Анекдоты про свидание
Она: — Сегодня наше первое свидание… давай будем просто знакомыми — никаких поцелуев. Он: — Конечно, солнышко, только секс, а не эти дурацкие поцелуи.
Шутки и юмор
— Мы с женой познакомились в школе. Она работала техником, я — охранником.
Зеркало
Зеркало-призрак, из-за которого девушка опаздывает на свидание!
Вы и автомобиль
─ Как ухаживать за автомобилем?
У вас странные вкусы, молодой человек! Но сначала попробуйте подарить ей цветы.
Конец отношений
Подозрения о разрыве их отношений появились после того, как он сказал:
Я согласен встретиться с вами через полгода. Однако условная ранняя встреча возможна при условии хорошего поведения с вашей стороны.
Решение каннибала
Почему Каннибал расстался со своей девушкой?
Она была ему не по вкусу.
Вера в ад
Дочь подходит к отцу и говорит:
— Один молодой человек предложил мне выйти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
«Ничего страшного, когда он будет жить с тобой и твоей мамой, он быстро поймет, что ад существует».
Хорошая бабушка
Бабушка получила письмо от внучки, отдыхающей на побережье Черного моря. Внучка пишет, что чувствует себя хорошо и все свободное время проводит за игрой в пинг-понг.
— Неважно, что он — китайский внучок. Вы, кажется, считаете его добрым и порядочным человеком.
Комплименты
Парень говорит своей девушке:
— У вас красивые глаза, особенно правый…
Любовь с первого взгляда
Студенты спросили греческого мудреца Сократа, знает ли он истинное средство от любви с первого взгляда.
«Я знаю», — мне приходится внимательно смотреть во второй раз.
Любовь …
Влюбленная пара обсуждает планы на будущее.
«Дорогая, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?».
— Я не знаю, я не читал его.
«Дорогой, ты заставишь меня ревновать, как Отелло Дездемону?».
— Я не знаю, я не читал его.
— И что же вы тогда читали?
— Ну, я читал о любви Герасима к собаке в «Му-Му» …
Без слов
Есть два друга. Тот, кто в плохом настроении. Другой спрашивает его:
— Почему ты такой грустный?
— Да, ты ссорился со своей девушкой.
— Вчера мы ехали в метро, я всю дорогу дышал на стекло и написал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Возможно ли, что она обиделась на это?
— Да, ей не нравится, когда дышат ее очки.
После дождя …
Из письма от возлюбленной:
Возлюбленный, ради Тебя я готов пересечь океан, прыгнуть в бездну, я бы полетел к Тебе, несмотря на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.
Анепедия
N 20: Шутка про свидание — почему у тебя на первом свидании с девушками все есть, а у меня нет? — Потому что ты идешь на свидание с цветами и сладостями, а я в презервативах и с зубной щеткой!
N 19: Анекдот о свидании Мужчина, директор туристического агентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Суровые мужчины подходят к столу, приветствуют его вместе с ней. Она: — Откуда вы их знаете? Он: — Они пользуются услугами моего агентства. А ты? Она: — И они также пользуются моим.
N 18: Анекдот про девушек, парней, вульгарное свидание, как называют парня, который тащит девушку в постель на втором свидании. Ответ.
N 17: Шутка о девушках и свиданиях — Я хотел пригласить девушку на свидание. Потом он подумал, что она какая-то тихая. И в тихом омуте, как известно. А что, если все же есть извращенец. А женщины не умеют хранить секреты. Передумайте!
N 16: Шутка о свидании на вульгарном языке Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз она не выдержала и заснула.
N 15: Шутка про свидание и Люси Люси опоздала на свидание на три часа и поэтому прекрасно понимала себя, что в принципе заслужила этого Пенделла.
N 14: Анекдот о встрече, звезде, вульгарном непристойном парне с девушкой на первом свидании. Парень, смущенный. — Дорогая, я даю тебе это пи… делай. Только делай это быстро.
N 13: Шутка о свидании, вульгарное нижнее белье Дочь идет на первое свидание. Мать, проверяя ее, говорит — Дочка, надень чистое белье — Ну, мамочка, не полезет же он ей под юбку на первом свидании! Мать.
N 12: Анекдот о пошлом свидании На свидании парня и девушку мучает вопрос: примут они его или нет? Девушка: — Замужем. Парень: — во рту.
N 11: Анекдот про свидание, пошлый секс Сильный порыв ветра, поднявший юбку девушки на первом свидании, тут же перенес ее на каблук.
N 10: Анекдот о свидании вульгарен — А что он попросил вас надеть на свидание? — Ты знаешь мое платье с полностью открытой спиной до попы? — Да, я знаю. — Вот он. Только спина.
N 9: Анекдот о вульгарном свидании — Мэм, давайте сегодня вечером выпьем кофе, чай будете? — Давайте. Будем «пить чай» или будем «пить чай?» — Какая разница? — Во втором случае нужно брить ноги.
