Анекдоты про татар / о татарах
Если вы где-то видели еврея с лопатой, то одно из двух: либо он не еврей, либо у него нет лопаты.
Анекдот про татарина и еврея
Мы уже не раз говорили, что шутки про евреев — одни из самых искрометных и смешных. Однако забавные приключения евреев с представителями других национальностей еще смешнее и точно не смогут оставить никого равнодушным. Одним из ярких их представителей является анекдот про татарина и еврея. И вы, наверное, уже догадались, что сегодня мы подготовили именно эту шутку. Так что приготовьтесь к веселью.
Анекдот про татарина и еврея
Приходит татарин в мечеть и спрашивает имама: — Могу я что-то сказать? Имам: — Да, конечно. ТАТАР: — Я согрешил во время войны в 1945 году. Имам. ТАТАР: — Я прятал еврея в подвале от нацистов. ИМАМ: — Значит, это не грех, вы спасли жизнь человеку. ТАТАР: — Но я брал у него по 100 долларов за каждый день. Имам: — Ну, это, конечно, нехорошо, но ты все-таки спас его… Татарин, уходя, с Имамом спрашивает: — Как ты думаешь, стоит ли сказать ему, что война закончилась?
Татарин и еврей приходят в пустыню. Они видят 2 мешка, стоящие отдельно с золотом, я — яблоки. Татарин взял мешок яблок и еврея с золотом. Они уходят, пить охота, жарко. Татарин ест яблоко, а еврей говорит: — Давай поиграем на рынке. Говорит татарин. — И я буду покупать у вас яблоки. Татарин сел на песок, положил яблоко в череп. Еврей спрашивает. Татар ответил. ЖЕВ: — Да, ты сумасшедший! ТАТАР: — А ты обойди рынок, возьми себя в руки!
Еврей, татарин и Хаммер идут по улице Ленина. Еврей говорит: — Ленин, без сомнения, был евреем, он горел, он носил жилетку, а это еврейские штучки! Татарская тематика: — Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он точно был татарином! Чукчи относятся к разговору: — Нет, все-таки Ленин был чукчей! — Что вы доказываете? — Но это было умно!
Однажды в древние времена один старый еврей ехал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик сказал: «Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Судили еврея и татарина: прокурор получил 10 лет строгого …
Ну, что вы скажете? Как вам нравится тандем еврея и татарина? Понравился ли вам «анекдот про татарина и еврея»? Мы надеемся на это. Если вы хотите прочитать другие анекдоты про евреев, то перейдите в соответствующий раздел.
Анекдоты про татар / о татарах
Татарский писатель Ринат Мохамедиев на ужине в московском отделении Союза писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и жесткой русской дамой. Ее глупая болтовня наскучила ему, и он, незаметно для самого себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «иностранца», повернулась к нему и с кривой улыбкой сказала: — Пожалуйста, следуйте своим манерам. Ты так широко открыла рот, что я подумал, что ты хочешь проглотить меня. На что бесхитростный писатель отвечает: «Не бойся, дорогая. Моя религия не позволяет мне этого делать.
А если череп впился в лоб, это значит — лучше ко мне не приходить». Жена отвечает: «Если мои руки будут скрещены на груди, то я буду кормить тебя, укладывать спать и делать со мной все, что ты захочешь. А если ваши руки по бокам, то мне все равно, где у вас череп.
Авылданские чыкканские татары. Я поехал в Москву. Я встретил девушку, и оказалось, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задавал вопросы. Татарин хорошо знает русский язык и молчит. Затем судья переносит процесс на две недели, чтобы татарин за это время успел выучить поступки. Через две недели татарин явился в суд. Судья спрашивает: как все произошло? Татар ответил: «День был номинативным. Ночь получилась творческой. Я сделал ей предложение, и она стала для меня спутницей жизни. И я не обвиняю ее в том, что она была гениальна.
