Анекдоты про тараканов
В 2013 году я праздновал папуасский Новый год на этом острове. Октябрь — самый солнечный и самый сухой месяц в этой стране, а с началом ноября папуасы Койтапу ждут юго-западного ветра, редкого на острове. А когда он дует, тогда и празднуют Новый год. Наступает лето, самое дождливое и мрачное время года.
В канун Нового года в племени койтапу я пытался запастись в столице Папуа-Новой Гвинеи Порт-Морсби кокосовым маслом, печеньем, консервированными китайскими свиными сосисками, питьевой водой в пластиковых пакетах и любимым всеми русским сгущенным молоком.
В глубине острова нет дорог. По острову и вглубь острова они передвигаются на лодках. Или прогуляйтесь по тропам в горных джунглях. Папуасский 2014 год пришлось встречать вдали от цивилизации, из продуктов остались печенье, сгущенное молоко и кокосовое масло. А потом нам попались большие тарантулы размером с детскую ладонь. Они убивали их, утопив в сгущенном молоке, разбавленном водой. В то же время они мариновались в том же месте с диким чесноком. Они наливали кокосовое масло в плоский высокий военный котелок, нагревали его на огне до температуры, позволяющей выпустить дым, и жарили каждого тарантула не более 45 секунд (при этом поджигая спичку). В результате тарантул остается мягким внутри, а сверху покрывается хрустящей корочкой. Волоски сжигают в раскаленном масле, чтобы паук стал гладким. Ноги не едят, но брюхо и голова-туловище по вкусу напоминают еврейский фарш.
Вы точно не будете готовить тарантулов на Новый год, но я очень рекомендую фарш. Более того, готовить его совсем не сложно. Покупайте слабосоленую сельдь: толстяк с толстой горбатой спиной и тощим животом. Снимите с него кожу, удалите голову с хребтом и выньте из филе все кости. И залейте на некоторое время чистой водой в стакане.
Тем временем вымочите сельдь, очистите от кожуры и помойте большое маринованное яблоко. Очистите лук от чешуи — одну большую головку. Порежьте его на кубики. Возьмите 1/8 белого пшеничного хлеба, срежьте корки и замочите в молоке. Не думайте, что сочетание молока и соленой сельди вызовет несварение желудка. Это предрассудок.
Отварите четыре куриных яйца. Отделите желтки, раскрошите их и отложите крошку в сторону, она пригодится позже. Желтки также можно положить в фарш, но тогда его нельзя хранить в холодильнике более суток. А для новогодней закуски это неподходящее качество.
Пропустите через мясорубку филе сельди, черствый белый хлеб, яичные белки, яблоко, лук и несколько грецких орехов. Идеально, когда сельдь составляет треть от общей массы. В полученный «фарш» добавьте столовую ложку русской горчицы из банки и немного уксуса. Идеальная консистенция — это густая паста или паштет.
Нарежьте зеленый лук небольшими кружочками. Поджарьте несколько ломтиков ржаного хлеба в тостере. Разрежьте гренки на четвертинки. Положите столовую ложку фарша на каждую четвертинку, но не распределяйте! Положите чайную ложку сметаны поверх фарша, посыпьте яичным желтком, затем веточкой зеленого лука.
Жевали, глотали, восторгались? Теперь вы знаете, каковы на вкус жареные папуасские тарантулы!
Я часто сталкиваюсь с окурками, но их разнообразие не перестает удивлять. Я не могу отличить их и по внешним признакам: такой гладкий, отполированный мужчина в дорогом костюме и с умным лицом может оказаться полным тупицей, стоит только открыть рот. Короче говоря, на этой неделе со мной произошло нечто странное.
Я иду в суд. Около здания суда негде припарковаться — все места заняты. Я припарковался за улицей, пошел пешком, проехал мимо жилого комплекса, и тут мне позвонила тетя из окна своего первого этажа:
— Девочка и девушка, подойдите сюда, поднимите меня и отдайте мне, она случайно уронила его.
Смотрю, на земле какая-то цветная тряпка лежит, ну почему бы не помочь, тем более, вход в дом выходит в другую сторону, значит такой круг сделать из-за какой-то тряпки. Я поднимаю эту вещь с земли, о, это детская футболка, значит, дома есть ребенок, значит, нельзя оставлять ребенка одного, даже на несколько минут, значит, молодец, я делаю доброе дело и посылаю женщину женщине. Но, к сожалению, не дотянулась, окно было высоким и прямым, как в американских фильмах, их не было всего несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки. — И вы сдались. Решив, что оконная решетка будет мешать всяким маневрам и так далеко от худой женщины (кстати рядом с женщиной оказалось, что женщина была довольно молодая, может моя ровесница, но из-за жира выглядела старше) и если футболка упадет на землю, то подхватит меня снова, я решил ситуацию более простым способом — накинул футболку поверх папки, в которой был файл и потянул папку в сторону женщины. Тут произошло нечто, что не мешало моему представлению о мире и логике — женщина схватила и футболку, и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть не выронил папку, но быстро среагировал, с силой потянул папку вниз и сумел вырваться из ее рук. Она ошеломленно смотрела на женщину, а та смотрела на меня и так нагло смеялась. У меня не хватает слов, чтобы описать скучающее выражение ее лица. В ней не было ничего необычного. Для нее было нормальным взять у незнакомца его папку, в которой не было ничего ценного для себя. Но почему она это сделала? А как же моя папка с документами для нее? И что в этом было смешного?
