Методическая копилка
Теперь мало кто сможет составить женщине сложное предложение.
При выборе невесты из всех зол выбирайте самое красивое.
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы, как правило, «и-и-и-и-и-и-а-а-а-а-а-а»!
Свадебный мотоцикл должен ехать на предельной скорости, чтобы полиция с мигалками увязалась за ним в погоню — это сделает кортеж еще боле е-красивым и праздничным.
Парень жениха напился за день до свадьбы и потерял сознание в трезвом виде. В первый раз утром в день свадьбы невеста отправилась выкупать жениха.
Абхазская свадьба — это культурное событие, выполняющее две функции. Первая функция — развлечение, вторая — проведение переписи населения.
Единицей измерения времени на абхазской свадьбе является тост. Хорошие свадьбы длятся 200 тостов, очень хорошие — 300, а суперхорошие — мы называли вчера — еще не закончились.
Русская свадьба — это лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Замуж выходят только раз в жизни… 10-15, не больше.
— Вы хотите иметь красивых детей? Будьте внимательны, чтобы иметь красивых соседей.
Традиционно невесту нельзя видеть до свадьбы, а после свадьбы лучше вообще не показываться на глаза.
На свадьбе чемпиона по молоту свадебный букет пролетает 30 метров.
— У меня есть девушка-ниндзя, серьезно, когда мы с ней познакомились, она сразу сказала мне: «Перед свадьбой — ниндзя!».
На свадьбе: «Пейте! Снизу вверх! Снизу вверх! Оставьте нас в покое! Оставьте нас! Ублюдок!»
— Сын, я нашел тебе невесту. — Папа, мне 24 года, я сам могу найти себе невесту. — Смотрите! (Выходит великолепная девушка). «Но все равно приятно, когда родители заботятся о тебе». «Ты еще не видел ее мать». Бомба!
-Серега, у вас было что-нибудь до свадьбы с женой? — Так и было. В конце концов, мы уже не дети! Шифори был. Телевизор был. Ну, мы купили коньки после свадьбы!
На свадьбе дочери окружного прокурора гости, укравшие туфли, получили восемь лет с конфискацией имущества.
Установленный факт: Свадьба — это единственный напиток, о котором женщина мечтает с детства.
Студенческая свадьба: — Подождите, а почему невеста не пьет? — Значит, ее не вырвало!
Представлена свадебная битва, хотя и спровоцированная недавно брендом Nemiroff International.
— Ты подарил мне свадебный конверт. Но денег там не было. -Сорен, но вы считаете, что сам конверт ничего не стоит?
— На свадьбу мне подарили полотенце с голой женщиной на нем. Жене понравилось полотенце, и женщине пришлось уйти.
Антон и Ольга на свадьбе поклялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, свекровь Валентина Михайловна тоже на что-то способна!
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась Кольцевой, и он прибежал обратно.
— Там, на свадьбе, тест на голове был разбит. — До смерти? — На удачу.
— Я был на свадьбе… — А что с лицом? — Промокашка… к счастью…
Скандал в день свадьбы: жених погладил свои брюки через фату невесты.
Свадебная история ужасов: На свадьбе у хирурга невесты украли ногу.
— Если у нас в деревне свадьба, то мы пьем две недели. — А если они еще и женятся, то мы обычно уезжаем на месяц.
— Но перед свадьбой я такого ухажера устроил!» — пошутил он, видимо …. — Нет, они сидели, кричали…
— Зинаида Кирилловна профессионально портит свадьбу, открывая детский альбом «Невеста».
-Говорят, моя подруга сказала мне, что до свадьбы это запрещено. — И что? -Более того, в ЗАГСе было как-то неудобно …
-Представьте себе, мой говорит мне перед свадьбой, что не надо. «Что ты ей сказал?» — О, ну…
— Танюша, пойдем ко мне… — но тебе нельзя до свадьбы… — не бойся, ты вылечишься до свадьбы….
«Дима, я говорила, перед свадьбой… нет, нет!» — И я, пожалуй, пропущу несколько бокалов.
