Анекдоты про таблетки
Нищий стучит в дверь, мужчина открывает нищему: «Вы такая хорошая семья». Ваша жена дала мне кусочек своего торта. Может быть, вы поможете мне сейчас? Мужчина: «Ты дала мне пирог? Но как я могу помочь? Я не знаю. Я могу давать таблетки только из своего живота. ***** — Папа, я потерял свои таблетки! Прилипни, разве ты их не видел? — У нас проблема и даже хуже, сынок. «Что?» Дракон находится на кухне. ***** Мужчина приходит вечеро м-аптек а-часы — кладет свою пятерню на прилавок и медленно начинает прятать свои пальцы с пальцами. Девушка — молодой фармацевт спрашивает: — Вы, крем для рук? «Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне вечером пять девушек придут». Купил таблетки пошел домой, наутро дверь аптеки открывается жутко, тот же человек из последних сил ползет к прилавку, чтобы бросить на прилавок свою пятерку. Молодой фармацевт вспоминает свой последний визит, спрашивает: — Сколько стоит еще пять таблеток виагры? — Крема для рук нет, девочки не пришли. ***** В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются, я помню что-то о фене, например, «я не знаю, где фен». — «Ибупрофен»? — Ровно 2 пакетика, пожалуйста. ***** На уроке учитель спрашивает: — Папа, что ты понимаешь под выражением «родился в рубашке»? Маша: — Мой дедушка родился в рубашке. Во время войны его танк был подбит, все погибли, а он нет. ПЕТЯ: — У меня отец родился в рублях. Дом, который они построили, рухнул. Все умерли, а он нет. Вовочка: — У меня кот родился в рубашке. Вчера я съела 3 таблетки виагры, но его не было дома. ***** Я стою в магазине. Парень звонит по телефону, и вот разговор: привет, любимая, хорошо. Как протекает беременность? Ты кто, @ate?! Я сказал — ешьте таблетки. Я сказал «Гандонс Бай». Мне 19, и ты решил меня побаловать. Ты создаешь суку. Я сама пойду делать аборт. Что такое X%on 1 апреля? Patla on x%th! ***** — Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? — Таблетки, так как их легче проглотить. ***** Жена — D-r: — Те таблетки от импотенции, которые ты написала своему мужу, такие эффективные! Я вчера сначала в него две штуки кинул, так он прямо за ужином, прямо за столом и обалдел! Да, и еще как! «Но вы, наверное, смущались?» — гораздо больше смущались. Теперь в этой таверне, по крайней мере, они вообще не появляются. ***** Пациент: «У меня болит голова!» Исцеление: 2000 г. до н.э. Е. — Ешьте этот корень! Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 год н.э. Эти молитвы — глупое суеверие! Выпейте эту смесь! Д. — Эти микстуры — простое шарлатанство! Возьмите эту скрижаль! 1985 г. А. Д. Д. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 A. Д. — Эти антибиотики имеют искусственное происхождение! Вот, съешь этот корень! ***** Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? «Таблетки от радиации», — отвечает девушка. — «Урод, зачем тебе эта грязь?!» — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну, подумай сама: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую? ***** Утром в понедельник муж из Бодуна просит жену: — Дай мне что-нибудь из головы — Сплит! — Возьми там, в сумке! Муж проглотил горсть таблеток, умылся водой и пошел на работу. Вечером он возвращается домой, жена говорит: «Помощник, ты утром забрал все мои контрацептивы!». Как можно просто не заболеть ими! Муж, задумчиво:- По-моему, так меня кухарка называла на ковре, е*yt*, е*yt*, но хотя бы ежики.
Анекдоты про таблетки
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про таблетки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ветеринар учит помощника, как давать лошадям слабительное: — Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, нанесите таблетку читгена и подуйте. Понял? Давай, сделай это. Через час, ошеломленный, появляется помощник. — Ну, я дал? — Я не успел — лошадь взорвалась первой …
В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются, помню что-то про фен, вроде « не знаю, где Feng »… — «Ибупрофен»? — Ровно 2 упаковки, пожалуйста.
