Анекдоты про супругов смешные
Муж и жена заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
Анекдоты про супругов
Два банкира разговаривают в баре. «Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты, но я не понимаю, почему он схватил жену режиссера. — Почему? — Говорит другой. — Да, чтобы она не искала его.
Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики своей жены, идет к ней и видит в окне исчезающую фигуру мужчины. — «Так почему ты сразу не окликнула?» «Я думала, что это ты, пока он не вошел во второй раз».
Мужчина чинит мопед с тремя колесами. Его жена смеется: «Я бы еще колесо прикрутил, получилась бы машина. — Все равно из двух грудей получилась бы корова. — И ты не сможешь удержать еще одну вещь, и ты не сможешь удержать своего возлюбленного.
Муж, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Садись, Вовочка, у окна и расскажи, что происходит на улице. Вовочка садится и объясняет: — Киска перебежала дорогу. Ивановы, живущие напротив, тоже занимались любовью — Юрку поставили у окна.
Однажды они были в командировке от дружного коллектива, решили разыграть одного и бросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. В глазах жены мелькает немой вопрос, на который наш находчивый сослуживец быстро отвечает: «Да, они выдали их всем, просто я своим не воспользовался». Закрыть военные гарнизоны колбасой на неделю: жены спрашивают мужей, где презервативы?
— Рабинович, вчера в театре я видела вашего мужа. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
Человек приходит к своему соседу, хирургу. Мы разговаривали, выпивали, курили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: — Поприветствуй свою жену. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! Я пришла сюда за этим. Она упала с лестницы и лежит там без сознания.
В «Евгении Онегине» еврей отодвигает жену в сторону и говорит: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов! — И что, он поедет?
Придя домой, он увидел, что его жена стоит обнаженная перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным, он спрашивает. Вы с ума сошли? На то, что муж отвечает: — Дорогая! У меня есть сомнения. Либо я беременна, либо мои газы не проходят. И тот же поступок мужа, с завидным упорством, муж наблюдал в течение недели, затем, жена, придя с работы, застает мужа голым перед зеркалом. На ее естественный вопрос: — а с вами что? Муж ответил: — но я вижу, что есть. Член или газовый баллончик.
Жена попросилась с мужем на рыбалку. И тут на наживку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, жена. Два моих желания, одно твое!» — говорит муж, предвидя разоблачение супруги, и обращается к рыбе: — Рыба и делает на лбу жены число мужчин, с которыми она спала! На лбу его жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну, все понятно, мы с ее первым мужем, оказывается, думали о его жене. И тогда жена, потирая руки, говорит: «Теперь моя очередь, нет». Теперь мое второе желание. Рыба, исчезни Нафиг!
— Моя жена намазана таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: попой.
Несколько дней идет дождь, у моей жены страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь будет идти и дальше, снимать в помещении.
Муж бросился в постель, потом нежно шепчет сонной супруге: — Дорогой, я уже без трусиков. «Хорошо», — отвечает жена, — «помой меня завтра».
Анекдоты про супругов смешные
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как дела, мои мужчины? — Король спит, а слуга собирает игрушки!
К царю приходит лучник и сообщает: — Царь — Отец, печальные новости… Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню твоей жены… «Революцию готовят ироды!». Король задумался. «Мороний!» — подумала жена.
Муж Кулона возвращался домой. Жена сразу бу — бу — бу, пьяная в стельку, в голове только водка. Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: «Стой! Так что я просто принесла тест, давайте посмотрим, насколько вы культурны! Жена: — Ну, давай посмотрим! Тогда. Первый вопрос — что такое два вида иностранной валюты. — Да, по крайней мере, доллар и марка. — Итак. Затем — Назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову сразу десять. — Я верю. Третий вопрос — какие две реки есть в Исландии. Вы молчите? Ну, я так и знал! Кроме бабушек и… никакого интереса!
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось? — Его мать. Он ссорится со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да… Я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день …
Жена после фотоателье: — Дорогой, мне не нравится, как я сделала фото на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат… Муж: — Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное, чтобы на тебя была похожа.