«Лариса, я приду к тебе на свадьбу, только если она будет» — КТО? — Коньяк.
— Куда уходят мужчины после свадьбы? — Пикет забирает их.
Баскетболист Иванов, женатый в седьмой раз, ходит на свадьбы и ловит букеты для других!
— Девушки, и если вы хотите получить грандиозное поздравление в день свадьбы, выходите замуж 9 мая.
По статистике, каждый третий разбор подарков после свадьбы заканчивается разводом.
У жениха не было достаточно денег, чтобы выкупить невесту, поэтому свадьба была отложена.
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, мы не потянем такую свадьбу!».
В отличие от остального мира, наш парень празднуется дважды. До свадьбы и после развода.
— Дорогие друзья, обратите внимание на праздничный стол. Приходится признать, что чем дальше жених и невеста, тем беднее стол.
— Есть Иваново — город невест. Где-то должен быть город женихов. — Есть. Магадан.
Жених и невеста обсуждают будущую жизнь.
«Обещай, что бросишь покер».
— А от чего еще вы хотите отказаться?
— Дорогой, почему ты все время называешь меня по фамилии, а не по имени?
— Я хочу того же для себя.
Молодой муж спрашивает свою жену:
— Почему вы носите кольцо на этом пальце?
— Потому что я не выходил на улицу ради этого!
Мой муж — герой. Я прошел через две войны. Устала. Я выключила компьютер и легла спать.
-Доктор, с тех пор как я женился, у меня проблемы с глазами — я не вижу денег.
— Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем? Ты сказал в фильме, что мы собираемся поехать!
Настоящий муж должен знать, что его жена любит его, а не быть с ней там, где он продает себя.
Если вы нашли женщину своей мечты, то теперь можете попрощаться с другими мечтами.
— Дорогая, сегодня годовщина нашей свадьбы, — Мэтт, давай уменьшим копилку? -Что общего у свиньи с ним? Этот брат должен быть отсечен, — представил он нас.
После ночи любви. Она: — Дорогой, мы поженимся? Он: — Давай позвоним.
Любовь нечаянно нагрянет. Но вы ждали Джулию в гости.
Мальчики смотрят на молодоженов, выходящих из церкви.
«Давайте их отпугнем», — предлагает один из них.
— «Я сама!» — заявляет другой, подходя к новоиспеченному мужу и говоря:
— Отличный выбор, папа!
— Дорогой, давай выясним наши отношения!
— Что ж, доставайте мишуру, шары и дождь!
Чтобы быстро разбудить жену, нужно позвать к ней нежного незнакомца.
Народная мудрость: «Жена просит вас не только слушать, но и помочь ей понять, о чем вы говорите».
Мужчина и по сей день является главой семьи, женщина в ней не появляется.
Родители были полны решимости дать своим дочерям достойную жизнь.
Поднявшись высоко на гору, он крикнул: «Я влюблен!» — и ему ответили: «Женись».
Иногда третий брак лишь показывает, что первые два не были ошибкой.
Без жены — пустое место, с ней — полное ничтожество.
Современная жена — это мозговой центр мужа. Современный муж — это искусственный спутник своей жены.
Он поклялся ей, что будет любить вечно. А когда вечность закончилась, он перешел в другую.
Скажите мне, кто ваша жена, и я буду ей искренне сочувствовать.
Если жених и невеста — два ангела, то муж и жена — один сатана.
Если вы завидный жених, женитесь как можно скорее, и вам перестанут завидовать.
Если вы твердо решили пожениться, подождите до утра — вечер вечера мудренее.
Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться ЗАГСом.
Если вы женились по любви, то в суде при разводе это рассматривается как смягчающее обстоятельство.
Если вы опекаете своего мужа, он становится ребенком, если его жена — дьявол.
Если вам очень повезет, то вы будете не только счастливы в браке, но и прекрасно разнесены со своей женой.
Если ваша жена позволяет вам делать все, что вы хотите, расслабьтесь и ничего не делайте.
