Анекдоты про сварщика

— У меня нет врагов, — ответила старуха.

Самый ржачный анекдот в мире до слез про сварщика

Сегодня мы собрали для вас множество смешных анекдотов, которые смешны до слез. Мы приглашаем вас зарядиться энергией на весь день и поделиться хорошим настроением с друзьями. Читайте наши новые угарные и смешные анекдоты бесплатно и делитесь ими в социальных сетях.

Угарный газ и смешные анекдоты для хорошего настроения

Утренняя экскурсия по больнице. Врач подходит к первому пациенту: — Диагноз? — Геморрой — в чем заключается лечение? — Промажьте йодом. — Есть ли жалобы? — Нет. Он спрашивает второго пациента: — Диагноз? — Геморрой. — В чем заключается лечение? — Намажьте йодом. — Жалобы? — Нет. Подходит для третьего: — Диагноз? — Ангина. — Каково лечение? — Применяйте йод. Жалобы? — Позвольте мне быть первым, кто будет клеветать.

Мужчина уже устал давать намеки непокорной девушке. Он не выдержал и написал ей: «Давай хотя бы переспим за деньги» Она ответила ему: «У меня нет денег» Он сказал ей: «Я плачу» Она сказала ему: «Не плачь», все будет хорошо…»

В синагоге Моше Фишер был отправлен в последний путь. Реб: Сегодня мы провожаем нашего дорогого Мойше Фишера… Из толпы: Какой он добрый! Частное лицо! Реб: Мойше всегда вносил большой вклад в нашу синагогу… Из толпы: Какой вклад! Укус был настоящим. Реб: Мы все любили Мойше… Из толпы: Значит, все здесь его ненавидели… Реб: Послушайте, кто-нибудь может хотя бы сказать добрые слова в адрес покойного? Тишина. Затем из толпы: «Ну, его брат был еще хуже!».

Согласно приказу Министерства здравоохранения РФ, к набору стандартных вопросов для психиатра «Как вас зовут?» и «Какой сейчас год?» был добавлен вопрос «Чей Крым?».

— Папа, я все равно не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада. — Иди смело, Сарочка: ты и твоя мать скоро докажете, что он сильно ошибается.

Шутки смешны до слез

Молодожены приезжают в деревню. День не выходи из спальни, два. Бабушка зовет их: — Внук, выходи, хоть поешь. — Да, вы едите, только не выбрасывайте кору в окно, иначе гуси подавятся.

Вы берете у подруги бумажку и читаете, что шуба висит в шкафу, потом открываете шкаф, но не находите там норковой шубы?

сумочка = пальто с воланами = простыня из фильма = шкаф с бирками = компьютерный крот в шкафу = вирусный сосед по шкафу = хакер ��

С наилучшими пожеланиями, техническое обслуживание

Купил сим-карту Tele2 в Санкт-Петербурге у продавщицы и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ее ответ убил меня: — Ежик, 105, забор.

Заходит человек в камеру, а кум говорит: — Вилкой в глаз дашь или в задницу? Мужчина поворачивается, стучит в дверь и кричит: — Впустите меня! Я не хочу сидеть с петухами. Они удивлены. Где вы видите петухов? Мужчина: — Да, я не вижу среди вас одноглазых!

* * * Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в отель он жаловался, что дорога слишком длинная. Ему ответили: — А в России все огромное! В отеле я пошел в бар и заказал напиток. Они дали ему стакан водки. Он пожаловался, что порция была слишком большой. А в России все огромное! Из бара он пошел в туалет, но перепутал дверь и попал в бассейн. Он залез и упал в воду, но как закричит: «Только не сливайте воду!».

Девушка, задыхаясь, приступает к работе: «Молодец петух! Нет, нет — жирный день! О!… В общем, девочки, какой вчера был день.

— Из Ситивкара. — Правда?! Эй, я тоже оттуда. А откуда вы? — Из Сиктивкара. — Как?! Тоже? Какое совпадение! — Я не думаю, что это удивительно. Здесь, в Сиктивкаре, все из Сиктивкара.

Гоги сидит во дворе и точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: — Слушай, Гоги, где Валико? — Моер Валико. — Когда есть разум? — Завтра Умер …

— Мааам, а этот бардак точно не ухудшился? — Ешьте, не бойтесь. Завтра выходной.

Черный мальчик спрашивает белую мать: — Мама, почему ты белая, белая бабушка, белый дедушка, все белые, а я черный. — О, сынок, раз я помню эту вечеринку — хорошо, что на тебя не лают!

И закричал могучий герой: — Убирайся, чудовище грязное! И монах ответил грязному: — Извините, я выхожу через две остановки…

Приходит человек к сексуалисту и говорит:-Мое мнение не хочу, хочу, но нет… : День-ка у нас с ним одна, а потом вдруг он не получает. Вечер. Воробей. Они поворачиваются к часам. Муж: Кто бы меня поставил.

Место аварии. Водитель сидит за рулем с выведенным наружу остеклением. Сотрудник ГАИ ведет от разоблаченного показания: — Вот видите, вы пристегнулись и не порезались, а ваша девушка — дура, не пристегнулась и лезет в кусты с членом в протезе. ..

Врач — пациенту: — Какой у вас сейчас вес? — Семьдесят. — И каков был максимум? — Восемьдесят. — А минимум? — Три триста.

Парень с девушкой. — У меня есть вопрос… — и ответ нацарапан.