2059 год, декабрь — а когда я был маленьким в декабре везде лежал снег. — Мама, принеси таблетки, дедушке опять плохо!
В аптеке: — Пожалуйста, мне нужно успокоительное. — Вы в каплях или в таблетках? — Никакого зла от меня, сука!
В аптеке. Клиент: — У вас есть таблетка от всех болезней? — Да, это называется плацебо. — 100 000 рублей. — Сходить с ума как дорого! — А вы хотели, будет дешево, все будет отозвано, но как тогда зарабатывать?
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. Но людей лечат. C*ka, каждый день я отношусь к чему-то …
К врачу приходит бабушка и говорит: — Доктор, моя дочь недавно вышла замуж, а сы н-ин-Лин не выполняет свои супружеские обязанности, помогает чем-то. Врач дает бабушке таблетку и говорит: «Давайте ему по одной, три раза перед едой. Бабушка пришла домой и дала сыну все таблетки сразу. На следующий день бабушка Карачи приползла к доктору и говорит: «Доктор, что мы наделали. Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старуха, еле на ногах стою … А он, сукин сын, все равно на ферму пошел!
Повар, сидящий на обезболивающих, готовится к ужину.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть сильное снотворное? — Да, но они прописаны. — Это не важно, возьмите несколько штук сейчас, потому что это обдираловка.
Анекдоты про таблетки
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. Но людей лечат. С*ка, каждый день угощай меня чем-нибудь.
Медсестра раздает таблетки ночью.
Сестра раздает таблетки по ночам. Пациент. — И это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко… — а я уже приняла снотворное!
Министр здравоохранения Зураб Нак.
Министр здравоохранения Зураб в конце концов разрешил ситуацию с помощью дешевых домашних средств. Его отдел придумал таблетку, которая, если принимать ее три раза в день после еды, поможет нашим пенсионерам.
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос — где взять столько еды?
Фармацевт в аптеке советует девушке.
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты: — Не принимайте эти таблетки, они не снимают агрессию, а только улучшают настроение. То есть, если, например, вы убиваете людей топором, то после таблеток вы будете делать это с улыбкой.
Ветеринар обращается к нему за помощью.
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошадям слабительное: — Возьмите эту трубку, положите в рот лошади, введите таблетку химуса из трубки и подуйте. Хорошо? — Да, это ясно. — Ну, если все ясно, иди и отдай его мне! Ассистент уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается: — И где они, черт возьми, находятся? — Так лошадь первой взорвалась!
Я смотрел первую матрицу шесть раз.
Я смотрел первую матрицу шесть раз, чтобы понять суть фильма и что там происходит, и когда я узнал, Аарел, это было так круто в то время. Короче говоря, суть в том, что не стоит принимать таблетки от неизвестных афроамериканцев.
— Доктор, у меня где-то есть сообщение.
— Доктор, у меня где-то болит! — Хорошо, я выпишу таблетки!
Ночь, дорога, автобус движется по дороге.
Ночь, дорога, автобус дальнего следования движется по дороге. Молодая пара едет в автобусе… Парень хочет трахнуть свою девушку, на что она отвечает: — Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она встает: — Люди, есть ли у кого-нибудь вода? Все молчат… Они трахались всю ночь… Утром автобус прибывает в пункт назначения. Мойше выходит из автобуса, и его встречает Сара. — Как он туда попал? — О, Сара, это ужасно, у меня всю ночь так болела голова… — И я попросила бы у пассажиров таблетку. ‘Что бы это ни было, Сара. Прошлой ночью девушка попросила воды, так ее всю ночь трахали за это!
— Снижение производительности? — Та.
— Снижение трудоспособности? — Таблетки, повышающие работоспособность! — «Прописдин». Спросите своего босса.
— Есть ли таблетка от голода.
— Существует ли таблетка от голода? — Да! Отбивные!
Беда России: те, кто должен получить.
Проблема России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
Наше запатентованное лекарство омо.