N 8: Анекдот про девочек, мальчиков, свидание и стрижку Девочка прибегает к мальчику на свидание: — Видишь, я сделала мальчику стрижку. — Надеюсь, все остальное останется для девушки?
N 7: Анекдот о непристойной встрече — Здравствуйте, я видел, что вы скучали, вы звонили мне 23 раза. Вы, наверное, хотите сказать что-то очень важное — Да, мы должны были начать свидание 5-го числа, но оно закончилось 22-го — Почему вы позвонили в 23-й раз? — Я хотел сказать. — Что? — Вы пошли в «Х». th.
N 6: Анекдот про пилотов и совещания — Что говорит пилот через 3 часа после начала совещания? — Ладно, хватит о самолетах, давайте поговорим обо мне!
N 5: Анекдот о ВДВ и встрече Однажды бывший десантник устроил мне встречу. у фонтана. Я подумал, что в FIG надо, погода была не жаркая, и не поехал.
N 4: Анекдот о встрече Это было сегодня на первой встрече. Когда я увидел ее, я даже перешагнул через презервативы в кармане.
N 2: Шутки о свидании, девушки вульгарны Не так уж много девушек дают на первом свидании. Но многие дарят первый раз на последнем свидании.
#1: Голая шутка и свидание Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подружку одетой на третьем свидании?
Анекдоты про свидание с девушкой
Парень спрашивает у более опытного: — Как мне подойти к девушке? Не говорите ей: «Пойдем в ад!» — сначала предложите покормить уток на озере. Если она согласится — все на мази. А если она посылает — не получается. На свидании. Мальчик: — Пойдем на озеро, покормим уток. — Иди ты! Пошли в жопу.
Я хожу на свидание с Durex. Потому .
У меня свидание с «Дюрексом». Потому что у меня не хватает денег на девушку.
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
Страна расширяется… *** ИЗ ИНФОРМАЦИОННОЙ КНИГИ МИРА… № 779 *** «ДАРИТЕ МИРЫ!» *** МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПЕВЕЦА Любимый город Лирика E. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!» РАСПЛАВИТЬ … ВИРИИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …
ГЕРОЙ ПРОЙДЕТ… ВСЕ СОБРАНИЯ-ПЕРЕМЕНЫ… НА СЛУЖБЕ… ДИВА-ВРЕМЯ… ГАЛАКТИКИ РОДИАН… РАННЕЕ КАРТОГРАФИРОВАНИЕ… ДО ВИРИ… СТРАНА РАСШИРЕНА….
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… ОЧИСТИТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…
ТАК ДОМОЙ… БОРЕЦ ДОРОГ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ… «ЛЮБИМАЯ МОЯ.
Как девушке подготовиться к свидани.
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: — Не крась ресницы по правилам трусиков, Увеличь объем ресниц в 2 раза, — Ищи насекомых в голове, — Чисти зубы, — Не пей, не наливай, — Выключись, — Проведи по ногам и подмышкам до удаления и других мест, — Подстриги ногти, — Побрей голову, — Сними золото, — Выбрось дерьмо из головы — Выдохни и не стесняйся Идти на свидание
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает тревогу: — Не красьте ресницы по правилам трусиков, увеличьте объем ресниц в 2 раза, — Чистите зубы, — Не пейте, не наливайте, — Выключите, — Сделайте эпиляцию и других мест — Подстригите ногти, — Побрейте голову, — Снимите золото, — Выбросьте сор из головы — Выдохните воздух и смело идите на свидание.
Парень пришел на первое свидание с .
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Он рассказал о первом неудачном браке: — Мы разошлись сразу после первой брачной ночи. — Разве невеста не была девушкой? — С явным беспокойством и тоской девушка спросила. — Хуже… … Гай!
Девушка и парень на свидании… — Сд.
Девушка и парень на свидании… — Ты делаешь мне минет?! — Приходи в следующий раз… — Зачем. — Nuuuuu …. Я не знаю, насколько хорошо… — Блядь! И до следующего раза, где вы будете учиться?
Приходит девушка со свидания:– Ну, .
Девушка приходит со встречи: — Ну, как дела? — Отлично! — Хорошо пахнет? — Потрясающе! — Ужин был вкусным? -Ах, очень, очень вкусно! -Ну… было? — Так и было! Он такой классный в постели, девочки! Парень идет со свидания. — Да? — Да. — Хороший мальчик.
Чтобы свидание прошло .
Чтобы свидание прошло успешно, создайте романтическую обстановку. Ни одна девушка не выдержит, если вы будете пить с ней полпива за гаражами.
— Говорят, культурные девушки не це.
— Говорят, что культурные девушки не целуются на первом свидании. Блин, отсутствие культуры — мой конек.
На свидании в интимной обстановке м.
На свидании в интимной обстановке молодой человек убеждает девушку: — Ну, пожалуйста. Ну, хоть раз. Она: — Нет, я не могу. Мы все еще так мало знакомы. — Очень прошу вас. — Давайте сделаем это в следующий раз. «Я больше не могу этого выносить» — Ну, хорошо: давай один раз, не говори никому. — Ну, тогда не надо.
