Анекдоты про супругов
— Недавно я обнаружил, что у моей жены есть татуировка синего кита на бедре, оцените? — Ну, что тебя беспокоит? — До нашей свадьбы на этом месте был насест.
Анекдоты про супругов
Муж узнал об измене жены: «Ну, как ты могла? Я только что сошелся с его женой. На следующей неделе она вернет вас.
— Сема, вчера я видел твою жену в театре. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что в мобильном телефоне мужа груз сменил фотографию жены на фотографию его любимого кота.
— Семен Маркович, не надо беспокоиться, невроз вашего мужа не опасен, она проживет с ним до ста лет! — Доктор, а я?!
— Доктор, я храпел во сне. — Громко? — И как! «И это беспокоит вашу жену, не так ли?» — Нет, я не женат. «Так ты спишь одна?» Да. — В чем тогда проблема? — Меня уже уволили с пятой работы!
США вводят санкции против жены Пескова и его взрослых детей. Песков: «Я ничего не знаю о присутствии моей жены и детей».
Свадебная ночь. Молодая смущенная супруга от возбуждения лежит на кровати в прозрачном пеньюаре и ждет новоиспеченного мужа. Входит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмурится: «Ты хоть знаешь, как бить?» «Нет. — А что было тогда?
Сегодня жена сделала комплимент. Он сказал, что она носит вещи очень аккуратно и что кожаное пальто, которое мы купили 4 года назад, выглядит новым, и она могла бы носить его 10 лет. И она немного расстроилась.
К врачу пришла молодая красивая женщина и сказала: «Я живу с мужем уже 7 лет, но до сих пор нет детей. — Пройдите в следующую комнату и подойдите к кровати. — Доктор, но предпочла бы иметь ребенка, а не мужа.
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, примите душ, плюньте на себя туалетной водой, наденьте костюм и идите искать работу.
— Если я не ошибаюсь, вы третий муж вашей жены? «Нет, я ее четвертый муж». «Боже мой, ты уже не муж, ты привычка!
Разговор мужей на кухне по поводу супружеской неверности: — Дорогой, ты пойми одну вещь. Когда у них есть, у них есть мы. Когда он у нас есть, он у нас есть.
Папа: — Супружеские пары воссоединяются на небесах только с последними супругами. — А если женщина выходит только один раз, а ее муж женится дважды, а потом выясняется, должна ли она жить с обоими?
Муж звонит: — Дорогая, я на рынке, выбираю топор! Я судорожно вспоминаю, что мог начать муж. Через минуту я вспоминаю, что у нас есть печка с печным отоплением и топор для колки дров.
Я вспомнил самого упрямого Шраха, которого когда-либо видел. Этот шрах был сделан моим мужем на каком-то мохнатом форуме фанатов «My Little Pony». И вопрос на входе прозвучал так: «Мясо пони — это мясо пони или тупицы?».
За завтраком после первой брачной ночи молодожены говорят молодой жене: «Пока ты мыла посуду, мама перевернула всю нашу постель. Где, спрашивает она, пятна, где? «Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня белая кровь?»
К врачу пришла молодая красивая девушка и сказала: «Я живу с мужем уже 3 года, но до сих пор нет детей. — Пройдите в следующую комнату и подойдите к дивану. — Доктор, но я бы предпочла иметь детей, а не супруга.
После встречи с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и попросила мужа работать полегче. — На клей для бумажных пакетов еще никто не разбился. — Да, но он говорит, что кто-то роет туннели по ночам.
Жена — мужу: — Наш сосед снова в тюрьме. — Откуда вы знаете? — Я спросил его жену, когда он вернется, и она посмотрела на календарь.
— Все ваши аргументы недостаточны для расторжения договора. Вам нужно помириться с мужем. — Это слишком суровое наказание.
Анекдоты про супругов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для мужей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Рабинович, я вчера видел вашу жену в театре. Она так сильно кашлянула, что все посмотрели на нее. Нет, у нее новое платье!
Пара находится в гостях. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро приедешь? — Через пять минут. — Хорошо. «Через пять минут, дорогая. Это слишком долго!
Человек идет к своему соседу, врачу-хирургу. Мы разговаривали, выпивали, курили. Когда гость начал прощаться, хозяин сказал: — Передай привет своей жене. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! За этим я сюда и пришла. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
Вода не течет под камнем, лежащим на подушке. Разве что муж, бывает, капается и не дает ей спокойно жить.
Камердинер докладывает хозяину: — Господин, ваша жена сбежала с вашим шофером. «Видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера плохое зрение!».
Молодая женщина, рыдая, обращается к матери: «Мой муж избил меня! Но вчера он был в командировке!
Две дамы разговаривают. Первая говорит: — Мой муж такой страстный, просто ужас! «Мой муж тоже похож на тигра», — отвечает вторая. — «Да, вашему мужу, прости Господи, уже исполнилось семьдесят лет! Ну, он слабый тигр…
Накануне пятнадцатой годовщины свадьбы супруги ложатся спать, и каждому снится сон. Жена думает: — Интересно, что подарит мне завтрашний день? Может быть, кольцо с бриллиантом? Или, может быть, норковую шубу? А муж думает: «Если бы он убил 15 лет назад, его бы сейчас не было.
Рабинович и его жена пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему зрители с музыкальными инструментами сидят в первых трех рядах?
В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй в обмен на пожертвование в благотворительный фонд. Председатель с азартом включается в игру, выходит на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот браслетов за поцелуй… семьсот браслетов за поцелуй — раз, семьсот браслетов — два… Затем жена Рабиновича, не сдержавшись, кричит на весь зал: — Даю три поцелуя за двадцать браслетов!
Анекдоты про супругов! Страница 1.
