Чистая Энергия- Pure Energy
По-американски. За день до отъезда отважного егеря Мазая в лесу начинается наводнение. Как истинный американец, Мазай бросается спасать самое ценное в своем лесу — кроликов. На обратном пути рейнджер понимает, что общество только что использовало его и завтра выбросит на улицу. Мысли об этом невыносимы для Мазая, и под жуткий визг кроликов его весло поднимается и опускается к головам длинных. Брызги крови и кроличьи мозги разлетаются по всей лодке. Жизнь Масая закончилась на электрическом стуле. Фильм получил 12 премий «Оскар».
Анекдоты про танцы
Типичный русский: он требует чего-то, кричит, угрожает, ставит ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в итоге ничего не добивается.
Типичный татарин: Всегда со всеми соглашается, идет на компромисс, сдает позиции, идет на уступки, но в итоге всегда добивается своего.
Типичный чеченец: скачет на коне, стреляет грибы, истово молится, гордо танцует, но в конце концов внезапно умирает.
Типичный еврей: он всегда что-то читает, что-то думает, вежливо спорит, тайно молится и в конце концов становится миллионером или большим начальником.
Типичный украинец: он доказывает всем, что никогда не ест сало, жарит москвичей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в итоге женится на русской.
Многоквартирный дом. — Когда танцы или драки с крушением мебели начинаются посреди ночи, это ужасно раздражает. — И это пугает меня. — Почему? — Я живу на последнем этаже.
Мало кто знает, что самые известные и популярные звезды балета танцуют под голограмму …
Грузинский танец Лезгинка — АСА! Като! Като! Оса пролетает мимо и так мстительно ему: — Грузин! Грузин! Грузин!
2027. Автомобильные новости. Наконец, после двадцати лет совершенствования, российский автомобиль Лада Калина путем невероятных усилий сумел получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский автомобильный завод! Немецкие BMW 5 серии и Mersedes E получили 47 и 49 звезд соответственно. — Есть ли у женщины дар удовлетворять мужчин? — Есть, но не для чего. Медицинская консультация в военкомате. Очередь к хирургу. Кабинет врача и пара практикантов. Вдруг доктора вызывают по телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из списка ожидания. Вопрос, краснея: — Спусти штаны. Он опускается. Как только она прикасается к пенису, он встает. Практика: — Маша, принеси холодную мокрую тряпку. И так несколько раз. Наконец, мужчина не выдерживает: — Послушайте, я пришел сюда: сушить ваши мокрые тряпки, чтобы получить медицинскую консультацию?
Каталог статей
Объявление: клуб «Стриптиз» временно закрывается на время сессии.
Пара приходит на тренировку, начинает танцевать. Внезапно партнер Ка-А-А-К ударит партнера по лицу. Партнерша: — для чего?! — чтобы ты не смотрел на других партнерш, когда танцуешь со мной! «Ну», — думает партнерша, — он виноват. Они танцуют дальше, и снова партнер Ка-А-К даст большой размах. Партнер с возмущением: — Что теперь! Я не смотрел на других!!! — И как вспомню, так теперь он в ярости!
— Слушай, девочка, то, что ты крутишь, это медленный танец? — Да? И я увидел надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
— Как отличить левую ногу от правой? — Левая нога, палец на правой.
«Танцы со звездами». После выступления пары ведущий говорит: «Это настолько зажигательная и душевная техника, что у жюри даже мурашки по коже пробежали!».
Троллейбус: — Девушка, вы балерина? — И как вы догадались? — А ты держишь ногу на перилах.
Три образцовых католика сидят в кафе, пьют приличный кофе и разговаривают на благотворительные темы. Но мой сын теперь пастор. Прихожане обращаются к нему «святой отец». Другой отвечает ей: — Подумать только, мой сын стал кардиналом. Прихожане обращаются к нему «Ваше Преосвященство»! А третий скромно молчит. Двое других язвили. Этот со вздохом в ответ: — Ну, что я могу сказать. Мой сын — мускулистый красавец-блондин шести футов ростом, танцующий стриптиз. Поэтому, когда он появляется на сцене, все женщины хором восклицают: «О, Боже мой».
Медленный, чувственный танец. Она (страстно прижимаясь к своему партнеру): — Я немного волнуюсь. Я думаю, что у меня слишком глубокое декольте. И что вы думаете? Он (внимательно разглядывая декольте): — Ну, по правде говоря. Не совсем. У тебя есть волосы на груди? Она (с кокетливым ужасом): — О чем вы говорите? Конечно, нет! Он: — Да, глубоко, тогда, возможно.
Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и хлопки добавляют вкуса): — Товарищи! Я хотел бы отметить, что многие из нас начинают страдать от старческого маразма. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, я единственный додумался пригласить жену на танец!
Сальса. Заметки партнера. «- Я сломал руку начинающему партнеру. Мне нужно работать над собой!» «- Я сломал руку опытному партнеру. Мой уровень явно повышается. «- Я сломал руку тренеру. Не пора ли вам открыть свою школу?» P.S. Посвящается всем любителям «жесткой езды» в сальсе.
Танцевальный турнир. Призы вручены, судьи удаляются. Победители выходят на сцену и начинают танцевать на бис. После первого танца зал буквально взрывается от криков «Еще! Давай!!!» Танцоры потрясены и думают: «Леле, какой успех!». Начните второй танец. Зал кричит еще громче: «Еще! Давайте еще раз». В общей сложности зрители «мучают» их в течение двух часов. Наконец, уставший и измученный, партнер не выдерживает и кричит в зал: «Дорогие товарищи, сколько можно, мы уже устали». Зал: «Сколько можно учиться».
