Анекдоты про суп! Страница 1
Хозяйке на заметку: оставшийся в тарелке суп варят первый час, второй час жарят, а третий час тушат.
Ржачные анекдоты про суп
— А как же наш ужин? — Фасолевый суп. — А на втором? — Активированный уголь.
«Гарсон, что ты мне принес?» В этом супе плавает муха! Нет, сэр, она не плавает, она мертва.
Осмотр в палате в беспорядке. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему бы вам не положить лавровый лист в суп? «Они не едят, товарищ полковник!».
Мама научила меня преодолевать невозможное: — Закрой рот и ешь суп.
— Фима, как тебе понравился вчерашний обед у Рабиновича? — Что я могу вам сказать? Если бы суп был горячим, старым, как гусь, а гусь был бы таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Муж, пообедав, говорит жене: «Этот суп можно сварить на сто кварт» — Тебе понравилось? — Нет, тогда он не был бы таким соленым.
В ресторане. На шее официанта висит ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем вам ложка на веревке? — Представьте себе — я приношу вам суп, и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно вытаскиваю его ложкой — не руками! И вы счастливы и соблюдаете гигиену! — Понятно, но какая веревка вашей ширины выделяется? — А это, если мне вдруг захочется в туалет, я потяну за веревку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — И наоборот? — И наоборот — ложка!
В ресторане посетитель обращается к официанту: — Пожалуйста, попробуйте этот крабовый суп. — Простите, что-то не так? — Конечно, я принесу вам новую тарелку. — У нас большой выбор супов, пожалуйста, принесите что-нибудь другое. — Попробуйте сделать это быстро. Официант роется в столе: — А где ложка? — Вот о чем я хотел спросить вас…
В такое время самое время стать внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, чтобы он ел суп, пирожки и спал, и это еще не все.
— Ваш муж сильно похудел за время отдыха. Как ему это удалось? — Она обошла китайскую диету: они ели куриный суп китайскими палочками.
Анекдоты про суп! Страница 1.
Жена ругается на мужа: — Какой дурак ест суп ножом? — Виноваты ли вы в том, что вилка продолжается.
Если позавчера были вареники, вчера — суп с клещами, а сегодня — вареники с картошкой, то взвешивать завтра — вредить своему здоровью.
— Официант! В моем супе что-то плавает! Он всегда плавает там. — Да, но он плавает кролем и катается на волне!
— Привет, дорогая! Но наш вкусный суп! Ну, для папы. — Ух, наклон. Суп из свинины! Суп называется. — Он говорил. Джон, он говорит! Говори, говори! — Большое дело! — Почему ты заговорил только сейчас? Почему вы молчали все эти годы? — Суп и раньше был приличным. Зачем напрасно распинаться!
— Официант, шакал плавает в моем супе! — Он не плавает, дорогой, он уже мертв.
В столовую заходит студент. Денег, как всегда, ни копейки. Он садится рядом с человеком, читающим газету, незаметно берет свою тарелку и жадно начинает есть суп. Доев, он обнаруживает на дне треснувший гребень, полный седых волос с перхотью. Студент заболел от одной тарелки. Мужчина отрывается от газеты и говорит: — Что? Вы тоже нашли расческу?
Молодой муж радостно встречает жену: «Ты мне не поверишь, но я сам испек этот суп».
Зал суда. Они развелись. Дама высокая и видная. Крестьянин — это щука. — Почему вы разводитесь с мужем? «Он не удовлетворяет меня как мужчина». Крестьянин вскакивает и кричит: — Да, эта сука врет!!! Ложь!!! Она не кормит меня. Дайте мне тарелку супа, и я трахну всех здесь!!!
Есть два каннибала. Сверток под его рукой дергается. — Отлично, сосед! — Отлично! — Что с тобой? — Да, я поймал студента, хочу сварить суп. — Да, бросьте его на инжир, я вроде как тоже поймал студента, бросил его в суп — так он там всю картошку собрал…
Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную новость. Сейчас я был на кухне, и мне сказали, что ты был прав, они дали тебе не суп, а косой!
— А как же наш ужин? — Фасолевый суп. — А на втором? — Активированный уголь.
— Официант объясняет, почему суп пахнет грязными мужскими членами. «Мэм, попробуйте схватить ложку другой рукой».
Диалог в ресторане экзотической кухни. — Вот это да! У них в меню есть суп из слоновьего мяса! Никогда не знаешь, что они написали в меню! Они всегда делают из мухи слона!
Мама научила меня преодолевать невозможное: — Закрой рот и ешь суп.
Гуманитарное образование — это когда вы можете поддержать разговор о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-sup/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-sup/