— О, о… вы что, совсем охренели, что ли? — С трудом проглотив мат, она сумела вытряхнуть его из себя. «Да, ты ходил на Х… (орган воспроизведения), П… (тоже орган воспроизведения) рисовал», — сказала она и захлопнула окно.
Скажи мне, что они едят, что заставляет мозги так испаряться? И кем станет ребенок, «воспитанный» такой матерью?
Анекдоты про тараканов
Очень худой мальчик наступил на таракана и пошел на кухню.
В детском саду № 9, с приходом СЭС, дети разоблачили слово «помощь» с тараканами.
Мать умерла! Она была окружена родственниками. — О, я умираю! О, я умираю! О, я умираю! Через некоторое время ей становится немного легче, она открывает глаза и кричит: «О, Сёма Таракан!» Сёма: — Мать-закон, не отвлекайся.
Как кипит суп в студенческом общежитии. Суп варится на общей кухне. 1-й год: Таракана в суп: суп наливают! 2-й год: Таракана в суп: суп наливают, пока таракан сам не появится и не станет ястребом. Год 3: Таракан падает в суп: его осторожно ловят ложкой и ястребом. Год 4: Таракан падает в суп: суп прячется вместе с тараканом. Год 5: Пока не будет принесено достаточно тараканов, суп не сварится!
«Вы совсем без таракана в голове?»- Неправда. В стране существует конституционная монархия. — Что это значит? — Король вроде бы есть, но настоящая власть у тараканов.
— Валуев давит тараканов взглядом. — Тараканы давят ValueV с умом.
Со стороны казалось, что Хелен задумалась. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и кричал: «Что делать, что делать?».
— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то какой мусор в переговорах от тараканов? — Концентрированная ненависть.
Жучки в голове остаются нормальными. — Проблема возникает, когда белка начинает их выгонять.
В зоомагазине: — Дайте мне 276 жуков, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Почему? — Они выселяют меня и требуют, чтобы я покинул дом в том состоянии, в котором он находится.
Компания построила новому русскому виллу, оборудовала всем необходимым, предъявила счет. Новый русский прочитал, потянулся к компьютеру: — Монитор. И это как телевизор, сказал мне Петька. Клавиатура. Это ясно. Мышь. Мышь? Хм. Коврик для мыши?! Хорошо! Ты бы еще тапочки для тараканов подогнал!
Наркоман приходит к дилеру. Дихлофос больше не в моде. — Да, я знаю, но тараканы просили.
— Таракан и «D»? — Два таракана, но «S»? — Ешо — таракан.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся «божьими коровками»!
У тараканов появился человек. Он и «Машенька», и чем только их не травили, а они, рептилии, не только не умирали, но и хрюкали. Они пожаловались соседу. И он говорит: — Перед тем, как лечь спать, обойти все комнаты и сказать: «Есть нечего», — думает: «Ну, сделаю так, как советует соседка». Вот обошел все углы перед сном, произнес заклинание и нагнулся, чтобы уснуть. Затем он тычет его в плечо. Он открывает глаза, видит огромную толпу тараканов и самое главное говорит ему: — Девочка хватит спать, тебе принесли поесть.
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в ее голове затихли и стали ласковыми и вежливыми.
Сидит человек на кухне, вдруг вползает таракан и говорит: — Эй, хозяин, у сына свадьба, мы под холодильником играем. Splashi Есть дихлофос для развлечения, иначе карандаш не вставить!
— Я купил мел у тараканов. — И как это помогло? — Ну, да, они сидят в углу — тарахтят.
Анекдоты про тараканов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про вездесущих тараканов. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Парень заходит в зоомагазин и говорит продавцу: — Эй, парень, мне нужно две тысячи тараканов. -He-e. Извините, но у меня нет этих насекомых! — Дерьмо! — убежал мужчина. — Простите, зачем вам столько тараканов? — Да, я снял квартиру, и в договоре написано, что в каком виде я принял жилье, в таком его и должен впустить.
Сидит человек на кухне, вдруг вползает таракан и говорит: — Эй, у сына свадьба, мы тут под холодильником играем, брызгаем, что там дихлофос для развлечения, а то ваш яд давно вылез.
Человек страдает от тараканов. Друг подсказал ему способ избавиться от них: перед сном пройтись по всем углам и сказать & laquo;ничего не есть, ничего не есть& raquo ;. Они услышат, что им нечего есть, и уйдут. Это сделал мужчина. Он заснул. И вдруг посреди ночи кто-то толкает его. Включает он свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит: — Вставай, хозяин! Мы привели вас поесть!
Владелец предупреждает гостей. «Почему ты не можешь это вынести?» — Я пытался, но они возвращают его и Гелипа;
Олигарх смотрит, как горит его особняк, и говорит: — Ну, если тараканы и Гелип не исчезнут, то..;
Два таракана встретились в мусорном ведре. Один говорит другому: — Он вчера был в новом ресторане. Вы увидите — какая здесь чистота! Другой умоляет: — Ну, не об этом! Я ем и чертыхаюсь;
Два соседа разговаривают. — Как вам удалось избавиться от тараканов? — Я купил китайский карандаш. — И что? — Ничего, сидеть в углу и рисовать.
Наркоман приходит к дилеру: — Груз травы и 10 банок дихлофоса! — Ты кто? Дихлофос больше не в моде. — Да, я знаю, но тараканы просили.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно: