Анекдоты про свиней! Страница 1.
В студию заходит тетя Таня («Легкие дети») и видит. — Грюша, что с тобой? — Да, меня звала свинья Филли, вроде как собака.
Ребенок, изучая новогоднюю игрушку: — а у моей свиньи нет хвоста! Замечание отца, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Хвосты мешают спортивным свиньям нарушать аэродинамические свойства тела. Ребенок, после паузы, подозрительно: — Папа, ты спишь?
— Доктор, я свинья. — Это случается. Я тоже не знаю дара… — Нет, я настоящая свинья. Хрюкает, лежит в луже. Я царапаю забор… Доктор, вы будете меня лечить? — Для чего это? Вы здоровы. Мы лучше накормим вас до нового года.
— Вовочка, что такое басня? — Это когда животные разговаривают друг с другом. Например, свинья разговаривает с обезьяной, вот как мы сейчас!
— Человек — это звучит гордо! И свинья довольна.
После поездки на свиноферму два мальчика из города, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя! У матери истерика, она дает сыну пощечину и начинает горько плакать. Младший сын также готов плакать вместе с матерью. Он пытается ее успокоить, гладит ее по руке и говорит: «Успокойся, мама. В мире нет ни одной свиньи толще!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: — Хр. Хр. Хр. Хр. — Корм лучше произносить полностью.
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предложил им маленькую грязную комнату. — А сколько стоит эта свинья? — За одного поросенка — два доллара, за двух — три.
Работа как кандидат звонит в компанию: — Здравствуйте, девушка, я недавно была у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. — Минута и кто вы по гороскопу? — Я Лев. — Ну, вы же видите, у нас руководящий состав — свиньи, собаки в бухгалтерии, а петух управляется, ищите другую вакансию.
Золушка узнала, что принц ей изменяет. Он просит добрую фею помочь ей. — Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно — простое желание, которое исполнится прямо в полночь. Говорите. «Я хочу иметь многое — многое из того, что так обожает мой принц». Не успел сказать, как уже сделал. Прямо в полночь Золушка входит в спальню принца и спрашивает: — Ну, как? «Хорошо, — отвечает принц. «Только я не понимаю, Золушка, почему у тебя сиськи как у свиньи?».
Уважаемые коллеги! В рассылке, которую вы получили от имени Gen. Режиссерская версия: — С Новым годом, свиньи! Следует читать без запятой. — Искренне, отдел кадров.
Вовочка спрашивает папу: — Папа, а что такое басня? — Это когда животные, например, осел и свинья, разговаривают, как мы с вами сейчас.
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, которая радуется акварели.
Свинья, названная бифштексом, сразу поняла, в чем дело.
К врачу приходит очень пухлая молодая женщина. И она говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, ничего не готовлю и толстею с каждым днем. — Но как вы вообще едите? — Хорошо. Для детей мы это сделаем, за мужем — все. — Да, сложный случай. И ты получаешь свинью! — Как?! И еще, есть для свиньи?!
Анекдоты про свиней
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
Четыре утра. Телефонные звонки. «А кто, свинья, оскорбил тебя, оскорбил?». Свинья, которую он увидел во дворе, начала ловить мышей и лаять на незнакомцев. Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. Впервые в жизни маленький мальчик увидел настоящую свинью. — Папа, кто это? — Это свинья, сынок. — И что же он такого плохого сделал? — Дорогая, скажи мне, что я толстая и неуклюжая свинья — Господи, ешь спокойно свои булочки… Учитель рассказывает детям историю на уроке: — Свиньи приходят к крестьянину и говорят: «Крестьянин, крестьянин. Дайте мне горсть соломы. » … Как вы думаете, что ответил крестьянин свинье? Вовочка: — Знаю, знаю! Он ответил. Свинья.