Мужья: — Ванечка, ты можешь хотя бы цветы мне купить. — Почему, парень, ты еще жив?
На серебряной свадьбе муж смущенно говорит жене: «Знаешь, дорогая, на самом деле наш брак — результат ошибки. — Жена удивлена. Да, только представьте. В любом случае, я свистнул, чтобы опустить машину, и вы сели.
Парни смотрят на молодоженов, выходящих из церкви. «Давай отпугнем их», — предлагает один. «Сам!» — заявляет другой, подходя к новоиспеченному мужу и говоря: «Отличный выбор, папа!
Муж возвращается в квартиру. На пороге стоит его жена. — Вы вообще? А что я надену завтра в налоговую?!
Придя домой, молодой муж застал свою молодую жену в большом расстройстве. «Понимаете, я гладила ваш костюм и прожгла большую дыру на задней части ваших брюк. — Ладно, забудьте об этом. У меня есть еще одна пара брюк для этого костюма. — О, как хорошо!» — радовалась жена. Теперь у меня есть чем залатать эту злополучную дыру.
Швейцар приносит вещи в комнату пары туристов, которые только что заселились, и получает чаевые. — Нет, спасибо. Может, вашей жене что-то нужно? Молодец, — напомнил я. Возьмите с собой открытку.
Семейная пара гуляет в парке. Муж постоянно оглядывается на девушек — слюни почти капают у него изо рта. Жена долго терпит, а потом говорит: — Подними аппетит, дорогой, подними аппетит. Вы по-прежнему будете питаться дома.
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Эйно, ты был в командировке три месяца, хоть целуй меня. — Мед. Зачем тебе эти оргии.
Муж приходит на ужин и видит разбросанные по комнате вещи и жену, привязанную к стулу с платком во рту. Муж, посмотрев на все это, с горечью в голосе говорит: «Если бы я знал, что ужин не готов, я бы ел в кафе!
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
В суде. «Когда дело дошло до драки, у вашего противника в руках была палка. Что у вас было на тот момент? — Его жена.
Опытный человек спрашивает молодого друга: — Скажи, у твоей жены было наследство? — Нет, не была. Кроме того, я слышал, что она довольно независима? — Да, это так. «Тогда почему, мой друг, вы решились на такой серьезный шаг?» — Почему? Все очень просто — мне это нравится!
Репортер — кинозвезде: Сколько у вас было мужей? — Свои собственные или общие?
Разговаривают два друга: — Моя жена сменила работу. Теперь она работает в престижном борделе — И как вы это принимаете? — Хорошо. Помимо того, что она много зарабатывает, она зарабатывает деньги на дому.
Анекдоты про мужа и жену
Вчера мой муж, поев картошки с курицей и салата, запивая яблочным компотом с блинами, сказал: — Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я снова приду к тебе на ужин!
Я проснулся, умылся, выпил кофе, сделал макияж, оделся и отправился украшать мир. По дороге я забрала тарелку у мужа и пошла мыть посуду.
Муж и жена сидят перед телевизором. Вдруг муж обращается к жене: «Дорогая, скажи мне что-нибудь такое, от чего мне будет и радостно, и грустно. Жена, подумав, отвечает.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает как обычно. У моей жены есть третий, четвертый, пятый. На пике блаженства она спрашивает: — Дорогой, как ты сегодня? — Что? О, простите. Я подумал.
Моя жена вернулась на день раньше и застала меня за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, сама разберись, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. Но у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут тебе и борщ, и плов, и полпирога. Короче говоря, спал я крепко. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж упал три раза, сломал ногу и не выполнил супружеский долг.
Она так сильно ворчала по ночам. Она проснулась от его бормотания. Я лежу и думаю, как хорошо, что мой муж не услышал. И тут голос в темноте: — Что, трюфель снится?
Сегодня утром я увидел инопланетянку в ванной, потом инопланетянка умылась, накрасилась, выпила кофе, и, кажется, она уже не инопланетянка, а жена.
«Знаете ли вы, что я заменяю директора два раза в неделю?». Вы простой менеджер!» Если не верите мне, спросите его жену.
— Наш Фимочка начал ходить рано. В четыре года он читал. В пять лет он читал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть лет он уже играл на фортепиано с Might and Main. — Вот это да! Какой у вас способный ребенок! — Нет, я говорю о своем муже. Как он не разрешал нам ночевать у него в выходные.
— Мужчина, жена которого уехала на выходные к родителям в деревню, случайно позвал ее в сауну.
Брачная ночь. Оказалось, что молодые уже потеряли невинность. Муж, кажется, опечалился, а потом спрашивает: — И что, ты совсем не хотел жениться на девушке? — Конечно, я хотел, дорогая. Я пытался, пытался, но в одиннадцать они не регистрируются.
— Ван, но существуют ли идеальные пары в жизни, или это только в кино? — Вот Люси, идеально подобранная пара — два сапога!
Бизнесмен задается вопросом: «Как вы стали миллиардером? — Спасибо моей жене. — И как это? — Мне было интересно, в какой момент он перестанет жаловаться на отсутствие денег. — И на каком этапе она успокоилась? — Но теперь ей катастрофически не хватает денег!
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но у нас разные взгляды на ее здравомыслие. Она купила мне виагру, а я купил ей беговую дорожку.
— Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор. — Ладно, ладно. — Теперь закройте окно, если оно не жесткое. — Готовность. «И принесите мне стакан воды из кухни». — Хорошо. Но я надеюсь, что это ваша последняя просьба. — Почему? Я просто прилег отдохнуть, я не умираю!
Я прихожу домой с работы и вижу, как мой муж стирает носки в ванной и пританцовывает: «Я стираю кассету, мою кассету, я стираю костюм, мой костюм». А ведь мужчине 40 лет.
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/suprugi/