Анекдоты про суть
Рабство — это норма, и оно лишь внешне изменило форму, суть осталась прежней.
Поэтому я хочу знать, как они борются с рекламным спамом о проклятой буржуазной рупии с помощью ежа. В России все понятно. Существует ФАС (Федеральная антимонопольная служба). Это грозит штрафом до 500 000 рублей за рекламу без моего согласия. Но. Необходимо направить письменное распоряжение с уведомлением об отказе от рекламы. А если в Интернете, — то, по мнению ФАС, — нет уверенности, что информация об отказе от рекламы дойдет до руководителя. Пример: несколько лет назад я взял такой кредит на 700 000 в Сбербанке-онлайн. При подписании договора было подчеркнуто — будет реклама, причем не только от Сбербанка, но и от дочки — CetelemBank. Если вы не нажмете на кнопку, вы не получите кредит. Выдавлено, получено. Каждую неделю реклама — вы одобрены ohuliard. Я позвонил на горячую линию Сбербанка, сказал следующее: я отказываюсь от рекламы, но когда я хоть как-то рекламируюсь, я звоню вам и ругательно благодарю за доверие, которое вы мне оказали. В общем, контракт был выполнен. Они не верили в это. Через месяц они считают, что реклама исчезла. Но. Регулярно повторяется ежеквартально. Соответственно, швейцары с моей стороны требуют убрать объявление. И так раз в квартал. Я уже привык к этому и жду объявлений, чтобы развлечься — не каждому дано ругаться на кого-то вполне легально. То же самое касается и других банков — Тинькофф, Росбанк, ВТБ, Альфа-Банк и так далее. Раз в квартал мать. МТС в целом ведет себя спокойно. Уже почти полгода без единого объявления. Каким-то образом это работает. Вот я и думаю — неужели эти менеджеры думают, что я с радостью побегу в их банк после того, как меня годами преследовали? С малым бизнесом проще — выслушал, понял суть — гудок ФНС. Редко случается. Иногда это даже досадно — настроение плохое, а ругать некого. Как обстоят дела с этим бизнесом в Европе-Азии-Америке?
Мой друг работает в реабилитационном центре. Они госпитализировали мальчика с серьезной травмой шейного отдела позвоночника. В чем смысл! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на берегу моря. Там есть небольшой обрыв. Мальчики тщательно исследовали место, ныряли в глубину — в общем, делали все по-умному, прежде чем начать прыгать с обрыва. умно! Но, черт возьми! Никто из них и представить себе не мог, что однажды там будет плавать такой глупый BONEHOLE!
На днях я шел по своим делам и вдруг услышал, что слева от меня кто-то сигналит. Я бросаю беглый взгляд налево и вижу, как какой-то крестьянин кавказской внешности на правом пассажирском сиденье машет мне рукой, мол, притормози. А там что-то есть? Может быть, что-то не так с моей машиной, а может быть, людям нужна помощь. Ну, я притормозил. И их машина затормозила передо мной.
Выходит пассажир и идет ко мне с улыбкой на лице: мол, мы не местные, из Донецка. Ну, вы, наверное, видите это на машине?
Конечно, я осмотрел машину — заднего номера не было вообще, но передний, вероятно, был на месте, чтобы не привлекать внимание копов. Но я не видел смысла спорить об этом и ждал продолжения.
— Хорошо, давайте поедем в Донецк. Мы купили японский электрогенератор (почему у нас?). Но нам не разрешили пересечь с ним границу (с чего вдруг?). Но вам все равно придется вернуться домой. Помогите, скажем, купить хотя бы часть, чтобы хватило на бензин (какого черта ты здесь делаешь и тратишь последние деньги, полученные от работы, которая, по общему признанию, была слишком тяжелой, на какую-то ерунду?) А этот генератор, говорят, стоит целых 140 штук.
