Анекдоты про свисток

— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».

Короткие анекдоты (11 шт)

2. В деревне сгорело сено. Так сказать, бардер закрылся.

3. Цилла была настолько толстой, что, слушая захватывающую музыку, мурашки бегали по ее телу, она умерла от истощения уже в первом раунде.

4. Семейные подарки.

— У тебя все друзья ужасные!» и все твои друзья пьют!» да, потому что все твои друзья ужасные!

5. Сотрудник ГИБДД останавливает машину за нарушение и говорит водителю: — Развлекайся — отпусти меня! Водитель: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем палки! — Ха-ха-ха, поехали! Водитель немного отъезжает от окна: — а от малышей — свист!

6. В реанимации врач задает вопрос человеку, лежащему на кровати, весь в гипсе: — А когда вы начали разваливаться? — Но пока не родился сын, и праздновать она стала мало. — А что произошло вчера? — Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

7. — Компания Google разработала программу, благодаря которой ваш телефон будет следить за временем и фазами вашего сна и будить вас в оптимальное для вашего организма время. — мм. Так же, как и в компании по вызову.

8. — Вчера Лиска прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, сверкающее и бриллиантовое. Как вы думаете, если бы вы подарили ей на день рождения бриллиантовый диск, она бы очень обиделась?

9. Очень злая собака у входа в клинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.

10. В древней Бразилии слабых и некрасивых мальчиков выбрасывали в ЦСКА, «Спартак», «Динамо».

11. Президент Люксембурга, прежде чем издать указ, спрашивает каждого лично.

Анекдоты про свисток!

Какое нарушение! Должен быть свисток! Рефери кашляет, чихает и… умирает. Он, должно быть, подавился пачкой Ledes Hols.

Прикольные шутки про свисток!

ГАИшник приходит к врачу. — Доктор, когда вы поцеловали свою жену, у нее пошла кровь со лба. — Пробовали ли вы сфотографировать шляпу? — Или, может быть, вытащить свисток изо рта.

— Дорогая, забудь об этом в прицел! Тогда возьми в рот свисток, и игра начнется.

Ржа шутит насчет свистка!

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а что означает твое любимое выражение: — А минет будет? — Это значит, сын, что когда много пьешь, сначала появляется белка, а потом свисток с полицейской дубинкой.

— Когда я целую женщину на ночь, утром у нее на лбу ужасный синяк!»А ты на ночь снимай фуражку!»Может, у тебя еще и свисток изо рта?

Лучшие шутки про свисток!

— После вчерашнего матча «Динамо» — «Брага» Андрей Шевченко все больше напоминает мне Виктора Януковича. — Потому что его поджарили или потому что он заслужил красную карточку? — Шевченко также «не слышал» свистка судьи, так как Янукович «чувствует кожей».

Полицейский говорит врачу: — На лбу моей жены постоянно появляется странный синяк. «А ты снимаешь колпачок, когда целуешь ее?» «Нет блин, может у меня еще свисток изо рта?!».

Прикольные шутки про свисток!

Колобок, свисток, Род. — Нарушение. — Газета впечатляюще пьет, подходя к машине. — Так что не ломайтесь. — Исходит от медленно погружающегося за тонированным стеклом. -. Не больше. Так я бегал?

Анекдоты про свисток

Машина проскакивает на красный свет. Полицейский свистит, машина останавливается. — Ваша фамилия? — Полицейский спрашивает. «Дюпон», — отвечает водитель. — Не будь дураком, назови свое настоящее имя. — Итак, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский пишет эту фамилию и дает квитанцию о штрафе со словами: — Так бы и сказал. Думал, он меня обманет, да?

Выходит Валентин Иванов на поле, по.

Валентин Иванов выходит на поле со свистком на устах. И тут сзади подкрадывается Валерий Газаев и ласково шепчет на ухо судье: — Не свисти, денег не будет!

Русский поехал на машине в Грузию. .

Россиянин отправился в Грузию на машине. Он остановился на перекрестке и остановился на красный сигнал светофора. Вдруг он смотрит, а все остальные игнорируют светофор, едут, куда хотят. Ну, он думает, что правила одинаковы для всех — включает первую передачу и едет. И тут он слышит свисток. Сотрудник ГАИ: — Инспектор Гибалашвили, знаете ли вы, что проезд на красный сигнал светофора запрещен? Водитель. ГАИшник: — И зачем вы тогда поехали? Водитель: — Почему другие водят? ГАИшник: — А они не знают.

Запомните, никогда, никогда не пыта.

Помните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Мальчик подходит к менту и говорит.

Мальчик подходит к полицейскому и говорит: — Дядя, а почему у тебя на шлеме веревка? — А потом, сынок, когда я выпрыгиваю из машины в погоне, стреляя в бандитов, я опускаю веревку до подбородка, чтобы фуражка не слетела. — А, понял! А потом папа сказал мне, чтобы я не брызгала в лицо, когда ты свистишь!

Смотрит спартаковский болельщик мат.

Болельщик «Спартака» смотрит матч Марсель — Спартак. Спартак» проиграл 0:1, затем 0:2 и, наконец, 0:3. Свисток. Болельщик в сердцах бьет кулаками по дивану и кричит — «Проклятый «Зенит», опять все купили!».

— Авраам, что это у тебя с членом?-.