Сохраните мир и взаимопонимание в семье: 1) отвернитесь от телевизора; 2) слушайте, что она говорит; 3) повторите последнюю фразу; 4) скажите, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернитесь к телевизору …

К психиатру: — Доктор, каждую ночь, вот уже полгода, мне снится один и тот же сон. Где-то (в баре, ресторане, на улице) я встречаю ту же очаровательную девушку. Мы приходим ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и под утро мы занимаемся сексом. — Что ты хочешь от меня? — Она меня допрашивает. . . Я хочу кого-то другого!

— Ну, зачем приходить? Зачем? Так что я еще раз убедил себя, что был дураком, когда выбрал не тебя. . . Зачем ты приехал на этой шикарной машине, весь вложился, зачем этот букет роз, шампанское — ты хочешь привезти меня? — Нет, ты… забирай. . .

Деревенский парень и девушка встречались долгое время, но до дела дело не дошло. Мужчина отважился и пригласил девушку. Вот это: — До свадьбы нельзя! — Давай пол шишки… — Как это — я возьму ее в кулак и просто просуну голову, а ты просунь ее в подъезд между пальцами — и контролируй подъезд… договорились. Они были пристегнуты. Он начал. Он треснул, протиснулся внутрь — и не смог устоять. Один из членов поскользнулся — и мужчина подбросил устройство к самим помидорам. Она: — Что теперь будет, не примут меня в деревне, всю семью проклянут… — Не волнуйся! Мы уйдем в лес и будем жить там вдали от людских глаз… — а на что мы будем жить?! — Будем держать скот, пахать… — Мы не держали его обеими руками, — а вы хотите держать такое хозяйство…».

Германия. Два полицейских едут по автобану и видят на аварийной полосе машину с российскими номерами, под капотом в позе страуса. Они останавливаются, и один полицейский идет выяснять причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Он скоро уйдет». Второй полицейский спрашивает: «Курт, ты понимаешь по-русски?» «Нет. Он просто сказал «х…ния». Но если бы он сказал «П…вый», вам пришлось бы вызывать скорую помощь. «

Самый отборный анекдот из России смешной до слез

Анекдоты смешные до слез читать короткие на всю жизнь. Тук заходит в магазин. — Есть ли у вас цветные телевизоры? Да, пожалуйста. — Заверните зеленый цвет.

Жена звонит мужу. Дорогая, у меня для тебя две новости. — Начните с хорошего. Мы собираемся сделать скидку в автосервисе.

Мужчина берет девушку на руки и несет ее в постель. — Дорогая, может, лучше после свадьбы? Что делать, если муж ревнует?

Папа, что ест верблюд? — Да, все, что попадается на глаза сыну. А если ничего не приходит? -Ну, тогда что-то другое.

Утром муж дома. — Где он был? Я не смыкала глаз всю ночь! Жена кричит. — Муж, устал. Думаешь, я спал?

Прикольные приколы в фотографиях новые

Снова жду ребенка, но теперь уже из ночного клуба.

Мужчина покупает билет на поезд. — Пожалуйста, дайте мне билет с зарезервированным местом до Хабаровска, верхнее боковое место рядом с туалетом. И видя ошеломленное лицо кассира, он объясняет: — Да, я отправляю маму домой.

Маленький Вовочка спрашивает папу: — Папа, а чем отличаются тети от дядей? Слушай, моей ноге сорок четыре года, а у моей матери тридцать — секс. — Это между ног и разница.

В магазин заходит мужчина и спрашивает. — У вас есть трусы? Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

Жена говорит мужу: «Ты даже не заметил, что я накрашена!». Да, я заметил. — Я тоже не рисовал!

Официант. — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке джентльмена за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я дам трубку этому джентльмену, а вы действуйте.

Утром дочь возвращается домой. Отец сурово спрашивает: — Ну, как его зовут? Я не знаю, папа. «Но теперь это будет моим хобби».

Мам, как насчет нашего обеда? — Луковый суп, сынок. Вы убили Чиполино? Нет, я купил его уже мертвым.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. То, что не приняли лекарства, кашель не пройдет. — Вы пробовали траву? Мы пытались, она смеется, но все равно кашляет.

Два фетча объезжают замок. Вдруг раздается скрип двери. Один из призраков дрожит. Второй говорит: «Вы действительно верите в эти истории о живых?

Очень смешные анекдоты свежие

Так что отложили на черный день, ждем с нетерпением.

Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, она улучшилась — А кто вы такой и почему вас это волнует!

Телефонный звонок. Здравствуй, дорогая, и кто ты теперь? — Я в автобусе. Я аккуратно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору: — Вы должны изучить биографию рядового Иванова. После стрельбы он тщательно стирает отпечатки своего оружия.

Есть два грузина. Один говорит: — РАЛ, дарагой, вчера я поймал такую рыбу! — и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает: — Да, он не бьет такую Рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — И я получил портвейн, не побив такую кошельковую Рыбу!

Где вы находитесь с цветами? — Да, женщине. Так что они искусственные! Вот так, а моя жена — резиновая.

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

Самые смешные до слез (свежие)

Потрясающая безграмотность. Девяносто одна сотня опрошенных школьниц была уверена, что на свиданиях приданое сразу достается гению. ******

В России компания называется «дочерней» часто в буквальном смысле, так она принадлежит дочери главы основной компании.

Билл Гейтс: Мои маркетологи учились у дьявола! Стив Джобс: дьявол учится у моих маркетологов.

— Что вы думаете о новом компьютере, который полностью управляется силой мысли? — На мой взгляд, ерунда, тормозит и глючит. «А я вообще не могу его запустить».

В Грозном арестована банда российских автомобильных агентов, занимавшихся кражей престижных автомобилей. Похищенные автомобили затем были проданы в центральной части России.

Первый признак появления матери — в доме — пиво становится безвкусным.

