Анекдоты про телефон

21 век: iPhone 6, полет на Марс. И никто не пришел адекватно закрыть Йод и Зеленку. бред!

Анекдоты про телефон

Сегодня двухлетние дети могут разблокировать свои телефоны и войти в Интернет. Что я делал, когда был в их возрасте? Я ел песок.

Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «Сломанный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответ вам на ухо. И тогда Вовочка скажет нам ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что ты вдохнула гелий». Маша Таня: «Потому что ты насытилась гелием». Таня Вите: «Потому что ко мне пришли геи». Витя Вовочка: «Потому что я трахался с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо он гребаный клоун.

Гомель открыл для себя секс по телефону на белорусском языке. Первый покупатель умер от смеха…

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы на примере изучим три начальные стадии человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, вы можете позвонить Васе? — Но этот здесь не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкое удивление. Затем он снова набирает номер. — Алло, а Вася не приехал? — Их здесь нет. Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории и набирает номер в третий раз. — А Вася, значит, нет? — Да, она ушла! Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это такое? — Стадия затвердевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. ОТДАЙ ТЕЛЕФОН, СУКА.

Анекдоты про айфоны

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про iPhone (Айфон). Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Те, кто знаком с iPhone, говорят: «iPhone — это круто!». Те, кто знаком с Samsung, не говорят: «Samsung — это круто!», они почему-то говорят: «iPhone — это дерьмо!».

«Дай Бог здоровья ремонту, шторам и пластилину!» — с благодарностью подумала Маривана, расплачиваясь за айфон.

Вчера сын прикинулся мертвым перед своим пятилетним племянником, который поплакал несколько секунд, взял свой iPhone и убежал…

Вообще-то я не знаю, что такое iPhone. Но я точно не знаю, потому что с тех пор, как о них заговорили, я покупаю телевизор только с устройств. И он большой, что означает, что это не iPhone.

iPhone — это вещь, которая изменила мир и женщин.

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!

Друзья мастера iPhone.Я решил посчитать на калькуляторе. Складывайте, вычитайте, прибавляйте. Вдруг айфон ей: «Алло, алло, бабушка!». Коллега. Ответ. Коллега. Ответ: на Камчатке!

Мало кто знает, что совершенно новый iPhone, брошенный в деревенский туалет, полностью отключает обоняние и чувство отвращения.

Госдепартамент США попросил компанию Apple отложить начало продаж нового iPhone в России на более поздний срок, чтобы случайно не помешать революции незадачливого, голодающего, тиранического русского народа.

Я потеряла айфон на Славянском базаре, набирала три дня — звонок продолжался и все… На третий день связалась — человек, который его нашел, сказал, что только сейчас понял, как отвечать на звонок…

— Доченька, что ты хочешь на свой день рождения? — Яблоко, желательно надкушенное и серебристого цвета, было логотипом на телефоне!

iPhone 7: нет порта для наушников. iPhone 8: нет микрофона. iPhone 9: нет камеры. iPhone 10: Нет телефона, просто дайте нам ваши деньги!

Как подлы эти американцы! Они уже выпустили новый iPhone SE и некоторые россияне за iPhone еще 6 лет, чтобы выплатить кредит …

Поломка iPhone премьер-министра была объявлена в Российской Федерации днем траура.

Основная цель iPad — показать, что вы можете позволить себе iPad.

— Люси, где ты была вчера вечером? — Я осмотрел местность. — Он неблагополучный! — Какой благополучный! Смотрите — два айфона и золотая цепочка!

Согласно статистике iPhone в Бутово, вы можете сделать только одну фотографию, на которой изображены трое парней, работающих над вами.

«Я не понимаю iPhone» — Это iPod. — Да какая разница! Я не понимаю IVSO!

Я мечтаю переехать на 20 лет назад, подойти к такому крутому, громогласному пижону, гордо вышагивающему перед девушками с новеньким пейджером и скромно идущему за iPhone…

— Житель США подал иск против компании Apple, обвинив ее в сговоре с итальянской мафией. — iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…

Страницы.

