Анекдоты про суть
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Свежие и смешные анекдоты про интернет (15 штук)
Без интернета многие из нас уже не могут представить свою жизнь. Шутки про интернет смешны, потому что многие люди узнают в них себя. Свежие и смешные анекдоты про интернет сегодня мы предлагаем нашим читателям бесплатно.
Читаем свежие и смешные анекдоты про интернет
Чистая квартира, вкусный ужин — два признака неисправного компьютера …
— Мои родители сказали, что нашли меня в капусте… — Да, я тоже монстр. Лично я скажу своим детям, что взял их из интернета…
Подскажите, что делать, если интернет внезапно отключился? Куда идти? Где вы можете расслабиться? Есть ли там вообще люди?
Парень заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне пачку презервативов». Вся толпа смотрит на него. — Ну, я продал компьютер, я продал…
На самом деле очень легко отличить нормального человека от идиота. У этого идиота в Instagram больше видео, чем фотографий. У нормального человека вообще нет Instagram.
Жениться — это как получить безлимитный интернет — ты получаешь его надолго, получаешь и не знаешь, зачем он тебе нужен.
Женщины. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье привлекало мужчин, поместите его на монитор.
Если мужчина смотрит на голых женщин на пляже в бинокль, значит, у него дома нет компьютера с доступом в Интернет …
Два соседа встречаются на детской площадке. Один возмущается: «Из вашей квартиры вчера такие вопли раздавались, будто свинка колли!» — Нет, я сделал проверку компьютера антивирусом Касперского…
— Чем вы сейчас занимаетесь? — Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. — На пенсии? — Да.
Программист с девушкой. Долго ли, коротко ли, оказались в постели. И тут у девочки начинается эпилептический припадок. Приезжает скорая — спрашивает перепуганного молодого неопытного врача: — Что с ней. — Не знаю, видимо оргазм завис.
(16:37) (fly_too_vertale) через три минуты напомните мне, пожалуйста, что я поставил кофе… (16:45) (InFant) иди к моей плите…
— На моем компьютере вирус. — И что он сделал? — Вакцинация. — Где?! — подмышкой…
Я пришел на работу, включил компьютер …. Интернет не работал …. Я должен был работать.
Разговор на компьютере: — Сколько сейчас времени? — Где? — Справа внизу.
Анекдоты про суть
Сборник самых смешных шуток о бытие. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вставай! Конечный результат приближается!
Две бабушки сидят, пьют чай. Один говорит другому: «Слушай, Никитична, а к нашему подъезду каждый вечер приходят пьяницы и пьют и пьют… А потом на следующий день возвращаются и пьют водку и пьют… А весь день сидят у мусоропровода и пьют и пьют…» Где смысл? — Так что прямо у входа и мочи …
Главное — как пить дать.
Создать для себя неразрешимую проблему, а затем героически решить ее — вот наша суть.
Я долгое время пытался понять суть. Но она не слушала и не задавала вопросов.
Сущность человека в основном определяется тем, что он делает, когда ему нечего делать.
Сидят две старушки у входа, одна говорит другой: — Пиатровна, а у входа Тваво кабак построили — ну, что за дела? — Мочитесь в своем подъезде!
Как вы думаете, получу ли я патент на изобретение? — В чем суть изобретения? — Ну, это устройство, которое позволяет проходить сквозь стены… — Как оно называется? — Дверь.
— Свидетель! Расскажите суду, каким был пожар. — Мы с Сарой спим ночью, вдруг я слышу: бум, бум, бум. Я воспитываю Сарину Сорочку… — Суд не интересуется вашими интимными делами, расскажите нам по факту. — Ночью я сплю с Сарой. Когда я услышал бум, я поднял Сарину Сорочку… — Второй раз суд не хочет слышать о ваших делах с женой, пожалуйста, пожалуйста. — Я сплю с Сарой, и когда я поднял ее рубашку… — Свидетель, я прикончу вас за оскорбление суда. — Нет нужды, мы бедные люди, а Зарина Сурочка — это завет у окна.
