Анекдоты про священников
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про дождь
Грешник приходит в храм на исповедь. «Господи, прости меня, сын мой. — Но неделю назад я гуляла в парке, и опять небо было затянуто тучами, подумала о дожде, пошла к теще на чай и… согрешила с тещей. «Господи, прости меня, сын мой. — Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо было затянуто тучами, я подумал о дожде и решил пойти к теще на чай и. согрешил с тещей. Тесть (подходит к окну и говорит): — Идика, ты на x% мой сын, а то я смотрю небо затянуто тучами.
Чета меня напрягает этот бородатый .
Пара бородатых мужчин, которые строят корабль в моем дворе под дождем, раздражает меня.
— Гидрометцентр? Вы же на сегодня д.
— Гидрометеорологический центр? Вы не обещали сегодня дождя, но дождь идет как сумасшедший. — Сюрприз и выход!
В деревне Гадюкино все также идут д.
В деревне Гадюкино продолжается дождь, а вокруг Чубайса также «падают» деревья. Может быть, если изменить последнее, и с погодой, и с деревьями все наладится?
Сочи — единственный в мире тропичес.
Сочи — единственный тропический город в мире, в котором есть множество сооружений для всех зимних видов спорта, но нет ливневой канализации для сезона дождей. Эндрю (с)
Погода включила режим «Летнее запад.
Погода включила режим «Summer West»: в будние дни солнечно, в выходные — дождь.
—. Что вы говорите? .
-. О чем вы говорите? Трава цветет, снег уже растаял. Небольшой дождь, а так обычное восьмое марта. Как Новый год.
— А какая погода на первое число?- .
— А какая погода в первый день? — Дождь. — А как насчет второго? — А на второе — плов.
В дожде можно спрятать слёзы, в сне.
Вы можете прятать свои слезы под дождем, сопли в снегу и мочу в бассейне.
Жду не дождусь, когда же на канале .
С нетерпением жду новой программы «Вечер без Владимира Соловьева» на канале «Россия». И без Украины.
У нас дома в последнее время была т.
В последнее время здесь было так жарко, что я наконец-то сломался и включил кондиционер. И знаете, это помогло — на следующий день начался дождь, стало прохладнее.
Во время дождя у Винни Пуха очень б.
Во время дождя у Винни-Пуха очень сильно болела голова, потому что опилки разлетались и пережимали ткань.
Моя жена такая практичная. Помню, п.
Моя жена такая практичная. Помню, однажды я пообещал ей, что достану луну с неба. И она тут же сказала мне: — Посмотри на небо, там несчастный район! Дождитесь полнолуния.
Анекдоты про священников
— Я был неправ, папа. — Я знаю. — Все обвиняют меня в распущенности, но у меня все записано в книге: кто, когда, сколько. Ты здесь, чтобы снова шантажировать меня?
Отец и клерк играют в бильярд. Клерк бьет по шару кием — шар попадает прямо в проигравшего. Священник постучал, промахнулся и воскликнул: «Черт, он не попал! Дьявол: — Не клянись отцом, Бог, он все слышит. Снова клерк взмахнул мячом, и снова отец промахнулся: — Черт возьми, не попал! — Не обманывай отца, Господь накажет! И в третий раз клерк повел мяч, а отец промахнулся и закричал: — Черт возьми, он не попал! Затем небеса разверзлись и ударили! Молния и прямо на клерка. Бог стонет: — Черт возьми, он не попал! — Отец! Откуда вдруг взялся под глазом? — В начале было слово, сын мой… Отец спрашивает прихожанина: — Ты молишься перед едой, сынок? — Отца нет. Моя жена хорошо готовит… Священник обращается к пастве: — У меня для вас две новости! Плохо и хорошо… хорошо — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохо — эти деньги все еще в ваших кошельках… Священник не посмеет сказать — ваша мать. Он скажет — мой сын. Супруги пришли к священнику: — Святой отец, мы хотим развестись! Отец взял огромное Евангелие и дубасит по голове обоих: — Вы еще хотите? — Да! И снова ДУБЕСИС: — А сейчас? — Да! Собираетесь ли вы побеждать в течение длительного времени? «Они поклялись на Писании «доколе смерть не разлучит нас». — И смех, и грех. — Сказал священник, который курил траву. Девушка: — Знаешь, почему мы выходим замуж за врача? Потому что если я заболею, он всегда меня вылечит. Другая: — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, Он простит мои грехи. — Отец, твои ученики расширились… что с тобой? — У меня есть приход.
— Да ладно, я только что сбил двух бородатых мужиков на «Лексусе». — Отец.