Однажды в давние времена один старый еврей ехал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик сказал: «Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Как-то татарин, еврей и чук поспорили, какой национальности был Ленин, вождь мирового пролетариата. Еврей говорит: — Ленин, несомненно, был евреем: он не произносил букву «П», он держал руку в проеме, и это были чисто еврейские вещи. «Нет, — говорит татарин, — Ленин был татарином: он учился в Казани, он жил в Казани, он сидел в Казани». Конечно, он был татарином. Чукча долго молчал, а потом сказал: «Нет, Ленин все же был чукчей. — Почему? — Он был умным умником!
В магазине висит: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди». Русский старик говорит продавщице: — Дочка, где я возьму такой сертификат? «Не знаю откуда, но татары привезли все!».
На Пасху он ездит в деревню Поп. А навстречу ему татарин, такой грустный, смотрит в землю. Поп говорит: — Эй, татарин, слушай, Христос воскрес. Татар поднимает голову и медленно улыбается: — Ай, недуг!
Троллейбус едет по улицам Казани. Водитель объявляет: — Следующая остановка — «Гарианова». Мы достигли. Водитель объявляет: — Гарьянова. Следующая остановка Сыртланова. Мы также проехали: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Потом к водителю подходит дед в черепе и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибулин. Когда я должен выйти?
В океане произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Они ударили по двум соседним островам. Они живут медленно, хозяйничают, кричат друг с другом. Вскоре произошло очередное кораблекрушение. И к одному из татар приплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем по несчастью: — Эй, Ибрагим, плыви сюда! Есть кое-что, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: — Мои эхпохмаки.
Татарин о чем-то спорит с евреем. Когда все аргументы закончились, они, как обычно, перешли на личности. Еврей говорит: — Ты держал нас двести лет под игом. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. Зачем вы распяли нашего Христа!
Судили еврея и татарина: обвинитель получил 10 лет каторжных работ.
На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с жаром говорит: -аберист: «Тра-та-та!», Чапаев: «Улам!».
В одной из деревень состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением от просмотра концерта один русский мужчина решил стать татарином и прижался к Мулле: «Я хочу быть татарином, я хочу быть татарином». После долгих уговоров Мулла взял мужчину за руку, провел его три раза вокруг мечети и сказал: «Все, теперь ты татарин». ‘ Один человек, который ел свинину пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, не выдержал и вывел свою свинью из сарая, провел ее три раза вокруг мечети и сказал: «Эн, теперь ты баран».
Русский посадил березу, чтобы смотреть на него из окна. На следующий день пришел татарин и срубил его. Русский спросил: «Почему вы это сделали? — Он мешает степи!
Они упали на необитаемый остров башкир, русских и татар. Они сели, думая, кто что может сделать. Русский говорит: — Я могу строить дома. БАШКИР: — И я одомашнил птиц и животных. Татарин молчит. Год спустя башкир и русский сидят и пьют чай в свежеразбитой избе, а во дворе бегают куры. Раздается стук в дверь. Башкирский и русский одновременно: — Кто там? — Это я… ваш новый участковый полицейский.
Они поправили татарина в разведывательной немецкой форме. Он идет по дороге и встречает солдат в немецкой форме. Татар вытянулся в струнку и по ошибке крикнул «Нет аду!» вместо «Хайль Гитлер!». На что я получил ответ: «Айбъятгина».
Советские солдаты сидят в окопе. Немцы начали наступление. Немец знал русские имена и крикнул, — Иван! Получается по-русски: — Я! Он стреляет и кричит: — Сергей! Опять я! И он выстрелил… и так расстрелял всех русских… остался только один татарин… сидел в окопе и думал: «Ну, мөдәрис димәсә ярар инде!».
— Пароль? — Ракета. — Уз. — Пароль? — Ракета. — О-о. — Пароль? — Танк. — Юк, ракета. Ооо.
Татарин и трое русских идут по пустыне. Татарин все это время рассказывает анекдоты про русских. Это надоедает русским, и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хоть одну шутку о русских, то они его убьют. Татарин подумал и сказал: «Новая шутка. 3 негра идут по пустыне: Иванов, Петров и Сидоров.
После того, как Президент России пришел в команду КВН «Четыре татарина» из Казани и заявил: — Господин Президент, мы хотим, чтобы нам платили как сборной России по футболу! — чем, простите, кстати? «Но мы тоже смеемся, люди!»
