Анекдоты про театр
У дамы есть второй любовник. Друг спрашивает. Она отвечает, что ничего, все прекрасно, нежный, чуткий, заботливый, отличный вкус, прекрасно готовит, ходит в театр, разбирается в искусстве и т.д. Подруга, озадаченная. Ответ.
АНЕКДОТЫ ПРО ТЕАТР ТЕАТРЕ
Две пенсионерки разговаривают, ожидая врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах делать нечего — Это хорошо! По своему рецепту я целый год бесплатно ездил на трамвае, полгода ходил в оперу, а теперь мне увеличили пенсию!
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все попадают в массовку.
Муж жене: — Я купил билеты в театр. — Отлично! Теперь я начинаю!!! — Вы все делаете правильно! Я должен быть вовремя! Билеты на завтра!
Жена и муж идут в театр. Жена: Не забудь сменить носки. Они пришли в театр, посмотрели представление, жена понюхала воздух и начала шипеть на мужа: «Я просила тебя сменить носки». Муж: — Я знал, что ты не поверишь, поэтому принес их с собой в качестве доказательства.
Женщины как дети, что-то маленькое — сразу в слезы и на мать. Женщина — это как инспектор ГИБДД: скажет гадость, возьмет деньги, испортит настроение — и ты тоже виноват. Женщина — как в посольстве, ее могут не пустить в Таиланд с друзьями. Женщина в торговом центре — это как маршрутка, пока не крикнешь, не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это как любимый свитер, конечно, ты его очень любишь, но какого черта ты в Турции? Женщина — как учительница на экзамене: вроде бы все подготовила как надо, но набросилась на тебя и поймала за какой-то пустяк. Женщина — это как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, она лежит и стонет, а ты думаешь: «Притворяется она или нет?».
Анекдоты про театр
Сборник самых смешных анекдотов о театре. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня свистит герою. Зрители молча наблюдают за происходящим. Через 10 минут пожилая зрительница встает и говорит: — Дорогой, зачем ты жуешь, это же ЧЕХОВ!
— Тишина! Увертюра! — Из увертюры я слышу!
В театре перед спектаклем. У его сына диктант на русском языке. Там написано.
— Вчера я посмотрел «Спартак» в Большом театре. — Да? С кем он играл?
Почему-то пьесу освистали в театре. Только один человек аплодировал. Почему ты хлопаешь?» — спросили его соседи. — И я аплодирую тем, кто освистывает.
Вам понравилось вчера в театре? — Это было ужасно! Я сидел в таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел… А вы? — А мое положение было еще хуже: я сидел в прекрасном месте и все слышал, и все видел…
— Дорогой мой, приди и купи мне вечернее платье: я так давно не ходила в театр? — Итак, давайте купим вечернее платье с QR-кодом.
«Мужчина, мы не пустим вас в театр в таком пьяном виде!» — «Тогда почему вы пустили туда этого пьяницу, он еле на ногах стоит?» — Так он должен играть, он же актер!
Муж приходит домой с работы и говорит жене: «Собирайся, сегодня мы идем в театр! Жена, сияя от радости, спрашивает: «Какой театр?». Большой? Не волнуйтесь, он вам подойдет…
— Объясните, почему вчера во время спектакля вам пришлось раздевать Джульетту? Это была сексуальная сцена. «Но вы играли ее отца!»
Муж и жена покидают театр. Жена. — Да, видишь, как он подарил тебе шубу!
Не бросайте сигареты с балкона. Люди на земле неприятны.
— Может, посмотрим эту пьесу? Мне не нравится, мы уйдем после второго акта. — Почему не после первого? — Боюсь, что после первого вы не пройдете в гардероб: все уйдут!
Если вы не снимаете кашель в театре сейчас, то когда?
В пьесе: — Почему такая странная интерпретация знаменитой пьесы: Дездемона душит Отелло? — Что поделаешь, у нас ничья.
— Мой друг вчера ходил в театр, но спектакль оказался настолько скучным, что он не стал дожидаться третьего акта и ушел. Был большой скандал. — Почему? — Он сыграл главную роль в этой пьесе.
