Анекдоты про текст

— Почему вы не выполнили заказ в срок? — Понимаете, я поздно начал… — А раньше нельзя было начать?! — Да, было слишком поздно, чтобы начать раньше…

Клиент: — Если это статья, то я полный идиот. Копирайтер: — Это статья!

— Вы просчитались — мы не платим за упущения. — Прекрасно. Я посылаю вам текст без пробелов.

Клиент фрилансера: — Если бы только у них была совесть: шаблон сайта весит всего 2 Мб, а вы хотите за него столько денег. — Я не понимаю, в чем проблема… — Ну, я не знаю — сделайте его как-то потяжелее…

Начинающий копирайтер спрашивает у веб-мастера: — Скажите, есть ли шанс, что мои материалы будут опубликованы на вашем ресурсе? — Конечно — я не вечен…

Копирайтер-трудоголик застрял без листов в Word.

— Ужасный перевод! Кто автор? — Это оригинал.

Клиент — копирайтеру: — Мне нужно, чтобы тексты пахли весной. А ты?

— И я пишу статьи… — Оказывается? — 50/50: письменные работы, статьи — нет.

Копирайтер оценивает объем работы: — Такой небольшой заказ — около пяти туалетных часов.

Фрилансер обращается к своему работодателю: — Я вынужден просить увеличить гонорар, а то мной уже заинтересовались три организации! — Какие организации. — Мосэнерго, ЖЭК и колл-центр.

Песня копирайтера: «Я бью по клавишам как чумной, потому что клиент будет доволен нечеловеческим текстом».

Фрилансер: — Нет, ну, по крайней мере, вы можете объяснить, что именно нужно спроектировать, прежде чем лепить минус в мою репутацию ….

— Моя скорость письма составляет 2300 знаков в минуту. Правда в том, что подобное дерьмо выходит на …..

ЮМОР YAXY.RU

Вторая мировая война. Немецкий снайпер сидит в засаде. Он портит глушитель, оптику и периодически кричит. Что? Ответ — «взрыв». Ваня умер. ;( — Петро. — Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и жалуется. Не Жумабай!

Американец, француз и казах оказались на необитаемом острове. И, конечно же, они были пойманы каннибалом. Несчастные люди стали плакать и умолять злодея отпустить их. А злодей оказался не очень злым и поставил им условие: отпустить того, кто его удивил. Он сам поместил всех троих в глухие пещеры и дал каждому по два металлических шара. Только через день приходит он к французу и видит: француз стоит посреди пещеры, руки у него за спиной, а шары сами по себе поднимаются и опускаются. Каннибал удивился и отпустил француза. Подходит к американцу: американец стоит посреди пещеры, руки за спиной, а мячи гоняются друг за другом по всей пещере. Он отпустил американца и подошел к казаху. Через пять минут он бежит и кричит: — Эй, не уходи. Как! «Да, но этот третий очень удивил меня. — Что он сделал? — Представьте себе, он умудрился потерять один шар и разбить другой, сидя в глухой и пустой пещере!

Встреча лидеров стран Центральной Азии. Президент Узбекистана начинает: «Народ Узбекистана живет хорошо. За последний год мы достигли экономического роста в 10%, создали много рабочих мест». население. «Ну, ничего не скажу, по крайней мере, почти у каждого казаха в сельском доме работают два узбека и таджик…».

Петька приезжает из Казахстана. спрашивает Василий Иванович. — Да. — А как по-казахски будет «один"? — Бир. — А & quot; пять & quot;? — Бир, Бир, Бир, Бир, Бир, Бир. — А как это «тысяча?» Ну, это длинная песня.

В Шымкенте проходит боксерский матч. Боксер перед ударом «Я зеваю! Чеченец!» Второй «Ай шечен! Ай Шехен!» Зрители «За Чечню. В Шедден».

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один говорит другому: «Мина таксист Эризипелас — ужасный экен!». Таксист оборачивается: «Вам нравится мое лицо?». Они «что ты знаешь?».

Самолет летит. Он попадает в зону турбулентности. Стюардесса просит пассажиров сбросить что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Американец с криком «Гонт лайв Америка!» & quot; бросает ящик с «Джек Дэниэл». Все удивленно смотрят на него. И он говорит: & quot; а в Соединенных Штатах у нас такого добра навалом& quot-. Через некоторое время стюардесса снова просит пассажиров бросить что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Француз с криком & quot-Да здравствует Франция! & quot; бросает коробку Hennesy Xo. Все удивленно смотрят на него. А он говорит: & quot;а у нас во Франции такого добра наваломԛцот; И снова стюардесса просит пассажиров бросить что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Казах с криком & quot-Слава России! & quot; выбрасывает его. Русский.

