Анекдоты про танкистов
Американцы предлагают нам помощь в разоружении», — сказал президент министру обороны. — Что? — Они предлагают отправить некоторые баки к ним для демонтажа. — Танки, — Министр подчеркнуто недоволен. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать.
Во дворе жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на глазах. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он на ней: — Здорово, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купили, купили… вам, просто не позавидуешь. Два года вы ездили на танке — не позавидуешь!
Я купил «Василия Ивановича» и «Пятнистый танк». Не доехав до части несколько километров, танк сломался. Василий Иванович что-то доставал, крутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он отправил Петьку в инструментальный цех и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку со следующим текстом: Т. Анка. Отдайте Пекке Колумпору. Анка в то время вела себя по — обыкновенному. Только вечером Петька вернулся, весь измученный, без ошейника. В.И.: — Где находится колонка? Str.: — Ничего не знаю, вот записка от Аньки: UV. Василий Иванович! Питка не могла дать ошейник, была демонстрация, она дала колонку с ванной.
Молодой лейтенант-танкист вернулся из отпуска, залез в танк и скомандовал: — Передать! … Одеть! … Налить! … Тьфу! Назад!
Две поездки одна за другой: — Вася тормоз! Человек на дороге! — НО? Что? — Забыл, что я за рулем …
Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма на них выезжает немецкий танк. И странный запах в траншее. — Николай, мне кажется, что ты женился на мухе! — Ни то, ни другое! ТСЕ не муха — ТС с лютой ненавистью!
Танкисты садятся под танк и ремонтируют гусеницу. Тепло. Вдруг к ним подлетает фея: — Что вы делаете? — Эб@мся, — отвечает мрачный. — Вы действительно этого хотите? — Да!!!— Танкисты ожили. Фея взмахнула волшебной палочкой, и башня упала в танк …
Во вьетнамских джунглях стоят два танка: американский и вьетнамский. — Вьетнамцы сдаются. — Вьетнамцы не сдаются. Снаряды Прокопенко.
Там пьяный посыльный танкист проваливается в глубокую колонну, оставленную гусеницами и заполненную грязью. Он выкарабкивается, отряхивается и гордо заявляет: — Танки не ищут Форда.
— Слушай, а почему эти танкеры — бамперная кошка? — Да, они выпили прибор ночного видения!
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? «Пистолет», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — Ну, товарищи солдаты, главное в танке не для БЗТ!
Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление … — А дальше как? — С ужасом курсант задает вопрос. — Как что? Все в порядке, все хорошо. Вы в танке!
Проводятся танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк ушел! Первый танк начинает движение. — Второй танк исчез! Второй танк движется. — Третий танк исчез! Третий бак находится не на своем месте. — Третий бак исчез!!! Та же реакция. — Третий танк исчез … ваша мать. — Генерал не выдерживает. Тут открывается люк в третьем танке, оттуда выползает Хаммер, по рации сообщает, что есть силы бежать на КП и кричит: — Генерал! Еще один генерал! Шляпа говорит!
Один толкнул речь из броневика и создал СССР. Другой забрался на танк и уничтожил Союз. Страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то другой захочет выступить с мобильной ракетной установки.
Стоимость и#171;шестисотый». В бак. Танк поворачивается, бац — гусеница зацепила кастрата. Из нее выползает «новый русский», идет такой, открывает люк цистерны, а там здоровенный танкист. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ на 13… — Нет, я до 40 руки, руки…
Происходит регистрация, и девушка спрашивает пенсионера: — Вы были за границей? — Да — Где? — В Праге, Дрездене, Берлине. — О, может быть, автобусный тур… — Не танк в 45-м.
Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Броня была треснута, и из трещины торчала голова водителя. Пулеметчик подошел, почесал затылок и произнес фразу: — Я видел все, кроме как пробить броню лбом…
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили повара полка за то, что он ел на обед гороховый суп.
Два танка встречаются на холме — один — израильский, другой — палестинский. Стрелять бессмысленно — оба стреляют и погибают одновременно. Потом открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей: — Эй, палестинское дерьмо, уступи дорогу — В моей кабине сидит американский инструктор. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: «Go to +@#». А потом он наклоняется к люку и тихо спрашивает: — Я правильно сказал?
Погиб еврейский танкер «Изя». Собралась семья, тоже танкисты, и думают, как отправить телеграмму родным в Израиль, дорогой блин. Они сочиняли, сочиняли и родили текст: « Изя — все. Ответ приходит.#171;Ой».
Анекдоты про танкистов
Говорят, что в корейской версии фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии название было изменено на «Четыре хорошо охраняемых танкиста».
БРАТ.
БРАТ! Лучше продать! Вот он потеет! Кто-нибудь, хотя бы помойте меня, а то я умру немытым! Грязный танк не видно в бою! Танкист Володя ездит! Я его летом на море помою! Вымойте меня, иначе я уйду к другому! Вымойте меня, я чешусь! Скоро дождь! Ударьте по колесу, и вся грязь упадет. Танк Т-34 Танки не боятся грязи! Танки не стирают — их сжигают! Танки не моют — танки перекрашивают! Я умру, но не отмоюсь! Я хочу в женский туалет! Это не грязь, это загар. Это не грязь — это такая цветовая гамма! Это не грязь, это пот! Это не грязь на машине, это тест на коррозию! Это новый антикоррозийный продукт. Я не грязный! Я просто немытый!
Два пожилых поляка спорят.
