Анекдоты про татар и евреев
Он посадил русскую березу, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил его. «Почему вы его порезали?» — спрашивает русский. — Это мешает мне смотреть из окна на степь!» — ответил татарин.
Анекдот про еврея и татарина
Смотрите подборку анекдотов от лучших рассказчиков Рунета.
Новое
Я смеялся целый час подборка смешных кошек и собак для хорошего настроения
. Добро пожаловать на канал: lord cats. . Самые лучшие и качественные подборки только у нас! ⭐. Новая подборка каждые 2-3 дня! ⭐. Не стыдитесь подписывать! ⭐. Если вам понравилось видео, то поставьте лайк и поделитесь этим видео со своими
Забавные животные удивительные кошки и собаки 2022 58
Смешные животные | Удивительные кошки и собаки 2022 #58. Наши друзья: ——— . Подписаться :. Плейлист :. Свяжитесь с нами: funanimls@ ———— — Наш канал подарит вам незабываемые эмоции! Коллекции Funanimals с животными приведут вас в восторг
Это Россия 2022 503 Лучшие новые смешные видеоролики
Подписка здесь второй канал — через рекламу — VK здесь — ok здесь — Twitter здесь — Facebook дв а-instagram — Смешные Животные и Люди 2 — это новые видео приколы с животными и людьми, кошками и собаками и многое другое на канале #смешныеЖивотныеиЛюди 2 — Только#.
Забавные животные удивительные кошки и собаки 2022 57
Смешные животные | Удивительные кошки и собаки 2022 #57. Наши друзья: ——— . Подписаться :. Плейлист :. Свяжитесь с нами: funanimls@ ———— — Наш канал подарит вам незабываемые эмоции! Коллекции Funanimals с животными приведут вас в восторг
Коллекция 63 Смешные животные Смешные видео с дикими и домашними животными для комедийного мультфильма
Забавные животные на канале мульткомедии для хорошего настроения. Смешные кошки, смешные собаки. Обезьянки, слоны, попугаи и другие забавные животные. Если вы заинтересованы?! Ставьте лайк, оставляйте комментарии, жмите на колокольчик, подписывайтесь на канал мультфильмов C C C C
Смешные кошки видео шорты Смешные кошки
Забавные и смешные кошки в закладке. Лучшие анекдоты в закладки. Топ Тик-Так. Если вам понравилось видео, поставьте лайк и подпишитесь! . #короткиештаны
Удивительно смешные кошки и собаки Подборка смешных видео для хорошего настроения
Наш канал для тех, кто любит животных! . Самые забавные и милые питомцы подарят вам счастливые минуты и поднимут настроение! . Подписывайтесь на канал! . У нас только самые лучшие и нереально смешные коллекции VI
Смешные животные лучшая подборка за неделю смешное с животными
Лучшие шутки с животными! Посмотрите и посмейтесь прямо сейчас! Подпишитесь на канал. На нашем канале вы можете посмотреть самые смешные видео про кошек, собак, попугаев,
Смешные животные смешные кошки собаки смешные видео про животных 221
Забавные животные! Компиляция № 221. Только лучшее! Сядьте поудобнее и зарядитесь позитивом. Смешные видео про животных (смешные кошки, собаки и другие смешные животные). . Подписывайтесь, если вам понравилось, ставьте лайки, оставляйте комментарии и делитесь с друзьями. . Веселый а
Смешные кошки и собаки 54 лучшие шутки о животных кошки собаки домашние животные смешные неудачи Katzen und Hunde
Подборка лучших шуток про кошек и собак. Смешные видео с домашними животными. Лучшие шутки. Хорошее настроение! Ставьте лайк и делитесь видео с друзьями ❤ #funnylife #cats #dogs #animals #compicials #doarchpicols #funny.
Удивительные и смешные моменты с животными
20 видео, которым удалось вовремя завладеть камерой! Подписаться на канал — ============================================= ======================= Поддержите канал и поделитесь этим видео с друзьями. =============================================== ========= ==== ============
Лучшие анекдоты 2022 Самые смешные видео
Лучшие анекдоты 2022 | Самые смешные видео #13 Вашему вниманию предлагаются самые смешные анекдоты и подборки погоняльных видео. Обязательно подпишитесь на рассылку, новые видео выходят очень часто. Все авторские права принадлежат их законным владельцам. Если вы
Лучшие видео в Тиктоке Тиктока Тиктока Тиктока Тиктока Тиктока Тиктока Тик Тик Тик Тик Тик
THE BEST VIDEOS IN TIKTOK // TRENDS TIKTOK 2022 Subscribe Like this video and subscribe to our channel))) #Unluckytiktok #TikTok2022 #HitsTikTok Best of Tik Tok Morgenstern, EGOR KRID,VALYA KARNAVAL,MIAGI,NIKOGLAY,DANYA MILOHIN,YULIA GAVRILINA лучше
Лучшие анекдоты из смешных видео и фавелы собрали лучшие анекдоты
Новые шутки потрачены. Мы регулярно публикуем смешные видео, моменты и нарезки. Лучшие шутки — попробуйте не засмеяться! Наш Telegram-канал — ● Группа в Вконтакте — ● Отправить видео для выпуска в нашей группе VK. Неистовые шутки, угарный газ, падение
Я смеялся до слез 7 минут отборные русские анекдоты 2022 Смешные видео лучшие анекдоты 577
◓ Царствует: #приколы #лучшаятюрьма #Буджахатвприксе #GHBRJKS
Смотреть самое смешное видео по майнкрафту Утенок Джек и Влад Вазочка
. Посмотрите самое смешное видео о Minecraft! Утка — Джек и Влад Вазочка. . Канал автора :. Мой сервер: IP: Порт: 19132 Minecraft Bedrock. Джесс -. Степень -. Райм -. Uni -. Руна -. Domat -. Instagram -. Удачи и до встречи
Смешные кошки юга и яни кошка мурлыка и кот малыш приняли в семью котят, ну да ладно
Кошка Мурка и кот Малыш приняли в семью котят, ну, надо же! Продолжение истории кошки Исы и ее котят от Юги и Яни! Сегодня мы расскажем о том, как кошки были приняты в новом пространстве, в комнате, где живут пожилые кошки.