— Абрахам, что не так с твоим пенисом? — Иегова повелел мне сегодня обрезать крайнюю плоть, Сара. — Что если Иегова прикажет тебе вставить минет в задницу?!

Маленький мальчик подходит к ГАИшни.

Маленький мальчик подходит к офицеру SAI и спрашивает его. Он принимает гордую позу и говорит: «А это, парень, если вдруг будет погоня, бандиты, я еду в машине, высунулся из окна, стреляю из пистолета, а ветер дует и может сдуть с меня шляпу, иначе я надену кнут на бороду, и шляпа останется на голове. — О, я вижу. А потом папа сказал мне, что этот ублюдок не взорвется, когда ты свистнешь!

ПРОДАЕТСЯ. Упряжка ездовых собак.(.

ПРОДАЮТСЯ. Упряжка ездовых собак. (4×2). Цвет тундры. 2 дня от Лабитнанги. Полностью обездвижен. Состояние «сесть и поехать». Начинается с полуудара. Прекрасно держит зимнюю дорогу. Все колокольчики и свистки: коврики из тюленьей кожи, колокольчики, свисток. Бегунов обрабатывают салом. Vetosmotre-2011 Реальный расход — 8 кг костей на 100 км. Масло практически не ест (не любит). Пробег в Москве отсутствует. + коробка спичек + бутылка керосина + пачка соли.

— Если свистеть в себя, то деньги б.

— Если свистнешь, то деньги будут! — Да, если свисток принадлежит богатому отцу).

Стоит милиционер нa посту, подходит.

Стоит милиционер на посту, к нему подходит мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажи, почему у тебя на фуражке плетка? Мент тут же принимает гордую позу и отвечает: — Понимаешь, мальчик, если будет погоня, и дядя мент будет гнаться за преступником на машине, а тебе придется высунуться из окна, чтобы выстрелить в преступника из пистолета, а чтобы кепка не спала — я надену на бороду плетку. ты понимаешь мальчик — А, понимаю, но папа говорит, чтобы этот урод не ломался, когда он свистит.

Проходят соревнования по плаванию д.

Проводятся соревнования по плаванию для инвалидов. Некоторые без ног, некоторые без рук. А потом на тумбочку кладут другого инвалида — только одна голова и спасена. Раздается свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дергается, падает в бассейн и … тонет. спасатели бросаются в воду, вытаскивают голову, а она кричит: — Всю жизнь училась грести ушами, а тут какую-то бл …б шапку надели.

Финальный свисток рефери во время с.

Последний сигнал судьи при быстрой атаке одной из команд с нулями на табло похож на прерванный половой акт.

В детском саду дети выбирают себе п.

В детском саду дети выбирают себе профессию. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду полицейским. Маша: — А у меня есть кукла Барби. Я буду лечить ее… Так что я стану врачом. И я стану олигархом!!! Что у вас есть. Пока ничего. Но теперь давайте споем гороховый суп и начнем продавать вам газ.

матч между «Сергиевск»-«Сызрань» в .

Матч Сергиевск — Сызрань в Томске Судья из Румынии: — монетка решит, чей мяч. рвет. Первый игрок падает за ним, второй бьет первого по носу и начинает искать его сам. Сначала окружающие игроки поднимаются, круша все на своем пути, вратари бегут защищать своих, полицейские бегут, бросая патроны, иллюзорно выбираясь из этой кучи, боковые судьи бегут с матами, но вместо того, чтобы разделить их, они забираются глубже, зацепив всех. Все яростно сражались. Люди срываются с трибун, и начинается тотальная драка. Румынский арбитр удивленно выпускает свисток. Из этого мяса выползает человек, потерпевший поражение в азартной игре, и вертит в руках монету: — Нет, о чем ты, черт возьми, думал, один евро!

Письмо Деду Морозу.Дорогой Дед Моро.

Письмо Санта-Клаусу.

Дорогой Санта! Вы, наверное, не привыкли получать письма в такой день, как сегодня, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторые недоразумения, которые произошли между нами. В начале прошлого месяца я написал вам письмо с просьбой купить велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. Весь год я учился как сумасшедший, получал лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честно говоря, никто вокруг не вел себя лучше меня: родители, братья, друзья и соседи. Я постоянно бегала в магазин и даже дважды переводила пожилую женщину через дорогу. Не было ни одного доброго дела, которое бы я не сделал. И какого черта она принесла мне эту дурацкую трещотку, дурацкий свисток и пару уродливых носков? Каким засранцем ты себя возомнил, разводя меня весь год и оставляя эту кучу дерьма под елкой? И, словно насмехаясь над тобой, ты

Анекдот про акулу и свисток

Следующий текст был получен нами в ответ на один из материалов о полной деградации населения Российской Федерации и его врожденной импотенции, перешедшей в наследственное рабство. Я не буду давать ссылку на то, откуда она взята, а просто приведу весь текст.

«…в каждом стане врага вы найдете тех, кто болен и беспокоится о вас. И это ваши друзья, не желающие быть замазанными кровью (как вы говорите) украинцев, грузин и сирийцев. Почему так напряженно? Предложите, что делать с осуждением политики нашего правительства: выйти на баррикады с ревом невиданной реакции, маршировать с транспарантом «Фашизм не пройдет!» с трубкой бензина наготове, или, сохранив самообладание, использовать это для сплочения вокруг себя единомышленников? Что бы вы сделали сами?