Деревня … Человек зашел в сарай … а там лошадь лежала при смерти … он задумался и решил, что еще не умер … он приказал это жене … и Свинья все слышала …. и так спокойно говорит, что лошадь, как и хозяин, который войдет со всей силой, убежит совсем… ну, мужик входит с ножом, вид и лошадь скачут… смеются, мужик обрадовался… показал об этом… редактору… и радостно зарезал свинью.
Винни-Пух и Пятачок отправились в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики. Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что я водитель автобуса. Свинарник. У длинного корыта навытяжку сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест с помощью ножа и вилки. Рядом с ним огромная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернувшись к поросенку в поросячьей морде, злобно спрашивает: — Что, думаешь, ты будешь делать не колбасу, а ванильный торт? — Кто напивается водкой — тот свинья. — А кто такой коньяк? — Богатая свинья. На экзамене в Институте медицины: «Какова вероятность заразиться и птичьим гриппом, и свиным?». Студент: «Золо». Экзаменатор: «Почему?». Студент: «Гусь свинье не товарищ». После поездки на свиноферму два мальчика из города, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: «Мамочка, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать бьется в истерике, дает сыну пощечину и начинает горько плакать. Младший сын пытается ее успокоить, гладит ее по руке и говорит: — Успокойся, мама… нет в мире свиньи толще! — Мужчина, прекратите! Оставьте меня в покое! Свинья! Дурак! Дурак… Дурак… Муж и жена обедают. Жена обливает себя борщом: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да. Да, и бросает борщ! — Ты слышал? Бабушка Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! — Что она сказала?! — Ну, эти свиньи у кормушки совсем обожрались, и пора бы эту парочку прирезать…
Приходит человек к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — что вы умеете делать? — Я понимаю язык животных. — Ну, поехали на ферму. Подходит для коровы. Парень: «Му-о-о!» Корова: «Му-у-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Молочница прошла через 10 и забрала 5 домой. Дошли до молочной закваски, поискали и все — 5 литров в шве. Подходит для свиньи. Парень: «Бад-И!» Свинья: «Бад-И!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинья двоих отправила домой. Поиск и свиньи находят двух поросят. «Хорошо, я вас возьму», — говорит председатель. Идите по улице. Козе: «Бе-е!»-Не верьте ей, это было один раз, и то в подпитии….
Человек продает на рынке сало, подходит человек в костюме, отрезает кусок и пробует его: «Ах, какое вкусное сало, чем ты кормил свинью?». Мужик достает из кармана удостоверение ОБХСС: «Хлебом не корми, плати штраф». Куда идти платить, там чернее тучи. Правильная девушка с дипломатом. Вкус сала: — Очень вкусное сало. Чем вы кормили свинью? Продавец: — Его мать. Девушка достает удостоверение работника санэпиднадзора: — Значит, все-таки нельзя кормить дерьмом свиней, оштрафуют. Продавец также заплатил ей, стоит задуматься: что будет дальше. Покупатель подходит и пробует бекон таким же образом: — Отличный бекон. Чем вы кормили свинью? — Какие сытые! Ничего!!! Он дал ей денег, и она сама купила себе еду!!!
Для студентов и свиньи
Голодные студенты лежат и мечтают: — Что, ребята, давайте возьмем поросенка. Мясо, жир будут … — Кто вы? Грязный, вонючий! Ничего, привыкнет.
О свинье и охотниках
После охоты мужчины расходятся по домам. Жены спрашивают: ну, как же так, почему ты так боишься? Мужчины отвечают: «Вы не поверите, мы все напились как свиньи, а потом пришел кабан…».
Два охотника пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Увидев, что его друга больше нет, жители деревни спрашивают его. — Да, ему стало плохо, он упал, лежал в двух километрах отсюда. — Как, бросил Петрович и потащил кабана?! «Ну, Петровича никто не остановит!». Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Там мясо, продержимся немного, а потом глядишь и вылезем… … Волк посмотрел на свинью: — Там мясо… Он посмотрел на лису: — Там женщина. . вы можете жить… Свинья посмотрела на них обоих и говорит: — Ну, делать здесь нечего… Давайте хоть споем, что ли… Они все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как свинья пела… А как свинья визжала! Охотники услышали — вскочили, убили волка и лису… Последняя мысль волка затуманила сознание: — Было мясо… Была телка… Нет, черт возьми, я хотел шоу.