Самое смешное видео в мире 10 Гелендвагенов теперь точно приедет к вам
Rutub Telegram Паблик vk tiktok @youtubeprosro4kapatruuln === Донат на развитие канала! === Все, что вы не получаете на YouTube, оперативную информацию и анонсы новых видео или если вы просто хотите пообщаться и задать вопрос: паблик VK tiktok @youtubeprosro4ka
Я смеялся до слез в течение 20 минут лучших шуток августа 2022 года. Смешные видео лучшие русские анекдоты
. Пранкер. Лучшие шутки августа 2022 — Смешные видео ► Смеяться или улыбаться?! — лайк от тебя! ;))) На нашем канале «Космический енот» регулярно выходят лучшие шутки и подборки приколов, а также тест на психику, попробуй не засмеяться над Челенджем.
Постарайтесь не смеяться 105 вы проиграете
Подпишись и выиграй: Предложение мема: ● Добро пожаловать на канал: Академия Смеха ● Самые лучшие и топовые подборки только у нас! ● Новая подборка каждую неделю ● Не стесняйся подписываться. По всем вопросам -. Для рекламных проблем: ► Музыка в интро: мы
Корона и жесть в тикто не смейтесь и не говорите вау chellendzh смешные видео тикток валеришка
Спасибо за видео Наши новые каналы Valery Cat Game Box Valerika Family Valerishka Max Valerishka Play Valerishka Sim Мы на Яндекс Дзен: Valerishka Play Valerishka Games Valerishka Sim Family Valerishka Max Мы на Tik Tok: @Su Instagram: @SU
Натуральный Альбертвич, чей папа лучше смешные видео про Батю
Приветствия Дорогие друзья! В связи с Натуральным Альбертовичем! В этом видео я рассказываю о Батьков-Винерах! Смешные видео, которые ломают интернет! Приятного просмотра! Не забудьте подписаться! Смех и юмор на этом канале гарантированы 🙂 Ссылки на всех авторов
Я СМЕЮСЬ ДО СЛЕЗ 30 МИНУТ ЛУЧШИХ РУССКИХ ПРИКОЛОВ ЗА 2022 ГОДА СМЕЯТЬСЯ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ ЯРОСТНЫЕ ПРИКОЛЫ 46
. Играть бесплатно CALIBER — Наша корзина — +I_Bt9eOjqNw3YjM6 Если ссылка выше не работает — ◓Для связи: ◓Для связи: #shags #ghbrjks
СМЕШНЫЕ КОШКИ 2022 И ДРУГИЕ ЖИВОТНЫЕ 10 МИНУТ СМЕХА СМЕШНЫЕ ЖИВОТНЫЕ 2022
. НА ПУШИСТОМ КАНАЛЕ HAPPY DAY ВЫ УВИДИТЕ САМЫХ СМЕШНЫХ ЖИВОТНЫХ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЯТ ВАС СМЕЯТЬСЯ ЦЕЛЫЙ ЧАС. ПОПЫТАТЬСЯ ПРОЙТИ ТЕСТ НА ПСИХИКУ И НЕ РАССМЕЯТЬСЯ. ЛУЧШИЕ ШУТКИ ТОЛЬКО ЗДЕСЬ. . Счастливый день. Самые милые и забавные
Лучшие видео
Дрю Линч Встаньте, что делает вас плохим владельцем собаки
Стерилизация собаки от А до Я
Попугай говорит, как научить попугая говорить Кошка и попугай
Курица против собаки и кошки драка смешное видео про драки
ВИТЦ ДЛЯ ВОВ и ПАРАДОКС
Комик Дрю Линч борется с агрессивным пьяным парнем
СМЕШНЫЕ КЛИПЫ
Резидент Comedy Club Тимур Батрутдинов троллит Дмитрия Медведева за тандем ТНВ
Кошка, выброшенная с котятами в лесу, храбро защищала своих малышей от собак
Комик разрушил семейную драму во время выступления
Категории
Последние новости
О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ
Над полем появился вражеский самолет. Чапаев и Петька бросились к ку.
ОБ АВТОМОБИЛЯХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ
Несмотря на красный сигнал светофора, Луиза пересекла перекресток p.
Наша команда постаралась собрать на сайте, посвященном юмору, подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, военных, врачей, влюбленных, Вовочку и т.д.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и анекдоты о братьях наших меньших, забавные выступления и стенд-апы комиков, которых мы давно любим. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что одна минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут.