В общем, здесь можно высказаться, потому что каждый украинец понимает, в чем проблема и почему она не будет иметь смысла. Население России прогнило изнутри и больше не имеет стержня. Им просто не на что опереться, даже при сильном желании. Наследственное, доведенное до совершенства раболепие не дает им ни малейшего шанса стать свободными людьми. Даже в таких заявлениях становится ясно, что россияне все еще не могут принять основной принцип, без которого ничего не произойдет. И основной принцип очень прост — вы должны осознать себя свободным. Период. Если да, то все остальное последует за этим, если нет, то ответ на последний вопрос в цитате просто не имеет смысла, потому что все будет похоже на шутку.

Теперь мы покажем, как выглядит это внутреннее гниение. В фильме братьев Вачовски «Матрица» одна из последних сцен выглядит так: Нео, восставший из мертвых, останавливает пули агентов. Он поднял руку и сказал: «Нет». С этого момента началась другая реальность. Очевидно, что это аллегория, но что бы там ни говорилось, в ней содержится основной смысл. Нео перестал быть рабом матрицы и перестал бояться агентов. Он перестал бежать от судьбы, встал против нее и пошел ей навстречу.

Нео сделал именно то, о чем мы писали выше. Вы просто должны быть свободны. Но теперь в России есть два самых зловещих слова, гораздо более опасных и презираемых россиянами, чем любые трехъярусные маты. Оба слова означают один и тот же основной принцип: «реализовать» и «освободить». В сознании, по-украински — свидоми. Разве это не под брюхом у каждого, самого продвинутого россиянина? А второе слово на английском языке звучит как «liberal». Это второй удар для любого россиянина, которого эта «двойка» сразу же отправит в нокаут. Завистливый либерал, что?

Но без этого ничего не получится. Потому что мы глубоко сомневаемся, что Московия полностью осталась без стеклянных бутылок. Кроме того, мы не поверим, что бензин и любое масло, даже пальмовое, слишком плохи. С пенополиуретаном (полистиролом) проблем тоже нет, а тряпки и зажигалки — вообще не проблема. Сейчас лето, и водометы — не такая большая проблема, как это было в Киеве пр и-20. Тем не менее, водометы, тележки, бронетранспортеры и т.д. не являются такой уж большой проблемой, если у вас есть запас вышеперечисленного. Вот небольшой мастер-класс из Киева.

Учитывая, что россияне уже давно сидят свесив уши, они должны понять, что без жертв, и прежде всего готовности отдать жизнь за свободу, ничего не получится. . Придется многим пожертвовать. Улицы будут красными от крови. Будет огонь на поражение, но любой россиянин может посмотреть открытую статистику и узнать, сколько огнестрельного оружия находится на руках у населения, затем умножить на два, а теперь, после войны на Украине, можно смело умножать на три. В результате получится хороший коэффициент, с которым вы сможете выиграть.

Поэтому нет ничего невозможного. Кто хочет — ищет возможность, кто не хочет — ищет оправдание. Конечно, русские имеют право не хотеть. Это их выбор, но в данном случае не стоит раздражать свободных граждан нормальных стран глупыми рабскими вопросами. Наши ответы не помогут, они лишь покажут глубину выгребной ямы, в которую превратилась Российская Федерация.

Наш опыт, без вопросов и бесплодной риторики, перенимают те, кто идет защищать свободу. В Америке, Европе и Азии уже было около десятка случаев, когда протестанты выходили на свои майданы и использовали не только наш опыт, но и для поднятия духа — они брали туда наши знамена. На фотографии на обложке изображены протесты в Венесуэле, но с флагом Украины. Им достаточно нашего примера, и они достигнут своей цели. Еще будет кровь, еще будут потери, но победа будет за ними, потому что свободного человека можно убить, но отнять у него свободу не получится.

Если вы знаете предлог, будьте добры, посмотрите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Лучшие анекдоты с акулами ∞ Лагуна акул

Акулы — опасные существа, но люди любят их, восхищаются ими, ценят их за ловкость, силу, красоту и т.д. шутит об акулах.

Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: про отношения акул друг с другом, про вечный конфликт «человек-акула», про политику (ну куда же без этой темы!), про русский менталитет. Отдельно можно поговорить о мини-ветеринарах, с фразой и черным юмором.

1. Между нами акулы

Характер морских хищников отражен в анекдотах об акулах, рассказывающих об их взаимоотношениях друг с другом. Интересно, что наше человеческое понимание жизни часто проглядывает через рот акулы.

Акула-мать учит детеныша охотиться: — Если увидишь ныряльщика, не ешь его сразу, а сначала поплавай вокруг него ближе, ближе, ближе, а потом ешь. — И вы можете есть сразу, не крутясь? — Нет, тогда вы должны есть с **** ta!

Маленькая китовая акула гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Он хватает добычу своими крошечными зубами, но почему-то никого не пугает, получает пинок и снова бесстрашно бросается на морских животных. За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом один говорит другому: «Слушай, может, пора сказать нашему ребенку, что он усыновлен?