В общем, какой-то непрерывный бред на бреду. И тут меня наконец осенило, что он не кавказец, а цыган. Строго говоря, цыгане в нашем обнесенном стеной городе и все, что они знают, довольно хорошо, как и я. Но размножаются они, кстати, гораздо интенсивнее, чем русскоязычное население, как и положено в природе для паразитов. И в то же время я достоверно знаю, что если цыган предлагает вам его бесплатно, то он, несомненно, рассчитывает, что его за это много раз поймают. Поэтому я даже не думал о каких-либо сделках с ним, понимая только суть произошедшего. Правда, эти паразиты настолько назойливы, что избавиться от них вежливо практически невозможно. Но я горжусь собой, — с грехом пополам я все-таки справился с этой сложной задачей.
Кроме того, конечно, я мог бы отказаться от того, чем все закончилось. Но по какой-то причине я не хочу этого. Несмотря на это, меня долгое время потом мучил вопрос: как они рассчитывали продолжать продвигать меня к добыче? Однако я забыл сказать, что в процессе диалога с «продавцом» я заметил в зеркале заднего вида, что сзади моей машины неожиданно припарковался другой.
Ну, тогда, похоже, теперь все очевидно. Однако я продолжаю только для тех, кто еще не понял сути такого развода. Как только генератор оказывался в моем багажнике, а машина без заднего номера сдавала назад, в то же время автомобиль сдавал назад, преграждая мне путь к отъезду. Ну, естественно, братья-цыгане выскочили из этой машины, обвинив меня в краже генератора. Здесь мы говорим, что у нас есть технический паспорт на это украденное устройство. Ну, тогда все будет зависеть от моей изобретательности и находчивости. В лучшем случае я отделаюсь тем, что уже заплатил «продавцу». Но теперь это будет гораздо сложнее, чем избавиться от этого «продавца», которого, честно говоря, я лично едва избежал из-за его чрезмерной одержимости.
10 анекдотов о смысле жизни
Птица лежит на тропе на спине, клюв поджат, лапы напряжены, они спрашивают:
— Птичка, что ты делаешь? — (сквозь зубы) Я держу небо! «Птичка, ты такая маленькая, а небо такое большое!» — Д-д-д-дай мне волю.
Один глупец пошел по дороге, а навстречу ему шли 7 мудрецов. спросил их Дурак:
— Вы так мудры! Скажите мне, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и начал объяснять. Шесть мудрецов продолжили.
Два дурака остались на дороге.
Владимир Любаров. Из серии «Еврейское счастье»
— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни? — Зачем портить такой шикарный вопрос ответом?
В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.
Бог дает жизнь, любовь — это смысл жизни, а юмор помогает пережить все это.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
«Моше, Бог посылает проблемы каждому только по его силе». Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твоя проблема.
Мужчина на смертном одре исповедуется священнику:
— Ну, в принципе, у меня неплохо получалось — я не ходил по бабам, держал издание, жил скромно. Я прожил свою жизнь правильно, отец?
— Верно, мой сын. Но тщетно.
Как-то человек решил, что все в его жизни пошло прахом и выход один: повесить трубку. Он протянул веревку, взобрался на табурет, и тут к нему спустился ангел:
— Ой-ой! Что вы придумали? Разве не хорошо, например, пить пиво с друзьями? — Хорошо. — И порыбачить? — А в туалет? — Хорошо. Но суть, вопрос в чем? — А. Так вам нужен смысл?! Ну, давай, вешайся!
Плотник умер и предстал на небесах перед Господом. — Я завидую вам, мой господин! — Боже! Почему зависть. — И то, что фекалии, которые вы производите, не бегают за вами и не спрашивают, в чем смысл жизни!
— Без пищи человек может прожить шесть недель. — А смысл? — И в чем смысл? Вы можете прожить всю жизнь без смысла.
Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходил молодой иностранный бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в своей стране. Он взглянул на бедного нищего, плохо одетого человека и по доброте душевной решил помочь ему:
-Птица, почему бы тебе не заняться чем-нибудь полезным? — Например? — Ну, например, взять бананы, отвезти на рынок и продать? — Зачем? — Ну, чтобы были деньги. — Зачем мне нужны деньги? — Так вы ходите несколько раз, зарабатываете деньги, потом нанимаете людей, они приносят вам бананы, и вы их продаете. Вы заработаете много денег, откроете свою компанию. — И зачем все это? — Ну, представьте себе: вы нанимаете множество людей, они все делают за вас и приносят вам прибыль, а вы сидите под пальмой и медитируете!
