Анекдоты про сыр! Страница 1

Россельхознадзор признал почти 80% сыра фальсификатом. Оставшиеся 20% пришлись на лунки.

Анекдот про сыр. Анекдоты и шутки про сыр.

Если помидор — это ягода, можно ли называть кетчуп джемом? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. Так больше сыра — меньше сыра?

Ворон сидит на дереве, в клюве у него сыр. Мимо проходит лиса. — Эй, Ворон, ты собираешься голосовать за Путина? Ворон молчит. — Рэйвен, ты глухая? Будете ли вы голосовать за Путина? Ворон молчит. «Ты глухой дурак!» Последний раз спрашиваю: будете ли вы голосовать за Путина? Ворон: «Нет! Сыр упал, лиса подняла его и исчезла. Ворон сидит на дереве и рассуждает: — Ну, сказал бы я «да», и что бы изменилось?

На Куликовом поле собрались две армии. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и стали бороться. Челубей ударил клюшкой. Басурманская плита была тяжелой, на русского богатыря обрушился страшный удар: ноги Пересвета по колено погрузились в сыр. Пересвет, однако, выжил и ударил по клюшке. И пошли ноги Челубета в колени-в зад 8-() земля на ноги русского татарина не приняла.

— Алло, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Теперь я пошел. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, оно появится само по себе. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить. — Да, теперь мы приманиваем кошку.

В магазине: — Сыра нет. Вы получите плесень?

Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и просит 250 граммов сыра в эстонском ломаном. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: -Гаврии па-русски, я немного. Пенсионер отвечает: — Мы слушаем ваш русский язык уже 50 лет. Теперь вы слушаете наш эстонский язык.

Звонок доктору: -Скоро наш Вовочка проглотил живую мышку! -Ну, пока я иду, вы откройте ему рот пошире и станьте кусочком сыра, он может выйти. Приходит врач и видит, что Вовочка трясется перед его лицом, как оплеванный. — Что вы делаете, — говорю, — сыр нужен! — Да, доктор, но мы уже приманиваем кота.

Они поняли, что два зайца в лесу за балон водки, но без закуски. Мы решили пойти к Ворону. Они нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит. — Хотите выпить? — Да! Сыр отваливается, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: — Так много? Тишина. — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.

Анекдоты про сыр

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сыр. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

В перестройку Вовочка учил басню: — Вороне как-то бог послал кусочек сыра… папа, а есть ли бог? — Глупый, а сыр есть? Это басня.

В магазине: — Сыра нет. Вы будете снимать слепок?

«Ты знаешь, как трудно есть сыр вместо шоколада?» «Я знаю, как трудно пить чай вместо виски».

Если помидор — это ягода, можно ли называть кетчуп джемом? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра, значит, больше сыра — меньше сыра?

Подскажите, как определить, что голубой сыр испортился?

Заика в магазине обращается к продавцу: — Дайте мне с-с-с-с… — Сальсу? — Да, без с-с-с… — Сыр? — Да, не с-с-с… — Свекла? — Ну, черт возьми, давайте есть свеклу…

— Как идет уборка хлеба? — Да, мы справимся с очисткой сыра, сэр.

Мужчина в магазине: — Дайте мне 329 граммов колбасы, 246 граммов сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужчина: Почему презервативы, я не спрашивал. — Такие уроды, как ты, не должны размножаться!

— Эй, док? Приходите скорее! Я ухожу. Пока его горло широко открыто, держите кусок сыра. Может быть, оно появится. Приезжает врач, видит — перед горлом Вовочки трясется килька. — Что ты делаешь? Я говорил вам, что сыр нужно хранить. — Да, теперь мы заманиваем кошку…

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-syr/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-sir/page-1/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-syr.html

Источник — http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/syr/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-syr/