— Коршинин Баласин Ермке Караси. Институт Битипип Жумыск Турда. Аль Сенши? — Койши, мама. Ол пидажи гой — ноу кылып бойдак болыпе журсин. Bir Kelin Tapppaysin BA? Сол Ермек Озин Уйин Салып Уйлениин Депс Жатыр. — Койши, мама. Ол пидаж гой — Карагым, святой Кашан пидараз боласын?

На дороге встретились Илья Муромец и Алиша Попович верхом на коне. Алиша спрашивает Илью: «Илья, что у тебя в сумке, сзади». Илья отвечает: «Пока Алиша, он поймал двух волков». Алиша говорит: «Покажи Илье Волкова». Илья достал волков из сумки и показывает Алише. Алеша: «Что такое волки Ильи! Это казахи». Илья: «Ничего себе казахи! Они ели лошадь в течение получаса».

Казах приходит к барду и спрашивает настоятельницу о девушке, которая согласилась заняться сексом «по-казахски». Бардакщики сомневались — никто не знает, как это «по-казахски», вдруг какое-то новое извращение. Одна все же решилась и вошла в комнату с казахами. Через некоторое время она вернулась, остальные спросили: — Ну, как там, «по-казахски»? Она отвечает: — Да, обычно он просто говорит, что принесет деньги позже.

— Кариндас, как тебя зовут? — Сюзи. — Точнее? — Ну, меня зовут Сюзанна, а если точнее. — Здесь нет ругани, Капитал, доволен.

Два богатыря, один — русский богатырь, другой — казахский батыр выходят на бой. Батыр нанес удар и вогнал колени русского в землю. Он нанес второй удар и довел героя до креста. Он нанес третий удар и вбил его в землю по грудь. И они поднялись на одну высоту…

Царь животных Лев решил сделать перерыв, прежде чем обойти и осмотреть своих подданных-животных по всей планете. В Африке он встретил страуса, бегающего по Савене. Он схватил его и спросил: «Ты знаешь, кто я?» «Конечно, ты — Царь зверей, мы все боимся, уважаем и повинуемся тебе. Удовлетворенный услышанным, он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там в джунглях он встретил слона. Он взял его за хобот и спросил: «Ты знаешь меня? «Ну, ты же царь зверей». Вдохновленный услышанным, он прибыл в степи Центральной Азии. Я заметил куртку прыгающего мужчины, который занимался своими делами. — Эй, подожди. Тушканчик повернулся, окинул царя недовольным взглядом с головы до ног, зарычал и прыгнул. Лео поднял себя на ноги, прорычав вслед: «Стой!» Я побежал за трупом. После короткой погони он нагнал Жербоа и громко спросил: «Ты, Мизинец, не узнаешь меня!» «Нет, — после секундного взгляда ответил тот, — не узнаю». А ты кто такой? — Как? Вы меня не узнаете! Да, все боятся Меня, все уважают Меня и каются передо Мной! Тушканчик с суженным оценивающим взглядом посмотрел на него и: — Неужели Назарбаев.

Легенда об экваторе гласит, что было время, когда два могучих батыра владели всем миром. Один был ровно на одну половину, второй — ровно на другую. Но каждый из них хотел быть единственным хозяином этой земли. И они столкнулись в ожесточенной битве на границе своих владений. И они выиграли ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор это место называется — экибатыр (два батыра).

Притча. В Алматы прибыли две женщины-мамберы. Ну, конечно, все их унижают, обзывают. Затем появился шаман и сказал: — Если ты поднимешься на гору, то станешь нормальным и с деньгами. Они поднялись на гору, один взобрался на вершину, второй тянул руку за помощью. Первый подходит к нему и говорит: — Я не ходил… мамбет.

Правда это или нет, но мне рассказывали, когда он был студентом. Ребенок учит физрука по национальности казах. Его звали Веревка. Обычное казахское имя. Итак, физика. Контроль. Они распределяют задания (как в школе — первый вариант и второй вариант). Казахам достался второй вариант. Тишина. И вот первый вариант, прочитав задание, начинает смеяться, тогда второй вариант, в непонимании, что же произошло, смотрит на задания первого и тоже скатывается под стол. Я сказала, что стало интересно, и он тоже читает. Но проблема была — не помню, что надо было вычислить и исправить, но текст начинался так: «На столе лежит веревка (!), ее конец свисает со стола примерно на 30 см».

В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину и, повернувшись к другу, говорит: «О — бай, анау таксистин рожасия страшный экин!». Таксист спрашивает: «Эй, ребята, вам не нравится мое лицо?». Казах ахает, говорит второй: — Ол Казакша тусинеди.