Звонит телефон, слуга берет трубку — Том! — Да, сэр. — Это я, твой хозяин, ты узнал меня? — Да, сэр. — Том, где моя жена? «О, сэр, она только что была с вами в спальне.» — Том, я тебе звоню? — Да, сэр. «Том, ты знаешь, где мои большие пушки?» — Да, сэр. — Возьмите и убейте их обоих. Три выстрела …. «Том, почему было три выстрела? «Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он прыгнул в сад, а третьим выстрелом я добил его. «Том, но у нас нет сада.» «Сэр, куда вы звоните?»
Муж возвращался из длительной поездки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, выпить водки. Через некоторое время, выйдя из следующей таверны, он говорит: «Пойдем к тебе. А жена отвечает: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
По дороге домой пьяный придумал, как провести жену, чтобы она не догадалась, что он снова пил. Наконец он решил: «Пойду домой и почитаю. Жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты здесь делаешь? — Я читаю. — Придурок! Закройте чемодан и ложитесь спать.
На улице стоит человек. Юная красавица, чтобы встретить его. Он думает: — Это у моей жены будут такие ноги… через несколько метров — другая красавица. Мужик: — Вот бы моя жена была такая грудастая… Иду домой, жена открывает дверь, он: — дорогая, ты не поверишь, я как раз о тебе думал!
Муж: — ну, что ты собираешься делать в конце и где? Жена: — Оставь меня в покое! Вот вам и конец, а что толку?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Анекдоты про супругов | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для мужей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Рабинович, я вчера видела вашего мужа в театре. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
Супруги будут навещать друг друга. Жена спрашивает мужа. — Пять минут спустя. — Хорошо. «Через пять минут, дорогая». Это слишком долго!
Человек приходит к своему соседу, хирургу. Мы поговорили, выпили по стаканчику, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: — Поприветствуй свою жену. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! Я пришла сюда за этим. Она упала с лестницы и лежит там без сознания.
Вода не течет под подушкой, лежа на подушке. Разве что муж, иногда капает и не дает спокойно жить.
Валет докладывает господину: — Господин, ваша жена сбежала с вашим водителем. «Видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!».
Молодая женщина, рыдая, бежит к матери: «Мой муж бьет меня!» «Твой муж? Но он же вчера уехал в командировку!», и я так и думала…
Две дамы разговаривают. Первая говорит: — Мой муж такой страстный, просто ужас! «Мой муж тоже похож на тигра», — отвечает вторая. «Да, твой муж, Господи, прости, ему уже семьдесят!». Ну, он тигр — Ислабак …
Накануне пятнадцатого дня рождения свадьбы супруги ложатся спать и все видят сны. Жена думает: — Интересно, что он подарит мне завтра? Может быть, кольцо с бриллиантами? Или, может быть, норковую шубу? А муж думает: «Если бы я убил 15 лет назад, я бы сейчас был на свободе.
Рабинович и его жена пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: «Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему зрители с музыкальными инструментами сидят в первых трех рядах?
В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот гривен за поцелуй… Семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два… тут жена Рабиновича, не сдержавшись, кричит через весь зал: — Даю три поцелуя за двадцать гривен!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про мужа и жену | Мой анекдот
Смешные анекдоты про мужа и жену
А своей жене Алочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. Он хорошо видит сны.
В обеих руках мужчины несут бутылки. Друг спрашивает его: — Возьмешь контейнер? — Нет, она ругается с его женой, поэтому она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». *********************** m
Ночью муж и жена возвращаются из гостей. Она доводит дело до конца. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и тащит его жену наверх. Муж злобно визжит: — Ну, теперь скажи ему, что ты устала.
Выступают две блондинки: — Представьте, что муж такой трудоголик, что ей приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять, чтобы он поскорее закончил и пришел домой. «Я также прошу его каждую ночь как можно скорее вернуться домой к тебе» — «Так ты работаешь с ним?» — «Да, я тоже трудоголик.
Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на охоту схожу? — Что это такое? — С Семеном. «Не с ним». — Почему? — Тогда мне будет совсем скучно дома.
