Анекдоты про татуировщиков

Моя мама всегда говорила мне: «Если ты сделаешь татуировку, тебя никто не возьмет на работу». Пожалуйста, объясните, над чем, черт возьми, я сейчас работаю? Недостаточно татуировок? Как это вообще работает?

Анекдоты про татуировки (тату)

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные до слез анекдоты и шутки про татуировки и татуаж. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Моряк, познакомившись с девушкой в портовом баре, посадил ее к себе на колени. В ходе общей беседы он говорит: — Знаете, какая у меня татуировка на животе? Да, я уже чувствую перископ.

Парень спрашивает девушку: — Что у тебя на руке? — Крот. — Странный крот, «ДМБ-95».

Как-то к татуировщикам пришел молодой парень и сказал: «Вот, я решил начать бессмысленную жизнь и стать рокером. Сначала я сделал татуировку на плече — череп с крыльями, но мне нечем платить, есть только бутылка и план сумки. Татуировщик согласился. Ну, они выпили всю водку, выкурили весь план. Утром человек просыпается, смотрит в зеркало — все тело в чебурашках!

— А что за татуировка у тебя, бабушка, и есть ли в ней что-то странное? — Да, был один, который пришел ко мне, хотел переночевать, и я сказал ему: «Наруби мне дров, сынок».

Два подростка говорят: «Я собираюсь сделать татуировку. — Не умрут ли ваши родители от ужаса? — Нет. Я все с ними обсудил, и они согласились.

— Мама, я хочу татуировку! — Надень ремень, теперь мы с отцом будем его набивать.

Убитый наркоман приходит в тату-салон к такому же убитому мастеру: — Брат, можешь наклеить мне на спину танк? — Легко. Ложитесь. Есть работа, через 2 минуты: — Встать, приготовиться. — Что за черт, за две минуты ты зарезал танк?! — А что там зарезать, всего четыре буквы.

— Что это за татуировка у вас под спиной: 08-80 ОАО? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.

— Как распознать военного на пляже или в ванной? — Неправильно написав «татуировки».

Два человека моются в ванне: мужчина средних лет и старик. У крестьянина на мужском теле толстая татуировка: «Петя», у старика на таком же морщинистом теле только две полустертые буквы: «П…Я.» Мужчина помоложе посмотрел и говорит: — Что, и Петя? — Нет, в моей юности это был «Привет из Севастополя».

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:

Анекдоты про татуировщиков

Коллекция самых смешных анекдотов о татуировках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

На определенном этапе татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. И он не работает на моих коврах.

Моя мама всегда говорила мне: «Сделай татуировку, и никто не возьмет тебя на работу». Пожалуйста, объясните, над чем, черт возьми, я сейчас работаю? Мало татуировок? Как это вообще работает?

— К нам приезжает известный спортсмен с татуировками. Может быть, с названием? — Нет.

Почему ты совершил ошибку, идиот? — Но я зачеркнул ее и написал сверху нужную букву… Это татуировка, идиот!

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Через полгода я меняю свой любимый скриншот на другой. Как людям удается найти татуировки на всю жизнь?

Я считаю, что к выбору тату-мастера следует подходить более ответственно, чем к выбору супруга. В конце концов, это на всю жизнь.

С сайта знакомств: «Ищу девушку. И всегда с именем Настя, а то делать татуировку дорого, а мне надоело чувствовать себя идиоткой».

Поделитесь с друзьями:

Знаете, если учесть тот факт, что люди смертны и их тела подвержены разложению, то все татуировки временные.

— Правда ли, что татуировка держится всю жизнь? — Нет, еще немного.

— И насколько больно делать татуировку? — Ну, быть терпеливым, но в зависимости от того, с чем вы имеете дело. — В Житомире, но что?

Я нашел эскизы татуировок, которые сохранил в университете. Впервые я порадовался, что у меня нет денег.

Свидание вслепую. — Давайте встретимся на пляже. — Как мне узнать вас? — Да, это просто: у меня нет татуировок.

Татуировка превращает кожу девушки в кожу «телки».

Неуклюжие виды млекопитающих.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про татуировку

Анекдот о вульгарной татуировке

На определенном этапе татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. Я тоже не встаю на ковры.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку и боль

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Ссылка на шутку

Анекдот о предварительной привязанности, девушках и татуировках

— Почему вы должны начать предварительные объятия с современной девушкой? — Проверяя и восхваляя ее татуировки.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я считаю, что к выбору тату-мастера нужно относиться более ответственно, чем к выбору мужа. В конце концов, речь идет о жизни. Ссылка на шутку

Анекдот о татуировке, черной полиции

— Вам нравятся татуировки? — Они спрашивают полицейского. — Высоко! Помогите опознать труп!