Ad. Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)
— Вы слышали? Президент Путин, оказывается, татарин! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! И что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, и он по-прежнему считает себя русским.
Вопрос Армянскому радио: почему у вас были хорошие шутки, а те, что есть, стали такими глупыми и плоскими? И слышимость ухудшилась. Ответ: армянам и грузинам уже не до шуток — жизнь замучила, евреи убрались, татары занялись торговлей, так что все шутки теперь придумывают русские. А слышимость? Ну, что есть, то есть, мы передаем из Израиля.
Русским и татарам было приказано дрессировать обезьян. Для этого их на неделю заключали в комнаты, в которых лежала связка бананов. Прошла неделя — открывают русскую комнату: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, так толком и не научившись. Открыли комнату татарина, оттуда выходит татарин, ест банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит: «ХМЗә, бирәле бер бананэ!».
Как-то я решил устроиться на работу. Он приходит в отдел кадров и спрашивает. Клерк смотрит на журнал, затем отвечает: «Да, они работают». «Заходит он в другую компанию: — А ваши татары работают? — Да, они работают. 5 человек. «Нет, я к вам не пойду». Заходит в третью компанию: — А ваши татары работают? — Нет, они не работают. — Примите меня на работу. Он был принят. Тартар ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Бригадир подходит к нему и говорит: «Что же ты, татарин, ходишь, ничего не делаешь?»- А мне в отделе кадров сказали, что ваши татары не работают!
Люди приходят к Алише Попович и говорят: — Алиша, помоги нам, татары уходят. Сел Алиша Попович на пенек, подумал неделю, встал и говорит: — Нет, не хозяин я, иди к Добрину Никитичу. Приходят к Добрину Никитичу: — Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут. Добрыня Никитич думал три дня и тоже отказался. Тогда они отправились к Илье Муромцу с такой просьбой. Он, не раздумывая долго, вскочил, собрал свои пожитки и вскочил на коня. Народ удивленно спрашивает: — Что ты даже не думаешь? «Что задумал, — говорит Илья Муромец, — то и выбросил».
Русские решили купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневались, поймет ли он их, если они заговорят с ним по-русски. Татары советуют: — а вы принесли его домой, накройте клетку на три дня черной тряпкой и не кормите. Он будет сидеть три дня впроголодь и в темноте, ведя приятную беседу. Это сделали русские. Они накрыли клетку тряпкой, попугай не ел и не пил. Через три дня они открываются, и попугай: — Не Булли ли это? Ураза Бетмен?
Русские пришли к татарину и говорят: — Слушай, татарин, ты можешь придумать какую-нибудь карточную игру на 2-3 минуты. -Зай на 2-3? Я уже понял это. Запечатайте стол. Все сели. Татарин начал раскладывать карты. На одну карточку я положил ее и сказал: «Положите деньги». Они ставят все. Татарин берет его карточку, говорит «Баташ», берет все деньги и кладет их в карман. Русские не поняли… — Почему вы взяли деньги? «А это такая игра, — отвечает татарин, — кто первый скажет слово «Баташ», тот и забирает деньги» — Ну, мы не знали… давайте еще раз! — Ну, давайте… раскладывайте карты, кладите деньги. И тут все одновременно (кроме татарина) закричали, — «Батас». Неясно, кто должен взять деньги. Татарин говорит: — Подожди… — Он берет свою карту — Леле! — И снова берет все деньги. Они говорят: — И только что, значит, вы их взяли? — А у меня есть трубач «Баташ».
Татарский язык иногда напоминает французский, например, повседневные фразы мамы, такие как «Джусан Джумасан Джума».
© VSE PRAVA na ѕтатјеу (novosstje) prynadlezhattatarskoMU іптегпет-jurpalu «kara-kokosh» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала обязательна прямая ссылка на интернет-журнал «Татар каракош» (karakosh.com).
© Все изображения и дизайн логотипа разработаныСтудия «Мардизайн» Специально для татарского интернет-журнала«Кара Аккош» . © 2014-2020 «Кара Акош». Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции журнала или (если указано) при наличии активной обратной связи.