Анекдоты про священников
На нашем сайте собраны анекдоты про священников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В пустыне появляется священник и встречает льва. Священник начинает молиться: «Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
В Вене — эпидемия холеры. В холерной хижине старый еврей вызывает врача. — Я умираю … Пожалуйста, позовите священника … — Вы имеете в виду — раввина? — Нет — нет … Священник … Позвали священника из ближайшей церкви, еврей продиктовал завещание: — Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину на собственные нужды … Свидетели расписались, священник ушел. Врачи проанализировали курьез. — Скажите, зачем вы позвали священника? Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в хижине холера.
Священник подошел к приговоренному к смерти: «Сын мой, исповедуй свои грехи, чтобы врата рая не остались для тебя закрытыми» — Что?! Да, нет в мире таких ворот, которые я не смог бы отпереть!
Чернокожий мужчина пришел признаться: «Я — Леонардо Ди Каприо. Священник: — Подождите. Он берет мобильный телефон и набирает номер: — Шеф, я не понимаю, «Титаник» Он сгорел или утонул?
Священник устанавливает табурет в саду. Внезапно он обнаруживает, что компания окружающих мальчиков наблюдает за его действиями. «Дети мои, вы хотите научиться забивать гвозди?» — спрашивает священник. «Нет, — отвечает один из мальчиков, — мы хотим послушать, что говорит священник, когда получает молотком по пальцу».
Священник спрашивает шестилетнего мальчика: «Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? — Сосед, — отвечает он.
Новый служитель церкви подошел к священнику, когда тот читал проповедь, и прошептал: «Отец, там, в хоре … Играй в покер. — Я знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь. «
Есть два священника. Один говорит: — Представьте себе, на днях женщина находится в церкви, мало того, что с непокрытой головой, он курит и в храме Божьем. Я чуть не выпустил пиво из рук.
Священник в церкви: — Кто поклянется в церкви, что я с палкой *поем! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали…#171;отх*ячу»? — Возьмите П*здания, проклятые!
Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Я согрешил с Кумом один раз на четверть. — Вот так? — Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, успокоились, встали на нашем пути. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю фракции.
Анекдоты про священников (сборник 1)
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про священников и священнослужителей, священников и жрецов. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Новый священник спрашивает прихожанина, как ему нравятся его проповеди. — Потрясающе! Мы можем сказать, что ничего не знали о грехе, пока Ты не пришел к нам;
Поезд. В одном купе сидели отец и бизнесмен. Бизнесмен только накинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и давай стучать по клавишам. Поезд тронулся, священник прочитал какую-то газету и сказал: «Сын мой, а у нас с тобой есть табак Заморского?». Хороший табак & hellip; только что привезли из Голландии & hellip; — я не курю, нам с отцом надо работать & hellip; У бизнесмена постоянно ломаются мобильные телефоны, ведутся какие-то переговоры, а отец курит, возвращается — от него такой хороший аромат табака. Отец тоже сел, снова задумался: — Сын мой, вопрос о еде, пойдем ли мы в повозку для ужина? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча. Отец поужинал, вернулся. Сел, подумал о новом: — Мой сын! Трапеза прошла успешно, нужно ли было его успокаивать? Он достает бутылку дорогого коньяка и деловито говорит: — Я не пью, отец! И работы очень много. Отец выпил несколько стаканов и снова: — Сын мой! В соседней палате девушка уже больно красивая, может, и им коньяк отнесем? — Я, отец, женат и не изменяю своей жене! И вообще необходимо работать. Утром отец возвращается совершенно разбитый, довольный. Тогда бизнесмен не выдержал, ноутбук воткнул и к попу: — Батюшка! Ну, вот я не пью, не курю, работаю как шерсть, не могу изменить своей жене! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно!
— Батюшка, можно ли пить водку во время поста? — Броли, но без радости!
В сельской церкви, в результате ошибки, свадьба и похороны выпали на одно и то же время. — Что делать, отец? — спросил священник. — Я думаю, вам следует начать с брака. — А почему? — Меньше шансов, что покойный передумает.
Священник летит на самолете. Он обращается к стюардессе: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Ну, тогда принесите еще один бокал коньяка. Проходит еще больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. — В этом случае возьмите с собой стакан воды. Страница удивления: — Можно я еще принесу коньяк? — TSSS! Власти услышат!
На исповеди у священника. — Отец, я очень ошибаюсь — в чем твой грех, сын мой? — Я занимался формированием скота. — С кем ты, сынок? — С кошкой. «Но продолжай, она сильно царапается!» — я положила ее голову в ботинок. — Да, сын мой, твой грех велик, но идея богата.
— И смех, и грех, и ад, — сказал священник и закурил.
Священник был приглашен в школу, чтобы провести урок и рассказать детям о христианстве. — Чем заканчиваются все молитвы? Верно, Аминь. Что это значит? Есть продвинутый мальчик. — Ну & Hellip; Это, вероятно, что-то вроде & laquo;отправить сообщение& raquo;.
Олигарх приходит к священнику: — Батюшка, вы должны забрать кошку! — Нет, сын мой, не положено. — Что же делать? — Ну, иди вон туда, через дорогу, там есть коммерческая церковь, они за деньги сделают все, что захочешь. — Хватит ли денег, у меня всего $3,000? «Почему вы сразу не сказали, что у вас крестили кошку!».