Ссылка на шутку

Анекдот про короткую татуировку

— Правда ли, что татуировка держится всю жизнь? — Нет, еще немного.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

— И насколько больно делать татуировку? — Ну, быть терпеливым, но в зависимости от того, на каком этапе вы находитесь. — В Житомире, но что? Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я нашел эскизы татуировок, которые сохранил в университете. В этот раз я рад, что у меня не было денег. Ссылка на шутку

Анекдот о татуировках и бывших

И все же он прошил имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и то, что клиент просил дракона.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Во время празднования с подружками я украла татуировку Папы Римского: «Любимый Паша, я твоя» Теперь я боюсь идти домой. Называется имя Сергея. Ссылка на шутку

• Следующая страница.

Анекдоты про татуировки

— Что у тебя на руке?

— Странный крот, «ДМБ-96».

Парень заходит в тату-салон. Бесн, корчась. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:

— Ну, я, это, ну, тебе нужна татуировка для этого, ну, нравится. Pigo, так сказать — член!

— Ну, не стесняйтесь, у нас это постоянно. Что именно? Может быть, что-то особенное?

— Нет, тоже член, но больше!

Парень приходит делать татуировку в салон. Они спрашивают его:

— У меня танк на всю спину!

Прошло 20 минут, говорит Мастер:

— и x [email protected] и здесь, всего 4 буквы!

Певец Тимоти помылся в душе и случайно нашел новое место для татуировки на своем теле.

Жду очень веселой старости. Представьте себе: сколько пожилых женщин с татуировками на пояснице будет вокруг …

— Вчера видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро.

— Круто! А вы видели эту татуировку?

— Расслабьтесь, ваше Бутово находится там, где и должно быть.

Блю приходит в тату-салон и спрашивает, можно ли ему наколоть член.

Ferrari и быть похожим на настоящего во всех отношениях?

Татуировщик говорит, что это возможно, но есть две проблемы.

1) Это больно и делается под полной анестезией,

2) Это довольно длительная процедура.

Блу отвечает, что согласен.

Он просыпается после наркоза, любуется красным «феррари» на своем члене и вдруг

замечает что-то на своей мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор, и совсем как настоящий.

Блю спрашивает татуировщика, что это значит?

Хозяин отвечает: «Если вы застрянете в дерьме по самые задние колеса, то трактор вас вытащит».

Тату-салон — художественные татуировки и пирсинг всех тонкостей.

Новинка сезона — пирсинг «Awk in the ASS».

— Вчера мне сделали татуировку.

В больнице ночная медсестра (НС) интересуется у дневной медсестры (ДС): (НС): -Мила, ты уже видела татуировку на пенисе нашего нового пациента? (НС): -Трион, *АДАМ* (НС):

— Ты ошибаешься, дорогая, *АмстерДам*.

Не входите, это убьет вас! (вырезан текст сообщения)

Залезай! Я не собираюсь тебя убивать (текст на женской татуировке на груди и плече).

Как-то к татуировщикам пришел молодой парень и сказал: так, мол, и так, решил начать бессмысленную жизнь и стать рокером. Сначала он сделал мне татуировку на плече — череп с крыльями, но мне нечем платить, есть только бутылка и план сумки. Ну, они выпили всю водку, выкурили весь план. Утром человек просыпается, смотрит в зеркало — все тело в чебурашках!

Чтобы не забыть, где раньше была ваша талия, вытатуируйте вокруг нее цифры 60.

— Как распознать военного на пляже или в ванной?

— Неправильно написав «татуировки».

Гости собрались в доме деревенского жителя. Сидит за столом. Вот женщина спрашивает хозяина:

— Скажи Володя, почему у тебя на руке татуировка с буквой М?

Мужчины, сидящие за столом: — Это означает мужчина.

Женщины: — Это имя первой любви!

Жена: — Это его размер!

Американская правдивая история: девушка с фиолетовыми волосами и татуировками по всему телу приходит в отделение скорой помощи. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девушку раздели, они обнаружили, что ее лобок выкрашен в зеленый цвет, а сверху вытатуирована надпись: «Не трогай траву!». Очнувшись от наркоза, девушка нашла записку от врача: «Извините, мне пришлось косить траву».

Деннис Родман приводит девушку в свой роскошный гостиничный номер и начинает раздевать. Когда он разделся до пояса, она заметила, что у него на плече татуировка «REEBOK». Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: «Каждый раз, когда камера показывает эту татуировку крупным планом во время игры, я получаю миллион долларов от компании». Он спускает штаны — и на его ноге оказывается татуировка «NIKE». Он объясняет — каждый раз таких 2 миллиона. Затем он снимает штаны, и девушка видит надпись «СПИД» на его пенисе. Она в шоке, кричит: «Ты не сказал мне, что у тебя СПИД». Родман спокойно: «Через несколько минут вы увидите, что это просто ADIDAS.