«Я буду рад принять ваш заказ», — говорит официант. «Можно без удовольствия, — отвечает клиент, — только быстро!»

Уходя, она громко хлопает дверцей пустого холодильника.

— Но мы все отслужили 10 лет, чтобы позвонить в школьную парту.

-А как будет Чи-Хуа-Хуа во множественном числе? -Ду-хуа-хуа.

Наши пути очень хороши. Просто стрелка недостаточно, чтобы стать правильным путем.

На станции метро «Сокольники» — Фантомас продал свой парик.

«Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын дядя Федор из Шаолиня. Я недавно получил просветление и отказался от оценочного восприятия, так что продолжай топать с Матроскиным».

— Человек! Да, да, ты лысый и безбородый, отойди! Я не краснею за тебя!

На уроке истории. — Вовочка, кто такие латышские стрелки? — Это бомжи на Рижской, которые просят у вас сигареты!

Они не ходят в серпентарий с вашей женой.

Пузо, это не только большой живот, но и наиболее развитая чакра.

Город, где невозможно выспаться — Херсон. Город, где проходят испытания — Махачкала. Вы можете развить тему бесконечности.

Новая книга Анны Семенович вышла в серии «Жизнь прекрасной груди».

— Мы выжили. Теперь на упаковке куриных ножек написано «со вкусом курицы».

Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. На буксировку прибывают дополнительные солдаты Zae**.

— Это были дни, когда в Москве не было даже узбеков. — Давай! А как они убирали снег? — Ну, не все же круглосуточно, они работали в ФСБ?

Штамп на китайском: Made in China — сделано случайным коронавирусом!

Все произошло внезапно для них, это сорвало их головы с петель. Мятая постель не знала такого грязного разврата. Во всех норах хозяйки любовник ночами гостил!

Девушка в постели утром: — Конечно, сейчас мы можем посмеяться, но смех только продлевает жизнь.

К стамологу. ДОКТОР: ВЫ ВСПОТЕЛИ? Пациент: что за вонючий рот? ДОКТОР: Нет, борода в Гомне.

Здесь по-прежнему много смешных шуток».

Ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов

По данным информированных источников, во время общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задаваемых вопроса: 1. Почему ваши дочери не хотят жить в стране, в которую вы направляетесь 2. Почему ваши дочери не хотят выходить замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы наводнили российские города, чтобы решить нашу якобы демографическую проблему? И 3. Почему, убеждая всех иностранцев вложить деньги в российскую экономику, вы вкладываете все свободные деньги в экономику Америки под 0, 3% в год, покупая казначейские облигации? Официальный Кремль заявил, что таких вопросов нет … … … … … … … ….

— Я решил начать войну жиров! — Ммм, смотри, ты уже много снял.

Жена: — Я была сегодня на выставке кошек. Какие красивые люди здесь есть! Конечно, я люблю наших, но по сравнению с ними — жуть… Муж: — как они понимают! Ведь недавно я смотрела телецентр «Мисс Мира».

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют за меню для трапезы. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результаты такого голосования.

На базаре: — Кому яблоки! Кому чернобыльские яблоки!!!? ? — Чернобыль? -Сосунок замечательный, кто будет покупать их у вас? — Не говори мне, возьми. Одни для свекрови, другие для властей!

— Папа, в чем разница между мозгами и хитростью? — Ловкость позволяет решать сложные задачи, а хитрость — обходить их. — А что полезнее? — Самая полезная вещь — это интеллект. Она позволяет вам выбирать, что лучше: решать, что лучше — передвигаться или заняться собственным бизнесом.

Есть экскурсия в ад, где грешники, насильники и убийцы, подвергнутые различным суровым наказаниям, демонстрируются посетителям в качестве предупреждения. Наконец, перед глазами зрителей появляется чан с кипящей смолой, в которой спокойно и оживленно плавает человек интеллигентного вида. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. Почему вы в аду? — Ну, что ты, это ад?

Приходит мужик к сексологу и говорит: «Жена не хочет, я хочу, а она нет…» «Все ясно, сейчас таблетку выпишем…» Приходит домой, бросает жене в чай таблетку и думает: «Дай мне одну, я съем, а потом вдруг она хочет, а я нет.» Вечером. Спальня. Они оба плюхнулись в постель. Жена: — Дорогой, затащи меня внутрь! Муж: — Кто меня затащит.

Место аварии. Водитель сидит за рулем с выведенным наружу остеклением. Сотрудник ГАИ ведет от разоблаченного показания: — Вот видите, вы пристегнулись и не порезались, а ваша девушка — дура, не пристегнулась и лезет в кусты с членом в протезе. ..

Врач — пациенту: — Какой у вас сейчас вес? — Семьдесят. — И каков был максимум? — Восемьдесят. — А минимум? — Три триста.

«Дорогая, доброе утро, как спалось?» «Плохо, комары всю ночь ели!» «О, они никогда не кусали меня ночью!» «Кому ты нужна, если вокруг одни конфеты!

