Анекдоты про свекровь

Свекровь звонит невестке: — Ну, как там мой сын? — Да, как же, как же… Пьет водку, крутится вокруг баб, бьет меня… — Ну, слава Богу, лишь бы не болел.

анекдоты про невестку и свекровь

Теперь конкурс на лучшую шутку. Предлагаю выбрать анекдот на тему свекрови и невестки. Фух, я первый. Вот что я нашел в Интернете:

У женщины было три сына. Все они были женаты и жили в одном доме. Однажды свекровь пришла с ревизией в их комнаты. В первой невестка издавала звуки: стук; свекровь пальцем по столу — пыль. Крики — убирайтесь! Во втором невестка издает звуки: моет окно; свекровь пальцем по столу — пыль. Крики — прочь! В третьем — невестка лежит на диване перед телевизором с сигаретой в одной руке и бутылкой пива в другой. Свекровь с пальцем на столе — пыль. Крики — убирайтесь! Свекровь, даже не пошевелившись, свинья везде найдет грязь.

Аплодисменты свекрови от невестки: «Я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне. И в два раза больше».

Женщина выходит из больницы с новорожденным сыном на руках, ее встречают родственники. Она целует сына и говорит, вздыхая: «Как я ее ненавижу!» — «Кого?» — «Мою будущую невестку!

Свекровь приехала в гости… залезла под кровать. И есть определенный товар из секс-шопа, вы знаете. — Что это такое? — Он спрашивает. Я растерялся и ответил — скалка. Так что теперь она на кухне, катает для нее пельмени. Гости скоро придут. Что же нам делать?

Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Ну, дорогие невестки и свекрови, присоединяйтесь к нам.

Анекдоты про свекровь

Почти у каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть еще один ребенок, которого родила ее свекровь!

— Роза Марковна, я слышал, вы вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? — Ну, что вам сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошо работает, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка есть гадюка!

— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Да, судья. Почему вы не пришли на помощь? — Я хотела, но увидела, что он справится сам.

— Мама, мне опять звонит жена, я переезжаю жить к тебе! — Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к тебе!

— Вчера я выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сегодня позвонил муж и сказал, что свекровь умерла! — Да, подруга, залили, так залили!

Свекровь говорит невестке: — Хватит сидеть в интернете, лучше иди с грядок в поле! — Мама, на улице дождь! — А ты надень плащ!

Свекровь приходит в гости и говорит невестке: — У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая! — Мама, я вижу, что ты жива и здорова, но какая новость хорошая?

Свекровь говорит невестке: — Живем хорошо, не ругаемся, все есть, только хата не побелена! — Мама, а у тебя краска есть? — Краска есть, а кисти нет! Невестка бежит к свекру, отрезает ему бороду, делает кисть и белит хату. Теперь наша хата побелена, а окна не покрашены! — Да, есть, но нет щетки! Свекровь бежит к свекру, отрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Муж возвращается с работы, видит на дереве своего отца и спрашивает. — Сынок, женщины испекут блины, но я не знаю, есть ли у них яйца!

Свекровь в родильном доме говорит своей невестке. Невестка одной рукой слегка приподнимает подол платья: — Мамочка, у меня там есть копировальный аппарат?

Муж говорит жене: — Дорогая, ты не знаешь, где у нас книга «Как дожить до ста лет?»? — Я выбросил ее в мусорное ведро! — За что? -Да, мать-закон бы это прочитала!

Жених и невеста занимаются любовью в квартире родителей жениха, и вдруг они возвращаются с улицы. Мать — невестка смотрит на дочь — невестку и говорит своему мужу: «Боже мой, как она врет, потому что мой мальчик смущается!

Девушка выбирает вазу в магазине. Продавец: — А вы кому выбираете вазу? — Свекровь: — Подбери лучше Уреньку!

После свадьбы мать — зять и дочь — зять удалились на кухню. Жених просит отца поторопить их. Папа идет на кухню, прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, раз я не девочка, что мне делать? — Успокойся, глупышка, ты думаешь, я поймал свою козочку? Мы что-нибудь придумаем! Появляется сын: — Папа, о чем они там так долго говорят? Отец встает: — Сынок, о чем могут говорить две шлюхи?

