Анекдоты про сварщиков
Оденьтесь как сварщик и выходите на солнце! Почувствуйте себя сталеваром!
Самые смешные анекдоты про сварщиков
Существует большое количество шуток о представителях различных профессий. Например, есть много юмористических историй о врачах, бухгалтерах, бизнесменах. Шутки про сварщиков не так распространены. Считается, что с представителями этой профессии редко случаются комичные ситуации. Однако до сих пор существует несколько десятков шуток о сварщиках и сварке. Некоторые из них будут представлены в этой статье.
Любой настоящий профессионал в сварочном деле должен обладать умением варить яйца не только вкрутую, но и от конца до конца.
Анекдот про ненастоящего сварщика
В области человеческих ресурсов.
— Если у сварщика нет чувства юмора, значит, он не настоящий. Мы готовы нанять только профессионала, у которого это качество хорошо развито, так как наша зарплата смехотворна.
— Я очень жизнерадостный человек и согласен на ваши условия. Но я буду работать так, чтобы вы смеялись!
Анекдот про сварщиков на высоте
Сварщики-высотники решили отпраздновать юбилей одного из своих сотрудников прямо на рабочем месте. Чтобы у властей не возникло подозрений, они набили рабочий костюм соломой, а получившееся чучело подняли на высоту и привязали там. В течение дня власти не заметили ничего подозрительного. Они посмотрели вверх: и там рабочий исполнял свои обязанности. Вдруг поднялся сильный ветер и сдул чучело с высоты.
Это увидели сварщики, которые во время праздника выглядывали из окна. Один из них подбежал к упавшей кукле, спрятал ее и лег на ее место. Босс встал, поднялся и сказал: «Ну, нет, сегодня я так высоко не поднимусь!».
Рабочая смекалка
Следующий анекдот про сварщиков очень популярен в профессиональной среде, так как характеризует представителей этой специальности как шустрых людей.
Китайские студенты из профессиональной школы приехали на стажировку на один из заводов в России. Наши сварщики научили их есть суши, используя два электрода.
Один мужчина пришел к врачу и сказал: «В последнее время мне кажется, что я гей. Врач спрашивает: «Вы музыкант?». Мужчина качает головой: «Нет». Доктор спрашивает: «Но тогда, возможно, вы писатель?». Парень говорит: «Вообще-то, я работаю сварщиком». Доктор говорит: «Ну, тогда ты не гей, ты педик».
Вовочка и его отец идут по улице. Мальчик спрашивает своего отца: «О, что эти чуваки делают?». Отец отвечает: «Они кипятят трубу». Вовочка спрашивает: «Что, труба вкусная?».
Карнавальный костюм
А вот анекдот про маску сварщика. Они спрашивают армянское радио: «Что общего между сварщиком и Сантой?». Ответ.
Варенье
В 12 часов ночи в квартире сварщика звонит телефон. Глава семьи снимает трубку и слышит голос: «На кого вы работаете?». Сварщик называет свою профессию. Звонящий говорит: «А, сварщик! Ну, тогда приготовь мне сосиску!».
Сварщик Иванов ненавидит сладкое из-за профессиональной неприязни к названию этого лакомства.
Самые смешные шутки про сварщиков можно услышать только от представителей этой профессии.
Не кочегары мы, не плотники
У одного сварщика была мания величия. Он стоял на солнце июльским днем в полной рабочей форме и с маской на лице и говорил: «Я сталевар! Я сталевар!»
Очень трудно найти фотографию сварщика с открытым лицом. Потому что при виде вспышки все сразу надевают маску.
Отрицательный момент: Студент Иваново все 3 года обучения очень жал сварочную маску. Положительный момент: комиссия в военкомате признала его негодным к службе из-за плоской мордовской болезни.
Парень приходит в автоцентр и говорит: «Вы мне тут броню подготовьте, а то я провод дома забыл». И я буду дома, потом спущусь».
Деревня
Следующая смешная шутка про сварку, которую люди никогда не видели.