Анекдоты про татар и евреев
Сборник самых смешных анекдотов про татар. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пожилой мужчина приходит в службу социального обеспечения, чтобы оформить пенсию. Должны быть преимущества. Я ветеран Куликовской битвы… — Вы должны иметь при себе удостоверение о том, что вы участвовали в этой битве. — Не знаю, не знаю… Татары его носят.
— Как по-татарски: «вперед?» — морская капуста! А как насчет «назад»?
Хуже татар — только соседи сверху!
В поезде едут татарин и русский. Попросил русский у татарина нож, вернул его и сказал: — Извини, князь, я им сало резал. — Ничего, ничего, моя жена бреет их нежные места.
Что говорили татары, когда пришли в Россию? Мы — орда. А что сказали русские, когда татары пришли к ним?
Нам — татарам — все равно: на что нападать — мы бежим, на что бежать — мы отступаем.
Татарин тащит таран в самолете. — Ну, как может баран в самолете — стюардесса отдыхает. — Это не баран, а осел. А баран учится в Московском государственном университете …
Незваный гость — это как гвоздь в заднице.
Русские крестьяне собрались для стрижки овец. Конечно, пили они очень хорошо, а потом оказалось, что никто не знает, как его резать. Прислали самого глупого: — Ты иди в мечеть, зови татарина на заклание. Он заходит в мечеть, совершает молитву и говорит: — Есть ли здесь татары?! Есть ли татары, спрашиваю я? Самый крайний ответ: — Ну, я татарин, но что? — Пойдем со мной! Идите, приходите на место. Ну, татарину сказали, что есть. Они начинают резать. А глупый только мешает, он уже весь в крови. Они говорят ему, чтобы он пошел за другим татарином. Он вернулся в мечеть с кровью на руках. В мечети начинается паника. — Существуют ли еще татары? И тогда мулла встает, перекрестился и говорит: — Сынок, вот твой крест — ты взял последнее…
Задать вопрос с резкостью не в бровь, а в глаз и не хуже татарина.
Мы, татары, адекватно — это 2 к 3, это 3 к 2.
Нам, татарам, все равно — с чем * бороться, с чем воевать, лишь бы и лишь бы лечь сверху…
Дареному коню хуже, чем татарину.
После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что их били левой рукой Дмитрия Донского; лежавшие справа — что их били правой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно молчали.
— Когда татары напали на Россию… — Россия их опознала и не брала трубку… новые телефоны «Русь 28» с определителем!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про татар / о татарах
Татарский писатель Ринат Мухамадиев на ужине в московском отделении Союза писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской женщиной. Ему наскучила ее глупая болтовня, и он незаметно для себя зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «иностранца», повернулась к нему и с кривой улыбкой сказала: — Пожалуйста, будьте осторожны с манерами. Ты так широко открыла рот, что я подумал, что ты хочешь проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: «Не бойся, дорогая. Моя религия не позволяет мне этого делать.
Женился татарин на украинке и говорит ей: — Так вот, слушай и запоминай: если у меня на загривке тюбетейка, значит, настроение у меня хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если шляпа надвинута на лоб, это означает — ко мне лучше не подходить. Жена отвечает: — Если мои руки сложены на груди, то я накормлю тебя, уложу спать, и ты можешь делать со мной все, что захочешь. И если ваши руки по бокам, то мне все равно, где ваша шляпа.
Авильдан чикканские татары. Я поехал в Москву. Встретил девушку, и оказалось, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задавал вопросы. Татарин плохо знает русский язык и молчит. Тогда судья отложил суд на две недели, чтобы за это время татарин узнал о содеянном. Приходи в суд через две недели, татарин. Судья спрашивает. Татар отвечает: День был именины. Ночь стала творческой. Я делаю ей предложение, и она дает мне датировку. И я не виню ее за то, что она была Родом.
Однажды старый еврей проезжал на осле мимо татарской деревни. Он видит маленького мальчика, играющего у дороги. Я подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, накормить осла и оставить немного на оставшуюся часть пути. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, но что ты сделал? Юноша ответил: — Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослу, а семечки пожуешь по дороге. С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Как-то татарин, еврей и чук поспорили, какой национальности был Ленин, вождь мирового пролетариата. Еврей говорит: — Ленин, несомненно, был евреем: он не произносил букву «П», он держал руку в проеме, и это были чисто еврейские вещи. «Нет, — говорит татарин, — Ленин был татарином: он учился в Казани, он жил в Казани, он сидел в Казани». Конечно, он был татарином. Чукча долго молчал, а потом сказал: «Нет, Ленин все же был чукчей. — Почему? — Он был умным умником!
В магазине висит: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди». Русский старик говорит продавщице: — Дочка, где я возьму такой сертификат? «Не знаю откуда, но татары привезли все!».
На Пасху он ездит в деревню Поп. А навстречу ему татарин, такой грустный, смотрит в землю. Поп говорит: — Эй, татарин, слушай, Христос воскрес. Татар поднимает голову и медленно улыбается: — Ай, недуг!
Троллейбус едет по улицам Казани. Водитель объявляет: — Следующая остановка — «Гарианова». Мы достигли. Водитель объявляет: — Гарьянова. Следующая остановка Сыртланова. Мы также проехали: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в черепе и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибулин. Когда я должен выйти?
