Анекдоты про такси
Едет в такси семья с маленьким ребенком, у бедняги текут слюни, и поэтому родители всячески пытаются его отвлечь: — Смотрите, какой красивый дом, машина поливает улицу, собака гуляет… И тут таксист: — Смотрите, дизельное топливо подешевело!…
— Эй, диспетчер такси слушает. «Девушка, можно я на двадцати такси доеду до общежития ткацкой фабрики?» — Куда вы едете? — Как куда? Вернемся к части.
— Здравствуйте! Добрый вечер! Такси слушает! Голос Ткача на другом конце провода: — Я хочу заказать пишущую машинку для Ленина 270. — Хорошо! Куда мы идем? — Ленин 274. — Простите, это через дом? — Да, вы меня поняли! 40 минут ползти от Ленина 268!
Телефон звонит. По телефону приятным женским голосом: — Вы вызывали женское такси? — Да, они звонили … — Для чего? Ездить или кусаться? — Да, в общем, честно говоря, щебечут … — Тогда вылезай: катайся, сейчас припаркуюсь!
В такси едут три человека: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в овраг. Американец от страха читает молитвы, русский покрывает все трехэтажным матом, а еврей кричит водителю: «Босс, выключи счетчик!».
Один из студентов университета сидит на полставки, получая второе высшее образование. Лекция по римскому праву. Лектор говорит что-то о приобретении прав собственности. — Например, житель нашел в лесу корову и привел ее к себе. Утром я осмотрел его и не нашел никаких признаков того, что он иностранный: ни клейма, ни колокольчика. Возникает вопрос: что делать с этой коровой? Голос из заднего ряда: — Дайте ей денег на такси и отпустите домой!
Новое такси: «Котенок, забери меня из центра».
Я предлагаю судить водителей автобусов и такси за включение радио «Шансон» в пути по статье «Преступление против человечности».
Два наркомана останавливают такси. Машина притормаживает, один из укурков высовывает голову в окно и говорит: — Извините, но вы за нами.#171;Дайва» (ночной клуб) Вы не могли бы меня подвезти? — Сколько? ‘Ну… да… двадцать минут.
Утро. Остановил такси. Я сажусь в машину, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель отвечает: — Еще раз! Я (повышая тон): Доброе утро. Водитель: Я не глухой! Дверь, говорю, опять захлопывается, не закрывается…
Очень смешные анекдоты про такси
Сейчас два часа ночи в сраном американском городе. В дверь доктора громко стучат. Доктор открывает дверь и спрашивает во сне: «В чем дело?»- Сколько стоит посещение больного человека на ферме в семи милях отсюда? — 15 долларов. — Превосходно! Я иду! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража. Когда они добираются до фермы, посетитель достает 15 долларов: — Вот ваши деньги. — Где находится пациент? — Его здесь нет. Только в его норе ночью можно найти хрен-такси.
Депутат сел в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, раскачивать руль туда-сюда… Он включил фары, потом открыл капот, потом нажал на зуммер… — Где тебя учили так ездить! — кричит помощник шерифа, — да, мы никуда не доедем! Да, мы сейчас очень сильно наебнемся!!! «Все нормально», — отвечает таксист. — Сколько лет вы так управляете страной! И ничего, поехали как-то…
Московский таксист везет пассажира от Пушкинской до Речного вокзала. Предварительный заказ за четыреста рублей. Они приходят. Таксист говорит: — С вас пятьсот рублей. Как?! Мы договорились на четыреста! Таксист: — Мужчина, вы следите за курсом доллара?
Мужчина звонит на вокзал, чтобы заказать такси, и возмущается: — Я заказал такси, чтобы успеть на самолет вовремя! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурный извиняется: — Очень жаль, но мы не нашли свободной машины. Мы быстро исправим нашу оплошность. Не принимайте это так близко к сердцу, в наши дни самолет вряд ли взлетит точно по расписанию! — Этот самолет, вероятно, не взлетит по расписанию сегодня утром — Я пилот!
Новый русский в Штатах особенно пыхтит, курит и мешает в баре. Брат, отвези меня в Москву. Таксист: — Где это? В России?! Вы с ума сошли? Новый русский (открытие дела с бабушками): — В. Таксист: — Вы в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Легкомысленная девушка садится в такси. — Куда ты идешь? — Таксист спрашивает. — Везде — я нарасхват!
Блондинка объясняет маршрут таксиста: — Сейчас мы едем прямо через перекресток, а потом еще прямее.
Кролик останавливает такси. Он открывает дверь, и таксист спрашивает: — Куда вы едете? Так кролик и не ушел.
Я начал замечать странную привычку после того, как стал работать в такси. Я стараюсь брать деньги даже у тех, кто едет со мной в лифте.
Возле травмпункта забинтованные мужья остановили такси. Мы сели в машину, попросив водителя: — Только не садитесь за руль, пожалуйста. А вчера у нас был такой неосторожный водитель, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, я вас не узнал!