Как-то мудреца спросили: «Какова природа Божьей милости и Божьего наказания? Мудрец ответил: «Если молодой человек своим умом напоминает поседевшего старика, то это милость Бога. А если серые — герметики схожи с разумом молодежи — это и есть Божья кара.
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Он наткнулся на вопрос о верблюдах. Поэтому профессор его комитета спрашивает, что такое караван. — Ну, это когда второй верблюд идет за первым, а за вторым — третий, а за третьим, четвертым и пятым — пятый… Комиссия послушала и уснула. Она приходит в себя и слышит: — Пять тысяч сорок — восемь — восемь идут пять тысяч пятьсот сорок девять, за пять тысяч… — Хватит! И в чем смысл?!» и спрятаться в песок.
Похожие
Под деревом сидит человек и смотрит на верхушку. На дереве находится машина глаза. Мужчина говорит: — Хорошо, у вас проблемы с двигателем. Я привык к этому. Итак, чертовы колеса вращаются, а тормоза заедают. Тоже привык к этому. Ваша подвеска хуже, чем у телеги с лошадьми. Тоже нормально. Он положил подушку на стул и стал мягче. Я даже был готов пережить тот факт, что вы исключительно залезли на стол и обратно! Но тот факт, что ты такая дрянь, боишься собак.
Питер. Ржевка. Клуб «Глобус». Несколько охранников клуба либо куда-то ушли, оставив коридор без присмотра, либо отвлеклись. Короче говоря, через три минуты 5-6 молодых очаровательных мужчин, они активно махали руками и ногами, стараясь побольше разбросать по полу зубов и волос и старательно разбрызгивая по стене кровь били по сторонам. Толпа прибегает на крики из зала, мгновенно получает по лбу из-за захвата пространства, и из разряда зрителей переходит в разряд активных участников. Не веря своей удаче, я с видеокамерой в руках приближаюсь на полтора-два метра к границе военных действий. Освещение — великолепное, голосовая игра — нет слов. В это время один из бойцов замечает меня боковым зрением и с криком «x*le, you s*ka, take off» делает мощный выстрел прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр, скорее всего, будет последним. Я не боюсь за себя — раньше мне это сходило с рук, но камера, вероятно, станет концом. И в это время (о, чудо!) огромный голубой сгусток с белыми прожилками проносится мимо кадра, раздавливая нападавшего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит ему несколько ударов кулаком, крича в эпицентр битвы: «Братья». Не трогайте Фрару камерой. Тогда мы будем искать вместе. В ответ он, сидя в углу на корточках с совершенно красным от крови лицом, выдает: — Да, да, обязательно! И мы узнаем, кто это начал.
Вроде бы все получилось: хорошая работа, куплены машина и квартира, появились деньги на любовницу, а ты — один. И на пенсию!
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, улучшилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз. Я перестал есть сладкое: я хочу сладкого.
-В последнее время мне стало как-то грустно. — За последнее время сколько? — Последние десять лет.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -. Я не могу позволить тебе так долго обходиться без секса, поэтому я купил тебе робота для проникновения из секс-шопа. Жена: — Да, как ты мог подумать. Да, я никогда не изменю тебе ни с кем. Даже с роботом. Муж: — … ну… как ты знаешь. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — LIKE ME! и он все сделает. Муж уходит. Проходит две недели, и Лелик постоянно притягивает взгляды своей жены. Жена думает про себя: «Конечно, жалко денег, потраченных на LELIK. я могу попробовать. сколько стоит подарок. Жена принимает решение. ЛЕЛИК М.Е. ЛЕЛИК включается. 8 часов неистового секса без перерыва, силы покидают ее, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученная, она подползает к окну, выглядывает наружу и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. есть коробка для бутылки! Кричите — ЛЕЛИК ДЛЯ МЕНЯ. Михалыч без колебаний: -. ЛЕЛИК М.Е. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, окна в доме разбиты, людей на улице не видно. Михалыч появляется из-за угла с ружьем вместо метлы, небритый, глаза красные, штаны порваны на заднице. Муж: — . Майкл, что случилось? Где находится ВСЁ. Михалич: -. Тихо, Бл@@@л. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ находится. НО. ЛЕЛИК ГДЕ НАХОДИТСЯ РЯДОМ.