Тар (одна из самых маленьких акул) лежит на песке и поет песни всевозможными писклявыми голосами. Подплывает акула-мако: — Слушай, заткнись, сейчас же! Ни голоса, ни слуха. Катран сердито: — Ну, пойдем, поладим! Мы плавали. Через некоторое время тар возвращается с кожей мако на спине и снова начинает петь песни. Мимо проплывает тигровая акула: — Тар! Или заткнись, или я за себя не ручаюсь! Катран обиделся: — Ну, поплыли, разберемся! Мы плавали. По дороге смола нюхала водоросли, тигр следовал за ней! А там сидит большая белая акула: — Дорогая! Вам не понравился голос моего помощника?

Сообщение: «Одинокая белая акула ищет заботу, ласку, понимание. И что-нибудь поесть!»

Вечер в доме Акул. Акула-мать занимается домашними делами, отец читает газету, сын акулы просто плавает из угла в угол, подныривая под плавники. Вдруг акуленок подплывает к своему отцу и просит: «Папа, покажи мне кукольный спектакль! — Папа, папа, пожалуйста! Папа-акула отбрасывает газету, берет в плавники два человеческих черепа, лежащие рядом с его креслом, и начинает диалог на разные голоса: — Петрович, а здесь акулы-каннибалы есть? — Да, какие там акулы-каннибалы.

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерфера. Один восхищенно другому: — Вот это сервиз — на подносе, да еще с салфеткой!

Встречаются две акулы, одна говорит другой: — Я не люблю водолазов, я тут одну съела — меня изжога замучила, а на вкус она как резина! Второй отвечает: — Дурак! Тебе нужно убраться!

2. Я должен нырнуть!

Отношения между человеком и акулой обычно сводятся к плаванию, а не к встрече. Однако иногда приходится встречаться, потому что море одно. Такие анекдоты об акулах и людях смешны и поучительны.

Два дайвера взволнованно общаются после погружения: — Почему ты решил, что акула хочет на тебя напасть? — Да, она каннибал! — По глазам. Ее внешний вид такой же, как у свекрови.

Российский турист отправляет сообщение из тура: «Просто веселимся: акулы в воде, аллигаторы на берегу, мы бегаем по деревьям. Все было бы хорошо, но шимпанзе хотят секса».

Туристы, только что приехавшие на отдых, спрашивают на стойке регистрации: — Скажите, часто ли медузы оказываются на берегу? — О чем ты говоришь! Откуда взялись медузы! Акулы ничего не оставляют после себя!

Дайвер занялся подводной охотой. Он увидел акулу. Прицелился, из гарпуна выстрелил. Поднялось мутное облако. Он думает: «Попасть или не попасть?» Грязь осела. Акула подплывает: «Ну, ты же мужчина и все понял.

Водолаза уносит течением в море, он всплывает и кричит: — Помогите, спасите, ай-ай-ай. Вдруг он почувствовал, что кто-то трогает его за плечо. Он оборачивается, рядом тигровая акула: — Почему бы тебе не дать мне поспать? — Да, я заблудился — меня унесло течением. — О чем ты кричишь? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, что стало легче.

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту и скоро упадет. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. — Почему свистки? — Напугайте акул! Мне всегда не везет, говорит один из пассажиров.

Сообщение на пляже: — Дорогие студенты, что вы делаете! Пожалуйста, не заплывайте за буйки! У нас уже две акулы задохнулись!

Мужчина сидит в рыбацкой лодке два с половиной часа — но все не клюет. «Боже мой, — взмолился мужчина, — пошли мне хотя бы одну большую рыбу!» Выходит тигровая акула.

Дайвер, увидев акулу, плывущую к нему, взмолился. Акула: — Спасибо Тебе, Господи, за пищу, которую Ты послал.

3. Дети для акул

Дети разговаривают. Эту колонку с нежностью читают люди, куда бы она ни попала. Иногда наши дети говорят о морских хищниках, и мы по-новому смотрим на них через эти шутки про акул и детей.

Сын нового русского все время тянул отца, чтобы тот подарил ему аквариум с акулами. Наконец он не выдержал и подарил ему огромный аквариум с белой акулой. Ребенок посмотрел на зубастого монстра: — Что-то я не понял, кто кому отдан.

Рассказ спасателя из МЧС Приморья: Ехал я как-то к себе домой, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю — девушка лет 16-17, светловолосая с кукольным личиком, голосует на дороге. Остановлен. Она попросила подвезти ее. Ну, почему бы и не поблевать, особенно в дороге.

Мы разговариваем. Выясняется, что она живет в деревне в 50 километрах от моря, спрашивает: — А кем вы работаете, можно узнать? — Водолаз. — У вас там есть акулы? — Конечно, какое море без акул? — А большие? — Нет, колючие — 1,5 метра будут, а серо-голубые — до 2,5 метров, но они редко туда заходят. — Опасно? — с тревогой спросила девушка. — Потенциально опасной считается любая акула размером более 20 сантиметров. — Занимаетесь ли вы дайвингом зимой? Хм, у женщин странная логика, но я все равно отвечаю: — Холодно, мы следим, чтобы не нырять, много проблем со сборами, а навигация для маломерного флота закрыта с 1 ноября. И тут девушка выдает следующее, после чего мне пришлось остановиться, потому что я не мог управлять тележкой минут двадцать: — ЧЕМ питаются акулы, когда не ныряют зимой?