Свинья везде найдет грязь
Утро. Военные. Встав, сделав осмотр, полковник проходит по рядам кроватей: — Да, бравый солдат! — Ну… Подходит к другому солдату и видит пыль. — Ага! Ну, быстро три поговорки о грязи! — Свинья везде грязь найдет!
Анекдоты про свинью
Знаете ли вы, почему поросята и коровы на упаковках колбасы и кильбасы так счастливо улыбаются? Потому что они знают, что их больше нет.
Спорить с инженером — все равно, что сражаться со свиньей в грязи. Через несколько часов вы понимаете, что свинье это нравится.
Генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи выделяют жир раз в год.
Попытки реанимировать Януковича даже не превращают фарш обратно в мясо. Это попытка сделать из жареной отбивной живого поросенка.
— И когда я принес первую зарплату, моя жена зарезала свинью. — Марк, например? — Нет, она просто повесила трубку.
Ребе видит, что еврей ест свинину, и возмущается: — Если еврей ест свинину, значит, он не настоящий еврей! Он спокойно отвечает: — Если еврей ест свинину, то это не настоящая свинина.
Новости Ученым удалось скрестить свинью и человека. Новое поколение законодателей можно считать практически сформированным.
Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли свиней.
Они спросили старого мудрого мясника: — Что помогает вам смотреть на жизнь позитивно? — Можно найти даже самую тощую свинью, пусть небольшое, но филе.
Официант: — Что вы хотите? Корова. Лошадь: — Трава. Трава. Свин (поправляя галстук-бабочку): — Трюфели.
Блондинки едут по сельской местности: — Посмотрите на эту красивую лошадь! — Это не лошадь, это свинья. — Нет, лошади. У свиньи нет рогов!
Свиньям нет дела ни до истории, ни до будущего. Главное, что теперь в кормушке сидит ястреб.
В общем, странный мусор с жертвами. Бог: создает все живые существа. Ладно, забирайте свинью. Но дождь идет на тебя!
В Африке обнаружен мальчик, выращенный племенем одичавших свиней, по словам экологов, он почти неотличим от них даже по вкусу.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Отец: — Какое место так тронуло тебя, сын мой? — Вот она: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
Как-то, сидя в одной компании, они стали обсуждать мультфильмы. А потом подруга сказала: «Я не могу смотреть мультфильмы про Свинку Пеппу со своими детьми, это слишком напоминает мне о работе. — А ты кто, Слава, работаешь? — Свиная голова на мясокомбинате.
Сейчас я вижу много объявлений «отдам собаку или кошку в хорошие руки». Нет, кто-то отдает 150-200 кг свинью в хорошие руки.
Зеркало в парикмахерской: вы выглядите слишком сексуально Зеркало для домашних животных: выглядит хорошо Фронтальная камера: найдена свинья
Однажды, выпивая, мой друг решил выпить водки, но денег не было. А его друзья уже все выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Затем, не задумываясь, открывает кассовый аппарат и идет с мелочью в круглосуточный магазин. Приехав туда, он спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться сдачей. Она соглашается. Напрасно. Он высыпает из кармана копейки, а у продавщицы глаза на лоб лезут. После этого он долгое время не ходит в этот магазин. Это было неловко. Но через некоторое время он снова зашел в магазин, и на кассе продавщица (та же самая) дала ему сдачу пятьсот однокопеечных монет. Я ждал.
— Товарищ судья, в прошлом году вы были оштрафованы на 5 000 рублей за оскорбление члена администрации словом «свинья». А теперь 50 тысяч! Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к суду. Это минимальный размер штрафа. И за это скажите спасибо!» — Аа И тут я подумал, что свинина сильно подорожала.