Католик, мусульманин и иудей едут в одном купе. Они обсуждают вопрос: как каждая религия распределяет доход, получаемый приходом? Католик говорит: — Я беру и рисую вокруг себя круг мелом. Тогда я бросаю все деньги. Все, что в круге, — мое. А то, что снаружи, принадлежит Господу. Мусульманин: — Я также рисую круг и бросаю деньги. Только то, что внутри круга, принадлежит Господу, а то, что вне круга, — мне. Еврей: — Я ничего не рисую. Я бросаю все деньги в небо. И что Господу удалось, то Он и взял. А то, что упало на землю, — мое.
В свободное время отец Онуфрий вышивал крестиком.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Папа спрашивает его. — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выходя из церкви, отдайте 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать с этого. Миллионер выслушал его. Он выходит из церкви — никого нет! Он идет дальше и видит стоящую девушку. Он подходит к ней, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: «Вот, возьмите. — Нет, этого недостаточно, вам нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов? Папа сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — Ну, в конце концов, поп — постоянный клиент.
Священник встречает раввина и говорит: — Сегодня мне приснился странный сон. Это было похоже на то, как будто я оказался в еврейском раю. А там такая грязь, вонь и давка!» А мне, — говорит раввин, — снилось, что я в христианском раю. И он такой чистый, легкий, полный аромата — и без души!
Анекдоты про священников! Страница 1.
Один человек пришел к священнику и сказал: «Я совершил грех. Обманул еврея. Отец отвечает: «Это не грех, сын мой, это чудо!».
Мужчина и девушка приходят в церковь на исповедь. Человек говорит священнику. Девочка шепчет мальчику: — Скажи шесть, когда мы вернемся домой, ты снова захочешь этого.
Что общего между священником и рождественской елкой? — И там, и там шары являются лишь декорациями.
Священник вошел в зоопарк и увидел грустную группу возле одного из вольеров. — С тобой что-нибудь случилось?» — мягко спросил он. — ‘Слон умер’. ‘Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу Божьему’. Нам остается только вырыть ему могилу!
Священник ругает художника: — Сын мой! Где вы видели ангелов в туфлях? А где, святой отец, вы видели ангелов без обуви?
Католический священник спрашивает своего коллегу: «Придет ли время, когда мы сможем жениться?» «Мы не доживем до этого», — отвечает тот. Может быть, выживут только наши дети».
Врач, осматривая больного священника: «Не вешайте нос, ваше преподобие, скоро мы поставим вас на колени.
Священник устанавливает табурет в саду. Внезапно он обнаруживает, что компания окружающих мальчиков наблюдает за его действиями. «Дети мои, вы хотите научиться забивать гвозди?» — спрашивает священник. «Нет, — отвечает один из мальчиков, — мы хотим послушать, что говорит священник, когда получает молотком по пальцу».
Католический епископ приезжает в заброшенную деревню к местному священнику для осмотра. Когда он все проверил, уже стемнело, ему не хотелось возвращаться, и он сказал священнику: «Могу я провести с вами ночь?». — Да, но знаешь, у меня только одна кровать. — Мы как-нибудь впишемся. И они легли спать. На следующее утро только петух прокукарекал ку-ка-ре-ку, Папа Римский, сильно шлепнув епископа по попе: — МАНКА, ВСТАВАЙ, ЧТОБЫ СЛЫШАТЬ ПЕТУХА! Епископ, медленно оборачиваясь: — Графиня, КАКОЙ ПУТЬ?
В Вене свирепствует эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей вызывает врача. — Я умираю. Позовите священника, пожалуйста. Вы имеете в виду раввина? — Нет, нет. Священник. Вызвав священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все свое имущество синагоге — половину на нужды бедных, половину на собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушел. Доктор был диковинкой. «Скажи мне, зачем ты позвал священника?». Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко раскрытыми глазами. — Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в холерном бараке.
Слева — грехи, искупленные обычным священником. Грехи справа были искуплены православным священником. И те, и другие молились 40 раз. И вот что мы здесь видим: — Те грехи слева, как-то приукрашенные, эгоистичные и потерявшие свою привлекательность. А те, что правильные, до сих пор как новенькие. Мы являемся независимой лабораторией, и нам все равно. — Но вы ошибаетесь, тогда вы — вы должны выбрать.
Три священника, священник, мулла и раввин решили искупаться в озере. Пока они плыли, на берегу собрались люди. Поп вышел первым. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и сразу же скрылся в кустах. Молла ускользнул аналогичным образом. Раввин, выйдя из озера, закрыл ЛИЦО руками и, схватив одежду, бросился в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, — обратились священник и мулла к раввину, — похоже, ты не закрыл его руками, когда вышел из воды. «Я все еще не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».
Реб (справа) разговаривает с католическим священником. Р. спрашивает: — Скажите, вы могли бы стать кардиналом? — Ну, я, наверное, мог бы. — А Папа Римский? Могу, если постараюсь. — Может ли Бог сделать это? — Бог? Можете! Конечно, нет! Р. (улыбаясь): — А наш мальчик смог.
Парень и девушка приходят в церковь на исповедь. Мужчина говорит священнику: «Отец, я дважды согрешил с этой девушкой, прости мне мои грехи!». Девочка шепчет мальчику: «Скажи три, нам еще нужно идти домой!
Один священник шел по пустыне, и навстречу ему попался лев. Священник начал молиться: «Боже, дай льву христианские мысли». Господи, благослови пищу, которую я собираюсь есть!