В океане произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Они ударили по двум соседним островам. Они живут медленно, хозяйничают, кричат друг с другом. Вскоре произошло очередное кораблекрушение. И к одному из татар приплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем по несчастью: — Эй, Ибрагим, плыви сюда! Есть кое-что, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: — Мои эхпохмаки.
Татарин о чем-то спорит с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. Зачем вы распяли нашего Христа!
Еврея и татарина судили: прокурор получил 10 лет строгого режима.
На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с жаром говорит: -аберист: «Тра-та-та!», Чапаев: «Улам!».
В одной из деревень состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением от просмотра концерта один русский человек решил стать татарином и прижался к мулле: «Я хочу быть татарином, я хочу быть татарином». После долгих уговоров мулла взял его за руку, провел три раза вокруг мечети и сказал: «Все, теперь ты татарин». ‘ Один человек, который ел свинину пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, не выдержал и вывел свою свинью из сарая, провел ее три раза вокруг мечети и сказал: «Эн, теперь ты баран».
Русский посадил березу, чтобы смотреть на него из окна. На следующий день пришел татарин и срубил его. Русский спросил: «Почему вы это сделали? — Он мешает степи!
Они упали на необитаемый остров башкир, русских и татар. Они сидели и думали, кто что может сделать. Русский говорит: — Я могу строить дома. БАШКИР: — И я одомашнил птиц и животных. Татарин молчит. Год спустя башкир и русский сидят и пьют чай в свежеразбитой избе, а во дворе бегают куры. Раздается стук в дверь. Башкирский и русский одновременно. — Это я… ваш новый участковый полицейский.
Они поправили татарину в разведке парадную немецкую форму. Он идет по дороге и встречает солдат в немецкой форме. Татар вытянулся в струнку и по ошибке крикнул «Нет аду!» вместо «Хайль Гитлер!». На что я получил ответ: «Айбъятгина».
Советские солдаты сидят в окопе. Немцы начали наступление. Немец знал русские имена и кричал. Получается по-русски: — Я! Он стреляет и кричит: — Сергей! Опять я! И он выстрелил… и так расстрелял всех русских… остался только один татарин… сидел в окопе и думал: «Ну, мөдәрис димәсә ярар инде!».
— Пароль? — Ракета. — Уз. — Пароль? — Ракета. — О-о. — Пароль? — Танк. — Юк, ракета. Ооо.
Татарин и трое русских идут по пустыне. Татарин все это время рассказывает анекдоты про русских. Это надоедает русским, и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хоть одну шутку о русских, то они его убьют. Татарин подумал и сказал: «Новая шутка. 3 негра идут по пустыне: Иванов, Петров и Сидоров.
После того, как Президент России пришел в команду КВН «Четыре татарина» из Казани и заявил: — Господин Президент, мы хотим, чтобы нам платили как сборной России по футболу! — чем, простите, кстати? «Но мы тоже смеемся, люди!»
Ad. Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)
— Вы слышали? Президент Путин, оказывается, татарин! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! И что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, и он по-прежнему считает себя русским.
Вопрос Армянскому радио: почему у вас были хорошие шутки, а те, что есть, стали такими глупыми и плоскими? И слышимость ухудшилась. Ответ: армянам и грузинам уже не до шуток — жизнь замучила, евреи убрались, татары занялись торговлей, так что все шутки теперь придумывают русские. А слышимость? Ну, что есть, то есть, мы передаем из Израиля.
Русским и татарам было приказано дрессировать обезьян. Для этого их на неделю заключали в комнаты, в которых лежала связка бананов. Проходит неделя — открывают русскую комнату: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, так что учиться не придется. Открыли комнату татарина, оттуда выходит татарин, ест банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит: «ХМЗә, бирәле бер бананэ!».
Как-то я решил устроиться на работу. Он приходит в отдел кадров и спрашивает. Клерк смотрит на журнал, затем отвечает: «Да, они работают». «Заходит он в другую компанию: — А ваши татары работают? — Да, они работают. 5 человек. «Нет, я к вам не пойду». Заходит в третью компанию: — А ваши татары работают? — Нет, они не работают. — Примите меня на работу. Он был принят. Татар ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир подошел к нему и говорит: «Что же ты, татарин, ходишь, ничего не делаешь?»- А мне в отделе кадров сказали, что ваши татары не работают!
Люди приходят к Алише Попович и говорят: — Алиша, помоги нам, татары уходят. Сел Алиша Попович на пенек, подумал неделю, встал и говорит: — Нет, не хозяин я, иди к Добрину Никитичу. Приходят к Добрину Никитичу: — Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут. Добрыня Никитич думал три дня и тоже отказался. Тогда они отправились к Илье Муромцу с такой просьбой. Он, не раздумывая долго, вскочил, собрал свои пожитки и вскочил на коня. Народ удивленно спрашивает: — Что ты даже не думаешь? «Что задумал, — говорит Илья Муромец, — то и выбросил».
Русские решили купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневались, поймет ли он их, если они заговорят с ним по-русски. Татары советуют: — а вы принесли его домой, накройте клетку на три дня черной тряпкой и не кормите. Он будет сидеть три дня впроголодь и в темноте, ведя приятную беседу. Это сделали русские. Они накрыли клетку тряпкой, попугай не ел и не пил. Через три дня они открываются, и попугай: — Не Булли ли это? Ураза Бетмен?