Зрители покинули спектакль после первого акта. «Вы так рано уезжаете?» — спрашивает он свою гримерку. — Как я понимаю, второй акт был написан тем же автором.
Объявление в театре. Мы меняем двух достойных на одного — талантливого.
— Русский театр умирает! Где находится Станиславский? Где находится Мейерхольд? Где находится Раневская? Как ваша фамилия? — Иванов. — Вот увидите! Русский театр умирает.
— Знаете, коллега, я восхищаюсь тем, как вы работаете, но в одном я осмелюсь вас обвинить… — Что? — Вы слишком жестоки к зрителям. — Почему? — Когда вы уходите со сцены, вы наступаете слишком сильно и будите зрителей.
Режиссер говорит драматургу: — Публике не нравится ваша игра. «Откуда вы знаете, что зал пуст».
Молодой драматург принял пьесу очень холодно. Он успокаивается за кулисами, пока его окончательно не утешат. «Ну, по крайней мере, они не хвастались», — говорит он. «Ну, это естественно», — отвечает его друг, — «потому что ты не можешь играть и зевать одновременно».
Разговор двух друзей по телефону… — да ладно, вчера с женой ходили в театр, она очень хотела! … — Тьфу, что за мука! — Точно! И моя подруга посоветовала мне взять с собой что-нибудь, чтобы я могла написать на раме, и я не могла оставить ее на временное хранение и не пошла в зал! — Хорошо? — Ну, хорошо, и — я взял охоту с собой! Но рамки не было, охраннику пришлось идти в зал с ней же! — Так в чем проблема? — Ну, видите, начинается презентация, свет гаснет, и тут в зал врываются пять бойцов с автоматами, палят в воздух и кричат: «Никому не двигаться! Это стрельба!» — Кто я? Есть все пять и уложил! — Поздравляю! Очень хорошо! Герой! — Ну, не совсем! Как будто с этого и началось представление… все знали, кроме меня…
В театре юного зрителя, зарезав артистов, дед тянет репку.
Последний раз в театре выступали три сестры.
-Коньяк в театр можно принести с собой в бутылке «Активии». Она не является прозрачной. — Сразу видно, что вы увлеченный театральный зритель.
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят в фирменном перфомансе, трагично (очень грустно): — они не позвонили… они не помнят… а комик весело: — они не позвонили! Я помню!
Объявление: «Молодежному театру требуется мужчина с высоким кровяным давлением на роль сеньора Домидора».
Театр. Репетиция. Режиссер-победитель долго смотрит на актера, наконец, не выдерживает: «Белка, сколько раз ты можешь повторить!». Не «Я драгоценный изумруд, а ядра — чистый изумруд!».
Как известно, театр начинается с клиффхэнгера! А когда, выходя из театра, вы не находите своего пальто на вешалке — тогда начинается цирк!
Студент Театрального университета спрашивает преподавателя: «Профессор, что такое истинное возрождение? Профессор. Это, например, когда в фильме «Московская сага» Кристина Орбакайте играет певицу!
Сегодня в нашем театре была премьера спектакля о голубых и наркоманах. Кроме того, синим цветом играли наркоманы, а наркоманы — синим. Директор был в восторге!
Театр. Зрители заняли свои места. Человек сидит в кабинках, раскинувшись: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова запрокинута, язык высунут. Люди подходят к нему и говорят: «Извините, нам нужно пройти еще немного». Не могли бы вы нас впустить? У этого человека ноль внимания. Они снова: — Молодой человек, вы нам мешаете, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены вызвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, убери ноги, мешай людям идти к тебе! Нет ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если ты не уберешь ноги, я позову полицейского! Полицейский идет. — Так что берите ноги в руки! Мужчина молчит. — Ты что, совсем офигел, говорю, давай ноги! Тишина. — Ты меня не слышишь? Откуда вы пришли? Тут человек, едва шевелящий губами, говорит: — С балкона…
В театре, когда людям нравится спектакль, интеллигенция кричит «бис!», средний класс — «бой!», а простые работяги просто — «б*я!».