Татуировка на руке узбека: «I WILL NEVER FORGET MY MOTHER AND FATHER.» .

Татуировка на груди женщины: «Я никогда не забуду раздавить своего».

Конкурс татуировок. Группа людей, уважаемое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней — статуя Свободы, ну, как настоящая. Зрители аплодируют. Следующий — француз, сбрасывает халат, и вот уже Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Наступает очередь грузина, он выходит, достает пенис с маленькой алой точкой на нем и неподвижно стоит на трибуне.

Люди в шоке. Возмущенный член жюри заявляет: «Дорогая, это конкурс татуировок, а не стриптиз-бар!

Грузин: — А, дарага! Падажди, сейчас он встанет и увидит, какой красивый город Тбилиси!

Новый русский заходит в тату-салон и кричит:

— Эй, чувак, ты можешь разыграть $100 с каждого участника. Мне смешно!

Ну, говорят, спрашивают — зачем вам это нужно?

— Ха, ну, во-первых, мне нравится играть с бабушками!

Во-вторых, я люблю смотреть, как растут мои бабушки.

И в-третьих, женщина завалит меня, подарив мне бабушку! И я… поймал ее.

На международных конкурсах по татуировке русский Колощик Иванов, изображающий черный квадрат Малевича на черной груди, работает на человеческом теле на высокой скорости.

Два подростка разговаривают:

— Я собираюсь сделать татуировку.

— Не умрут ли ваши родители от ужаса?

— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

— Тогда зачем ты делаешь татуировку?

В общественном туалете сидит мужчина и справляет нужду (мочится). Второй подходит и тоже вынимает пенис и тоже писает.

Первый говорит ему: «Я сделал татуировку на твоем члене, у меня точно такая же «wy» — твою девушку зовут Венди, предполагается, что тебя зовут так же?

Второй отвечает: — Нет! Для меня это означает: «Добро пожаловать в Джамааку Хави, хорошего дня».

Лучше мыться в бане, чем драться (лучше трясти яйца, чем ковыряться в кармане). А чтобы сделать себе горько, защитите себя шоу в виде татуировок:

На груди — не при удалении!

На животе — живот не является препятствием.

Сзади — Сидеть, не стоять!

На ногах — Пеле отдыхает.

На руке нож с надписью:, а руки тянутся к ручке.

На гениталиях — на радость нам, на счастье женщинам, на память всем нашим врагам.

P.S.. Только никогда не мойте поясницу — там будет черный пояс каратиста.

Боря Моисеев приезжает в Татусалон. Выбрала татуировку: буква «Б» на левой попе — ну, сделала — покрутилась перед зеркалом и… сделала букву «Б» для симметрии на правой попе. Он встретил Серегу Пенкина и похвастался: — Смотри, какой подарок мне достался.

Он посмотрел, посмотрел и сказал:

«Эй, Боруссик, кто такой Боб?».

Если у вас есть татуировка с надписью «This body is best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher» — пора выходить в интернет!

В канун православного Рождества Женьшина вернулась домой к мужу после целого дня походов по магазинам. Когда она разделась, чтобы лечь в постель, ее муж увидел буквы на внутренней стороне ее бедер.

Затем он спросил: «Что это?

— Я был у татуировщика, и на одной ноге было написано «С Новым годом», а на другой — «Счастливого Рождества».

— Что все это значит, дорогая?

«Так что вы больше не можете жаловаться на то, что между Новым годом и Рождеством не на что положить язык!».

Бабушка, хочешь костер?

-А кто ты, Тимуровит?

В изгнании, в Америке, умер старый кубик. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг.

Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков дается тарт. Она раздевается, поворачивается попой — на попе красочная татуировка в виде кубинского флага. Удовлетворенный, старик начинает целовать флаг, затем говорит проститутке: — Повернись — я попрощался с Кубой, теперь я хочу попрощаться с Фиделем.

На международных конкурсах по татуировке русский Колощик Иванов, изображающий черный квадрат Малевича на черной груди, работает на человеческом теле на высокой скорости.

Женщина приходит в тату-салон и просит написать ей на груди и на попе следующую фразу. «Если вы можете прочитать это, значит, вы подошли очень близко!» — спрашивает хозяин. — Шрифт Брайля, пожалуйста! PS. Шрифт Брайля, рельефный, для слепых

Исключительно для мужчин — пасхальная татуировка.

Анекдоты про татуировки

Анекдоты про татуировки!

Самые смешные анекдоты про татуировки!