Мужик, ты когда-нибудь слышал об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире происходят теракты, грабежи, кризисы, болезни, а в Австралии — ничего! Тишина. Живите в свое удовольствие, обеспечивайте себя сами, идите в жопу, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

Маня и Ваня — художники. Они расписывают стену высотного здания на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване стало невтерпеж. «Слушай, парень! Я не могу этого вынести!», а ты прямо из колыбели: «Да шо! Там внизу люди!» А ты наклонись посильнее, просто залезь в фонтан!» Да, я тебя, блядь, удержу!» Вовсе нет!» Сильно? — Сильный! Поехали! Ну, Ваня встал на край качелей, помахал ему сзади рукой за держатели ремня, а он сильно наклонился вперед и направился прямо к бассейну. Красота! И тут Мане захотелось чихнуть! Каак чихнул и … отпустил Ваню, и тот свалился, как мешок с дерьмом… Прошло несколько месяцев. А в американском баре сидят три женщины и спорят о том, где мужчины больше всего жаждут женщин. Первый: — Я только что был в Париже, так эти французы меня не пропустили. Они все пытались затащить себя в постель! Все в порядке с ними! Второй: — Нет, мексиканцы самые нетерпеливые. Вскоре я был там. Они все такие потные и волосатые! и т.д.! ешьте глаза! Сперматозоиды уже выходят из моих ушей! Третий: — Это все ерунда! Самые дикие мужчины в России! Подумайте об этом! Несколько месяцев назад я был в Москве. Я шел по улице мимо фонтана. Вдруг я слышу звук сверху. Я поднимаю голову и вижу: какой-то человек летит ко мне! Ширинка расстегнута, а он держит член руками и кричит: — P **** Z D A A A .

Довольны ли вы своими пчелами? — Сильный. Я еще не собирал мед, но все мои соседи собирают.

Я решил купить в киоске сок «Я», подошел к прилавку и сказал: «Я немного апельсиновый»… С прилавка смеются: «А я вырастил абрикосы на юге…».

— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А более конкретно? — 7.

Жена упрекает мужа: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин привлекают глупые молодые девушки 18-20 лет. Конечно, красивое молодое тело, гладкая кожа, упругая попка. Но как вы вообще получаете глупых?! Муж: — В отличие от вас, мы не едим мозги.

В город приехал богатый турист. Оставив 100 долларов в качестве залога владельцу отеля, он встал, чтобы осмотреть номера. . . Хозяин гостиницы, не колеблясь ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику, чтобы отдать долг. Мясник со счетом в руках бежит к фермеру и отдает ему обязательство за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской идет в местный магазин и расплачивается за продукцию. Владелец магазина побежал к местной девушке, которая в связи с кризисом «обслуживала» его в долг. . . Девушка тут же побежала к владельцу гостиницы и отдала ему долг за комнаты, которые она сняла для клиентов. В этот момент турист бежит обратно и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает депозит и уходит. . . Никто ничего не получил — но весь город теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Уборщица смывает мужской туалет в Кремле: — БЛ…ДЬ! Они управляют страной, но не могут идти в ногу со временем!

— Молитесь ли вы перед едой? — Нет, моя жена готовит нормально.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ (очень ржачный анекдот)

Если грабители ломают вашу дверь, постарайтесь одновременно сломать ее с вашей стороны. Это озадачивает нападающих.

Доктор случайно проглотил батарейку. — Что ждет меня теперь? Электрический стул.

К врачу приходит пьяный пациент. Нетвердым шагом он движется вдоль стены. Врач, повернувшись, с усмешкой смотрит на пациента: — О, еще один любитель выпить. К черту доктора, я профессионал!

Анекдоты очень смешные про слезы

Жена видит своего мужа: — Сколько раз я тебе говорила! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда написано от 50 до 80%, а если написано 40%, то это нектар!» — собирается ответить муж. Я давно говорю, что водка — это все равно нектар!

Евреи для евреев и Одесса

Ты можешь представить себе Цилечку, — говорит Сара своей подруге. Сегодня на сайте знакомств поклонник предложил полизать меня! Хотя, пожалуй, соглашусь, горячая вода была отключена надолго!

Сара! А куда делся торт из холодильника? — О, Абрамчик! Ну, я съел кусочек. А где все остальное? Я тоже не отрезал.

Печальные новости из Одессы. Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море, несмотря на то, что он рыба по гороскопу, а гадит как человек.

Ничто так не раздражает во внешности человека, как отсутствие денег.

В магазине электроники. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю. Все хорошо, только в пылесосе я не нуждалась. Пропылесосив кота три раза, он научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком. — И даже сообщить о заполненном мусорном ведре. Теперь в течение недели даже в самых труднодоступных местах идеальная чистота.

Чистота уборщицы — лучшая в мире.

В продуктовом магазине. — Девочка, у меня есть творог, сметана и йогурт. Вы берете свою дочь? -О черт, я забыл о своей дочери! Две пачки сигарет, пожалуйста!

Рабочие звонят своему Учителю: — Иван Петрович, поздравляю Вас с 8 Марта! Что я тебе, Баба что ли — БАБА не женщина, а ты порядочная сука!

Свежие шутки смешны до слез

Один друг спрашивает другого: «Почему ты такой грустный? Да, муж подарил духи на восьмое марта. А вечером, несмотря на то, что я его попросил, все равно выпил. — Но в праздник можно выпить. Он пьет спиртные напитки.

Утром граф просыпается. Он оглядывается, встает с кровати и видит, что горничная убирается. «Дитя мое, где графиня?» Я был готов спуститься вниз. Граф трахнул служанку. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: «Где графиня?». И она пошла в сад! Он разозлил и повара. Скажи мне, дитя, где графиня? Я окунулся в бассейн. Граф и садовник трахались. Идет он к бассейну, смотрит, а там графиня плавает. «Графиня, душа моя, вот вы где!» А потом я уже [email protected] заебался тебя искать!

Крепостное право означает гарантированную работу и уверенность в завтрашнем дне.

Девушки просты. Если парень хороший, то он будет другом. Если это коза, то это любовь всей его жизни!

Подружки разговаривают по телефону. Ну, а что сейчас делает твой муж? Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, мой друг!