Я пошла в гости к дочери — она нюхала и не мыла посуду!

— Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя униженной. -Это ясно от мамы, а когда ваша мама — в отъезде?

Жена говорит мужу: «Почему ты не любишь моих родственников?» «Ты обижаешь, я даже твою мать — зятя люблю больше, чем свою мать — зятя!»

Анекдоты про свекровь и невестку

Сборник самых смешных анекдотов про мать — свекровь и дочь — свекровь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Ничто не сделает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью мать-инокиня.

— Привет, Ваня, сынок, ты поел? -Мам, я вообще-то женат…-поэтому я и спрашиваю.

Знаете ли вы, что гибрид свеклы называется мать-и-мачеха?

Семейная сцена: жена разделывает курицу. Муж смотрит, комментирует:- Как красиво вы его разрезали, кусочки почти одинакового размера! Жена: — Мама научила меня этому — резать суставы, мышцы и правилам анатомии. Муж: — Вот вырастет наш сын, ты научишь дочь-невестку так же красиво стричь! Жена (саркастически): — Если ее мать этому не научилась, то я ничем не смогу помочь! Муж: — Такая молодая, а уже мать-в-законе!

Мать — свекровь говорит по телефону: «Вы должны приучать их к чистоте с раннего возраста. А в это время я смотрю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной…

У меня сложились очень теплые дружеские отношения с матерью моего мужа. Мы часто гуляем вместе или ходим в кино. На днях мы ехали домой, и один мужчина пытался познакомиться со мной в пробке. Я, конечно, признал его, а она: «Ну, кто ты? Хороший парень и богатый, как я вижу. Я бы хотел с вами познакомиться». Я смотрю на нее глазами в течение 5 рыл, а потом она, хлопнув себя по лбу, говорит: «Ах да, я забыла».

-Сайн, твоя новая подружка такая противная, я бы хотела быть ее мамой в Линн!

Знаете ли вы, почему мать — свекровь не любит свою дочь — свекровь? Они думают, что у нас на уме алкоголь, вечеринки и мужчины!? Вспомните стерв своей молодости!

Даму на улице неожиданно укусила собака. Смущенная хозяйка собаки объясняет: «Мой боксер обычно очень милый, но у вас, наверное, те же духи, что и у моей матери…».

Мать ругает сына: — А какую невесту ты себе нашел? Ее отец — прокурор, братья — полицейские, мать — судья. Не родственники, а сплошная мафия!».

«И платье у тебя не очень хорошее», — сказала ей мать в день свадьбы. «Не бери в голову, в следующий раз будет лучше!». Она ответила.

Моя мать — Закон — как резиновая женщина. Всегда дуется…

У своей дочери кот привел в дом чью-то кошку и позволил ей есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь он примерно представляет чувства матери-невестки, когда она встречает свою дочь-невестку …

Разговор двух подруг: — Наташа, как ты относишься к своей матери — свекрови? — Мир, даже хуже, чем я для меня.

Дочь — невестка такая неблагодарная, гулящая, которая не знает, как сделать родственницей святую женщину!

Как тяжело мужчине воспитывать сына, которого родила мать.

У моей жены замечательный муж и великолепная мать-законница. Так сказала моя мать.

Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощной гибрид называют «теща».

Когда они узнают меня на улице, я называю себя Элизабет и … даю номер телефона матери и свекрови.

Муж, сын и свекровь уехали на море, и я осталась дома одна. Вопрос.

-Дорогая мат ь-в-законе, мне не нужны твои советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, я работаю и работаю над ним!

-Почему есть много анекдотов про мат ь-закона и ни одного про мат ь-в-законе? -Какая свекровь — слишком грустная тема для шуток …

Дочери свекрови: — Вам нужна плита? — Электрический? — Нет, мрамор.

Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына». Доч ь-j -закон подняла юбку и ответила: «Посмотри сюда, мама, это здание P*, а не ксерокопия.

Мать — невестка считала, что у дочери — невестки есть только алкоголь, вечеринки и мужчины! Им это понравится, все еще их молодость!