Девушка в зоомагазине: — Я хочу купить золотую рыбку. — Вам нужны вуали или телескопы? — Моей акуле тоже все равно.

В море. Мальчик кричит. Мама: — Какая акула, сынок? Это наш отец, плывущий на спине.

4. Шутки про акул, политику и национальности

Политика и национальный русский характер также часто отражаются в шутках об акулах. Как же иначе, если анекдот — это непосредственная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право на улыбку.

— Пьяный серб в Египте спрыгнул с башни в море и убил акулу. Странно, но это был не пьяный русский. — Как вы думаете, кто бросил его в воду?

Задоч Задов по служебной необходимости был направлен по команде в командировку в Австралию. Местные аборигены отдыхают на пляже и боятся заходить в воду — вокруг акулы. И посланник поплыл — хотя бы так. Акулы, почуяв его, тут же бросаются на него. И так повторяется каждый день. Командировка заканчивается, посыльный Задов собирает вещи. Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к флагу и спрашивает: — Ты можешь узнать секрет? Почему акула не напала на вас за всю командировку, а на них напала, стоит ли лезть в воду? — Но здесь нет никакого секрета. Я также знаю из школы, что у акул очень резкий запах. — И что? — И то, что мы должны уважать запахи родины. Я принял ванну, не снимая обуви для ходьбы.

Сначала выступил Катран и выразил всеобщее недоумение. Затем выступила голубая акула и выразила всеобщий страх. Тигровая акула горячо заговорила, выражая всеобщее возмущение. В конце дебатов выступила большая белая акула и выразила общее мнение.

Это отдых на море. У осьминога юбилей. Мы решили поздравить его и акул. Они написали приветственную открытку. Но как подписаться: «Акулы», «Группа товарищей» или «Стадо акул»? Мы решили подписаться: «товарищи по стае».

Посетитель подходит к директору океанариума: — Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная — постоянно гадит экскрементами и боязливо озирается? — Видите ли, наша акула заболела, мы переодели одного из сотрудников в шкуру тигровой акулы и приобрели снаряжение для ухода за ней. «Но почему он постоянно бьется и озирается?», а вторая тигровая акула рядом с ним — настоящая!

Египет 2011: — Акулы нападают на отдыхающих. В стране происходит революция. Правительство подало в отставку. Президент под судом. Россия 2011.

Две акулы разговаривают: — Есть ли у тебя толстая вещь. — Да, я ем туристов из России. — Кто ты? В конце концов они изуродуют! — Не изуродуют! Если вы укусите англичанина или француза, то они поспешат вам на помощь. И если русские, то соотечественники просто кричат: «Смотрите, ребята, какая шутка!». И они положили телефоны.

Две акулы разговаривают: — Вчера я ела американского водолаза, я ела, там много мяса. — А вчера ела русскую, худую, практически ничего не ела, зато какая там печень!

— Вы акула пера? — Нет, я клавиатурный пекарь!

5. Я акула пера юмор

Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому что «черный юмор» — типичная тема, которая далеко не случайно проходит через многие шутки об акулах и людях.

На пляже объявляют по громкоговорителям: — Поступила информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть пляжную зону! Люди не уходят, наоборот, достают фотоаппараты, толкают берег. Диктор поясняет: — Известно, что это чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы. Женщины пришли в ярость и потянулись к выходу с пляжа. Мужчины стоят, продолжая смотреть на море. Диктор добавляет: «Бисексуал».

«Это правда, что акула тебя укусила?» — Правда. — Для чего? — Но это неправда!

Разговор в зоомагазине: — Вы находите маленькую, маленькую акулу? — И ради чего? — Я хочу научить своего кота: сегодня он снова съел всех рыбок в аквариуме.

Общество защиты животных выражает свое недовольство беспорядками в столице Египта. В связи с отменой авиаперелетов акулы голодали целую неделю!

Инструкция дайверу: «Если акула нападет на вас под водой, вытащите шланг и осушите стакан».

Турист в ужасе бросается к администратору курорта: — На моих глазах акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже! Администратор. Стоимость таких очков включена в общую стоимость вашего пребывания у нас.

Совет психиатра: Если вы увидели белую акулу во время погружения и у вас появилось видение, которое не проходит, настройте видение.

Внимание! На нашем пляже появился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. У него есть привычка рассказывать выдуманные ужастики об акулах-людоедах, которые якобы живут рядом с нашим пляжем. Если вы встретите этого маньяка, не верьте ни единому его слову, бегите от него, затыкая уши. Признаки маньяка: ни ног, ни рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток, чтобы пугать акул.

6. Мини-анекдоты про акул

А в конце темы добавить короткие анекдоты про акул: всего одна фраза — но какая остроумная!

Крик «Человек за бортом!» переводится акулой как «Обед подан!».

Российский турист был съеден акулой на курортном пляже и умер от передозировки.

Китайскому правительству удалось удержать акул на своих пляжах, публично объявив их съедобными.

Школа акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только сумку и красную куртку.

Любимый тост акул: «Выпьем за тех, кто в море!».

Брифинг: «Кормление акул с рук считается безопасным. По крайней мере, для акул».

В молодости Венера де Мило была очень смелой девушкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо из рук.

У большой белой акулы очень плохое зрение. Но с такими зубами для нее это больше не проблема.