Анекдоты про суть
Анекдоты и смешные статусы о бывших.
Прикольные статусы, шутки и афоризмы для бывших жен и мужей.
Формы не годятся. Было бы хорошо, не было бы бывшей & hellip;
Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.
Мужчина сидит дома, довольный тем, что его дочери в этот день исполняется 18 лет, и ему осталось в последний раз выплатить бывшей алименты. Он звонит своей дочери, приглашает ее к себе, она приходит, он дает ей подписанный чек и говорит: «Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек моей матери и сказала ей, что этот чертов чек — последний, который ты когда-либо получишь от меня!», и я также прошу вас внимательно посмотреть, как изменится выражение ее лица. Дочь идет обналичивать чек, а мужчина остается дома и ждет ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужчина спрашивает. — Она много смеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец — вовсе не ты.
Вчера я видел своего бывшего. Пьяный и веселый. Прошло два года с тех пор, как мы расстались, а этот ублюдок все еще празднует!
Я видела, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы заметить, как смеяться.
Девушка, которая не пьет, не знает, как трясет ее бывшего.
Когда я напишу книгу о своем бывшем, я назову ее & laquo;Корпорация монстров& raquo-;
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужчиной. Выпив несколько стаканов, он решает приколоть этого парня. Кажется, это уместно. — Ну, каково это — ездить на подержанной машине? — Он спрашивает. «Никаких проблем», — отвечает второй, — «Главное, проехать на нем первые 5 дюймов, а потом все по новой».
Пожелайте бывшему хотя бы удачи, ведь он уже упустил настоящее счастье.
Лучшие подарки бывшему: 1. Билет на Кремаж 2. Абонемент на электрошоковую терапию 3. Экскурсия в Сомали.
Ты не можешь оставить меня & hellip; Ты можешь потерять меня & hellip;
& mdash; Ты встречаешься с моим бывшим? & mdash; Ну, да и что? & mdash; Ничего, я тут яблоко ем, хочешь поесть?
Разговор & laquo;бывших» не тот. Надо сказать & laquo;мужчина с нетрадиционным видением новой девушки, которая ошибочно считает себя лучше меня& raquo ;.
После того, как я ушла от бывшего, он звонит мне каждый день в слезах! & mdash; «Нет, спасибо» и «Хеллип»;
У моего бывшего был попугай. Так что это гребаное существо так и не сбилось с пути, но птица была крутой;
Владелец секонд-хенда Витя женился на своей бывшей жене.
Первый написал: & Laquo;Ты можешь удалить мой номер& raquo; & hellip; Ну, что & hellip; Я пошел и скрутил номер с его машины & hellip;
& mdash; Привет, дорогая. Итак, встреча. И ты сияешь еще ярче! Но, возможно, вы сможете рассказать по секрету & mdash; Ты все еще помнишь меня? & mdash; Конечно, дорогая, я вспоминаю три-четыре раза в неделю и Hellip; Когда твоя любимая t-shirt, я мою пол в твоей квартире!
Дорогой, твой поезд ушел, пусть едут другие.
Не забывайте о себе.
С постоянным ростом содержания из бывшей кассеты к Вере стала заползать мысль, что она может быть не такой уж пьяной и бессильной.
Моя подруга сказала, что ее бывший был самым большим му*аком на земле. Вызов принят.
Дорогая, оставайся прежней, не звони больше мне и Хелипу;
«Ты помнишь моего бывшего?» Помните, какой сукой она была, какой грубой, неряшливой, транссексуалкой? — Она бы так и сделала!», а теперь она превратилась в ангела. Такого не может быть, говорю тебе, ты с ней познакомился или кто мне сказал? — Нет, я просто мысленно сравниваю его с моим нынешним.
SMS на предыдущий: & laquo;Привет, дорогая! Как дела? Как обстоят дела с локтями? Вкусно? »-;
Говорят & laquo;не пей с бывшим& raquo;. Неправда, пей! Он очень превозносит себя, когда говорит, какая вы замечательная и какой он болван.