Если мама считает, что вы слишком много едите, бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, то это не ваша мама, а …

Две тетки разговаривают о кампании: — Оксанка, зачем ты фотографируешь с собой свекровь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И глядя на нее… Боже, как здесь хорошо.

Мать — свекровь пришла к дочери — свекрови. Я провел пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая поговорка на этот случай? (Намекая, типа чистота — залог здоровья и т.д.) Дочь — закон, не задумываясь: — свинья грязь везде найдет.

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и в*мама — в*лицо матери зятя!

Взволнованная мать приходит к врачу и говорит: «Доктор, с моим сыном что-то не так». Я все время играл в доктора. Он одевает своих подружек, гладит их, делает им массаж. Я вообще очень переживаю. — Да, ты зря волнуешься, мама. Это очень распространено. И в солдатиков играют, и в продавцов, и в летчиков. Почему ваш сын не может играть в доктора? — Правда, доктор? Итак, нормально ли это? Спасибо, я пойду успокою его жену.

О, и мне нравится моя невестка, о, и мне нравится! Я ей говорю: «Маша, п*здец тебе такой, похожа на тебя, моешь свою сучку! Давай я покажу тебе, как это должно быть». А она такая: «Мама, ты чертова Бали! Иди со своими *советами по ванной комнате на х*й!» — Ну, разве ты не борешься? — Что! Она относится ко мне со всем уважением!

Я купил билет для мамы в цирк в первом ряду… на шоу живых тигров… Я сижу и натираю ботинки мясом.

Они забрали дочь — невестку семьи. Свекровь сказала, что сварит капусту. Дочь — нарезала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда он взлетел, она увидела, что осталась половина капусты. Испугавшись подозрения, что она съела его, дочь горько заплакала. Я увидела эту маму и стала успокаивать: «Это всегда происходит, потому что она вареная. На следующий день дочь — невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не выдержал и съел два. — Где остальные? -Мать-законница была удивлена. Они кипели, мама», — обнаружила дочь невестки.

Мать моего зятя — моя подруга.

Был ли у вас вчера день рождения или ваша мать — теперь — закон — теперь живет отдельно?

Они женили деда своего сына на гибкой деревенской простой девушке. Дедушка как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? — Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Доченька, где моя борода? — Мне не хватило пуха в подушке, я его срезал. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, на что ты сердишься в старости? — Тише, ты! Законная дочь сказала, что теперь он будет жарить яичницу.

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульон «Мэгги». И мы переплавили мать — ин — леди, и теперь у меня остались золотые браслет, кольцо и часы!

Мать — невестка объявляет дочери — невестке: — Ты не умеешь мстить, ты хорошо готовишь, ты видела моего сына… что ты за женщина? Вот я в твоих годах… — Ты в моих годах, мама, уже третьего мужа похоронила…

Женщина загорает с дочерью на пляже, а мать — в ванной. Внезапно мать-законница начала тонуть. — Мамочка, смотри, наша бабушка не плавает, она кричит и машет руками!» — заплакала дочь. «Что ты сидишь, дочка!» — сказала женщина. «Умойся и до свидания».

Мать — свекровь — мать — свекровь: — нам всем нравится Наташенька. Только сейчас он живет уже второй год, но никак не может родить. «Я не знаю, что с ней случилось». Каждый год дома она рожала …

Маменькин сын решил жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: — Пригласите его выпуклость в ее дупло, а там природа поможет. Не успели сказать, как уже сделали. На следующий день, после свадьбы, дочь — невестка приходит к матери — невестке и в недоумении говорит: «Мама, твой сын засунул свой нос мне в задницу и кричит». Природа, помоги, я задыхаюсь».

Мать — невестка сообщает дочери — невестке: «Ты не знаешь, как ответить, готовишь обед, поить сына, ну, что ты за женщина? Вот я в твоих годах… — Ты в моих годах, мама, — отвечает дочь — в законе, — третий муж уже похоронен.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://deti.mail.ru/forum/dosug/obo_vsjom_na_svete/anekdoty_pro_nevestku_i_svekrov/

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-svekrov/

Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/svekrov-nevestka/