Ну, это очень больно. Наш малыш (4 года), воспитанный мамой-учительницей и папой-военным, уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на любые капризы истерики и слезы в целом. Включая многочисленные «полеты» в этом возрасте. Сегодня он со всей силы падает на асфальт у нас на глазах (конечно, сердце замирает), но ребенок поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на нас глазами, полными слез, спокойно произносит: «Ну, очень больно».
Купейный вагон в поезде дальнего следования. Поздний вечер. В купе находятся два человека: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: — Да, вы правы: в машине пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: — Постель не первой свежести! На что вы намекаете? Мужчина: Я вовсе не намекаю! Женщина: Так я тебе поверила! Мужчина остается наедине с женщиной и ничего не намекает! Мужчина: — Да, у меня в мыслях ничего не было! Женщина: — Именно, никаких мыслей не нужно, если все делается инстинктивно! Мужчина. Ты собираешься изнасиловать меня! Ты с ума сошла? Женщина: — Впервые слышу, что перед изнасилованием проверяют интеллектуальный коэффициент! Мужчина: Я не собираюсь тебя насиловать! Сейчас я заберусь на полку и буду спать! Женщина: — Значит, ты собираешься спать, а я должна нервничать всю ночь? Мужчина: Почему? Потому что у меня предчувствие! Мужчина: Это обманчиво! Женщина: — Предчувствие никогда не обманывало меня! Мужчина: — А теперь бессовестно врет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: Упасть с такой высоты достаточно легко! Мужчина: Я не упаду, я повешусь! Женщина: — Это предчувствие говорит, что ты привяжешься ко мне! Мужчина: Я избавлюсь от него! Женщина: — Какой-то мазохист! Мужчина: Я не мазохист! Я образцовый муж, образцовый семьянин! Вот почему я не привык спать в тамбуре! Женщина: — Попросите проводника перевести вас в другое купе! Мужчина: — Проводник не на своем месте! Женщина: — Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Просто выпрыгни в окно! Мужчина: — Хорошо, хорошо, что я могу сделать, чтобы вы ехали спокойно? Женщина: — Меня насилуют, чтобы я могла спокойно ехать дальше!
У меня есть племянник по имени Эгорек. Он очень активный ребенок, который, по их словам, является занозой в заднице. Чтобы немного успокоить его, родители с ранних лет приучали его к мультфильмам. Все началось с «Подождите минутку!». Потом он перешел к чужим мультфильмам, потом они ему все надоели. А в возрасте 5 лет он заинтересовался каналом Discovery, особенно ему нравились фильмы о динозаврах и о животных. Итак, он приходит ко мне, я включаю Smashers по его просьбе и ухожу, а он внимательно наблюдает. Через некоторое время захожу я, и он садится в позу «Мыслителя» Родена. Что, тебе не понравился мультфильм?», — спрашиваю я его. После паузы. — Представьте себе, Карпатич сажает сад, готовит еду, ест, имеет туалет. — Ну, есть. — Здесь, — говорит он, — все есть, но нет задницы.
У меня есть племянник по имени Эгорек. Он очень активный ребенок, который, по их словам, является занозой в заднице. Чтобы немного успокоить его, родители с ранних лет приучали его к мультфильмам. Все началось с «Подождите минутку!». Потом он перешел к чужим мультфильмам, потом они ему все надоели. А в возрасте 5 лет он заинтересовался каналом Discovery, особенно ему нравились фильмы о динозаврах и о животных. Итак, он приходит ко мне, я включаю Smashers по его просьбе и ухожу, а он внимательно наблюдает. Через некоторое время захожу я, и он садится в позу «Мыслителя» Родена. Что, тебе не понравился мультфильм?», — спрашиваю я его. После паузы. — Представьте себе, Карпатич сажает сад, готовит еду, ест, имеет туалет. — Ну, есть. — Здесь, — говорит он, — все есть, но нет задницы.
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думала, что сломалась. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А здесь я уже летала. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я подумал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думала, что сломалась. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А здесь я уже летала. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я подумал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.
Источник — http://minutapozitiva.ru/svezhie-i-smeshnye-anekdoty-pro-internet-15-shtuk.html