Анекдоты угарные — свежие смешные до слез

— Девочка, ты хочешь сниматься в кино? — Опять с голыми мужиками?!

Особое замечание для начинающих аквариумистов: рыбы никогда не спят на спине!

Женщина всегда принимает решение. И если мужчине кажется, что он решает, значит, рядом умная женщина.

— Доктор, я хочу жить! Сделай что-нибудь! У тебя есть деньги? — Нет, не видел. — Ну и зачем вам такая жизнь?

Жаль, что деньги нельзя инвестировать в налоги! 100% гарантированное повышение!

Есть много способов заработать деньги, но в России уважают только три — заимствование, кредитование или воровство.

— Иди ко мне, я буду трахать тебя так сильно, что звезды выпадут из моих глаз! — Дорогая, а как же романтика? — А звезды, черт возьми, ну разве вы не романтики!

— Абраша, пойдем кушать, папа зарезал селедку.

Люди не меняются, вы просто узнаете о них больше.

Девушка с ярмом — скромная, девушка с веслом — привлекательная, девушка с selfie — симпатичная.

— Куда вы собираетесь в отпуск этим летом? — В основном работаю, иногда хожу домой.

— Детские психологи, помимо прочего, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не стоит его отвлекать. — Сынок, третий день прошу, выйди уже из гуфа.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец — в цент, а русский — в копейку, стреляя через свой бензобак.

Сначала я влюбился в нее сексуальной любовью, затем за 10 лет она постепенно перешла в платоническую любовь с сексом.

Ученик на первом практическом занятии по вождению спрашивает инструктора: — Вы научите меня ездить «задом наперед»?

Муж приходит домой в 3 часа ночи: — Дорогая, я трезвый! Жена: — Не волнуйся, я запыхалась, как спокойно!

Самое тихое время в году — 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок.

Надпись на упаковке презерватива: «Не уверен — не открывай!».

Иностранцы, знающие русский фольклор, не покупают в России сладости, они помнят, из чего русские всегда пытаются сделать конфеты.

Чрезмерное употребление алкоголя приводит к появлению проституток.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена взяточничеством!

Первый этап отказа от курения: перестать покупать сигареты и курить только иностранные.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полос.

Теперь из полуоткрытой двери салона красоты доносились звуки перфоратора и молотка. Возникло непреодолимое желание войти и осмотреть пациента.

Удар судьбы в лоб означал, что ее удары по заднице не имели никакого эффекта.

— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в Москве.

— Давайте изменим женщин! Но у меня нет жены. — Ладно, возьми мой, пожалуйста. Я понял.

В магазин «Тысяча мелочей» вбегает мужчина: — Вы не обменяете тысячу? — Только мелочи.

Здесь по-прежнему много смешных шуток «».

супер ржачные и смешные до слез самые свежие

Новая реформа образования и ее лозунг «Учи бесплатно — работай бесплатно!».

«Какой ужас!» — подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.

В аптеку входит пожилая женщина: — Дочь! Дай мне свои таблетки от головной боли. Они представляют собой белый пакет с желтой полосой. — За тебя! Это противозачаточные средства — Да, я знаю, дочка! Сегодня утром я напоила внучку чаем, и голова не болела весь день.

Студент входит на экзамен. Не говоря ни слова, он ставит на стол шарик с коньяком. Экзаменатор смотрит и говорит: «Удовлетворительно». Студент достает коробку шоколадных пирожных. Смотрите: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную перьевую ручку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в тесте. Студент сдает тест, сметает все со стола и говорит: — Теперь физику надо сдать.

— Сегодня я иду на дискотеку со своими друзьями. Да, вы никуда не уйдете! Я никуда не уйду! Что я могу предотвратить? — Ну, например, сломанная челюсть.

Занятия в автошколе. Учитель: — Итак, для чего служат дорожные знаки? Голос из зала: — Для извлечения денежных знаков из водителей.

Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен пираты и педики дрейфуют в ухе. Теперь посмотрите в окно. И не дай Бог, ваш корабль не стоит того!

Кто бы мог подумать. Это единственные радости взрослой жизни. — Это чтобы тебя трахали и трахали. И какие надежды, какие надежды.

Лучшие анекдоты из России

Священник путешествует в автобусе. Автобус упал в яму. Водитель: — Черт, автобус попал во вторую яму: — Хороший рот! Священник говорит: Не клянись, но скажи ему. — Господи, помоги мне. И он сразу же поможет. Автобус попал в следующую яму, колесо отвалилось. Водитель: — Господи, помоги! И колесо снова упало на место. Священник: — Ну, чего только не бывает с блинами!

Смешные анекдоты

Старик женился на молодой. Через год дедушка отвез ее в больницу, чтобы она родила. — Ну, ты даешь! Сказал доктор. — Мы всегда должны сохранять рабочих-мотористов! Дедушка ответил с гордостью. Через год он снова берет жену рожать. — Ну, дедушка, ты можешь это сделать! Доктор был удивлен. — Двигатель должен храниться у рабочих! Дедушка ответил с гордостью. Через год жена родила снова. Доктор прошептал ей на ухо: — Дедушка поменял масло, родился черный!

Сын ссорится с родителями: — Я устал все время быть с вами, всегда приходить вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайся меня удержать. Он идет к выходу. В дверях его застает отец. — Папа, что ты слышал? Я сказал, что ты даже не пытаешься остановить меня! — Подожди, я с тобой.

Мы с женой боролись, и она объявила голодовку. А сколько она не съела? Я не ем.

Женя, перестань трястись над моими шутками, которые ты не можешь придумать сам.

