Анекдоты про таксистов
Шафин хейст ир кунши тарин баркванчи шпиль и диребобин таси. Каранта, мурмуши и твой характер!
Ухаживающий за автомобилем сможет управлять такси. Сердце Ярона было в его глазах, когда он ехал в аэропорт. Он сказал: — А как насчет того, что швиндет в гоггоне чуть больше? Вот почему он сказал: — Гоггон чуть больше, а мазадженсу чуть меньше. Он — тот, кто есть тот, кто есть тот, кто есть тот, кто есть тот, кто есть тот, кто есть тот, кто есть тот, кто есть тот: — О чем вы думаете? Бари ярон да сан гаския! Ярон сказал: — Мама, что ты делаешь? Инна: Да. «О чем ты говоришь?» — Мы так рады этому!
Май фарин гаши унд кира таси: — Это поездка на мотоцикле с кроликом ОРАНЖЕВОГО цвета! Май айки: — Яриня, OPEL BLAU — мой сосед в центре кроличьей норы …
Matakai uku na maye na Keule 1. Haba, ich habe einen Fehler gemacht … 2. Wanene ya bugu? 3. auf der Flucht. Ваш непосредственный ауфентальтсорт находится в непосредственной близости от Тамбайе-Ши-Кева: «Что ты делаешь?» — спросил он и ответил: «Babu kasuwancin ku da kuke zalunta!»187;
‘Ынне раша — закон кула и лафийа тарайа тарайар раша ради людей раша. Asalin korafin ya taso ne, har auch bekannt als kai karar SAI: — Sha — kira Taxi dominated direban, ba and sandan ba, ya samu kudi, yana von dukkan alamun gasar rashin adalci, von kwatancen Tarifen. Direbobin tasi и ƴan sandar zirga-zirgar ababen hawa gabaayaaya suna zubar da jini don goyon bajan direbobin tasi.
Одесское такси. Это такси. Сара была в машине: — Директ, вам нужно такси? Яра 8 — метка! — Ха! Что вы пытаетесь сделать?
У Чоджина есть рубута васиƙар гида: — Мама, это ключ к разгадке. Моя мать — Klasse, которая живет в доме. Мама сказала: «Вы ваш фройнд? Я твой друг.
Сын Божий был отцом Аврама: — Ты — отец Аврама, и ты — его сын! — Сара. Это Мач. Na san schii. Ина яке, стиль мани! Боюсь, что я Фукс. А’а, я не могу в это поверить! Мужчина с золотым сердцем, мужчина с золотым сердцем, мужчина с золотым сердцем, мужчина с золотым сердцем, мужчина с золотым сердцем, мужчина со 100 рублями, мужчина с золотым сердцем — вот в чем он весь! Аврам, мы находимся среди его бед: — О, Сарату, ты хороший человек и ты хороший человек.
Я думал об этом. Вот что мы делаем. Я устал, и я не хочу уставать, как только на мне появляется метка … Я устал: — Яриня зовут Тага, а вуса — Барси, ради мини и мота. — Ладно, угадай что. Да, это правда: — У вас есть мини, мини, мини. В районе так много людей, что это невыносимо!
В данном случае речь идет о том, что он — таксист, и он — таксист в такси, и он — Шпиль, и он — единственный: — 1 000 рублей в магазине. В данном случае идея заключается в том, что это будет дешевле: — Для того чтобы сделать 3 монеты для Шпиля и Шпиля, в трауре мы заплатим 50 Рублей. — С другой стороны, я бы хотел, чтобы в моей жизни было немного больше любви. — Я жил в 3-комнатной квартире, в нескольких минутах ходьбы от квартиры. «Ты, моя дорогая, не магана. И в этом случае я посмотрю на кальцеолярию: — Извини, Менене, я не смогу этого сделать.
Вот как это работает: — Цая, дон Аллах, — корейский мёхтегернер. Перевод: — УАЗ — лучший, не так ли?
Веселые анекдоты и шутки про таксистов
Мы рады сообщить, что получили копию этой статьи от автора этой статьи. Обратите внимание и прочитайте статью на сайте pozitivlive.ru, чтобы узнать, что происходит в нашем сообществе и чем мы можем помочь.
В чем разница между Kohlenmonoxid-Spiel и демонстрацией?
Умный человек, доехав до дома на такси, спокойно выходит из машины и начинает рыться в своей сумке, бормоча себе под нос: – Фу, черт, кажется, сто долларов в машину упало … услышав это, Таксист нажимает на газ и подкатывает к нему.
*** ГАИшник, улыбаясь, говорит таксисту: – Ну вот, договорились, можно ехать ни гвоздя, ни палки! – И ты успешен, ни стыда, ни совести!
*** Звонит телефон. В метро раздается приятный женский голос: — Вы вызвали женское такси? — Да, они звонили. — За что? Ходить или соперничать? — Мы, в общем, если честно, соперник. — Тогда выходите: он идет, сейчас он будет парковаться.
*** Такси мчится по городу на бешеной скорости. Его пассажир дрожит от страха. – Не бойтесь, я даже не хочу больше ехать в больницу», — говорит водитель. – И что, вы сильно пострадали в аварии? – спрашивает путешественник. – Нет, я проходил курс психотерапии.
*** — Мужчины, вы вызвали такси? — Да. — Видите ли, моя машина сломалась, давайте я отвезу вас домой.
** Мужчина и его жена вызывают такси. Мужчина: – скажите, сколько стоит сходить на рынок? Таксист: – 500 рублей. Мужчина: – а если с женой? Таксист: – 500 рублей. Мужчина обращается к жене: – Я же говорил тебе, дуре, что ты ничего не стоишь.
*** Два пьяных мужика подходят к таксисту: – Кук, не подкинешь троих до вокзала? – но вас двое? – Разве ты не идешь с нами?