Мама, я хочу татуировку! — Принеси ремень, сейчас мы его набьем с папой.

Самые свежие анекдоты про татуировки!

А эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Наполовину потому, что на половине сеанса я начала рыдать и умолять татуировщика остановиться.

Самые смешные анекдоты про татуировки!

Мне нравятся люди, которые говорят: «Не делай татуировок, а то я буду уродливым в старости». Оптимисты. Как будто они прекрасны сейчас, в молодости.

Прикольные анекдоты про татуировки!

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я все сделал сам».

Новые анекдоты про татуировки!

— А что за татуировка у тебя, бабушка, и странная ли она? — Да, один пришел ко мне, попросился переночевать, и я сказал ему — руби мои дрова, сынок.

Прикольные анекдоты про татуировки!

— Какую самую необычную татуировку вы делали своим клиентам? — Один мужчина попросил его набить нижнюю часть живота рецептом борща.

Популярные анекдоты про татуировки!

90% татуировок — дерьмо. 100% владельцев татуировок считают, что это не для них.

Читайте анекдоты про татуировки онлайн!

Бабушка с татуировкой на балконе.

Смешные анекдоты про татуировки!

Девушка с татуировкой «Смерть от ножа».

Смешные анекдоты про татуировки!

Там женщина без уха, а на лбу у нее татуировка: «Коля откусил». Все спрашивают ее: «Где ухо?». — Да, на этот вопрос трудно ответить.

Анекдоты про тату

Анекдот о вульгарной татуировке

На определенном этапе татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. Я тоже не встаю на ковры.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку и боль

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Ссылка на шутку

Анекдот о предварительной привязанности, девушках и татуировках

— Почему вы должны начать предварительные объятия с современной девушкой? — Проверяя и восхваляя ее татуировки.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я считаю, что к выбору тату-мастера нужно относиться более ответственно, чем к выбору мужа. В конце концов, речь идет о жизни. Ссылка на шутку

Анекдот о татуировке, черной полиции

— Вам нравятся татуировки? — Они спрашивают полицейского. — Высоко! Помогите опознать труп!

Ссылка на шутку

Анекдот про короткую татуировку

— Правда ли, что татуировка держится всю жизнь? — Нет, еще немного.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

— И насколько больно делать татуировку? — Ну, быть терпеливым, но в зависимости от того, на каком этапе вы находитесь. — В Житомире, но что? Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я нашел эскизы татуировок, которые сохранил в университете. В этот раз я рад, что у меня не было денег. Ссылка на шутку

Анекдот о татуировках и бывших

И все же он прошил имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и то, что клиент просил дракона.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Во время празднования с подружками я украла татуировку Папы Римского: «Любимый Паша, я твоя» Теперь я боюсь идти домой. Называется имя Сергея. Ссылка на шутку

• Следующая страница.

Анекдоты про татуировки читать | Смеходел

Дарагай ридакзий! (Из писем в газету в рубрику «Советы сексолога»)

Я хотела отказать Олегу, но не смогла, потому что долгое время лежала в его постели, к тому же голая.

Мне просто надоели эти отношения, и постель для меня не главное. В конце концов, вы сможете встать.

Смотрю на Борю, чувствую внутри, яйцо начинает двигаться.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. А вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса дело так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я съела целую тарелку.

Тогда Игорь объявил «Ночь свободной любви». Все они разбились на пары и разошлись по своим комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что это за свобода?

Она распахнула халат, а там — все без ничего.

С детства я мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже слишком поздно.

Долгое время я рассматривал все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Я была такая грустная и мрачная, что Митя сразу же начал меня утешать, как мог. И он смог только дважды.

Постепенно я начал избивать поклонников Маши. Я дал один, потом второй, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Ты совсем не будешь умолять».

После интимных отношений с мужем моей подруги я стала смотреть на нее совершенно по-другому. Как мог измениться такой чувствительный и обаятельный человек?

Почему у нее такие умелые руки, я узнал, работая с молоком почти десять лет.

А когда Борька начал любить меня сзади, я не удержалась и ударилась головой о батарею. И только тогда мне пришла в голову мысль: они забыли презерватив!

Когда я нашла искусственный член в ее вещах, первое, что я подумала: «Ну, по крайней мере, он не настоящий».

Мой личный вибратор быстро сломался, хотя я пользовалась им в соответствии с инструкцией не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким пылом, что я подумал: «Если останусь жив, то уже не изменю своей жене…».

Даша кричала так, что соседи начали звонить и интересоваться, когда же наконец наступит оргазм.

У меня нет мужа, у меня есть какой-то сексуальный маньяк. И все мои друзья тоже так думают.

Источники:

Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_tatuirovki_tatu/0-915

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-tatuirovcshikov.html