И акул полно, и кефаль целая, и вечная память ныряльщику-охотнику.

Какие анекдоты про акул вы знаете? Поделитесь ими с нами в комментариях!

Анекдот блог. Квартира на чердаке: Анекдоты про акулу

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерфера. Один восхищенно другому: — Вот это сервиз — на подносе, да еще с салфеткой!

— Старик отправился к синему морю. Он стал звать золотую рыбку. А какую именно рыбу — он не уточнил. — К нему подплыла золотая акула. Хорошо. . …и все такое. . .

Общество защиты животных выражает свое недовольство беспорядками в столице Египта. Акулы голодали целую неделю из-за отмены рейсов!

Маленькая китовая акула гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Он хватает добычу своими крошечными зубами, но почему-то никого не пугает, получает пинок и снова бесстрашно бросается на морских животных. За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом один говорит другому: «Слушай, может, пора сказать нашему ребенку, что он усыновлен?

Две акулы сидят в баре: — Как дела? Что нового? — Да, я вчера по глупости съел дайвер, так меня до сих пор рвет жвачкой, я ужасно болен. — Ну, ты только что слез с дерева! Их также необходимо чистить.

Василий Иванович и Петька взяли билет на берег моря. Местные жители загорают на песке, но в океан не заходят, боятся акул. А наши не выходят из воды. Акулы держатся от них на расстоянии километра. Срок разрешения истек, герои отправляются домой, а один из аборигенов не выдерживает и спрашивает Чапаева: — Дорогой ты наш человек, скажи, почему акулы тебя не тронули, в чем дело? — Значит, это товарищ Фурманов. Он очень образован, он рассказал нам, что у акул очень тонкое обоняние. — И? — Поэтому мы плавали с полотенцами.

На песке притаилась смола — одна из самых маленьких акул — песни заголосили на все лады писклявым голосом. Акула — мягко проплывает мимо: — Слушай, заткнись, сейчас же! Ни голоса, ни слуха. Катран рассердился: — Ну, мы отплыли, сейчас узнаем! Он поплыл. Через некоторое время Катран вернулся с кожей Мако на спине и снова начал петь песни. Мимо проплыла тигровая акула: — Катран! Или заткнись, или я не смогу о себе позаботиться! Катран обиделся: — Ну, мы же плавали, вот и узнаем! Он плыл. По дороге Катран Шмиг в водорослях, Тигр — за ним! А там сидит большая белая акула: — Дорогая! Вам понравился голос моего помощника?

Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы берете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Приготовили, ребята, какая экзотика! И снимайте на видео. . .

Сотрудник прибежал к директору бассейна: — Кошмар! Акула упала в бассейн! Она забрала половину посетителей! Теперь люди перестанут к нам ходить. Режиссер идет в бассейн — там действительно плавает акула. Директор: — Это позор! Это чрезвычайная ситуация! Акула: — Конечно, позор! Люди внезапно перестали приходить. И для чего, спрашивается, я оформил для вас годовую подписку?

— Вас действительно укусили? — Истина. — И где? — Но это неправда!

Два дайвера возбужденно переговариваются: — Почему у вас возникла идея, что эта акула собирается напасть на вас? — Да, обычно она каннибал! — Почему ты так говоришь? — В твоих глазах. Внешний вид такой же, как и у матери-в-законе.

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, вы будете говорить. Наденьте спасательные жилеты и поднимите свистки. — А почему свистки? — «Я всегда несчастен», — говорит один из пассажиров. — Я чувствую, что не возьму жилет, но свисток не потребуется. Наверняка он столкнется с глухой акулой.

На рыбалке человек сидит в лодке Теру по два с половиной часа — и все не клюет. «Боже мой, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Всплывает тигровая акула, — а?

— Какие три слова похожи на акулу? — Человек за бортом.

Однажды Настя шла по Океанариуму, и вдруг к его прозрачной стене подплыла голодная и страшная акула. Увидев Настю, он понял, что она не так уж голодна, а когда она стала выглядеть лучше, он понял, что она не так уж ужасна.

Дайдер опустил течение в море, оно всплыло и закричало: — Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-у-у-у-у. Вдруг кто-то трогает его за плечо. Он поворачивается, рядом тигровая акула: — Почему ты не можешь заснуть? — Да, я заблудился — ток отключился. — Что вы едите? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, стало легче.

По берегу моря плывет большая белая акула. Встреча с осьминогом: — Эй, мешок с ручками! Кто самый храбрый в море? — Ты, большая белая акула! Акула довольно улыбнулась и поплыла. Видит Дельфина: — Эй, урод! Кто самый красивый в море? — Конечно, ты, великий белый! Акула, гордая и счастливая, поплыла еще дальше. Он видит подрезку: — Эй, пятнистый! Кто самый сильный в море? Касатка хватает акулу за хвост, перекидывает ее через спину и бросает в ламинарию. Акула уползает, отворачивается от Тины и говорит: — Ну, зачем тебе так нервничать! Я могу просто сказать: «Я не знаю».

Российский турист был съеден акулой на курортном пляже и умер от передозировки.

Китайскому правительству удалось удержать акул на своих пляжах, публично объявив их съедобными.