Анекдоты про айфон. Самые смешные до слез!

Раз в год iPhone широко празднуется по всему миру. День выхода нового iPhone. В это время принято унижать несчастных владельцев предыдущих iPhone.

Я хотел купить тебе iPhone, но хватило только на пиво.

Когда скидка на iPhone снизилась до 20%, он предложил перейти в «экономичный режим». А до этого я что, бл@ть, ходил как боярин?

В тесте был представлен iPhone, и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь мать-законница рассказывает всем, что в ее квартире живет айфон-старейшина.

Премьер-министр Медведев лечил «спортивные травмы» в течение 2 недель. Обновленный диагноз — «Я уронил iPhone на ногу».

— Дедушка, я подложил твою металлическую пластину для яблок под ножку шкафа, чтобы уберечь его от затопления. — Хорошо, ба. Что? Что? Что?! iPhone!

Я купил черный iPhone, научил Siri называть себя «мой хозяин», хотя теперь я чувствую себя белым человеком.

30 февраля любая девушка может попросить парня купить iPhone, и он не имеет права отказать.

Девушка в магазине электроники: — Я покупаю этот iPhone. — Возьмете ли вы аксессуары? — Какого рода? — Ботокс для губ и зеркало для селфи.

Не многие знают, что совершенно новый iPhone, упавший в деревенский туалет, полностью отключает запах и чувство отвращения.

Он потерял свой iPhone, продержался три дня — звонок идет и все. На третий день ему позвонили — по словам основателя, он только сейчас понял, как ответить на звонок.

Он порылся в книжной полке над столом и случайно уронил пушистый родительский фотоальбом. Альбом упал на Ангипона и разбил экран. Это я понимаю: «Скидывай фотки на телефон!».

Но помните, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный iPhone превратится в будильник!

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через iPhone. ЦРУ следит за iPhone, а ФСБ следит через ЦРУ.

Разница между девушкой и женщиной. Девушка: Он хочет новый iPhone. Женщина: хочет сковороду против палки.

Переименовать Americano Coffee в Rusiano — отличная идея, а еще лучше — забрать iPhone у Медведева, заменив его на IoTphone.

iPhone — это воплощение самых революционных идей и технологий. Поэтому, на всякий случай, он постоянно следит за владельцем и сливает все прямо на FSB.

Мы живем в ужасные времена: мы боимся поцарапать iPhone, но не боимся запустить людям в душу.

— Есть васья. Он взял кредит и купил iPhone последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же характеристиками. А чем Петя отличается от Васи? — Отличается умом и быстрой сообразительностью.

Я: — Давай купим iPhone! Зарплата: — Нет. Я: — Но сегодня же Черная пятница! Зарплата: — Она недостаточно черная.

Через несколько недель вышел новый iPhone. У многих женщин есть горло.

iPhone-8 распознает владельца по лицу и, если лицо неизвестно, немедленно блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что полстраны будет клясться в понедельник утром без связи.

Ранее бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать iPhone. Теперь вам придется отрезать себе голову.

Мне больше нравятся проститутки, которые честно называют свою цену в денежном выражении, чем проститутки, сосущие айфон и называющие это «связями» и «любовью».

«Сегодня я отдал свой iPhone и 500 долларов бездомному. Вы не можете себе представить мое счастье, когда он перестал тянуться ко мне и опустил пистолет».

Дмитрий Анатольевич поймал золотую рыбку. По традиции рыба исполняет три желания счастливчика. Счастливчик быстро сообразил: «Я избавлю Россию-матушку от двух главных проблем с горем пополам — обезьян и дураков и, конечно, девятого айфона!» Первое желание и бац, вокруг мосты широкие, а дороги в три уровня нарисованы. Second Wish и Bam по какой-то причине передумали насчет iPhone.

— Ты слышал, Ната айфон новый купила? — В кредит? — Нет, в спешке.