Газ проводится в глухой деревне. Никто из местных жителей никогда не видел сварщика в реальности, поэтому они смутно представляют себе процесс его работы. Все жители деревни пришли посмотреть на это чудо. Сварщик надел маску и сказал: «А теперь я попрошу вас повернуться!». Только женщины обернулись.
Сварка — дело тонкое!
Товарищ Сухов спрашивает Верещагина: «Где Петруха?». И он отвечает: «Посадили Перуха на 15 дней». Товарищ Сухов с недоумением спрашивает: «За что?». Бывший таможенник отвечает: «За хулиганство. Он напился и заставил сварщика: «Гюльчитай, открой лицо!».
Михалыч.
Разговор двух старых друзей. Парень спрашивает: «У тебя есть девушка?». Его друг отвечает: «Конечно, есть!». И как ее зовут? ‘ Подруга заинтересована. Он отвечает». Степан. ‘ Друг восклицает в недоумении». А кто вы? ‘ Мужчина успокаивает его: » Нет, это из-за этого, я, я, я, я, я нормальный».
Дипломированные специалисты
Вот еще несколько анекдотов о сварщиках, которые, несомненно, понравятся читателям. Вопрос Армянскому радио: «На каком сайте можно скачать диплом по специальности «сварщик»?» Ответ диктора: «На такой работе не качают, а готовят! Диплом качается по специальности «резиновый монтаж».
На уроке химии учительница спрашивает класс: «Что можно получить, если два электрода опустить в жидкость?» Вовочка, сидевший на задней парте, подумал: «Можно снять уши со сварочного аппарата».
— Используйте защитную маску для лица, если хотите, чтобы ваша кожа как можно дольше сохраняла молодость и свежесть. Вы надолго забудете о морщинах. Маска также защитит вас от вредного излучения.
— Иванович, я все это прекрасно знаю! Я работаю сварщиком уже несколько лет.
Представители профессии, о которой идет речь в этой статье, вспоминают арию Мистера — Мистера Икс, где есть такие слова: «Всегда быть в маске — моя судьба».
Еврей приходит к раввину и говорит: «Меня интересует такой вопрос: кошерно ли смотреть на голого человека?». Раввин отвечает: «Конечно, Моше, это кошерно!». Мужчина снова спрашивает: «Скажите, а смотреть на голую женщину — это кошерно?». Раввин отвечает: «Конечно, это кошерно!». Еврей задает другой вопрос: «Рабби, но на что я смотрю?». Раввин отвечает: «Смотреть на сварку некошерно».
Разговор двух друзей
— Я потратила столько денег в прошлом году! Моя жена попросила меня подарить ей козу на 8 марта! А что ваш муж хочет получить на Международный женский день?
— Я не беспокоюсь об этом! Она до сих пор не открывает пакет, который я для нее приготовил. Я сварщик высшего разряда!
Другие анекдоты
Красная Шапочка едет по лесу на велике, а навстречу ей волк. Он толкнул девушку на землю и сломал велосипед. К этому времени охотники шли по той же дороге. Они заставили волка починить велосипед. На следующий день этот инцидент повторился. И снова добрые охотники вступились за девушку. И снова серому грабителю пришлось ремонтировать велосипед. Красная Шапочка пришла к своей бабушке и спросила: «Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие красные глаза?» Старуха отвечает ей: «От сварки, внучка».
Они осуждают сварщика за убийство. Обвиняемый говорит: «Это было так: я работал без обеда весь день. Я готовил огромное количество труб. И тут автомобиль Ferrari останавливается. Вся лохматая блондинка вырывается и говорит мне, что я кладу шов неровно. Поэтому я не смог сдержать себя…».
— Когда я закончу работу над своим следующим альбомом, я отыграю концерты, с которыми заключен контракт, и поеду отдыхать на Багамы.
— Какие концерты? Какие бугамы? Ты же сварщик, Петрович!
— Ты всегда такой здесь! Не позволяйте мне мечтать!