Мужчина с женой. Мы приехали в место, где 25 лет назад они провели медовый месяц — милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое обнаженное тело? Я хотел отсосать твои сиськи и испытать, чтобы ты сошла с ума. — А сейчас?

Ученые доказали, что пятьдесят граммов перед едой не только полезны, но и недостаточны.

Разговаривают два одессита. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — О, Моня, не обманывай меня! У меня шестеро детей — у меня нет времени заниматься теорией.

— Девочки, классная новость! Наконец-то решена проблема волос на ногах! Пусть растут!

В любом ближайшем поезде вагон-ресторан является самым быстрым до места назначения.

— Нам нужно убираться с этого острова! Поплаваем! — Вода ледяная. — А как же гостиная? — Здесь нет деревьев. — Скучно с тобой. Ну, давайте пройдем по мосту.

Макароны по-флотски — это просто пельмени изнутри.

Алкоголь — это лишь временное решение проблем, поэтому не стоит бросать пить.

Нет равноправия полов: женщину, которая хочет быть похожей на мужчину, называют красивой — деловой женщиной, а мужчину, который стремится быть похожим на женщину, — просто пид*расом.

Я посмотрел видео со свадьбы сегодня вечером, но на обратной перемотке. Я уже плакал, когда увидел, как она сняла кольцо с пальца, вышла из ЗАГСа и ушла куда-то далеко-далеко.

Интервью с миллионером:- В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое количество терпения не поможет!» — Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, нужно просто купить сито и дождаться зимы.

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуют не посещать людные места в связи с погодной ситуацией, не выходить на улицу в связи с экономической и политической, не рожать вообще в России.

Послание в солдатском туалете: «Голый — не тетка».

— Что объединяет вашу семью? — Пароль Wi-Fi!

— Опять к стеле подошел пьяный с корпоративной вечеринки(!) — Дорогая, я не мог не выпить. Мне угрожали! Как? — Если я не буду пить, они больше не будут разливать!

Мне кажется, что американцы уже давно не увольняли своих президентов?

— Все, я тебя уволю! За что? Я сделал все, как вы сказали. Просушите все мокасины во всех отверстиях. — Идиот, я сказал образно.

Здесь по-прежнему много смешных шуток «».

Ржачные анекдоты до слез свежие

— Доктор, скажите, какие у меня перспективы. — Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле. — А потом? — А потом под землей.

На самом деле, у первых людей на земле изначально не было имен. Вот как это было. Увидев первую женщину, первый мужчина подумал: «Дать или не дать?» «Ах, я дам!» — воскликнула женщина, прочитав его мысли. — Она! Вау!» — восхитился первый мужчина. — Ну, они позвонили! Теперь, по крайней мере, не нужно прыгать через голову из-за имен», — сказал Бог.

Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию создания истребителей. Была добавлена новая функция на случай чрезвычайной ситуации — «Ретроактивный армейский автомобиль Российской Федерации».

— Скоро начнутся Белые Олимпийские игры в Корее. — Это не только антироссийская, но и расистская позиция.

Спонсором прогноза погоды является презерватив «дуршлаг». Презервативы «дуршлаг» — должно быть много хороших людей.

Муж звонит жене по телефону: — дорогая, вечером дома будет ждать сюрприз. Вы познакомитесь с новым членом нашей семьи. — Вы ребенок, который был приобретен на стороне нашего дома? — Дурак, я купил новый холодильник.

Рыба — лучшая пища. Мы всегда дружим с рыбой. © Плакат в студенческой столовой

И снова, в полностью освобожденном от сирийских боевиков районе, полностью разгромленный ИГИЛ убивает российского летчика, дважды поднятого сирийской армией

В развитой американской культуре существует такое глубокое и возвышенное понятие, как соревнование по мочеиспусканию — стадо соревнуется в том, какой поступок лучше совершить. Казалось бы, при чем здесь Олимпиада?

Моей собаке 3 года, ей 21 год. Продадут ли они мне пиво за нее?

По данным Ухрупинского бюро погоды, объявленная ранее отмена снегопада на сегодня отменена.

Если бы голосование на «Оскаре» было абсолютно искренним и тайным, то главный приз достался бы не фильму о каком-нибудь угнетенном негре-мизерабилисте, антирадио или антивоенному фильму, а какому-нибудь фильму известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дыры» или «Горячая мама и дочка».

Прогноз погоды: «Температура — 5°C, ощущается как — 15°C» » Где ощущается, кто ощущает и как измеряется?

Пегас и Русалка — Кстати, они не пара, не пара, не пара …

Говорят, что товарищ Зеганов считает, что сказка о красной шапочке — это сказка о коммунистах, а аборигены Северной Америки — об индейцах.

Просто ублюдок, и я вынырнул из бреда Пита.

— Владимир Владимирович, вы сказали, что вывод российских войск из Сирии завершен, а наш самолет вчера был сбит в Сирии! Как это? — Мы выводим войска из Сирии различными методами, и мы не отбрасываем ни один вариант!

Мешок с овсом и мешок с пшеницей объявили о своей помолвке.

Нельзя склеить счастье из его осколков. Вы не можете склеить сап из его останков.

В других странах звание героя присваивается самолету сбитого противника, и только в России героем может стать тот, кто был подбит.

У российских избирателей избирательная память.

Рабинович в кабинете стоматолога: — Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб? «Триста гривен», — отвечает врач. — Это слишком дорого. Вы можете встряхнуть его на пять гривен, а я сделаю остальное?

На приеме у врача. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства: — так. Его следует принимать по таблетке три раза в день до еды. Пациент: — Скажите, пожалуйста, вы учили китайский язык? — Я не должен был. — А арабский? — Нет. В чем проблема? — Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы написали рецепт по-китайски, то ли зашифровали его арабской цингой.