Мой сын сломал свой iPhone, поэтому я хочу отдать его кому-нибудь. Если кому-то интересно, то ему 4 года, темные волосы, карие глаза.

Считается ли страховым случаем, если я уронил iPhone вместе с лягушкой на озере на другой берег, но он не перепрыгнул

Я понял, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель фургона встал со своего места и сделал групповое селфи с пассажирами на свой iPhone!

Моя дочь просто подошла ко мне и сказала: «Папа, я хочу, чтобы ты выписал меня из дома прямо сейчас». Отдайте мою комнату студентам. Выбросить всю одежду в окно. Продайте мой телевизор, музыкальный центр, iPhone и ноутбук. Пожалуйста, отнесите все мои украшения в ювелирный фонд армии или пожертвуйте их Красному Кресту. Потом вообще отказаться от меня и больше никогда со мной не разговаривать. Вычеркните меня из завещания и перепишите мою долю на братьев. Нуууу. Вообще-то, она сказала, что это неправильно. Она сформулировала все гораздо лаконичнее: — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Алевтина получила букет на день рождения от Глеба iphone

— Всего несколько часов до выхода нового iPhone, мужчины — чо? — Скоро объявят! — Петрович, тебе задание в Саранске, какой айфон?! — Семь, мужики!

Вы говорите стране, хотя она еще так молода. И в руках iPhone и кофе, а не серп и молот.

Вы разбираетесь с покупкой Lamborghini и iPhone для себя, а потом БАМ! Не смог сдержать себя и купил «Белиш» на остановке!)))

Алевтина получила букет на день рождения от Глеба iphone

Подруга купила iPhone для себя. В тщеславной книге для торговой точки «Папа» она поместила фотографию начальника городской полиции в форме. Для связи с «дядей» — фотография окружного прокурора. За «брата» — хороший ОМОН. Она уже 3 раза крала этот телефон, но все 3 раза они возвращали его обратно! )))

Ничего не меняется. Лет 10 назад, когда я играл в денди поздно вечером, родители пришли и отключили электричество, сказав: «Тебе рано вставать в школу». Вчера я сижу на кухне, играю в эмулятор денди на макбуке, используя iPhone как джойстик, заходит девушка, закрывает макбук и говорит: «Ты с ума сошел, тебе рано вставать на работу». Что-то в этой жизни не меняется.

Характеристика доставки в Ханты-Мансийский автономный округ: «Не звоните мне, когда поедете, — объяснил он условия доставки, — никакой связи». Проезжаете деревню, далее налево по лесной дороге 200 метров через чащу. там дом и будет ГАЗель. На мотоцикле попинаешь, сигнал подашь, я на лодке к берегу приплыву. Я сделал все, как было приказано. Действительно, клиент уплыл, взял запчасть. И куда, спрашиваю, звонили? Нет связи. — Вы видите деревянный столб позади машины? На нем есть прямоугольное углубление. Положите туда свой мобильный телефон. Теперь отойдите от столба на метр. Двигайте руками. Подождите. О! Видите, связь появилась. Да, уберите руки, я вам говорю! Что у тебя там, iPhone? Попросите Siri позвонить кому-нибудь. Залезай! Вызов принят Теперь включите динамик и говорите сколько угодно. Канал стабилен».

Сегодня утром он сидел в курительной комнате. Довольно скучно. И тут произошло нечто, что заставило меня задуматься и улыбнуться одновременно. Женщина лет 40 проходит мимо, доставая что-то из сумочки, и роняет телефон. Не раздумывая ни секунды, она взяла его в руки и сказала: «Хорошо, что это не iPhone», — продолжила она.

— Ну, ребята, что мы подарим Сане на день рождения? Может быть, iPad или iPhone? — Саша, может, ты уйдешь, а мы подумаем без тебя?

Сегодня я притворился мертвым перед своим 4-летним братом. Он проплакал три минуты, схватил мой iPhone и убежал o_O

Парень купил свой 6-й iPhone. Кладет его в задний карман, прыгает в машину, вдруг слышит хруст позади себя. .