Русские пришли к татарину и говорят: — Слушай, татарин, ты можешь за 2-3 минуты придумать какую-нибудь карточную игру. -Зай на 2-3? Я уже понял это. Запечатайте стол. Все сели. Татарин начал раскладывать карты. На одну карточку я положил ее и сказал: «Положите деньги». Они ставят все. Татарин берет его карточку, говорит «Баташ», берет все деньги и кладет их в карман. Русские не поняли… — Зачем вы взяли деньги? «А это такая игра, — отвечает татарин, — кто первый скажет слово «Баташ», тот и забирает деньги» — Ну, мы не знали… давайте еще раз! — Ну, давайте… раскладывайте карты, кладите деньги. И тут все одновременно (кроме татарина) закричали, — «Батас». Неясно, кто должен взять деньги. Татарин говорит: — Подожди… — Берет свою карту — Леле! — И опять все деньги забирает. Они говорят: — И только что, значит, вы их взяли? — А у меня есть козырный «Баташ».
Татарский язык иногда напоминает французский, например, повседневные фразы мамы, такие как «Джусан Джумасан Джума».
© VSE PRAVA na ѕтатјеу (novosstje) prynadlezhattatarskoMU іптегпет-jurnalu «kara-kokosh» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала обязательна прямая ссылка на интернет-журнал «Татар каракош» (karakosh.com).
Анекдоты про татарина — Почему есть «еврейские, армянские, украинские,» анекдоты и нет татарских? — 3 ответа
Автор Нина Андреева задала вопрос в разделе общество
Почему есть анекдоты про «евреев, армян, украинцев» и нет про татар? И получил лучший ответ
Ответ Нинель [гуру] Татарские исторические анекдоты / Анекдоты Илья Муромец идет в Совет безопасности. — Слышала ли ты, боярыня, какие льготы положены нам, участникам Куликовской битвы? — Определенно! Принесите справку о том, что участник, прямо сейчас мы все уладим: квартплату, электричество, телефон… — Да, где я могу ее взять, справку? ! Да ладно, все умерли в такое время! — Н-н-н-о-о! — Я не знаю! Тартары где-то находят! Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские предают нас Орде!!! А русские ответили: — А мы — армия!!! Илья Муромец смотрит вдаль в открытом поле, приложив ладонь ко лбу и щурясь от солнца. Проходивший мимо татарин заинтересовался: — Ты куда подглядываешь, Илюшенька? — Да, я ищу хорошее место. — Эх, не знаешь, хорошо там, где нас нет. — Ну, я вижу, где вы, татары, не татары. Василий Иванович и Петька. — Петя, я выучил новый язык! И что это такое? — Татарин! — Что? Ну, скажи что-нибудь. — Keel manda! — И что это значит? — ИДИТЕ ТУДА. — Отлично! Как насчет «убирайся отсюда»? — Это. . Как он. НО! Из киля мандалы! Вчера в Кремле царь Москвы и царь Ханты обсуждали вопросы демократии. Идет выступление на татарском языке: Надежда Константиновна: — Кая барасын, Владимир Ильич? Ленин: Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга! На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Маленький Джонни говорит с горячностью. Татарин и еврей о чем-то спорили. Когда все аргументы были исчерпаны, они, как обычно, перешли на личности. Иудей сказал: «Ты держал нас под игом двести лет. Татар отвечает ему: — А ты, а ты… А за что ты распял нашего Христа? ! Как-то вышли на простор Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Я оглянулся — никого. Вдруг из-за холма появились два хрупких татарина. Добрыня Никитич сказал — пора бросать братьев. Почему? — Илья Муромец спрашивает. Они — двое, а мы — ОДНО, — отвечает Добрыня.
Ответ Procul negotiis [гуру] Из интернета Татарские анекдоты… . «Почему ты говоришь один?» — спросил Акмали. — Мне нравится разговаривать с умным человеком. Один татарин о чем-то спорил с евреем. Когда все аргументы были исчерпаны, как обычно, перешли на личности. Иудей сказал: — Ты держал нас под ярмом двести лет! Татарин отвечает: — А почему вы распяли нашего Христа? ? 90. Татарская бабушка смотрит и комментирует российские новости по телевизору: — Вы хороший президент. но немного маньяк. Прошли годы. Та же татарская бабушка смотрит и комментирует российские новости по телевизору: — Ты хороший ботаник. и маленький президент. В принципе эти шутки я знаю, они давно в реальности как у нас татары заботятся о Сибири. Я могу сказать, что лучшие рассказчики еще не встречались, кроме меня самого. . с пустого места может ослепить забавным. и не утруждают себя тем, чтобы вставить себя в них различными способами.
Reply by I hate winter * [guru] u nih s chuvstvom yumora ploho
Ответить Di[guru] Не мешало бы расширить свой кругозор
Ответ Евгения Александровича [активный] Да, про КАМАЗ — татарин сделал и смеется, а русский ездит и трахает…цы. )))
Ответ Александра Пинхасика [гуру] Почему бы и нет? Вот пример: в клетку посадили нового. Лин объясняет ему: тебя здесь нет, это Турма!