— От меня зависит, в каком виде будет представлена новая пьеса. — Вы режиссер? — Нет, светотехник.
— В театре снова аншлаг. Что привлекает зрителей к этому спектаклю? — То, что главная героиня часто меняет наряды. Это привлекает женщин. И она меняет их прямо на сцене. Привлекает мужчин.
В одном театре была очень плохая, злая актриса, которая сводила с ума всех работников сцены. Однажды она участвовала в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком сбежала со стены замка и разбилась. Тогда те же мастера решили отомстить ей и поставили вместо матов батут. Зрителям очень понравилась трагедия.
Драматург посмотрел в зал. Затем он ворвался в кабинет директора и возмущенно спросил: «Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?».
— Как долго длится ваше выступление? — День на день не должен. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Из разговора о театре в очереди за билетами: — Все говорят, что театр — это кризис. Но я почему-то не замечаю. — Посмотрите, что им дают сейчас в театральном буфете!
— Что вы вчера слушали в опере? — О, очень интересный материал. Кравенко перевели в министерство, Юльку Полякову сократили, а Гоша Струве женился в четвертый раз.
Премьера в театре продолжается, но две дамы, сидящие сзади, сидят на спине мужчины. — Извините, — обернулся он. Я не слышу ни слова. «Да, ты просто высохла!» Женщины были возмущены. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные анекдоты про театр
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про театр. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
— Сиома, когда вы в последний раз были в Оперном театре? — Когда я искал банкомат. — И на что вы смотрели? — Вы задаете глупые вопросы! Сколько денег осталось на счету.
Перед длинной оперой, которая пройдет без антракта, муж, жена, дети и, конечно же, мать — в законе, входят в театральный буфет. Муж возле бара: — Детям в подарок мороженое, сок и печенье, нам с женой — коньяк, кофе и кусок торта. Официант делает все в мгновение ока, затем мать-закон наклоняется: — Вы забыли для меня моего сына! Муж: — Ах, да, Гарсон, еще кружку молока и маленькие огурчики для мамы.
Муж приходит домой с работы и говорит жене: — Приготовься! Мы идем в театр! Она спрашивает с радостью и удивлением: — Какой? В большом? — Не волнуйтесь, подходите …
Жена говорит мужу: — А почему ты еще не побрился?! А что, я побрился. — Когда это? — Тогда, когда ты начала одеваться.
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: — Вы грубы, вы ругаетесь, вы будете мешать мне в театре при всех. — Клянусь, Фокс, ты будешь последним существом, которое услышит ругательство! Я буду говорить только о цветах. Фокс согласился. Мы пришли в театр. А место волка занимает кролик. Волк рассердился и шипит на кролика: — Эй, ты, Роза! А — Ну, отсюда, а то я так в ухо тюльпанов надеру, что ты раскрасишься!
В театре перед спектаклем. — Ребята, где наш суфлер? — У его сына русский диктант. Он говорит ему об этом.
Знаменитый писатель ответил на вопрос журналиста о своем распорядке дня: — Я встаю в 11, завтракаю в 12, потом просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, затем прогулка в парке, обед, театр, театр и постель. — А когда вы занимаетесь литературным творчеством? — Как, когда? Ответ, разумеется, последовал на следующий день.
Театр, есть пьеса. В зале темно и тяжелая тишина, и только актеры играют. И тут раздается крик из первых рядов: — Доктор, в зале есть доктор. Они отвечают с белья: — Да, я врач! — Колледж, что за ху*гол они нам показывают!
Случай в театре. Выступление детей. Момент, когда должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр жутко гудит, зал молчит. И тут раздается тоненький детский голосок: — Йо* мать ты Бл*ть! Страшно как.
Режиссер актера после премьеры: — Мало того, что ты пришел в театр пьяным и забыл половину роли, так ты еще и старуху не отрезал, а задушил. Актер: — Так трудно восстановиться, когда Отелло играют всю жизнь.