Дети: — А у моего папы отличный последний iPhone! — А у моего последний Lexus! — А у моего эта крыса в подвале! Все в один голос: — Да, это. . ! ?! Покажи мне!

— А я обновил свой iPhone до седьмой модели! — Дмитрий Анатольевич, Вам есть что сказать о ходе модернизации в России?

Правильные контакты Друг купил iPhone. Она поместила фотографию начальника полиции города в форме в контактную телефонную книгу «Папа». На контакте «Дядя» — фотография окружного прокурора. На «Брате» — суровый омоновец. Этот телефон был украден у нее уже 3 раза, но все 3 раза он был возвращен! )))

Свежие шутки про Айфон

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про iPhone (Айфон). Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Как определить, что компании-разработчики программного обеспечения думают об IQ своих клиентов? — Легко. Компания Microsoft, например, с незапамятных времен поставляет в комплекте со своей системой игры Solitaire и Minesweeper. Единственная игра, поставляемая с macOS от Apple, — это шахматы.

Вы уже пытались подать в суд на Apple?

Почему все ждут 10-й iPhone: — Это будет очередной прорыв в технологии и дизайне. Почему я жду десятый iPhone: — Я могу позволить себе седьмой.

«Даже у бомжа есть iPhone и iPad, а ты как идиот со своей Nokia. — Я имею в виду, вы консультант.

Девушка едет в поезде, пишет сочинение. Сзади стоят два парня (она видит их в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно качает головой и показывает три. Она в шоке. В результате первый не выдерживает и возмущенно шепчет: «Да, четвертый — это iPhone!».

Я смотрю на iPhone, iPhone смотрит на меня. Искровой шторм. Батарея разряжена.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Пельменщик — это тот, кто действительно крут!

Хотите выиграть Apple Watch? —— Бросьте монетку здесь.

— Я не могу обновить свой iPhone, кто, блядь, может помочь? — Нужно обновить прошивку или не хватает денег на новую?

— Я хочу iPhone! — Почему? — На нем есть классные чехлы с ушками!

Схема троллинга для «принцев на белом коне»: На первое свидание обязательно приходите пешком и в кармане только Nokia 3310 и никакого iPhone! Более одного свидания — ни одного не достаточно. Последние 3 раза эта схема проваливалась!

— Вы слышали о парне, который продал свою почку, чтобы купить iPhone 4s и второй iPad? — Дурак! — Да… Я бы подождал 2 недели и получил третий.

Китайцы выпустили еще одну копию iPhone. На этот раз нотариально заверенный.

Покупая iPhone5, остерегайтесь подделок! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырьков, кабель не застревает, краска не отслаивается, то это китайская подделка.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет айфонов, но проигравший беспокоится.

На следующее утро после жесточайшей записи звонит моя мать. Привет, мама. У вас были гости вчера вечером? — Нет, что это? — Тогда у меня два вопроса: почему не работает выключатель на кухне? А чей айфон в морозилке?

У всех немного денег, но все едят суши и у всех есть iPhone. Магия.

На улице: — Девушка, девушка, можно ваш номер телефона? А iPhone? А дамская сумочка? Как насчет сережек и колец? И быстрее?!

— Ну что, ребята, что мы подарим Катюхе на Новый год? Может быть, iPad или iPhone? — Кэт, может, мы погуляем и подумаем без тебя?

— Вы очнулись вот так после годичной комы в каком-то 2078 году, и первый вопрос… — Какой сейчас год? — Нет… какой сейчас iPhone?

Страницы.

Анекдоты про apple, iphone, ipad [3]

Компания Apple подала заявку на получение патента. Samsung отдыхает.

«Сделайте один шаг, и путь откроется сам собой». Стив Джобс

iPods. Айпады. Айфоны. Но еще в Средние века у Ричарда Львиное Сердце было похожее высокотехнологичное, многоцелевое устройство — оруженосец Айвенго.

iPhone 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он приветствовал владельца таким звонком: «Что-то ты, хозяин, давно не скачивал новую музыку и фильмы. с платных сайтов. и у тебя на кредитке еще были деньги, так что я за тебя волновался и накачал по максимуму!».