В такси едут три человека: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси сходит с дороги и падает в овраг. Американец от страха читает молитвы, русский покрывает все трехэтажным матом, а еврей кричит водителю: — Босс, выключи счетчик!
Чубайс сидит в такси, таксист спрашивает. И я нужен везде.
РЕПОРТАЖ: Водитель такси застрелен после того, как обнаружил в своей машине документы с грифом TOP SECRET.
Мужчина решил пойти развлечься. Я сел в такси, которым управляла молодая девушка. — Она отвела меня в самый дешевый бордель. — Вы уже в нем!
— Ну, куда мы едем?» — спрашивает таксист у пары на заднем сиденье. — Неважно, где, главное, чтобы на улице был большой бугорок.
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в стельку, и кричит таксистам: — Я плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же бросились спрашивать, куда его отнести. Новый русский: — Ну, наконец-то можно, зачем мне начинать предлагать деньги, если я могу придумать, куда меня отвезти?
Швейцар ресторана погрузил трех пьяных клиентов в такси и объяснил водителю, куда их везти: — Тот, что справа, живет на Тверской, тот, что посередине, — на Ленинском проспекте, а того, что слева, надо везти на Можайское шоссе. Через полчаса водитель вернулся со всеми пассажирами. — Что случилось? — спросил носильщик. — Сначала он мне все объяснил, куда кого везти: на крутом повороте все перепутали.
Сара была в такси. Внезапно такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажало в кабине. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разделывать тело. Сара плачет. Спасатели: — Не волнуйтесь, мы уже здесь. — А-а-а-а. — Пожалуйста, мы почти разрезали тело, теперь мы вас освободим. — А-а-а-а-а. Пожалуйста, кто-нибудь, выключите счетчик.
Мужчина садится в такси. — Вперед, Чехов! Чехов — сволочь, сука и ублюдок!
Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит переезд на рынке? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе: дура, ты ничего не стоишь.
Японский турист, прибыв в Париж, берет такси и едет посмотреть на Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что его обогнал мотоцикл. Затем он стучит таксиста по плечу и говорит: — Мото «Кавасаки» — очень быстрый… сделан в Японии! Через некоторое время японцы видят, что их обгоняют несколько машин. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: — Автомобили Toyota — очень быстрые… сделаны в Японии! И так несколько раз. Наконец, они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: — Пожалуйста, 350 франков (около 50 долларов). Японец: — О! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: — Значит, счетчик очень быстрый. Сделано в Японии!
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, стучит его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси едва не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от витрины магазина. На секунду в такси воцарилась тишина, затем таксист хрипло сказал: «Слушай, приятель, не делай так больше». Я почти обогнул. Пассажир извинился и добавил, что ему и в голову не могло прийти, что легкий хлопок по плечу может напугать водителя. На что последний заметил: «Да, здесь, как правило, нет твоей вины. Я сегодня первый день работаю в такси. А до этого он 25 лет водил катафалк!
— В чем разница между женщиной и такси? — Женщина с искрой никогда не бывает свободной!
Едет таксист, останавливается симпатичная молодая женщина. Мы пошли. Через некоторое время цыпочка говорит: — Вот мой дом. Как платить — натурой или кервонами? Таксист, подумав несколько минут, говорит — пусть Пенни. Он убегает со сдачей и идет в паб. Выпил пинту, две, целыми кусками… Вышел из-за угла, достал прибор и говорю: — Блин, сволочь, не хотел пять минут стоять — теперь будешь два часа петь.
Мужчина интеллигентного вида сидит в такси. Диалог с таксистом: — Вы не могли бы подбросить меня до аэропорта, надо только заскочить на базар на минутку? — Никакого базара! Ну тогда сразу в аэропорт.
Хитрый человек, доехав до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормотать себе под нос: «Ты, черт возьми, похоже, уронил в машину сотню баксов!» Услышав это, таксист жмет на газ и заворачивает.
Прежде чем завести мотоцикл, водитель такси внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, мы можем идти. Через некоторое время пассажир спрашивает: — А где моя линия жизни? — Тормоза у машины не работают.
Топмози бабушка такси, ну, давайте поднимемся туда с козой! Таксист: — Бабушка, ты кто? С козой в такси? Бабушка: — А что, дорогой, не можешь? Я слышал, ты водишь телку.
Нью-йоркский таксист притормаживает: — Сколько будет до автовокзала? — Шесть долларов. — А багаж? — Багаж бесплатный. — OK. Дайте мне багаж, и я сам доберусь туда.
Парень видит такси на остановке, быстро бежит к машине, садится и говорит Adhesis. Таксист заводит машину и уезжает. И скажет ему человек: «Как ты можешь так ходить? У вас есть ветровое стекло в Глизази. — Ну, что? — Как что?! Вам лень пойти и купить лобовое стекло? — Ху бла ман, зачем ты это делаешь? Я забыл дома все свои очки.
Такси мчится по городу на бешеной скорости. Его пассажир трясется от страха. «Не бойтесь, я не хочу снова попасть в больницу», — говорит водитель. — И что, вы ужасно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир. — Нет, я был в психиатрическом отделении.