В центре Москвы открылся новый, необычный VIP-магазин по продаже мозгов. После официальной церемонии открытия приглашенные и гости начали окружать залы магазина в качестве потенциальных покупателей. Покупатели хорошо подходили для первой витрины — мозг среднего размера со средним пронокалином был размещен на обычном стенде. Покупатели спрашивают: — Сколько стоит этот мозг? Они отвечают: — 5 тысяч долларов. — Чей это мозг? — Это русский мозг. — Почему это так дорого? — Так они добавляют мозг Ломоносова, Менделеева. Покупатели проходят мимо с восхищением. Подходит для следующего окна. На той же самой обычной подставке лежит немного больший мозг, который уже сильно уменьшился. — И сколько стоит этот мозг? — 10 тысяч долларов. — Чей это мозг? — Это мозг еврея. — Почему это так дорого? — Поэтому туда был добавлен мозг самого Эйнштейна. Покупатели продолжают с еще большим восхищением.

Два казаха сидят со струнными инструментами, молодые, играют три ноты: «Со л-м и-до… со л-м и-до… со л-м и-до… со л-м и-до…». «, а старый — только «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать» — «делать»…». Они спрашивают старика: «Почему ты играешь на одной струне, а тот человек — на трех?».

Они встречают НГ, год крысы, русский, грузинский и казахский… вдруг крыса прыгает на стол! Они хотели выиграть, но вспомнили, что год крысы …. пусть сидит! Налил, потоптался, …. Русский берет и выливает стакан водки в рот крысе, она потопталась, порычала и пошла в пляс — «Вааааленки, валенки, но старшим не жарко!». Ну… Ешо обнимали, грузинские крысы сейчас, она бы спела!!! — «Где ты мой Суликоооо». Пришел конец казаху, он налил еще чашку в рот крысе… она выпила, оглядела всех мутным взглядом …. и говорит — «уууууу, Шена …. Кайда ыыда? «

Новое, что я сказал, было потеряно в Нью-Йорке. Он останавливает такси и говорит: «У меня есть таксист на Самале:». Здесь нет такой зоны! «У нового казаха есть 1000 долларов». «У меня есть таксист на Самале: «Здесь нет такой зоны!». Новый казах держит пресс на стодолларовых купюрах: «У меня таксист в «Самале»:». Вы от Ленина или Фурманова? «

Баскетбол казахская народная игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении. Довольно лаконично — концепция игры отражена в трех словах! Украинский город Харьков был основан казахами. В первый день их пребывания вся окрестность была покрыта снегом, и старший из семьи воскликнул. Автомобильный полицейский! Южная Америка в целом является очень продвинутым континентом с точки зрения казахстанских заимствований. Помимо Бразилии и Эквадора, ряд других стран получили свои названия от казахских корней. Итак, крупный экспортер черешни (жители США могут подтвердить) — Республика Чили на самом деле называется Шиели, просто в процессе использования это слово исказилось. Возможно, специально. И не кто иной, как злые конкистадоры. Следующий пункт — Уругвай, вероятно, тоже не бедный косточковыми фруктами, поэтому он назван в честь знаменитого производителя абрикосов — Орикипайя. Наличие казахских корней еще более конкретно отражено в названии соседней страны — Аргынты. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов назван район. И с очень высокой степенью точности. Но это еще не все. Исследование продолжается, и следующий этап охватит Центральную Америку. Таким образом, остается исследовать историческую роль доселе неизвестного Сал-Батыра, в честь которого назван штат Сальвадор и даже столица этой страны. Хотелось бы надеяться, что и другие исследователи внесут свой вклад в поиск следов казахского языка на земном шаре.

— И я хочу, прежде всего, особняк в Барвихе для своей семьи», — сказал россиянин. ‘Во-вторых, вилла на Багамах для моей хозяйки. Ну, закопайте его на Красной площади.

Американский турист приезжает в Казахстан. В отеле: — Я очень хорошо говорю по-казахски. Пожалуйста, говорите медленно. У вас есть запас? — Зззззззжооооо — оооккк!

Мальчик из Казахстана учится на физическом факультете. Его звали Канат. Обычное казахское имя. Итак, физика. Контроль. Всем давали задачи (как в школе — первый вариант и второй вариант). Казахстану был предложен второй вариант. Тишина. Итак, первый вариант, прочитав задание, начинает смеяться, затем второй вариант, не понимая, что произошло, смотрит на задания первого и тоже скатывается под стол. Сказал, что ему это интересно и он тоже читал. А задача была следующая — не помню, что там надо было вычислить и определить, но текст начинался так: «На столе (!) лежит веревка, ее конец свисает со стола на 30 см. «

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-tekst

Top