Основная цель iPad — показать, что вы можете позволить себе iPad.

На самом деле, легко определить, есть ли у парня iPhone — он сам продемонстрирует его в течение первых пяти минут после знакомства.

«Нет смысла нанимать умных людей, а потом говорить им, что делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили нам, что делать. Стив Джобс

По статистике, в Южном Бутово случайный прохожий успевает сделать всего один снимок на свой роскошный iPhone, на котором будут видны три гопника, бегущие ему навстречу.

— Внук, я подложил твою металлическую пластину для яблок под ножку шкафа, чтобы она не шаталась. — Ладно, бах. Что? Что? Что. iPhone.

Я подарил маме iPad3. Теперь она владеет самым дорогим калькулятором.

— Я не понимаю iPhone. — Это iPod. — Да какая разница! Я не все понимаю!

Узнав о популярности iPhone, iPad и iPod, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

У вас плохой день? В 1978 году соучредитель Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня их стоимость составляет 58 миллиардов долларов.

Если бы презентация нового iPad была назначена на 4 марта, «креативный класс» не обратил бы внимания на президентские выборы в России.

Мой друг говорил по Skype.

Мой парень уехал на работу в Америку и пошел в местный магазин сотовых телефонов, чтобы купить SIM-карту для Iphone (который, как он вдруг узнал, был меньше обычного). Там ему сказали, что SIM-карта стоит 50 долларов для Iphone и 15 долларов для обычных телефонов. Они спорили около 20 минут. — крикнул мой любовник. — В чем, черт возьми, смысл. — Извините, сэр!» Американец спокойно ответил: «Таковы наши правила, сэр. — Так, так, — вздохнула моя, — давайте возьмем обычные 15. Менеджер был немного удивлен, но продал ему SIM-карту. И побольше ножниц, пожалуйста! Американец удивился еще больше, но не стал задавать вопросов (все-таки в этой стране демократия :)) и протянул ножницы моей возлюбленной. Мой любимый спокойно на глазах у сумасшедшего американца вырезает сим-карту, даже не пробуя, и вставляет ее в свой Iphone. И. Опля, все работает! Он потрясен: — И это работает. Мой невозмутимый: — Конечно! Почему бы и нет… В конце концов, я уважаю русский народ. )))

Я мечтаю вернуться на 20 лет назад, сблизиться с таким крутым, разрекламированным чуваком, гордо похвастаться перед девчонками новеньким пейджером и скромно получить свой iPhone.

iPhone — самый умный телефон в мире! имеет самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум на двадцать сантиметров.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам покажет его в первые 5 минут заседания.

— Сынок, где ты? — Эндрюс, флеш iPad. — Вы сломали свой iPad.

Госдепартамент США попросил компанию Apple отложить начало продаж в России нового iPhone на более поздний срок, чтобы случайно не помешать революции несчастного, голодающего, страдающего от тирании российского народа

— Неужели я завидую тому, что он получил iPhone от Apple? Да, даже если бы у него была гонорея от самой Волочковой, я бы все равно не ревновала.

— Чужие руки ласкают тебя, чужие губы шепчут тебе. — Если я правильно понимаю, ваш iPhone был украден.

iPhone — это как гонорея в колхозе. Сначала председатель, потом все остальные.

Это расизм, когда белый iPhone стоит дороже черного.

По мнению аналитиков, решение Д. А. То, что Медведев покинет пост президента Российской Федерации, напрямую связано с планами Apple запустить в 2012 году линейку новых продуктов — iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Не останется времени на бумажную работу, встречи с лидерами других стран и поездки по стране.

Клиент звонит в службу поддержки Apple: — Почему в Apple Explorer нет порнографических приложений? — Те, у кого есть iPhone, получают чаще. — В последнее время они меня не пускают. Является ли это гарантийным случаем?

iPhone покупают те, у кого есть маленький член семьи, но нет денег на внедорожник.