Парень: — Разве он не танцевал на столе прошлой ночью в нижнем белье? Девушка: Вы, наверное, рано ушли.
— Девочка, ты танцуешь? -Бог благословит! А потом я подумал, что тебя ударило током.
Во время танца жених нежно обнимает свою партнершу. Мужчина: — Ах, я чувствую себя как в раю! Женщина: — Правда? И я чувствую себя как в автобусе.
Энсин: — Сегодня будут танцы! Солдаты: — Ура! Картограф прокрутит нам два новых диска.
Парень: — Тебе не кажется, что танец, на который я тебя приглашаю, слишком короткий? Девушка: — Конечно, потому что Dj — мой жених.
Мужчина: — Официант, что бы вы посоветовали в качестве фирменного блюда? Сухой или полусухой? Официант: Вы с дамой? Мужчина: — Конечно. Официант: — Кто сейчас танцует? Мужчина: — Ну, да. Официант.
Плохой танцор — многодетный отец.
Мюллер: — Ширлиц, друг мой, ты умеешь танцевать? Штирлиц: — Я могу, но что? Мюллер: — Танцуй! Вот вам шифровка из Москвы!
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, какого черта ты сейчас танцуешь с этим бегемотом? Он точно весит 150 килограммов? — Да, я поеду завтра посмотреть машину по объявлению. Большая хорошая машина, но без гидравлического усилителя. Вот, я попробовал повернуть его…
Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Гусар: Почему у тебя в кармане банан? Ржевский: — Я иду танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Она почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Пьяный мужчина случайно врывается на балет. Он сел на стул и заснул. На половине представления он просыпается и долго не может понять, где он находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — Спартак. Он внимательно оглядывает сцену и после паузы задает вопрос. Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.
Мало кто знает, что самые известные и популярные звезды балета танцуют под голограмму …
Почему балерины всегда стоят на носочках? Не проще ли пригласить более высокого танцора?
Встречаются два друга. Один жалуется: — Что-то я совсем недавно крутился на работе! — На кого вы работаете? — Балерина!
Как-то Сатана обращается к Анжеле: — Почему бы нам не организовать танцевальный турнир? — Может ли ваша команда победить? — Ангел спрашивает — В конце концов, у нас на небесах есть все лучшие танцоры. — Ха! Но судьи все с нами!
В праздник Успения был проведен традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители были доставлены в стационарный вытрезвитель.
Будут вручены музыкальные и танцевальные награды. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий объявляет: — Переходим к номинациям. Лучший танцевальный коллектив года. (Делает вид, что открывает конверт и с содроганием читает содержимое. Затем смотрит на зрителей и радостно восклицает): — Я занял первое место. сборная России по футболу.
На «Звезде на танцполе» выдающийся певец Боря Моисеев отдал мальчику симпатию судьи за то, что тот танцевал в юбке.
Можно ли танцевать в 30 лет? — Я могу. — А после 40 лет? — Я могу. — А через 50 лет? — Ты можешь танцевать. Ты не можешь смотреть.
Ортодоксальный раввин разговаривает с молодой парой перед свадьбой: — И помните, вы больше не будете танцевать, а если будете танцевать, то мужчины отдельно, женщины отдельно. — Реб, а как насчет секса? — Секс — это возможно и даже необходимо. Секс — это мицва, благочестивый акт. — А какой секс возможен? Если жена внизу, а муж наверху, возможно ли это? — Можно. — И если муж находится внизу, а жена — наверху, это тоже возможно. — А если он стоит? — Вы не можете встать — так вы приходите к танцам.
Во время танца кавалер нежно обнимает свою партнершу и шепчет. — А я в автобусе.
— Позвольте пригласить вашу даму. — Она не танцует. — Какие танцы? У меня есть ордер на ваш арест!
Откуда взялся танец чечетка? Мы верим в семью рабочего Саакяна, где десять детей и камерный горшок.
На светском балу во время танца дама в сильно декольтированном платье спрашивает своего партнера по танцу: — Сэр, как вы нашли мое платье? — Простите, мэм, но я не могу найти его…
Все действие происходит в одном из американских южных штатов. Стрип-бар, интимное освещение, ковбои пьют виски и курят сигары, подвыпившая публика начинает набирать обороты. Красивая блондинка танцует на сцене, постепенно обнажая свое прекрасное тело. В этот момент, когда на ней остается только нижнее белье, из зала раздаются два выстрела, и на глазах у изумленной публики лифчик девушки падает на пол. Девушка потрясена. В дальнем углу встает ковбой, снимает шляпу и говорит таким уверенным голосом, как будто ничего не произошло. — Я Джон Кэри, Техас, лучший стрелок в своем штате — профессионал. Толпа успокаивается, девушка продолжает танцевать. Через некоторое время раздаются еще два выстрела, трусики девушки падают на пол. Другой ковбой встает, достает кольт и с гордостью говорит: «Майкл Родди, штат Теннесси, профессионал. Ну, все вернулось на круги своя, девушка сейчас заканчивает танец. И тут раздается оглушительный выстрел, девушку просто разрывает в животе, она падает на пол и истекает кровью. Огромный лысый мужчина встает из-за стола, застенчиво прячет винт под стол и говорит: — Николай Поросюк, «Запидна Украина» — любитель.