Анекдоты про сына

Сыну 4,5 года. На стене я увидел план пожарной эвакуации. — Мамочка, смотри, какой лабиринт.

Анекдоты про сына и маму

Поздно вечером родители собираются в кинотеатре. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет: «Никому не открывай дверь и вообще не приходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял? Сын: — Да! Они уходят, но мать продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас я пойду и проверю. Он подходит к двери своей квартиры и стучит. За дверью: — Кто там? Папа: — Мосгаз, открывай! За дверью: — Я пошел в #$@TH, будем топить дровами!

Сын и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: — Мама, мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом! — Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай! http://smile2000.ru/

Моя жена уехала на две недели, а мы с сыном остались на ферме. Я приехал — и сразу начал искать неисправности. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но ее задачи были выполнены. Так хорошо, как только могли. И цветы поливали. Иногда. И никакой посуды в раковине. Почти. И они также делали друг друга. Например. Но ей все равно — она идет и ищет виноватых. Ну, мы не спорим, мы понимаем, что она права, и тут же начинаем исправляться. Сын приносит цветы, я мою посуду. И она никак не может успокоиться. В конце концов сын не отстраняется, спрашивает: — Мама, а ты обычно для нас надолго? Избиение NIT сразу же закончилось.

Здравствуй, Серега. Вам написала мать 33-летнего Ильи. После вашей песни «Черный бумер» в нашей квартире исчезла вся техника и деньги, а у моего сына появился черный BMW. Не могли бы вы написать песню «Мозги».

Звонит телефон. Маленький сын снимает трубку. — Кто вы? — Папа дома? — Нет, он куда-то ушел. — Отдохнуть? — Нет, он ушел с матерью.

— А как мама называет тебя? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».

Жена вернулась из командировки. Ее приветствует сын и сразу за дверь: — Мама, ты знаешь, папа вчера принес нам какую-то тетю. Они пили, а потом папа отнес ее в постель, и не говори мне дальше! А вот и папа — расскажи мне все, что ты видел. Понятно? Она собрала свои вещи, уложила все в чемоданы, села и стала ждать возвращения мужа. Только муж появился в дверях, она тут же: — Хватит с меня! Я больше не могу этого выносить! Я говорю: — Сын тебе сейчас расскажет! Давай, сынок! — А вечером папа привел какую-то тетушку. Они пили. Потом папа отнес ее в постель, и — ну, скажем!» — и папа стал делать с тетей то, что делали моя мама и дядя Коля, когда папа был в командировке.

В семье пастуха маленький мальчик с энтузиазмом складывает что-то из магнитных лучей. Мама подошла и заглянула через плечо. Он видит, что сложил: о Боже мой. Мачеха уже хотела отойти, как сын спросил: — Мама, а как пишется Зиллас?

Мама с сыном заходят в магазин: «Сосиски получились?» — «Получились». Мама поворачивается к сыну: «Видишь? Даже сосиски действовали!»

2027. Автомобильные новости. Наконец, после двадцати лет совершенствования, российский автомобиль Лада Калина путем невероятных усилий сумел получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский автомобильный завод! Немецкие BMW 5 серии и Mersedes E получили 47 и 49 звезд соответственно. — Есть ли у женщины дар удовлетворять мужчин? — Есть, но не для чего. Медицинская консультация в военкомате. Очередь к хирургу. Кабинет врача и пара практикантов. Вдруг врача вызывают по телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из списка ожидания. Вопрос, краснея: — Спусти штаны. Он опускается. Как только она прикасается к его пенису, он встает. Практика: — Маша, принеси холодную мокрую тряпку. И так несколько раз. Наконец, мужчина не выдерживает: — Послушайте, я пришел сюда: сушить ваши мокрые тряпки, чтобы получить медицинскую консультацию?

Вы знаете это. — В холодную погоду уличные художники закончат быстрее всех? — В старые времена сексуальные меньшинства называли «Хорошая девочка» и «Красные феллоу?»- Клубника может размножаться вместе с усами, но люди все еще далеко впереди? — В свободное время военные хаки — сражаться на стороне врага? — Если бы каждый человек мог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на земле было бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. — Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Есть и богатые. — Согласно конституции Армении, во время инаугурации президент должен держать правую руку своей матери.

Когда я уехал в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячные дожди обрушились на цветы за полчаса до прихода матери.

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/syna-i-mamu

Источник — https://anekdotbar.ru/pro-syna/

Источник — https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-mamu-i-syna/

Источник — https://anekdotix.ru/jokes/mamu-i-syna

Источник — https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-mamuisyna.html