Две подруги: — Танька, ты опять беременна? — Да. — И кем? — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что бросил меня с двумя детьми…
Муж говорит жене: — Покорми кота! — Кот ест! — Ну и хрен с ним, когда есть…
Жена говорит мужу: «Я была дурой, когда вышла за тебя замуж» — Ты прав. Но тогда я была влюблена и не замечала этого.
Жена надевает новое платье и говорит мужу: — Ну, как я тебе? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Я немного устал… и ничего!
Жена мужу: — Сходи в молочный магазин, возьми две бутылки… — А сколько молока?
Жена и муж идут в театр. Жена: Не забудь сменить носки. Они пришли в театр, посмотрели спектакль, жена понюхала воздух и начала шипеть на мужа: «Я просила тебя сменить носки». Муж: — Я знал, что ты не поверишь, поэтому взял их с собой в качестве доказательства…
Муж и жена едут в поезде. Жена видит своего мужа непрерывно в течение трех часов. Муж идет покурить, за ним сосед по купе. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500 долларов я все улажу за неделю. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.
Богатая пара, муж и жена, обедали в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подошла сногсшибательная молодая красавица, страстно поцеловала своего мужа и сказала: — До скорого, любовь моя! Жена была потрясена. Она посмотрела на мужа круглыми глазами и сказала: «Я не понимала, что это было. Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: — Моя любовница. — Что?! Я хочу развестись. — Нет проблем. Но помни, если мы разведемся, никакого шопинга в Париже, никаких зим на Карибах, никакого Lexus в гараже, никакого гольф-клуба, у тебя ничего этого не будет. Вы сами решите. Как раз в этот момент жена видит, как их общий друг-бизнесмен входит в ресторан с красивой женщиной. Жена: Кто с Джимом? Муж: — его любовница. Жена, удовлетворенно улыбаясь: — А наша красивее!
Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает. — А полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. «А как насчет желтого цветочного платья?» — госпожа заведующая кафедрой. — А стройная блондинка? Муж забыл, рассвирепел и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший.
Разочарованный муж идет домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решает порадовать мужа и говорит. Я беременна. Муж (рассеянно): — И ты тоже…
Жена спрашивает мужа. — Я его порезал. ——— Муж спрашивает жену: — Что у тебя с пальцем? — Представляешь, есть такая история! Утром ходила за молоком и дала, думаю, пойду к Лушке. Ну, вы же ее знаете, она все еще работала в магазине… Через 10 минут… — А что с пальцем? — О, это чушь! Снято…
Жена приходит домой и застает своего мужа в постели с какой-то женщиной. Жена. Муж: — Это мой доктор… от головной боли…
Муж и жена просыпаются утром. Жена толкает мужа в бок: — Дорогой, но сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? Что из этого? — Можно ли убить кабана? — В чем виноват кабан?
Женщина заходит в комнату, где находится ее муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — Что ты сделал? Муж: — Ложь! *********************
Муж и жена разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты собираешься жениться после нашего развода? — Нет. — И почему? «Я не найду тебя лучше, но я не хочу такого же».
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (смешные до слез)
Пьяный мужчина звонит в дверь. Его жена отвечает. — Он вошел, аккуратно закрыл за собой дверь, повернулся спиной к жене и сказал. — Я на каблуке! Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты, лучшие анекдоты.
Отец и дочь в пабе: — Ну, дочка, попробуй все, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мама думаете, что я тут ем сладкое.
Разговор двух старушек: — Говорят, у вас есть внучка? Да, она приходит еженедельно. — А как дедушка может помочь? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пили пенсию.
Лель, как романтично! — Свечи, масло. Муж: — Хватит веселиться! Отойдите от машины!
Алио Браттан. Мы следим за вами, оглянитесь назад, видите BMW X 5? Вот мы позади него, в фургоне.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины нацарапано: — Коста, иди в одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. Наташа и Костя, вы погибли! Владелец автомобиля.