Идет человек по улице, а навстречу ему священник в рясе. Он радостно вскакивает, размахивая кадилом над головой… — Что ты делаешь? — удивился мужчина. «Да, я гоняюсь за дьяволом… В церкви, после службы, к священнику подходит лопоухий бритый парень и говорит: «Ну, ты натуральный, лепишь круто, черт возьми!». Как разговаривать со священником? Ну, как вы знаете… И я хотел пожертвовать храму десять тысяч долларов. — Десять штук!? «Прости меня, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспала с мужчиной». А он не позвонил, противный… Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что священник взял у нее номер телефона. Автомобилист столкнулся с жандармерией. Здесь есть большие черные собаки? — Нет. А как насчет черных коров? — Также нет. — Глупости! И я раздавил священника! Священник приходит домой весь избитый, женщина спрашивает. А он ей говорит: — Это не образ, это канделябр… — Добрый день! — Здравствуйте! — Вы уверены, что вы священник? — Да, сэр! Священника останавливает дорожный полицейский: — Святой отец, вы что-то пили? — Только вода. — И мне кажется, что от тебя пахнет вином… — Господи, сделай это еще раз! Женщина приходит к священнику на исповедь. — Согрешила ли ты, дочь моя? — Сколько раз? — Пять … — Прочитайте «Отче наш» пять раз, «Богородицу» десять раз и зажгите свечу за пять рублей… Далее следует. — Согрешила ли ты, дочь моя? — Я согрешил, отец… — Сколько раз? — Три с половиной… — Хм-м-м-м… Иди, греши. Тогда вы придете. Я не силен в печени… — Отец, можно тебя позвать? «Конечно, сын мой, только не разбей колокол!». Поп возвращается с дальнего хутора и умирает. Он подходит к лошади и пытается сесть на нее. Это не удается, и он начинает призывать всех святых по очереди. Святой Николай, помоги! … Наконец ему это удается, но, не рассчитав своих усилий, святой отец перелетает через коня: — Тише, тише! Не все сразу! В храм входит грубоватый молодой человек, подходит к священнику, ударяет его по щеке и, лукаво улыбаясь, говорит: «Ну, батюшка, говорят, ударил по правой щеке, поверни и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, крестом с левой посылает наглеца в угол храма и кротко говорит: «А еще говорят, какой мерой меришь, такой и тебе отмерят! Испуганные прихожане: — Что там происходит? Важность диакона: — Они толкуют Евангелие.
Женщина приходит на исповедь. — Я грешница, Отец, каждое утро я смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» «Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Полет на эстрадном самолете. Плачет стюардесса: — На какой высоте мы летим? — 3000 м. — Затем принесите бокал коньяка. … Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000 м. — Тогда принесите еще один бокал коньяка. … Проводите больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000 м. — В этом случае принесите стакан воды. -. Можно мне еще коньяка? Тсс! Босс будет слушать! Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Как? Я: — Я очень злился и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел всю его еду из холодильника и не поделился. Священник: — Ты забыл о своей гордости. Я: Нет, я очень горжусь этим.
Анекдот про дождь и священника
Приходит мужик в церковь: — Святой отец, я должен исповедаться! — Давай, сынок, облегчи душу! — Ведь на прошлой неделе я помог своей подруге составить гардероб. Я как раз собирал вещи, когда начался дождь. Она предложила: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Оставайся!» Ну, я остался, а она осталась. Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Только последний кусок был отодвинут, когда дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Сидите пока, ждите. ‘ И я получил ее@Хнин… а вчера я помогал другу в гараже ремонтировать машину. Как только ремонт был закончен, дождь сразу же прекратился. Он говорит: «Ну, куда ты пойдешь под дождем? Оставайтесь, давайте пить!» Ну, мы напились, и я тоже, tr@henl. Что мне теперь делать, отец? -Коро, ты уходишь отсюда, пока не закончится дождь.
Про священника и водителя
Священник путешествует в автобусе. Автобус упал в яму. Водитель: — бл*к автобус заехал во вторую яму: — *Банк в рот! Священник: — Не ругайтесь, вместо этого говорите «Господи, спаси», это сразу поможет. Автобус попал в следующую яму, колесо отвалилось. Водитель: — Господи, спаси!» и колесо вернулось на место: — Да, ну, *это нельзя оттереть!
Священник и водитель автобуса подходят к вратам рая. Посмотрев на ангела, жизненный путь обоих объявил: — Ну, тут все ясно, священника в ад, а водителя автобуса в рай. Священник: — Но как это? Я всю жизнь служил в церкви, молился Богу, соблюдал посты, а этот пьяница постоянно садился за руль, в результате получил осуждение! Ангел: — Да, но когда ты служил, все спали, а когда он вел автобус, все молились.
Пошлые шутки про священников
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Там есть священник. Вдруг голос из темноты: — Отец, благослови тебя — *Благослови тебя в устах моих.
Устав от всего, я уйду в монастырь! Женщина. Я стану образцом отца. Монахини будут кричать: «Нет, нет!», а я настаиваю. Священник в церкви: — Кто поклянется в церкви, что я пал*ц*к*я! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «о*я»? — Убирайтесь отсюда, проклятые! — Отец, а измена мужу — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, на миссионерской должности и с пользой для семьи? — Убежденный — Прелюбодеяние. Отец, покидая барда: — Прием божественный, но цена безбожная! Настоятельница монастыря собрала монахиню: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасную новость: наш монастырь посетил призрак мужчины! Все монахини разом: -Ах! Один голос: — Хи-хи-хи! «В нашем саду нашли презерватив, — продолжает настоятельница. Все: -а! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи-хи! Один голос: -а! Человек приходит к ПОПЕ и говорит: — Отец, позволь мне согрешить. — Кто? — Вчера я завела кошку. — Хорошо, я отпустил, но больше не повторяю. Ха След. День: — Отец, позволь мне согрешить. — Кто? — У меня есть кошка. — Хорошо, я отпустил, но больше не повторяю. Ха След. День: — Батюшка, отпусти мне грех, я кошку испоганил. «Я оставлю это в покое, просто расскажи мне, как тебе это удалось?» Я попробовал. Тотал был проклят!» «Да, я положил его в войлочный ботинок и вперед! Грех небольшой, но какая мудрость!
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/dozhd?page=1
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-svyashhennikov/