Я сижу дома, никого не трогаю. Телефон лежит в другой комнате. И вдруг из этой комнаты раздается голос мамы: & mdash; У тебя какой-то & laquo;м*дак-ван» звонит! Девочки! Удалите номер первого и не переименовывайте их.
Я увидела своего бывшего с его нынешней & hellip; и успокоилась & hellip; Судьба отомстила мне.
Хотел подразнить & laquo;бывшую»-, прилипшую, но соль кончилась, остался только сахар. Черт, ладно, я улажу это & quot;Сладкая жизнь& quot;.
Мотивационная этикетка: & Laquo; Не позволяйте этой бутылке вдохновить вас на призыв предыдущего в жалкой попытке начать все сначала. Многие превосходные сорта винограда погибли до того, как было сделано это вино. Проявите хотя бы немного уважения».
И знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Я ставлю на них кофе… Я ставлю пироги. .
— Посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене. — Вам еще повезло! Мои постоянно говорят о будущем.
Прекратите это & mdash; немедленно! При этом & mdash; никаких Кори & hellip; Если муж уходит к другой & hellip; И тщательно, все до последнего, вы собираете его вещи & hellip; Чтобы он больше не вернулся!
Когда становится скучно & mdash; звоните. Увидимся, мисс.
Они расстались с бывшими друзьями. Через некоторое время мы решили пойти в кафе, поговорить & Hellip; А утром проснулись в одной постели в обнимку & Hellip; Ну, вот что это за дружба такая.
Девушка звонит своей подруге, бывшей жене своего мужа: — Кольцо во время секса? — Кольцо. — Ну, что ты сделал? — Сначала я просыпался, а потом? — А потом она пнула этого ублюдка и пристегнула тебя!
Как ни странно, самый простой способ встретиться со своим бывшим, когда вы выглядите очень плохо & hellip;
Психиатр спрашивает пациента: — Так почему у вас возникла депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом справились с этим и вместе избили мою будущую жену.
Сегодня я встретилась со своим бывшим, и какой он СЧАСТЛИВЫЙ.
Мой бывший — потомок моей бывшей свекрови! Это неоспоримое доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
Первый начал мечтать. По одному за ночь. Я в панике! Если так будет продолжаться, сколько месяцев мне будут сниться кошмары?
Адвокат спрашивает: — Что бы вы хотели получить после развода? — Я хочу иметь детей, квартиру, машину и т.д. ее бывшего мужа.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший муж рад слышать ваш голос в три часа ночи!
Образец текстового сообщения: «Не бери трубку — я сегодня на взводе.
— Как забыть бывшего? — Любите настоящее!
Захожу сегодня в кафе, смотрю — моя бывшая девушка сидит со своим новым парнем. Я сажусь за соседний столик, они смотрят на меня. Чувствуя себя немного неловко, я достаю телефон, подношу его к уху, как будто разговариваю с кем-то. Через минуту рядом с моим ухом зазвонил телефон. Это она звонила. Она слишком хорошо меня знает, сучка.
Я ударил по бывшему … магазину этим, знаете, как переставить тумбочку — и проснуться утром, чтобы уместить в ней всю дурь …
Смотрите, какой мальчик! Сядь, пьяный идиот, это твой бывший.
Я не ревную своего бывшего. С детства мама учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Если мужчин можно сравнить с цветами, то мой бывший — определенно кактус. Тот самый, зеленый от ревности, колючий от жадности и расцветший лишь однажды — когда я забеременела дочерью.
Знаменитый фокусник: — Я объехал весь мир с сенсационным трюком, разрезав свою бывшую жену пополам. А потом мы развелись. — Где она сейчас живет? — В Париже и Лондоне.
Я встретила бывшего. Пила. Он кашлянул. Думал, что я болен. О, нет! Оказывается, он пускал слюни!
Три молодые дамы обсуждают своих бывших мужей: — Мой пил, пил и много пил. — Мой дымился, дымился и дымился. — А мой только что умер.