Тетеревиные анекдоты: Анекдоты про акул

Есть две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:

-Слушай, я вчера съел двух русских дайверов! -Ты врешь, ты не мог их съесть… -Я не вру, это как будто они были русскими! -Давай, дыши! Акула-сын спрашивает акулу-папу: — Как съесть водолазов? — Видишь, сынок, ныряльщика, подплываешь к нему и начинаешь плыть рядом. Это все, папочка? — Нет, тогда вы начинаете крутиться под ним. Почему ты крутишься, папа? -Запомни, сынок, он не очень вкусен с дерьмом. Там 2 акулы. — Как дела? Где вы были? — Да, я охотился в Австралии. Дайвер попытался. — Ну, ты можешь есть? — Можно, только у него на спине воздушный пузырь, не ешьте его — БАЛЛ. Встречаются две акулы. Один спрашивает другого: — Как дела? Она отвечает: — Да, я вчера съела два дайвера, у меня до сих пор отрыжка резиновая. И первый говорит ей: — Дура! Их также необходимо чистить. Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Это опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы ловите американца или немца, тогда его соотечественники прибегают на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Веселитесь, ребята, какая экзотика! И снято на видео. . .

Сотрудник бросается к директору бассейна: — Кошмар! Акула попала в бассейн! Она съела половину клиентов! Теперь люди перестанут к нам ходить. Режиссер заходит в бассейн — там действительно плавает акула. Директор. Это чрезвычайная ситуация! Акула: — Конечно, это позор! Люди внезапно перестали приходить. И для чего, спрашивается, я оформил для вас годовую подписку?

— Старик отправился к Синему морю. Он начал щелкать золотую рыбку. А что за рыба — он не уточнил. — Золотая акула проплыла рядом с ним. Хорошо. . . И все остальное. . . Два дайвера возбужденно переговариваются. — Да, обычно она каннибал! — Глаза. Взгляд такой же, как и у матери. — Сёма, ты слышал в Египте акулы маленьких русских туристов? — И что, они больше не на запах крови, а на чертову спешку? Три акулы встречаются и рассказывают о своих приключениях. — Я был на Карибах. Леле, ну, там же люди купаются! Некоторые новые русские — толстые, мясистые. — Я был на Багамах. Тоже круто! Несколько новых украинцев, которые сидели на Эссле. — И я отдохнул лучше всех. Был в море на Азове и там были одни менты — худые, замученные, но о — о — о — о — о — такая печень! В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, мы будем говорить. Наденьте спасательные жилеты и поднимите свистки. — А почему свистки? — «Я всегда несчастен», — говорит один из пассажиров. — Я чувствую, что не получу жилет, но и свисток не потребуется. Наверняка он столкнется с глухой акулой. Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится своими воспоминаниями с другом: — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: барс для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для моей жены и акула для ее матери. Один друг позвонил другому с радостным сообщением. — Он не понимает. — Я говорю инер: Тигр, Ехидна, Щука, Акула! За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием туром с поездкой в Австралию. Туземцы лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наши сотни. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что акулы имеют очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих. — Какие три слова похожи на акулу? — Человек за бортом. Мужчина-рыболов сидит в лодке Teru два с половиной часа — и все не клюет. «О Боже, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Всплывает тигровая акула, — а? Разговор двух акул: -Американский водолаз вчера ел, сильный, много мяса… — а я вчера ел русскую, худая, практически ничего нет, только печень какая есть. Человек целый день рыбачит — натыкается на мелочь. «О, Боже, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу… Выскочила большая белая акула:». Е? ‘ Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет только последнее желание. Любимый тост акул: «Пейте за тех, кто в море!». Больше всего их беспокоят видовые задержки на международных рейсах из Москвы в Шарм-эль-Шейх. Акулы ничего не ели уже три дня. Две акулы разговаривают: — почуял я этих ныряльщиков — они плавают туда-сюда, туда-сюда, обливаясь водой. — Да, а затем из них также течет резина. В молодости Венера Милосская была очень смелой девушкой, например, она могла запросто покормить акул прямо из рук. На брифинге: — Считается, что кормление акул с рук безопасно… по крайней мере, для акул. Если к вам подплывает большая белая акула, рекомендуется лечь на дно или опереться на риф.

Веселые анекдоты про акул | Мир анекдотов

Или поднимитесь повыше и подождите, пока действие азотного наркоза не закончится. Акула впервые увидела Кайтсерфера: — Это сервиз, на подносе и с салфеткой. Кто собирается нырять с акулами, покормите кошку. Вес 6 фунтов. (Любимчик его жены, но гад редкостный.) Это правда, что акула вас укусила? -Правда. -Где? -И это неправда. Меню в ресторане «Воробей». Южные моря: прожаренные на солнце дайверы в неопреновом кляре. Северные моря: охлажденные водолазы, в крекерах. Две акулы разговаривают: — почуял я этих ныряльщиков — они плавают туда-сюда, туда-сюда, обливаясь водой. — Да, и потом из них тоже приземляется резина. Старик ушел в Синее море. Он начал щелкать золотую рыбку. И золотая акула подплыла к нему. Хорошо. И это все. Цель сегодняшнего урока — эффективные ласты. Ценность навыка — уходя от голодной акулы, вы по-прежнему не можете плавать быстрее акул, но. Суть в том, что вы можете плавать быстрее, чем ваш плохой результат. Ворон, увидев плывущую к нему акулу, молится: «Господи, вложи в эту акулу душу христианина». Акула: — Спасибо, Господи, послал за пищу. Совет психиатра: Если во время погружения вам померещилась белая акула, вы ущипнули себя, но зрение не пропало, ущипните себя за зрение.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про акул. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Ежегодно от падения кокосовых орехов погибает в 5 раз больше людей, чем от нападения акул. Но ни один фильм ужасов не был снят о кокосах, и это очень жаль.

Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы подбираете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Приготовили, ребята, какая экзотика! И они снимают на видео …

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты, но Рабинович отказывается. «Почему ты не хочешь его взять?» — Понимаешь, девочка, в моем жилете точно будет дырка, так зачем мне этот драгоценный камень. Самолет уже очень близко к поверхности воды. Стюардесса дует в свисток, чтобы отпугнуть акул, но Рабинович снова отказывается. «Почему вы снова отказываетесь», — спрашивает стюардесса, — «О, пожалуйста. Свисток будет сломан или если я вообще получу глухую акулу.

На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, две акулы уже подавились.

За успех в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием туром с поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наши сотни. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что акулы имеют очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих.

Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты. Видите, у одного из них ничего нет в руках. Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерф. Один в восторге: — Вот это сервиз — на подносе и даже с салфеткой!

Две акулы разговаривают. Мужчина спрашивает: — Как вы охотитесь на человека? — Я вижу пловца. Сначала я делаю большой круг вокруг него, затем маленький. И тогда я беру его. — Разве нельзя начать сразу с малого круга? — Я могу. Но потом тебе придется съесть его.

Три акулы встречаются и рассказывают о своих приключениях. — Я был на Карибах. Леле, ну, там же люди купаются! Некоторые новые русские — толстые, мясистые. — Я был на Багамах. Тоже круто! Несколько новых украинцев, которые сидели на Эссле. — И я отдохнул лучше всех. Был в море на Азове и там были одни менты — худые, замученные, но о — о — о — о — о — такая печень!

— Какие три слова похожи на акулу? — Человек за бортом.

Анекдоты про Акул | Анекдоты онлайн

Страницы.

Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы берете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Приготовили, ребята, какая экзотика! И снимайте на видео. . .

Читайте далее лучшие шутки про акул:

Сотрудник подбежал к директору бассейна: — Кошмар! Акула упала в бассейн! Она забрала половину посетителей! Теперь люди перестанут к нам ходить. Режиссер идет в бассейн — там действительно плавает акула. Директор: — Это позор! Это чрезвычайная ситуация! Акула: — Конечно, позор! Люди внезапно перестали приходить. И для чего, спрашивается, я оформил для вас годовую подписку?

— Старик отправился к Синему морю. Он начал огрызаться на золотую рыбку. А какую именно рыбу — он не уточнил. — Золотая акула проплыла рядом с ним. Хорошо. . . И все остальное. . .

— Вас действительно укусили? — Истина. — И где? — Но это неправда!

Два дайвера возбужденно переговариваются: — Почему у вас возникла идея, что эта акула нападет на вас? — Да, обычно она каннибал! — Почему ты так говоришь? — В твоих глазах. Внешний вид такой же, как и у матери-в-законе.

Две акулы разговаривают. Мужчина спрашивает: — Как вы охотитесь на человека? — Я вижу пловца. Сначала я делаю большой круг вокруг него, затем маленький. И тогда я беру его. — Разве нельзя начать сразу с малого круга? — Я могу. Но потом тебе придется съесть его.

Три акулы встречаются и рассказывают о своих приключениях. — Я был на Карибах. Леле, ну, там же люди купаются! Некоторые новые русские — толстые, мясистые. — Я был на Багамах. Тоже круто! Несколько новых украинцев, которые сидели на Эссле. — И я отдохнул лучше всех. Был в море на Азове и там были одни менты — худые, замученные, но о — о — о — о — о — такая печень!

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, мы будем говорить. Наденьте спасательные жилеты и поднимите свистки. — А почему свистки? — «Я всегда несчастен», — говорит один из пассажиров. — Я чувствую, что не получу жилет, но и свисток не потребуется. Наверняка он столкнется с глухой акулой.

Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты. Видите, у одного из них ничего нет в руках. Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерфера. Один в восторге: — Вот это сервиз — на подносе и даже с салфеткой!

На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, две акулы уже подавились.

Три акулы встречаются и рассказывают о своих приключениях. — Я был на Карибах. Леле, ну, там же люди купаются! Некоторые новые русские — толстые, мясистые. — Я был на Багамах. Тоже круто! Несколько новых украинцев, которые сидели на Эссле. — И я отдохнул лучше всех. Был в море на Азове и там были одни менты — худые, замученные, но о — о — о — о — о — такая печень!

— Какие три слова похожи на акулу? — Человек за бортом.

Встречаются две акулы, одна говорит другой: — Не люблю водолазов, я тут одну съела — изжога мучила, жвачкой вкус придавала! Второй отвечает: — Дурак! Их нужно почистить!

Рыболов сидит в лодке Теру два с половиной часа — и все не клюет. «Боже мой, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Всплывает тигровая акула, — а?

Источник — http://bugaga.ru/anecdote/1146744239-korotkie-anekdoty.html

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-svistok/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/svistok

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-akulu-i-svistok.html