В одном из детских садов был проведен ремонт. Для проведения сварочных работ были вызваны солдаты из соседней воинской части. Через некоторое время менеджер заметил, что дети стали выражаться непристойно. Она сразу поняла, в чем дело, и пошла к командиру, пожаловавшись на солдата. Он вызвал их в свой кабинет и начал докладывать. Один из солдат сказал: «Да что вы, товарищ полковник! Никто из нас не выразил этого! Я спокойно сделал замечание другу. Я сказал: «Рядовой Иванов, пожалуйста, будьте осторожнее! Обратите внимание на то, что металл капает мне на голову. Это причиняет невыносимую боль!»
Анекдоты про сварщиков
Сборник самых смешных анекдотов про сварщиков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Опытный сварщик в Фосовске умудряется надевать маску.
Торговка Ларка не захотела ночью продавать водку двум сварщикам, и они подготовили ей окно.
— Чувак, где ты достал такую маску? — Я сварщик.
Когда я рос, я всегда мечтал, чтобы каждый день были фейерверки, поэтому я стал сварщиком.
— Доктор, у меня мигрень… — Вы представитель фирмы Bohemia? — Кто вы, доктор, я сварщик… — Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жонглирование!
— Слушай, Миш. А что за девушка работает на вас? — Сварщик. — Она большая? — Да, нормальная, с фигурой. — Как называется? — Антон. — Миша, не так ли? «Ты точно.» Как ты могла подумать. Я такой же. Антон не такой.
Они судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите нам, как это было. Сварщик. Сегодня утром я работал шесть часов на холоде. Он все заморозил, бригадир крикнул «Давай бездельника» и украл половину электродов. Дейли помощникам, он вообще ничего не понимал, делал все неправильно. И вот вечером подъезжает иномарка. Этот бл*стард выпадает из него, только Х*я ничего не держал в руках. И она говорит мне, сварщику пятого разряда: «И Шовчика надо делать так же!». Поэтому я не смог сдержать себя, ее аппарат и назвал …
«Решил как-то Бог разжаловать Вову и Диму в простых рабочих — сварщиков…»
Кто-то решил каким-то образом превратить бога и дым в обычных рабочих, ну и вызвал их на свой «ковер». Они удивляются перед ним перед сундуком тихо, хлопают глазами.
— Люди часто жалуются на вас, простых рабочих, говорят, что вы разорили заводы, повысили пенсионный возраст, зарплаты нищенские. Я решил отцепить вас и отправить на завод с обычными сварщиками.
Дима и Вова не успели ничего узнать, как тут же оказались на одном из крупных заводов в глубинке. Им выдали бревна из брезента, самодельные электроды и отправили варить детали. С трепетом они начали казнить главного… И так шло время.
Ровно через месяц они снова оказались перед Богом — угрюмые, с глазами навыкате, в ожидании милостыни.
— Я даю вам зарплату, как получали все мужчины на фабрике. Ну, вы будете работать месяц за месяцем и жить на эти деньги.
Прошел еще месяц, и Вова с Димой снова похудели и измучились на ковре с Богом.
«Я вижу, что моя профилактика сработала. Да будет так, я возвращаю вас на прежние должности, только помните: не меняйте ситуацию в стране — снова окажетесь на этом заводе.
Вова и Дима снова оказались в Кремле. Мы сильно выпили и решили пойти домой, поесть, отдохнуть и подумать, как действовать дальше, а на следующий день собраться и составить план.
На следующий день они идут, ну, Вова спрашивает Диму, что, мол, он придумал.
«Вова, мы ничего не смогли изменить за все эти годы и не сможем. На 100% мы вернемся на завод. Я купил для себя хорошие электроды и хорошую маску, чтобы глаза не болели. Моя жена собирала консервные банки… — пробормотал Дима, разрыдавшись.
— Ты дурак, Дима… Что бы вы все без меня делали?! Я сегодня утром продал завод немцам, теперь точно будет хорошая зарплата — не пропадем!
Изображение взято из открытого источника — Яндекс.Картинки.
* Ситуация вымышлена, все совпадения случайны. Рекомендуется воспринимать его только как шутку.
Источники:
Источник — http://fb.ru/article/361734/samyie-smeshnyie-anekdotyi-pro-svarschikov
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/svarschik/