*** Водитель такси, который наезжает сотни тысяч километров по городу и проводит за рулем по 10 часов, чувствует себя настоящим профессионалом? — Сидя на унитазе, я начал пристегивать ремень безопасности, и только половина Рулона была пристегнута, что здесь что-то не так …
Таксист, решивший обратиться к водителю с вопросом, постучал его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, пролетело по тротуару и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в такси воцарилась тишина, после чего таксист сказал: – Слушай, друг, не делай так больше. Я обошел …- пассажир извинился и сказал, что ему и в голову не могло прийти, что легкий хлопок по плечу может испугать водителя. На пиле потом: – да, в общем-то, вашей обиды здесь нет … Просто сегодня мой первый день работы в такси. А до этого 25 лет водил кролика!
*** Мужчина садится в такси: — Кук, на вокзал! — И вот мы уже на станции … «Вы на стопке, и в следующий раз не ездите так быстро!».
*** Диспетчер такси: – Двадцать, вы можете забрать человека, который спешит в аэропорт? – Да, я могу поймать, у меня есть еще три свободных места. – Боится опоздать, выезжает в 17-00, спрашивает: успеешь? – Я гарантирую ему, что он успеет на этот рейс. – Двадцать третья, ну как можно гарантировать это при такой пробке на дороге! – Поэтому я несу этот уровень этого уровня.
*** Таксист рожает взрослого, состоятельного дядю. Он платит точно в кассу. Таксист: — Я вчера привез вашего сына к своему сыну, так он мне 100 долларов. Он забыл свой чай. — Ну, у него отец — миллионер, а я сирота.
*** Слабый водитель такси во вторую смену водит место и#8220;дежурства” девушка легкого поведения. Один поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — вербально 50. Водитель такси: — вербально 50 … Вербально 50 … И где он находится.
*** – Я полдня ходил в мешке с картошкой! Где ты это носишь? – У меня проблема. Я вызываю такси, называю адрес, объясняю, что стою возле банка, что мне нужен багажник… – и что? – Никто не ездит!
*** Нервный молодой человек ловит такси: — Директор, свободно? — Бесплатно! — Давайте, танцуйте!
Смешные анекдоты про таксистов
– Доктор, помогите мне! Я храплю так громко, что пугаю всех, кто садится в мое такси.
*** Таксист: – Мне нравится моя работа. Я сам себе хозяин, никто не может мне указывать. Пассажир: – здесь слева!
*** Объявление: Таксисту, обнаружившему в своей машине документы с грифом «совершенно секретно», приказано застрелиться …
*** Вчера вызвал такси. Ожидание закончилось — такси нет. Я звоню диспетчеру за разъяснениями. Получаю ответ: — Не дури себе голову! Он уже забрал тебя!
*** Обзор из жизни: Когда водитель такси выключает музыку, он не знает, куда ехать дальше.
*** Женщина садится в такси и говорит: — В больницу. Не ходи так, я там только работаю!
*** Мужчина садится в такси. – Езжайте к Чехову! Карьера: – Чехов– Сволочь, сука и подонок!
*** Водитель и#8220;Бла-бла-кара” предложили остановиться и дыню с поля * zdit sp. Оцените поездку на 10 из 10.
*** Я взяла такси домой, увидела, что мой муж идет с автобусной остановки. Я прошу таксиста притормозить перед парнем. Таксист притормаживает, опускает стекло и кричит: “отлично, мужа нет дома, поехали ко мне, акробатика!”। Мужчина улыбнулся и сел в машину. Мы тихо уходим. Водитель такси удивлен.
*** Жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.
Анекдот про таксиста и трех пьяных девушек
Три пьяные девушки сидели в такси. Таксист решил развлечься: Он включил двигатель, поработал около трех минут, выключил зажигание и сказал: – Мы приехали! Первый поблагодарил его и вышел из машины. Второй заплатил. В-третьих, как порвется талия у таксиста. Таксист решил, что она поняла шутку и, прекратив смеяться, спросил: – Зачем? – Почему бы не проехаться так еще раз! Ты чуть не убил нас!!! Пузыри.
О священнике и таксисте
Священник едет в такси. Они идут и внезапно убегают при столкновении. Таксист: – черт. Священник молчит. Через некоторое время они снова падают в яму. Таксист: – да, твоя мать. Священник терпелив. В третий раз они падают в яму. Таксист: – да, блядь. Священник, не выдержав, говорит: – не клянись, сын. Скажи: «Славьте Господа, и все будет хорошо». Они движутся вперед и вдруг проваливаются в открытый люк, колесо останавливается и улетает. Таксист: – хвала салу. Вдруг колесо возвращается и изнашивается. Священник: – да, f* ck !!!
Анекдоты про монашку и таксиста
Монахиня вызвала такси. Приезжает машина, он садится на сиденье рядом с водителем. Через несколько минут езды монахиня краем глаза замечает, что таксист смотрит на нее как-то подозрительно — явно бросает неопределенные взгляды. Увидев выражение удивления на лице пассажира, водитель признался: — Не обижайтесь, пожалуйста. Просто я всю жизнь мечтал поцеловать хотя бы одну настоящую монахиню. — Давайте осуществим вашу мечту. Только сначала скажите мне: вы не замужем и исповедуете ли вы православную веру? Водитель покачал головой «да», и монахиня буквально накинулась на мужчину со страстным поцелуем. Он был в полном восторге, а потом немного огорчился: — Знаешь, мне очень стыдно, но я тебе изменил. У меня есть жена, и, кроме того, я еврей. Монахиня улыбнулась и сказала: «Нет проблем, мой друг. Вообще, меня зовут Сережа, и я хожу на костюмированные вечеринки.