Два старых поляка спорят: — Помнишь фильм «Четыре танкиста и собака?» — Конечно, помню, правдивый фильм, раньше о поляках было мало правды. — Как вы думаете, если бы у нас было два таких танка, что тогда? — Да, тогда бы мы выиграли войну без русских, и не только немцы, но и японцы были бы разбиты, представляете, польские танки посреди поверженного Токио, и то, и другое. — Нет, я думаю, что русские знали все это с самого начала и поэтому дали нам только один танк.
Три танкера добрались до Бергли.
Три танкера добрались до Берлина, а затем до Амстердама, где, наконец, официально зарегистрировали свою крепкую, нерушимую семью.
«4 танкиста и собака». 1968 Че.
«4 танкиста и собака». 1968 г. Чехословакия. Танкисты вышли из танка и закричали: «Шарик! Он сидит в баке и не выходит. Старокески: «Это не выйдет. Он же собака, а не свинья — в чужую землю лезть».
Сзади раздался лязг и напряженное свечение.
Сзади загудело и раздался странный рев. С криком трамваи на асфальте загудели. — Танки. — Он крикнул в толпу: «Ну, наконец-то. Люди стояли в коридоре, выходя из колонны, улыбались и размахивали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, угрюмые, озябшие, недосыпающие и голодные танкисты понурили головы. «Сынок, ты ешь горячее», — тетка с курицей-гриль потянулась к люку Мохвода. Плетотехник, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пакетами Мальбурса, Кента и Честерфилда. Командир, потягивая чай с лимоном, огромным маслом и ветчиной с сыром, пытался вспомнить телефоны девушек, которые шептали мягкими голосами в оба уха. Вытерев крошки с губ о рукав комбеза, спокойно повернув барабан для закладки патронов на станке заряжания и смело сжав затвор, коммодор спросил, — Куда стрелять? Все инстинктивно посмотрели на Кремль.
Два наркомана сидят в окопе. NE.
Два наркомана сидят в окопе. На них падает танк. Мэтью! Бросьте гранату. — Лом. — Мэтью! Танк находится близко. Может быть, раздавлен. — Ну, так и есть. Танк останавливается, танкист высовывается и говорит наркоманам: — Ребята, кидайте гранату, идите дальше — на такой-то ломик.
Молодой лейтенант — танкист, возвращайтесь.
Молодой лейтенант — танкист, вернувшись из отпуска, забирается в танк и командует: — Сдавайтесь. Платье. Наливать. Ух! Назад!
— Почему эти несчастные жены скорбят.
— Почему эти несчастные женщины скорбят? — У них есть мужья — танкисты. — Они где-то сражаются? — Да. В Интернете танков.
Немцы подбили русский танк, окружили.
Немцы подбили русский танк, окружили его и крикнули: — Русиш, сдавайся! Открывается проем, ползет танкер: — Москвичи Сду Нам, Хохол Траб?
Зима 41-го, под Москвой из накопителей.
Зима 41-го года, под Москвой, из завернутого немецкого танкера выскакивает и падает в снег немецкий танкер.
Через минуту он поднимается и забирается обратно в горящий бак.
Вчера я учил свою жену — играть в танки.
Вчера я учил свою жену — играть в танки. Три часа выбирали внешний вид и фамилию танкистов.
Военные — тоже люди и ничто человеческое.
Военные тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них напьется: строительный батальон — матросы в борт — в кабину снайперов — в летучку танкистов — в броню — в броню — в артиллерию на штопор — в бочки — в бочку — в бочку — в хату офицеров — под звезды генералов — в лампасы. Василий Лукаш (и)
Фильм «Четыре танка и собака», п.
Фильм «Четыре танкиста и собака», на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России. Чего вы хотите? Один экипаж чего стоит: мехвод — грузинский «Саакашвилли», а командир танка полностью «Ярош».
Пилот отправился в ад. Идет по коридору.
Пилот попал в ад. Он идет по коридору, видит дверь с надписью «Танкисты», открывает ее, а там черти-танкисты давят танки. Рядом — «пехота», перед дверью — пехота в походных котлах. Третья дверь «пилоты». Входит летчик, и перед ним картина — берег лазурный, летчики с девушками лежат, дамбы коктейльные плывут, он подходит к присутствующим: — Черт, черт, какой-то ад, где черти, Котли, жареные, все это? — А у нас все как в авиации: черти в переподготовке, котлы в регламенте, а у меня нет признания.
Жуков принимает парад. Подходит для.
Жуков взема парад. Той се приближава до артилеристите: — Здравейте, другари артилерийци! — Пожелаваме ви здраве, другар Джуков! Харесва танкерите: — Здравейте, другари танкери! — Пожелаваме ви здраве, другар Джуков! Той се приближава до Чекистите: — Здравейте, другари Чекисти! — Е, здравей, здравей, другар Джуков.
Битка при Москва, зима: влошена.
Битва за Москву, зима: танкист выползает из подбитого немецкого танка и падает в снег, через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.
Вчера я научил его жену играть в «танки». .
Вчера я научил его жену играть в «танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов.
Задържането на камиони казва за.
Задържането на камионите предполага, че танкерите трябва да тръгнат на път — те не ги забавят! Жуков взема парад. Той се приближава до артилеристите: — Здравейте, другари артилерийци! — Пожелаваме ви здраве, другар Джуков! Харесва танкерите: — Здравейте, другари танкери! — Пожелаваме ви здраве, другар Джуков! Той се приближава до Чекистите: — Здравейте, другари Чекисти! — Е, здравей, здравей, другар Джуков.