Тестируйте в соответствии с правилами дорожного движения. Перекресток, вот вы здесь, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Отзыв: — Водитель такси. Экзаменатор: — Почему таксист? Откуда взялся водитель такси? Экзаменатор: — Да, черт его знает, откуда берутся эти таксисты.
Блондинка говорит своей подруге: — Я тоже вчера была у окулиста. Что он сказал? — Он сказал, что нужно учить алфавит.
Муж возвращается домой. Он говорит жене: — Прости меня за все, я больше не буду тебе изменять. Что, это больше не стоит того?
Вовочка с папой идут в колбасный цех, папа показывает ему колбасную машину: — Смотри, вот сюда кидаешь баранку и выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кидать палку, а оттуда баранку? — Есть сын, это твоя мать!
Лекция. Трое студентов в галерее очень шумные. Учитель говорит: — Если бы молодые люди, сидящие на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты в середине, то те, кто сидит впереди, могли бы спать спокойно.
Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку. Муж рвет стул и бежит: — Я спрашивал! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!
Свежие шутки — это весело
Жена осталась одна на курорте. Через неделю звонит муж: — Проснись сегодня ночью с большим желанием. И что? Как вы справились? — Я представил тебя и отпустил.
Белка провела ночь с жирафом. Подружки спрашивают ее: — Ну, как? О, девочки, измученные. — Бежать всю ночь, чтобы поцеловаться, а потом бежать, чтобы сдаться!
Знаете, доктор, мой муж бессилен. — И что он ест? Да, в основном картофель. — Знаешь, дорогая, только воротнички — крахмал из крахмала!
Сын спрашивает отца. — Папа, откуда у тебя синяк под глазом? Папа: — У тебя их будет две, если хотя бы после того, как мои подружки в моей машине забудут свои трусики!
Охотник сидит в засаде, поджидая волка, которого загоняют хулиганы. Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй, это я! У них там какое-то колдовство, они превратили нас в волков и теперь, под видом людей, гоняются за нами! Охотник растерялся и отпустил волка. — Мама была права, подумал волк, — иностранные языки надо учить или даже стрелять!
Анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Старый еврей умирает. Все родственники толпились в постели. Умирающий хрипит: «К черту мои яйца!». Родственники неловко переглядываются. Он снова: «Трахни мои яйца!» Жена засунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирает: «С таким же успехом. А я хотел Гоголя — Моголя. «
Другой мужчина был излечен от импотенции с помощью внушения. Вернулся домой, вылечился, нормальная сексуальная жизнь. Но вечером, перед тем как лечь спать, он надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить, что он делает. Она тихо смотрела, слышала — муж боролся: — Не моя жена, не моя жена, не моя жена…
Чернокожий мужчина купил своей жене в подарок черный «Мерседес». Он звонит по телефону. Я купил тебе «Мерседес» на день рождения. — Какого цвета? — Эректор.
Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? «А я всегда все знаю. — Вот так? — Все очень просто. Я приехал из командировки. Перед тем, как вернуться домой, я кричу соседу снизу: «Ты старая сука!». Сосед: «Это пот * скука?! Но ваша жена…»
Встречаются два друга. Я слышала, ты снова женился! — Так это сестра вашей первой жены! — Да, я просто привык к своей теще.
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена любовнику: — Прыгай в окно! — Оно так высоко! — Прыгай, а то муж увидит — убьет! Любовник выпрыгивает из окна четвертого этажа. Он сломал руки и ноги. Жена из окна: — Вылезай! Выползайте!
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Они ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире. Что делать? Любовник из шкафа: — Вынесите мебель!
Молодая француженка говорит своему мужу: — Жак, я должна навестить больного друга. Он проводил до подъезда, когда жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дырку в носке. Когда жена вернулась домой, муж сказал: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке. Жена поднимает юбку — дырка была на левом носке.
Муж сидит на унитазе, тужится, тужится… Жена проходила мимо и случайно выключила свет. Из туалета. Жена. Муж. Я думала, у меня глаза сломаны!
Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. И двойное счастье — когда дух любовницы совпадает с духом жены.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Смешные анекдоты про супругов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Красивая блондинка заходит в переполненный автобус, видит мужчину, сидящего на месте для инвалидов, и просит: — Пожалуйста, дайте мне сесть — женщина с ограниченными возможностями. Он встал, но спросил: «В чем ты инвалид? — Знаете, мой муж в командировке, и без него я как без рук.
Муж ворочается в постели, потом нежно шепчет спящей жене: — Дорогая, я уже без трусиков… — Хорошо, — отвечает жена, завтра я их постираю.
Мальчики смотрят на молодоженов, выходящих из церкви. «Давайте их отпугнем», — предлагает один из них.
Жених рассказывает друзьям о своей молодой жене: — Она замечательная! Она как фотография! Входит жених, кривые зубы, кривые глаза, волосы как проволока. Муж замечает недоуменные взгляды своих друзей и с горечью говорит: — Ну, да, ты не любишь Пикассо…
— Ваша жена сильно похудела за праздники. Как она это сделала? — Она села на китайскую диету: ела куриный суп китайскими палочками.
Молодой человек поворачивается к профессору. Я должен узнать ответ от Великого Дракона, так как люди Востока делали все. «Не нужно, — говорит молодой человек, — я уже получил благословение твоей жены!
Если прошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы вампир удалился с молодой женой на медовый месяц.
Они как-то ехали в командировку из дружной компании, решили подшутить над одним и бросили в него пачку презервативов, прежде чем уйти за чемоданом. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. В глазах жены мелькает немой вопрос, на который наш находчивый сослуживец быстро отвечает: «Да, они выдали их всем, просто я своим не воспользовался». Закрыть военные гарнизоны колбасой на неделю: жены спрашивают мужей, где презервативы?
Жена пригласила мужа на рыбалку. И тут на наживку ее мужа упала золотая рыбка. — Да будет так, жена. Два моих желания, одно твое!» — говорит муж, предвидя разоблачение супруги, и обращается к рыбе: — Рыба и делает на лбу жены число мужчин, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну все понятно, первый муж и я, оказывается, думал о ее жене… и тут жена, потирая руки, говорит: — Теперь моя очередь! — Нет. Теперь мое второе желание. Рыба, исчезни Нафиг!
— Жена! Что твой муж позволяет тебе делать?! Он прав — раздевает меня взглядом! «Ты плохо знаешь Кешо, он уже умер на балконе».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные до слез анекдоты про супругов
На нашем сайте шутки доводят мужей до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему вы так поздно? — Муж спрашивает жену. — Подруга села. Не верите — напишите и спросите ее. Он звонит подруге. — У вас был свет? — Да. Как правило, тебе приходилось смотреть на меня, но твой всегда обманывал тебя.
Два гомосексуалиста стали свидетелями ужасной ссоры между мужем и женой. «Послушай», — сказал один, — «я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не выйдет».
Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики жены, идет к ней и видит в окне исчезающую фигуру мужчины. — «Так почему ты сразу не окликнула?» «Я думала, что это ты, пока он не вошел во второй раз».
Муж и супруга легли спать. Муж: «Ты собираешься спать или как? — Давай, немедленно, а потом спать.
Муж вернулся из поездки. Жена спрашивает: — Надеюсь, на девочек не будут обращать внимания? — Да, дорогая, три раза.
Разговаривают двое мужчин: — Знаешь, у меня муж — ангел! «Тебе повезло, но я все равно живу с собой».
— Сколько раз в жизни женщина краснеет? — Четыре раза: в брачную ночь, или первый раз, когда он изменяет жене, первый раз, когда он берет деньги, первый раз, когда он дает деньги. — Мужчина? — Дважды: первый раз, когда второго раза быть не может, второй раз, когда первого раза быть не может.
— Миша, куда ты бежишь? -Остановка троллейбуса… -Что, куда-то едешь? — Нет, муж попросил отнести туда пуговицы.
Студенты-туристы, муж и жена, присели отдохнуть в итальянском кафе. «Я не могу больше ходить», — жаловался муж. «Не расстраивайся, — говорит ее муж. «Чем дольше мы здесь сидим, тем старше будет «Колизей», когда мы приедем на экскурсию.