Если муж много спит, в его жене просыпается зверь.
Любите свою жену — это надежный источник знаний о наших недостатках.
Супружеская жизнь — это полоса препятствий: не знаешь, на какой километр свернешь шею.
Лучше разделить шкуру неизвестного медведя, чем мечтать о красивой, молодой и богатой невесте.
Я вышла замуж так удачно, что мне захотелось сделать это снова.
Молодая жена делится со своей подругой:
— О, я так счастлива, так счастлива! С тех пор как мы поженились, мы ни разу не поссорились. Если бы и второй день прошел так же.
Я женился, можно сказать, удачно. Каждое утро подают кофе в постель! И как ему удалось найти меня в этом большом городе!
— Вчера я познакомился с родителями своей девушки!
— Усыновлен как их сын. Отец даже подарил ремень!
Благодаря свадьбам стало больше разводов.
Уходя со свадьбы и прощаясь с молодоженами, никогда не желайте им «спокойной ночи».
Верный муж — это имя нарицательное.
Брак — это одна камера на двоих.
Грамотные люди могут жениться ради рекламы, неграмотные — только по любви.
Женщина настолько мила, что трудно представить себе его жену.
Как дорого стоит обучение в Институте брака!
Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.
Не каждый достоин цепей брака. Некоторые обречены на свободу.
Не спорьте с мужем, пока не убедитесь в Его правоте!
Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.
В результате он является реагентом, превращающим любовь в уксус.
Этот опыт помогает женщине выйти замуж, в то время как мужчина остается без дела.
В первый раз они женятся по любви, во второй — по расчету, а в третий — по привычке.
Супружеская жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.
Семья — это корабль, которым командует помощник.
Этот опыт помогает женщине выйти замуж, в то время как мужчина остается без дела.
В первый раз они женятся по любви, во второй — по расчету, а в третий — по привычке.
Супружеская жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.
Семья — это корабль, которым командует помощник.
Сначала — медовый месяц, потом — годы горьких разочарований.
Выбирая спутника жизни, правильно рассчитайте орбиту.
Женщина любит ушами, которые любят бриллианты.
Нормальная жизнь начинается тогда, когда точка зрения жены становится точкой опоры мужа.
Перебивать говорящую жену разрешается только в крайних случаях и только словами «куплю», «люблю», «да, я дура!» и «пожар!».
Жена может признаться мужу только в собственной ошибке: она ошибалась в нем.
(Артур Басильев)
Брак — это всегда борьба: сначала за союз, потом за равенство, потом за независимость.
(А. Ботвиников)
Для одних жена — это все, для других — половина.
(А. Ботвиников)
— Папа, почему в нашей семье командует мама? — Потому что если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — это фронт.
(С. Янковский)
Женщина & quot; Я буду готова через 15 минут!» & quot; Эквивалент мужского «Я буду дома через 15 минут!» & quot;
Когда жена в семье одна, представьте, что это происходит, обычно она растет с эгоистичным мужчиной.
(В. Горозейский)
Никто не помог мне найти альтернативу, никто не крикнул: «Остановись!». И я, как и все, красиво вышла замуж, чтобы через месяц развестись!
(Псевдоним автора: Ситнянский, ■)
Почему на свадьбах много смеха? Я хотел спросить, но вскоре понял, что это вообще в природе человека — веселиться, если с другом горе!
(Псевдоним автора: Ситнянский, ■)
Без права выбора жизнь так же жалка, как темная клетка с единственной кроватью. Бог дает нам жену. И слава Богу, что мы можем сами выбирать себе любовников.
(Л. Беленький)
Жених — уже цветет: повезло — значит повезло! Гости — как дым в Крыму! С твоей девушкой покончено. Это раздражает, не для моих!
(Псевдоним автора: Ю. Руст, ■)
Цветы и кольца? Toasty WordBlasty? Для меня все это теплое мероприятие — приятная, но утомительная прелюдия к блестящему действию рыла!