Ответ от Antti Icholainen [гуру] Вы ошибаетесь, есть. Анекдот, который я услышал, когда служил в Казани. Иван стоит на горе и смотрит в разные стороны. В это время мимо проходил Юсуф. Эй, Иван, куда ты смотришь, — спросил татарин у русского. Да, я ищу хорошее место для проживания, — ответил русский. Так что везде хорошо, где нас нет. Поэтому посмотрите, где вас нет. -)))
Ответ Рената Хабибулина [гуру] и я знаю парочку. — Спрашивают еврея — почему ты любишь есть курицу, а татары любят лошадей? он отвечает — у нас нет денег на лошадь.
Отвечает anuta [гуру] Если поискать, то можно найти анекдот про любую национальность. Вот чисто татарский анекдот: приходит татарка домой и говорит: — Вот, Ирим, смотри, я купила скалку! На что муж-татарин отвечает. Домой, бир грамм водки юк — покупаешь синий мибель!!! (Ирим — мой муж, бир — один, юк — нет, син — ты).
Ответ Владимира Владимирова[гуру] Да. см. здесь.
Ответ Александра Алешина[гуру] Было. См. Афанасьев.
Ответ от Msk[guru] о том, что есть много разных песен, стишков про татар. и пословиц…
Ответ Ѐанпа [новичок], потому что в Татарстане не сочиняют.
Ответ Елены Ивановой [гуру] Да. Например: татары пришли к президенту и сказали, что их оскорбляет поговорка «незваный гость хуже татарина». Президент пошел им навстречу и приказал изменить поговорку на «лучше незваный гость, чем татарин».
Ответ от Mocart71 [новичек] Есть татарский, рекомендую почитать учебники по татарскому языку за 8-11 класс).
Ответ Mat-i-matek [guru] Потому что украинец пришел к еврею и сказал: «Родился татарин». И они оба сели и заплакали.
Ответил * * * [активный] чтобы татары завидовали)))
Ответить 3 ответа на [guru]
Здравствуйте! Вот подборка тем с ответами на ваш вопрос: почему есть «еврейские, армянские, украинские» шутки, но нет татарских?
Ответить 3 ответа на [guru]
Здравствуйте! Вот другие темы с аналогичными вопросами:
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 68
Мойше женился на проститутке. А после брачной ночи он ползает по кровати в поисках чего-то. Жена спрашивает его: — Мойше, что ты ищешь? — Мама сказала, что там должны быть красные пятна. Скажи своей маме, что у меня лейкемия.
Генерал-антисемит с собакой и еврей едут в купе поезда. Желая досадить еврею, генерал все время командует собаке: «Мойша, сидеть!». Мойше, ложись! Мойше, голос! На что еврей замечает: «Какая у тебя умная собака!». Как жаль, что она еврейка, иначе она могла бы стать генералом…
Сара говорит мужу: «Аврам, посмотри, какая грустная курица у нас в саду!». Может, сварить из него суп? «Да, если ты думаешь, что это ее развеселит…»
Аврам приходит к своему соседу и просит его: «Мойше, в моем доме будет обыск, храни все мои деньги в своем сейфе. Соседка: — Женщина, дети здесь! Понимаете, пришел сосед, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Женщина и дети: — Да, да, они видели. Мойше отправляет жену и детей по своим делам, Аврам уходит. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, Мойше, я искал, ничего не нашли, пожалуйста, верните мне мои деньги. Мойше: — Женщина, дети здесь! Навещал ли нас сосед неделю назад? Жена и дети: Нет! Вы принесли деньги? — Нет! — Я взял их, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: Нет! Нет! Мойше снова отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Авраму. Аврам недоумевает: — А зачем это представление? Мойше отвечает спокойным и ровным голосом: «Ты видишь, с какими ублюдками тебе приходится жить!».
Еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники бросают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решает спросить, почему. Родственники отвечают: — Последняя воля покойного — чтобы все его деньги были похоронены вместе с ним. Еврей: — Идиоты! Выпишите ему чек!
Еврей поймал золотую рыбку. Она пристально смотрит на него. Он спрашивает: — Еврей? -Да. — Лучше жареное.
Два друга, русский и еврей, играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит: — Исакич, тогда соглашайся — вам, евреям, всегда больше везет.
Пожилой еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Простите, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей продолжает, обращаясь к другому немцу: — Скажи мне, ты любишь евреев? — Конечно! Я поражаюсь их уму и таланту! Старый еврей продолжает, спрашивает третьего немца: — Тебе нравятся евреи? — Что? Да, я их просто ненавижу. — Я вижу, вы честный человек! Пожалуйста, следуйте за моим багажом и сходите в туалет.
— Иза, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? — Абраш, Шо за вопросы! Конечно, я помню, хорошо, и? -Мне 43, и мне не больно.
Сорок лет водил Моисей Евреев по пустыне и все же нашел одно место, где не было масла…
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. Одна из них гласит: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «или здесь», на третьем — «или, может быть, здесь».
Два еврея встречаются утром: «Хаим, — говорит Аврам, — у меня сегодня была ужасная ночь!» Просто кошмар! Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Зила боролись за то, чтобы отказаться от меня!» И вы называете это кошмаром? -Да, потому что моя Цилла победила!