Наш запатентованный субъюнктив поставляется с таблетками от детских болезней: коклюша и ушной боли.
— Моя жена сказала, что собирается купить мне…
— Моя жена сказала, что купит мне виагру, чтобы я лучше стоял. И я сказала ей, что будет лучше, если я куплю таблетки для похудения.
Похмельный муж жене: — Дай мне что-нибудь.
Муж с похмелья — жене: — Дай мне что-нибудь от головы — ломит. — Возьмите его в свою сумку. Муж достал горсть таблеток, выпил и пошел на работу. Вечером возвращается жена: — Ты съел все мои контрацептивы! — И тут я думаю: начальник бросил на ковер, тук-тук, и мне так спокойно, спокойно.
— Здравствуйте! Я, пожалуйста, ко.
— Здравствуйте! Я, пожалуйста, Корвалол, таблетки валерианы, Новопассит, Мелаксен и глицин. — Ты в порядке? — Да! Аванс переведен!
Пришел усталый и измученный пациент.
К врачу пришел усталый и измученный пациент. — Доктор, эта свора собак возле моего дома… они лают день и ночь, день и ночь! Я не могу заснуть ни на минуту. — Вам повезло: у меня есть новое снотворное, просто супер — всего несколько таблеток и никаких забот! Через неделю мужчина пришел снова, еще более измученный, чем прежде. — Доктор, ваш рецепт плохой. Я совершенно не… — Я ничего не понимаю. Это снотворное — самое мощное из всех, что продаются сейчас! — Может быть так …. Но теперь я гоняюсь за собаками всю ночь, и если мне удается поймать хотя бы одну, я часами уговариваю ее проглотить таблетку!
В город приезжает врач с рынка.
Идет врач по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины, и спрашивает: — Сколько? — Три рубля. — Приходите за 2,50? — Нет, нет, ты шайтан, киша. Ну, врач думает: «Вот козел. Через неделю приходит грузин и говорит: — Помогите, я съел слишком много апельсинов, меня тошнит, дорогая. Врач выслушал его и сказал: «Да, вы беременны. Грузин: — Не могу, да… Я грузин, мужик, да? Доктор: — Нет, именно это я и говорю, но есть таблетки. Принимайте его один раз в день, и все будет в порядке. И дает ему пурген — таблетки для прохождения. Грузин выпивает все сразу, и тут начинается такое. Он выбегает из автобуса и ищет туалет. он его не находит… он смотрит на мусорный бак (а в нем маленький котенок) и идет туда. Мяу. Грузин: — Не плачь, сынок, твоя мама здесь.
МЫ ПЬЕМ КАЖДОЕ, НО РАЗНОЕ УТРО.
Это все пьянство с нами, но другое!
Утро: новичок: что я ничуть не умер, я больше никогда не буду пить, где этот гребаный аспирин.
С опытом: что-то — это колбаса, а что-то — пиво.
Pro: У меня нет колбасы, я чувствую себя отлично, я еще не протрезвел.
Добрый день: новичок: таблетки не помогают, а Коляй сказал, что лучшее лекарство утром — это пиво, стоит подумать.
Опытный: Что-то было не в кассу, стало хуже, возможно, он держался на старых дрожжах или пиво было не то.
Профессионально: Я давно знаю — только от пива хуже, буду брать пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся.
Вечер: начинающий :. Можно взломать 150, но не больше.
С опытом:. гремит; Совсем недавно в магазине, обещали приехать в Санью с мамой-родственницей огурцы.
Профессионал :. Не ест, завтрак ворует, хотя выпить не прочь.
— Наберитесь терпения, пейте три раза в день DE.
— Так что терпите, пейте три раза в день. — Хорошо, доктор, какие таблетки? — Какое отношение к этому имеют планшеты? . .
«Доктор, у вас, наверное, есть эти вкладки для меня».
— Доктор, вы, наверное, прописали мне эти таблетки, чтобы я стал сильнее, не так ли? — Да, что происходит? — Я не могу открыть воздушный шар!
Мужчина жалуется на секс — патологоанатом: — раньше.
Мужчина жалуется на секс — явление: — Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! — Ну, я дам вам таблетку, приму ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажу, что произошло. На следующий день пациент жалуется: — Видите ли, доктор, таблетка подействовала, но жена вдруг задержала прием и пришла поздно вечером, когда у меня уже все затекло… — ну, не было этого Надо ждать, пока жена придет. Они бы спросили соседа или еще кого-нибудь!» — Доктор, у меня это на соседа!
Они разговаривают с англичанином, итальянцем.
Англичанин, итальянец и русский обсуждают, кто и каким способом предпочел бы избавиться от свекрови. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подсыплю ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей Феррари, сломаю тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я сделаю это Куплю 10 упаковок анальгина! — Зачем?! — Ну, зачем! Высыплю таблетки на сковороду, обжарю, залью жидкостью — и получаю одну большую таблетку Анальгина! — И что? — Положу таблетку на кухонный стол, зайдет мать — свекровь — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я в этот момент сзади с топором, топором…
К врачу, который находится с добровольцем.
Одна из дочерей вождя обращается к врачу, который работает волонтером в индейском племени. Он встает в торжественную позу и, подняв руку к небу, говорит: — Великий вождь. Нет никакого хлопка. Врач некоторое время думает, что бы это могло значить, затем достает слабительную таблетку и дает ее девочке. Она убегает. На следующий день он снова прибегает. — Великий лидер. Никакой попсы! Врач дает ей пять таблеток, девочка убегает. Через день он приходит снова. — Великий лидер. Никакого хлопка! Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девушка уходит. Через некоторое время он возвращается с мертвым лицом. — Отличная какашка. Нет лидера.
Фермер приходит к своему другу.
Фермер приходит к своему другу, банкиру, и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает. — Да, но только от него нет никакой пользы: он не обращает внимания на коров. — Поэтому вам нужно показать его ветеринару. Через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: — Ну, как дела? — Все хорошо: бык покрыл всех моих коров, потом перепрыгнул через забор и захватил соседних коров. — Ни черта о себе! Что дал ему ветеринар? — Планшеты. — А какие таблетки? — Я не знаю, как они называются, но по вкусу они напоминают клубнику.
— Доктор, я очень плохо сплю. Только.
— Доктор, я очень плохо сплю. Я просто закрою глаза — интернет виден. Анекдоты, погода, новости. кх. порно. И так всю ночь. — Если у вас есть таблетки, принимайте их перед сном. . . . — Доктор! Что ты со мной сделал! Вообще невозможно спать! — Что? — И вы представляете: всю ночь перед глазами «Ошибка 504» и «Не удалось отобразить страницу».
Судя по выступлениям, Байден.
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.
Аптека для клиента:- Ваш стол здесь.
Аптека — покупателю:- Вот ваше снотворное. Их хватит на месяц. — О, я бы не хотела засыпать так надолго.
— Доктор, напишите мне самый л.
— Доктор, напишите мне лучшее средство для похудения!» — обращается толстый мужчина к врачу. — Хорошо, я выпишу вам уголь! — А в таблетках или в порошке? — В мешках вы будете разгружать вагоны!
— А сколько вам лет? — Ну, я твой ровесник, Ска.
— А сколько вам лет? — Ну, я вам так скажу: таблетки от давления уже прописаны, но я запиваю их коньяком.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Дневник учителя географии: ноябрь.
1 ноября. После уроков директор пригласил меня. Он угощает коньяком и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в офисе появился физический автомобиль на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было надето. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третьего ноября. Он пожаловался призраку Ботаники на физического человека. Он пообещал «вырвать этого козла целиком». Я бы хотел изучить эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечню из пращи с цейсовской оптикой. Он сказал, что готовится стать снайпером. Он не мог справиться с рогаткой, ученик был намного сильнее. 7 ноября. Военные Безрукова разоблачены. Оказывается, его дед лично видел, как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье за женщину. Химик Ольга Ангидридовна на празднике Нага.