— Вы слышали, как говорят, что Маша из второго подъезда записалась на pole dance? — Эта корова? Да, она сломает любой шест. — Не говори мне. Вы видели пилоны в доме культуры? Ну, те, что держат потолок. Они точно выдержат Машу.

— Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего за три гривны и отвратительная — за пять. — Как так, пять и отвратительно? — Да, никто не принимает.

— Скажи мне, дорогая, каковы шансы на успех. Даст ли реанимация надежду на то, что мы не потеряли его навсегда. Я не могу представить, как мы будем жить без него. Господи, слышишь ли ты меня? Если вам обязательно нужно кого-то взять, возьмите того, кого вы хотите, только не его. Мне жаль сообщать вам, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

«Что важнее, луна или кола?»- Конечно, луна: солнце светит днем, когда так светло, а луна светит ночью, когда темно.

— Доктор, мой сын недавно начал писать задом наперед!» — А, это типичный случай еврейского мозга!

Я настолько стар, что помню, как медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок с лайнера.

Два тракториста обедают в поле во время рьяной продуктивной работы. Картофель, огурцы и т.д. Парень читает газетные статьи, разложенные как на обложке:- Эй, Михалыч, что пишут. За 25 лет сексуальной жизни влагалище женщины экспортируется всего на одну десятитысячную миллиметра — Yeees. Хотел бы я иметь такие лагеря!

В Москве выпал снег для Олимпиады в Корее. «Все, что могли», — грустно вздохнули российские хакеры.

Ребенок не был ошибкой или сюрпризом. Вы занимались сексом без презерватива, чего вы ожидали? Плазменный телевизор?

Бог создал женщину для того, чтобы мужчина не умер от счастья.

У женщин пик церкариоза приходится на 30-35 лет, а у мужчин — на 8 часов утра.

[До медитации] Я хочу кого-нибудь убить. [После медитации] И я точно знаю кого.

Лучший способ заставить женщину сомневаться в своей правоте — это слишком быстро согласиться с ней!

— Мужчины, если вы приведете девушку в ресторан и она закажет лобстера, будет ли она смущена? — Нет! В Макдональдсе нет омаров.

— Как мне узнать вас? — Я буду в футболке с Малышевой, наверное, не приду.

Путина можно понять: когда в стране столько всевозможных запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановится.

Новость: «Мелания Трамп отказалась фотографироваться со своим мужем». О, это нехорошо. Симетс, чует мое сердце — Мелания с Трампом прогнется и высосет пол США.

Если вы легли в постель и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойти и выключить его прямо сейчас, потому что после часа мучительных раздумий, выключать или не выключать, вы пойдете, пойдете и выключите его.

Я всегда говорил: «Первые пятьдесят лет это трудно». Вчера, на тренинге, я понял: «Первые пятьдесят лет были легкими».

С детства родители приучали меня к музыке, почти каждый день просили исполнить марш «у них в комнате».

— А куда бы делись Олимпийские игры? — В Пхенчхане. — Будьте здоровы! А где будут проходить Олимпийские игры?

У человека может быть только одно доверенное лицо. Это в зеркале.

Здесь по-прежнему много смешных шуток «».

Самые ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов

-Почему твоя мать умерл а-а — а-лау? Она щелкала семена слишком быстро. -И что это было? — Нет, потушить в подсолнечном масле!

— Правда ли, что у всех грешных жен глаза блестят? Радио Одессы ответило: «Если бы все BL@ светились, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмущалось: — Мы просим без подсказок, коллеги! …

Ученые обнаружили, что 40 минут в магазине женской одежды приводят мужчину в состояние, предшествующее сердечному приступу, а женщину — в состояние, предшествующее созиданию.

— «Ребята, моя только что вернулась с курорта, стала красивее — не узнать!» — «Так это другая женщина» — «Точно? -Ну, да…-Это то, что я считаю таким слабым в хижине, ориентированным…

Корабль тонет. Паника, крики. Пассажир цепляется за одного из членов экипажа и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли? — Две мили. — В какую сторону? — Путь вниз.

Муж звонит домой. Жена берет трубку: — Дорогой, нам сегодня не звонил какой-нибудь мудак? — Нет, дорогая, ты первая.

— Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! Эм, я имел в виду еду…

Скип: Как вы относитесь к проблеме курения? 1. Отдайте японцам, пусть подавят — 1% 2. Не уступайте японцам ни в чем — 24% 3. Курите, курите и я буду курить — 75%

Новости Мексики: «Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию». Новости России: «Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию».

— А на прошлый Новый год Дед Мороз снова пришел через трубу. Но тут неожиданно из командировки вернулся отец. В тот год я получила целый мешок подарков — коробку печенья, три бутылки шампанского и упаковку нелепых воздушных шаров…

У одного пациента удалена часть желудка. После операции врач говорит ему: «Сейчас тебе нельзя есть, поэтому вводи себе шприцем цедру через анус, а через месяц приходи — посмотрим, как пойдет». Проходит месяц. Пациент приходит к врачу, довольный, виляя задницей. — Ну, как ваше здоровье? — Отлично, доктор! — Почему вы бродите вокруг? — Друга лечили жвачкой!

Путешествие двух ковбоев. Джим, каков круговорот веществ в природе? — Ну, как тебе объяснить, Джо. Завтра ты напьешься, чтобы сражаться с индейцами. Они застрелят тебя. Затем ваш труп съест гиена. Затем он переварит вас и сделает кучу дерьма. А потом я пройду мимо этой кучи, сниму шляпу и скажу: «Привет, Джо. Ты совсем не изменился…»

В наш бар заходит проститутка. Лицо опухшее, под глазами синяк, ухо красное… Бартен и спрашивает: — Маня, что случилось? -Да, можете себе представить, черт, вчера я вышел на обход, я буду работать здесь!». Ну, я ответил: «Шо, тоже отстой?! . . «

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — Decepit Seniles и нынешнее руководство — молодые, энергичные лидеры. Дридж Сенилес принял парад победы через несколько часов. Молодой и энергичный, смотрит на парад, сидит, только попкорна в руках не хватает…

После вчерашнего … друг друга: — Напрасно я вчера спорил с женой, чтобы пожелать. — У тебя есть жена?! — Теперь есть…

Супружеская пара у сексопатолога: — Почему-то ничего не радует, они уже все перепробовали …. — А попробуйте позу «автомобиль»! — Что такое? «Ты когда-нибудь видел машину?» Жена поднимается на руки, вы встаете на ноги и — вперед! Жена:- У меня два условия: я надену на руки перчатки, чтобы не испортить маникюр и на улицу, где живет моя мама-я не пойду!

Два соседа курят на лестничной клетке. У одного много вмятин. Другой его спрашивает: — Петя, что с тобой?! — Да, черт… напали, избили, деньги отобрали… — Ты их хоть помнишь? -А что помнить им, жене и теще?

— Дорого! И ты не скажешь мне, почему у меня так мало друзей?! — Милый, прости — я случайно нажал и удалил… — да… Scribbler… 60 раз подряд — и только девушки?!

По телевизору сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

— Жизнь доказывает, что лучшие мужья получаются из хороших парней. — А лучшие жены? — От плохих девочек.

Самые ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов

— Так вы с Сибирью? Говорят, у вас на дорогах водятся медведи? — П … будут, у нас нет дорог.

Сельская часть отсутствует. Вся САР на слуху, сверлят, куда деваться. Приходят они в колхоз, а местный поселенец им говорит: — Я видел Васю-школьника в лесу у пня. Ну, руководство там. Это точно — сидеть на пеньке и смотреть на Антильские острова. Начальник САР: — Вася Млю, ты где, что случилось? Вася в ответ: — Сижу третий день, смотрю на муравьев. Не совещания, не планирование, а они работают!

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! Кошка начала новую жизнь с солидными заболеваниями.

Я помню чудесный момент — я был подключен к Интернету. И после этого момента меня нет в реальной жизни.

Сообщение от жены «ушло туда, куда он послал. Я вел себя так, как он звал. И почему я не слушал тебя раньше? «

— Вы волнуетесь? — Да. — В первый раз? — Нет, я волновалась раньше.

Когда мама покупала ему шоколад, папа, с детства приучая ребенка к реалиям жизни, откусывал 13% плитки

Я живу в общежитии. Туалеты, естественно, распространены. И вот однажды я сижу тихо, занимаюсь делами, думаю, размышляю. Потом я услышал, как он вошел. Он дергает первую кабинку — закрыто, вторая закрыта, третья закрыта, четвертая — моя, пятая — снова закрыта. За сим следует три секунды тишины и действительно замечательная фраза: — Не %Уя за фулл-хаус.

— И ваша совесть в курсе, что вы делаете? — Совесть в перегородке.

— Знаешь, Аня, — говорит Маша подруге по телефону, — мы с Олегом любим друг друга… — Ну, я тебе позвоню, когда ты закончишь.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, погулять, потратиться, вкусно поесть и уехать. Будьте мудрыми, почему-то никто этого не хочет!

В России есть два вечных вопроса: «Кто виноват? » и «Что делать? » И один вечный ответ: «И x # y это знает!».

Почему современные технологии позволяют одновременно производить пивные банки, которые не разлагаются на свалке в течение 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнутся через 3-4 года?

«92% телефонных разговоров — пустая болтовня», — сообщает социологическая служба ФСБ России.

500 женщин спросили, чей поцелуй слаще — мужа или любовника. 300 сказали «муж», а 200 женщин сказали «любовник». Но никто не ответил «Я не знаю».

На вопрос: где бы вы хотели услышать все имена всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

Иногда думаешь: все будет круто, а получается х…ня. И иногда вы думаете: это будет х…ня… и … . . это как смотреть в воду!

Однажды женщина пошла в зоомагазин, чтобы купить животное на день рождения своего мужа. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Затем она подошла к продавцу и попросила его помочь ей найти что-нибудь подешевле. — «Ну, — сказал продавец, — я могу порекомендовать вам несколько замечательных гигантских лягушек. Они тихие, безобидные и, скажу вам по секрету, обучены играть! В этом месяце мы продали 30 из них. — Отлично!» — сказала женщина, — «Я возьму его. И я подумал: «Если это правда, то я наконец-то избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется свистеть!». Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о необыкновенных способностях лягушки. Но он не поверил ей и превратил все в шутку… Посреди ночи женщина проснулась от грохота кастрюль и сковородок. Она бросилась на кухню и увидела, что ее муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. Что вы делаете здесь посреди ночи?» — поинтересовалась она. «Если эта лягушка тоже научится готовить, — кричал муж с горящими глазами, — я выбью из тебя всю душу!».

Они спросили мудреца: «Как называется жена, которая всегда знает, где находится ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Два электрика сидят на столбе и спорят. Мимо проходит пожилая женщина. Электрики говорят ей. Старуха отдала им провод и продолжила. — Я сказал «земля», а ты сказал «фаза, фаза»!

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/samyj-rzhachnyj-anekdot-v-mire-do-slez-pro-svarcshika.html