Дьявол подходит к еврею: — Изя, есть ли у меня для тебя выгодное предложение — продать душу? — Люцик, мое предложение еще боле е-выигрышное- -Взять в аренду?
— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейской больницы? — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
— Представьте себе, я читаю книгу, в которой главный положительный герой — еврей!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 3
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей… и зарыдал.
— Моня, ты еврей? -А Шо, это случилось?
Он схватил дракона русского, украинца и еврея и говорит: — Видишь эту гору, давай оббежим ее. Кто первым придет, чтобы отпустить его. Делать нечего — они побежали. Через 3 часа к носу подходят русский и украинец. Дракон подождал немного и спросил: — Ну, а где же тот, у которого темп? — А, значит, он, WIMP, вообще не умеет бегать — пошел домой.
Друзья, не покупайте кальмаров рядом с синагогой. Это не кальмар.
Вчера, во время строительства синагоги, из-за нехватки цемента разгорелся конфликт между законом и израильтянами.
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя: — Скажите, можно ли умножить силу расстояния в субботу? Это возможно, если сила является внеземной.
— Какого слова не существует в иврите? — субботник.
Старый еврей подходит к ребе: — Ребе, в Торе есть 365 заповедей о забывчивости, но я не выполняю многие из них. Он отвечает: — Ну, я тоже не выполняю два. — Ребе вздыхает: — Ну, когда как…
Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую стену. «Как ты думаешь, Эйбрам, зачем им нужна такая длинная Стена Плача?».
Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев? Потому что они слушаются своих матерей!
— Яша, ты знаешь, как мы завтра работаем? — Неохотно…
Новый раввин в синагоге. Он читает молитву «Шма», и тогда половина синагоги встает. Вторая половина начинает шипеть на них и говорит: «Сядь!», а первая половина возражает второй: «Ты встаешь!». Ребе, смутившись, заканчивает и на следующее утро идет к цадику. Он спрашивает: они говорят, что не знают, какова правильная традиция во время чтения Шма. Должны ли евреи вставать? «Нет, нет такой традиции…», — отвечает цадик. — Значит, традиция велит вам сидеть? «Нет, не так, — отвечает цадик, — нет такой традиции. «Так почему же одна половина синагоги ссорится с другой?» «Но у нас есть такая традиция!
— Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! И что вы под этим подразумеваете? — Давай тоже пойдем. — Позвони своей дочери. — Зачем? — Лучше иметь одного Абрама, чем тысячу кроликов.
— Додик, что ты скажешь? Это была любовь с первого взгляда? — Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович впервые увидел вдову Циперович, он не знал, что она богата.
— О, и мой зять жил с моей дочерью 2 месяца, и они собирались снять квартиру. О, такие расходы, такие расходы! От 20 000 в месяц! — Итак, Аврам улетел в командировку на 3 месяца, они могут жить у вас это время. — Он мог бы, но его шурин скончался! Не буду, говорит, отдавать 10 тысяч за комнату теще!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 2
Моисей сказал: «Все от Бога. Соломон сказал: «Все зависит от ума. Иисус сказал: «Все от сердца. Маркс говорил: «Все происходит из нужды. Фрейд говорил: «Все происходит от секса. Эйнштейн сказал: — Все относительно… Сколько евреев — столько и мнений.
Когда евреи говорят, что время уходит, на самом деле они имеют в виду, что времени более чем достаточно.
— Абрамчик, почему ты все пишешь и пишешь, писатель? — Папа, так сочинение задали в школе! «Запомни, сынок, краткость — сестра таланта!» — как мне это понять? — Будет меньше ошибок, а кроме того, экономия бумаги и ручек!
Пришла бабушка Сара. Она забрала все яйца, выкурила все сигареты, взяла деньги и ушла. Правильно ли мы поступили, взяв ее к себе? — Только не еврейка, а татаро-монгольское иго!
Еврей спрашивает сына: — Прошел год после вашей свадьбы, думаешь ли ты о детях? Я думаю об этом каждую ночь, и у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что лучше думает об этом на работе.
Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов обратился в христианство.
Три пожилые еврейские женщины сидят на Брайтоне, смотрят на океан и спорят о том, у кого из них лучший сын. — Ну, конечно, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, такой заботливый, он так любит свою мать, что прилетел навестить меня на мой 75-й день рождения, привез кучу подарков, снял лучший ресторан, заплатил за все и оставил много денег… — Она не… — говорит вторая, — самый лучший сын — это, конечно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-летие, заказал лучший ресторан и еще подарил мне круиз по Карибам в каюте первого класса… — Так вот… Я вам скажу, девочки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без сомнения, мой Изичка! Он… все еще живет со мной!
Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке на Кони-Айленде… — Наум Маркович, она, случаем, ви была сильно против интернета, а теперь не вытащит вас из своих ушей? — Ну, это было раньше. — А шо случилось сейчас? -Нет Шоу, но моя трехлетняя внучка Соня все равно достала меня своими вопросами в Гугол.
Оказывается, в израильских социальных сетях нет кнопки «поделиться» …
Ой, шаль, гости дорогие, раз ты вовремя, значит, ничего нет!
Если вы где-то видели еврея с лопатой, то одно из двух: либо он не еврей, либо у него нет лопаты.
— Простите, какой вы национальности? — Но почему вы спрашиваете? — Еврей, что ли? — Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, почему вы спрашиваете?
— Роза Марковна, на что живет этот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично зарабатывает. — Что он пишет? Поэзия? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Под землей. Единственное свободное место — это классика, как сказано в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Он обращается к своему соседу: — Ты еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Еврейский спортсмен был дисквалифицирован на соревнованиях по бегу. Ему удалось оторваться на сотню метров.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 4
— Вот жена Аврама! Умный, хозяйственный, красивый, настоящий! «И давно он стал многоженцем?».
— Сема, лучше быть без ума от женщины, чем быть б*якой от природы!
— Скажи мне, Иззи, почему тебя наградили за твой героизм Высокой наградой с закрытым указом? Возможно, это была ваша скромность? — Не, просто лягушка задушила товарища, чтобы прикрепить к стиралке…
Разговаривают два артиста балета. — У меня такие узкие брюки, что все видят мой пол. — А у меня еще более пристальный взгляд — все видят мою религиозную принадлежность.
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович полгода назад оглох. — Какое несчастье! Я могу представить, что чувствует его жена. — Пожалуйста! Сарочка ничего не заметила.
— Изя, я прошла через лечение в Израиле! Это дорого, я заплатил три тысячи долларов!» — «Мойша, за такие деньги ты мог бы целый год лечиться в Бердичеве! Даже на похороны хватило бы!
«Так, Додик, значит, вы женаты уже тридцать лет?». Честное слово, ты еще заслуживаешь медали «За супружескую верность!» «Ой вей, Фима, если бы я только знал свою жену Сарочку, я бы так не говорил, но я бы сразу наградил меня золотым крестом «За храбрость»!
Любое «я», относящееся к русскому еврею, должно сделать в жизни три вещи: 1. Торжественно, с проклятиями в адрес России, отправиться в Израиль. 2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля, вернуться в Россию. 3. Начните рассказывать всем, что он долго жил в Штатах и ужасно там устроился.
Самый маловероятный вариант — это еврей, который работает в субботу по субботам.
— Ну, Яша, как твоя жена? — О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы не просила меня быть ею, чтобы я мог быть идеальным мужем.
Еврейский мальчик подошел к шкафу. Его папа говорит: — Абрашенька, прыгай, прыгай на мои ручки! Абрашенко покачал головой. — Абрашенька, прыгай, не бойся, я твой папа! Абраша упрямо не прыгает. — Абрашенька, прыгай, видишь, я тебя поймаю, на пол поставлю, — она продолжает тянуть руки отца к сыну. Абрашенька решительно вскакивает, папа отходит в сторону, мальчик падает на пол, появляется папа и поучительно говорит, шевеля указательным пальцем: — Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: не доверяй людям.
— Яшенька, тебе пять лет, а ты учишь английский!? Я выйду замуж и уеду в Америку в возрасте 25 лет. — Умно! Но зачем жениться, а потом лететь, это же два билета!
Абрам уговаривает Сару пойти к косметологу и удалить волосы над верхней губой, где начали расти черные усики: — Сара, ну, ты же женщина, в конце концов, это неприлично! Они уже видны издалека. Это совсем не больно, и я даже дам вам немного денег за эту процедуру. — Абрам, оставь меня в покое, я боюсь, что это хорошо болит! Ты знаешь, как я переношу боль. Ты будешь моим мозгом, я уйду к другому мужчине! «Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!».
— Фима, я слышала, что ты сделал предложение девушке, с которой познакомился вчера на танцах? — Это правда… — И вы никогда не встречали ее раньше? «Я никогда с ней не встречался, но, знаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд и просто не мог придумать, что еще сказать».
— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. — Это понятно, Роза Моисеевна, ведь она всегда говорит только за себя.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про национальности
Сборник самых смешных анекдотов о национальности. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Делали ли египтяне что-нибудь после пирамид? Или они сразу построили гостиницы?
— Если русский уехал в Канаду, значит, он русский канадец? — Да. — А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или русская канадка? — Нет смысла думать об этом, потому что этого не произойдет.
— Почему в Африке так много болезней? — О, потому что таблетки нужно запивать водой.
Похоже, что ученые нас обманули: в конце Земли победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, которые не научились пользоваться контрацептивами.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения, как бы случайных латинских букв, то это венгерский язык.
В Африке для экономии краски на пешеходных перекрестках укладывают шкуру зебры.
Чем русские отличаются от французов: они едят лягушек, а мы на них женимся.
Евреи и викинги спорили о вере, ругались, но соглашались, что в Торе есть сила.
— Когда у мексиканца возникает желание поесть? — Когда прекращается ощущение жжения в заднем проходе.
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
В Нигерии пиццу не доставляют на дом, потому что чаще всего доставщик ест там.
Ученые обнаружили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать корейских преступников.
Когда индийские девушки засыпают, чувство лба гаснет.
— Я начал преподавать чешский язык! Я уже читаю новости на чешском языке. — И как? — Пока все понятно, но смешно, веселый n*zid …
Самолет упал в Африке. Вокруг пилота сразу же собралась толпа местных жителей. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к водителю: — Я, белый человек, летел мирным пилотом железной птицы. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Ведущий:- Человек, почему ты говоришь как дурак?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-tatar-i-evreev.html