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. «Все в порядке, Джин, я сплю с ней каждый день».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные до слез анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте шутки доводят мужа и жену до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ревнивый муж смотрит на фотографии жены из командировки: — а кто тебя сфотографировал в ванной? — Это Маринка со 2-го этажа. — Какая еще Маринка?
Ковбой на суде. Их обвиняют в избиении женщины и матери по закону. Судья: — Вы говорите о штрафе в 1000 долларов за это дело. Ковбой: — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1,000 — штраф по статье 123 Техаса «за нападение» и $7 — местный налог на развлечения.
Сегодня утром жена сорвала голос, доказывая, что пока может молчать!
«Ты бледный, что случилось?» Да, знаете, жене уже неделю снится сон, что она встречается с Путиным. Я позвонил ей вчера, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Сегодня вечером я мечтал о полковнике ФСБ и намекнул, что не собираюсь в это вникать.
Муж, жена которого скоро родит, готовит маленькую дочь к этому событию: — Скоро к нам в дом прилетит аист. — Почему? — Знаете ли вы, как резко реагируют беременные женщины на все?
Сара на смертном одре. «Сруул, — обращается она к мужу, — я скоро умру, а ты, как только похоронишь меня, забудешь, какой прекрасной и верной женой я была для тебя, и будешь тонуть за другими». — Сара, — успокаивает ее Сруул, — сначала научись, а потом поговорим».
Дорогие мужчины! Оформите индивидуальную подписку на новое издание Playboy для женатых мужчин «Настоящий муж». На внутреннем развороте — фотография вашей жены каждый месяц.
Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает кричать на него, тыча пальцем в часы. Муж: — Какого черта ты показываешь мне на своих часах? Мама показала папе на календарь.
Мужчина за компьютером поздно вечером чувствует прикосновение сзади. Поворачивается — жена стоит голая и с обожанием смотрит на него. Мужчина: — Извините, дорогая, но компьютер занят.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я люблю Эндрю и это, то же самое, то же самое.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Ржачные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны Ржаки для мужа и жены. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Французы, немцы и русские говорят о своих женах. Француз: — Моя жена похожа на лань. Такой же гармоничный и изящный. Немец: — А моя жена похожа на кошку. Такой же красивый и ласковый. Русский: — Да, и… и мой как скот…
Жена бизнесмена подозревала, что муж изменяет ей с горничной. И созрел ее хитрый план, как проверить его и вывести на чистую воду. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь тихо открылась, на цыпочках вошел мужчина, раздетый и готовый к страстной работе. Как только он закончил, его жена вскочила и с криком: «Ну, ты, гад, наверное, удивляешься!» включила свет. — О — о — о — о — очень … только садовник мог произнести …
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и если есть яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена. Почему вы купили так много сосисок? Программист: — Ну, там были яйца — которые были …
Полковник сидит дома. Приходит жена. «Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправили на раскол в Германию.» — Да, хорошо, Брахния. Иначе я бы узнал об этом первым. Через день, взволнованный. — Эй, жена, они действительно послали его! Сходите на базар, узнайте, в каких позах я там буду!
— Вчера я потерял свою машину. — Действительно побежден? Или украли? — Нет. Жена получила права…
— Граф, я вчера оторвался: — Пошел на охоту и забыл взять с собой ружье. — Засада. Случаи. И когда вы это вспомнили? — Когда он принес жене кролика с охоты…
Идет кролик по лесу и плачет. Они спрашивают его. — Жена умерла. — А кто была ваша жена? — Слон. Все засмеялись. И кролик сказал: — Да, это смешно, но мне нужно вырыть яму.
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Перед сексом муж решил проверить, спит ли сын: — Сынок, принеси воды… Тишина… Женщина говорит: — Он спит. После великолепного секса пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: — И долго ли я останусь здесь с водой?
Два друга разговаривают. Поддерживаете ли вы равные права для мужчин и женщин или вы против этого? — Я за это обеими руками! Знаете, я так устал подчиняться своей жене…
Слуга говорит соседу своего хозяина: «Мистер Джонс передает вам привет и говорит, что застрелил вашу собаку, которая мешала вам спать своим воем и лаем». Сосед: — Я благодарен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он так добр, чтобы снова отравить свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21
Свежие анекдоты про супругов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для мужей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вы не знаете, но ваша жена ходит… — Да, пусть ходит, она хорошо одета, не простудится!
Чукчи в столице потеряли жену. Он пришел в полицию с просьбой помочь найти ее. — Кто она, — спрашивает полицейский, — скажите приметы. — Какой еще знак? «Ну вот, — объясняет он, — моя жена — стройная, длинноногая блондинка. — «Мой толстый, кривоногий, — отвечает молотобоец, — нам лучше найти твой.
Два банкира разговаривают в баре: «Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, почему он взял и жену режиссера. — Почему? Другой говорит. — Да, поэтому он не искал его.
Пожилые мужья: — Дорогая, завтра твой юбилей. Что я могу вам дать? «Может быть, вы сможете зарезервировать для меня отличное место на кладбище?» Через год. «Дорогой, что ты собираешься подарить мне на этот раз?». Вы до сих пор не использовали прошлогодний подарок.
— Почему вы задушили свою жену, неужели не было другого способа разрешить конфликт? «В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но яд не подействовал.
Мужчина ремонтировал трехколесный мопед. Его жена смеется: «Я бы испортил еще один мотоцикл, он стал бы автомобилем. — И у тебя будет еще две груди, и у тебя будет корова. — И еще одно, и ты не сможешь удержать любовника.
Молоток получает посылку и берет оттуда зеркало: — О, брат приехал! Жена берет зеркало: — И он привел с собой девушку.
Муж очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует жену и получает такой же поцелуй в знак протеста. — Возлюбленный, скажи мне, как я могу быть без усов? «О, это ты?
Нет мудрых мужей!» от чего? — Мудрый элементарий не женится.
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Садись, Вовочка, у окна и рассказывай, что на улице происходит. Маленький Джонни сел и объяснил: «Котенок перебежал дорогу… Ивановы, которые живут через дорогу, тоже занимались любовью — поставили Юрку у окна.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (новые самые смешные до слез)
Содержание и быстрый переход:
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, это не отстой! Ага! Это действительно раздражает, не так ли!!!
Я сказал своей жене, что хочу быть кремированным. Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
Жена заходит в оружейный магазин: — Купите пистолет для моего мужа. Вы сказали, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
Разговор двух подруг: — Представьте себе — в течение трех лет я понятия не имела, где и что делает мой муж по вечерам! А вчера она вернулась раньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу. Муж, не отрываясь от газеты. — Лесные деревья.
Я люблю злого мужа: — Что ты должна приготовить? Ничего.
Смешные анекдоты для мужей
— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Хорошо, где цветы? Поэтому я хотел бы спросить вас вот о чем: — Где цветы?
Серега с женой матерится? — Конечно. Как вы входите? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить интернет».
Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Еврейские семейные анекдоты
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видит.
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: «Сежа, почему наш сосед улыбается каждый раз, когда встречает меня?». Я знаю: «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».
Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука! — Сара! Ну, зачем мне шелковый галстук! И почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.
Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Бориас и протягивал ей букет цветов. — О, Вей! воскликнула Фирочка, — у меня такая радость за Шо, и это впервые за двадцать лет? Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.
Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез
SMS-поздравление от мамы: «Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего самого наилучшего, чтобы все у тебя было хорошо! Люблю тебя!» (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа!
Вася, а в чем разница между «трахать» и «ебать»? -Ну, вот я вчера трахал свою жену, буквально 5 минут. А потом я поехал в гараж чинить машину и три часа с ней еб@лси!
Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Декларация, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж:- Ты свет моих очей, тьма моего кошелька.
Если ваша жена не любит вас, это не имеет значения. — Проблема в том, когда она исповедуется в этом году из 10 лет.
Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только, пожалуйста, не встречай меня, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!
Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приеду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-suprugov/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-suprugov-smeshnye.html