Девушка – парню:– Ты пришел на свид.
Девушка — мужчине: — Вы пришли на свидание, а где цветы? Парень: «У меня трусы в ромашке.
— На тот случай, если на свидание н.
— На случай, если понравившаяся вам девушка не пришла на свидание, у вас должен быть план «Б». — Безвкусица?
— Девушка, мы же с вам.
— Девушка, мы же современные люди, поэтому давайте прокрутим быстро, как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с вами раз? — Нет проблем! Давайте опустимся еще ниже: я тебе надоел, подбирай вещи и улетай!
Мой юный друг! Если ты собрался вст.
Мой юный друг! Если вы собираетесь познакомиться с девушкой, у которой в аватаре не только фотография, но и несколько кошек, возьмите с собой на свидание деньги, чтобы купить несколько бутылок водки. Будьте уверены, они вам пригодятся :))
Парень говорит девушке на свидании.
Парень говорит девушке на свидании: — Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Я просто не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
— А я помню, как в первый раз пригл.
— И я помню, как впервые пригласил девушку на свидание. Мы сидим, разговариваем, держимся за руки. И тут входит сержант и как зарубит: «Так, свидание окончено! Иванов в камере».
Жил-был один мужчина — суперкрасавч.
Жил-был человек — супер-колор. Внешне он был настолько обаятельным и идеальным, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.д. Но он, несмотря на свои прекрасные внешние данные, был скромным — меломаном, и его привлекали домашнее тепло и уют.
Он мечтал, что найдет свою возлюбленную, женится на ней, и у них появятся дети. И вот из самых прекрасных, самых замечательных детей на свете он решил выбрать самую красивую и очаровательную девочку. Он объездил полмира и видел много хороших и красивых девушек, но не мог выбрать всех, чтобы был хоть один маленький, незначительный, но какой-то недостаток. Одна роняла ногти, другая была близорукой, у одной была маленькая грудь, другая была глупой, у одной была склонность к целлюлиту, у другой было слишком много родинок на коже. Поэтому он почти отчаялся, скитаясь по округе.
Девушка прибегает к парню на свидан.
Девушка подбегает к парню на встрече: — Понимаете, я сделала стрижку под парня. «Надеюсь, все остальное застряло под девушкой?»
— Девушка, давайте вечером встретим.
— Девушка, давайте встретимся сегодня вечером!» «Я согласен, но имейте в виду — я не занимаюсь сексом на первом свидании. — И у меня такое чувство, что мы давно знаем друг друга.
Проще всего с девушкой познакомитьс.
Самый простой способ познакомиться с полицейским. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, просто скажите: «Девушка, вперед!».
— Девушка, давайте вечером встр.
— Девушка, давайте встретимся сегодня вечером!» — Я согласен, но имейте в виду — на первом свидании сексом не занимаются. — И у меня такое чувство, что мы знаем вас уже давно.
Пацан на первом свидании:– Короче, .
Ребенок на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — расслабимся и спрячемся. На лице девушки отразилось полное возмущение: — Я не против и не буду убивать кроликов!
Пацан на первом свидании: — Короче.
Ребенок на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — и расслабимся, и полежим. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса и не буду убивать кроликов.
– Подожди, что ты делаешь!? Я прили.
— Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и не целуюсь на первом свидании!» «Даже сейчас, во время секса? — Даже сейчас, во время секса!
Девушка звонит своему парню: — При.
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне сегодня вечером. Папа дома, но он не встает с постели — вчера ушиб ногу. — К сожалению, нашу дату придется перенести. Я тоже лгу — у меня ужасно болит место, о которое ваш отец ушиб ногу.
Оптимист — это тот, кто собираясь н.
Именно оптимист пойдет на первое свидание с девушкой, подбирая трусы под носки. (S)
— Маман, дайте мне денег на цветы -.
— Маман, дай мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой — Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букет роз? Через 3 дня — колючий веник! . Лучше отдай девочке мой Геран — ЛЮБОВЬ от него умрет! . .
Парень на свидании с д.
Мужчина на свидании с девушкой: — Ты хочешь, чтобы я подарил тебе луну, море, звезды. — Ты такой романтичный… — Я люблю дарить все, за что не нужно платить деньги.
Латвийское сообщение о метеорите ок.
Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Что ж, в Латвии календарь отстает: первое апреля удалось в конце октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы мне было хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Что у тебя за солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об ИРА? Парень из ICQ интересуется: — Сколько у тебя сантиметров? — Я не измерял, сейчас попрошу жену измерить, подожду. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смехом не стоит, измеряла по памяти. — Она засунула линейку в рот, какую память она измеряет. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! О свидании мужчины и девушки, которых мучает вопрос: возьмет он ее или не возьмет? Выйти замуж. .
— Мужики, а на каком свидании уже м.
— Парни, на каком свидании можно сказать девушке, какая жена?
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://uucyc.ru/humor/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F