В аэропорту я столкнулся с высокопоставленной дамой, которая первой купила новейший iPad. Она вдруг решила показать нашей делегации свой сайт и наткнулась на первого попавшегося человека, который уже тусовался в Интернете. К сожалению, парень работал на старом нетбуке примерно трехлетней давности. Думаю, это можно определить по наличию клавиатуры. Но дама начала водить пальцем по экрану и ворчать с отвращением, что она привыкла работать с активным экраном. Парень уклончиво объяснил, что ему нравится iPad, но не нравятся жирные отпечатки пальцев на экране. Поэтому он подождет с покупкой, пока эта проблема не будет решена. Дама, казалось, слышала его, но несколько избирательно — она начала тыкать в экран не пальцем, а острым ногтем. Парень терпеливо три раза показал клавишу Page Down и что такое мышь — не помогло. Ее жимолость продолжала решительно опираться на ссылки с нелестными комментариями о злополучном устройстве. Наконец, парень не выдержал и простецки спросил: «Вы когда-нибудь пользовались компьютером до появления iPad?».

Я до сих пор не купил 4 модели iPhone и серьезно подумываю о том, чтобы не покупать пятую.

Владельцы Iphone 4 вздохнули с облегчением: не нужно покупать новый, потому что он похож на старый.

Чем iPad лучше Macbook? Его удобно носить с собой в туалет.

Новости: Стив Джобс покинул пост генерального директора Apple. Первая мысль — укусил, потом бросил.

Стив Джобс ушел из Apple, скажите об этом в Angie.

Стив Джобс ушел с поста генерального директора? А что еще можно ожидать от парня, который работал на зарплату в один доллар?

Убежать с 4-м iPhone и 2-м iPad от контролеров в поезде — это вся Россия и Москва в частности.

Когда дьявол узнал, сколько денег у Apple, он продал Стиву свою душу.

Девушка едет в поезде и пишет письмо. Сзади стоят два парня (она видит их в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно качает головой и показывает три. Она в шоке. В результате первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да, четвертый — это iPhone!

iPhone покупают не для того, чтобы о нем говорили, а для того, чтобы о нем говорили!

Друг живет в Америке, разрабатывает приложения для различных iCrap.

Вчера мы разговаривали по Skype, и он сказал мне, что сейчас находится на конференции разработчиков Apple. — «Второй»? — Нет, «первый» (я в некотором недоумении, потому что у него уже был первый, а «второй» он купил недавно. Рабочий инструмент, ага.) — Для чего он? Я купил его из жадности. — .(вы никогда не поверите, какая причина побудила его дать несколько сотен зеленых) — Здесь они даются БЕЗ ЛИНИИ!

СССР жил, жив и будет жить.

— Говорят, британские ученые обнаружили, что если вы часто пользуетесь интернетом и разговариваете по телефону типа iPhone, вы можете заболеть раком мозга? — Это неточный перевод. Британские ученые обнаружили, что он вызывает рак мозга.

Провал президентского iPhone объявлен в Российской Федерации днем траура.

В России на уроках труда ученики делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Николай Валуев приветствовал появление iPad: — iPhone настолько мал, что всегда проскальзывает сквозь пальцы, а вот iPad — то, что нужно, он удобно ложится в ладонь!

Это интересно. Айболит уже купил iPhone и iPad?

Николай Валуев приветствует появление iPad 3G. «iPhone такой маленький, что всегда проскальзывает между пальцами, а вот iPad 3G — то, что нужно, он удобно ложится в ладонь».

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет айфонов, но проигравший беспокоится.

Смешные шутки про Айфон

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про iPhone (Айфон). Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Главные новости: Ватикан запрещает исповедь через iPhone. — Да, у них есть старые результаты с яблоками!

Когда у вас новый iPhone, а друзья считают вас «накачанным», это печально. Никто не знает, что вы на самом деле купили его в кредит и все еще впереди…

Ее глаза были огромными, как экран моего нового iPhone, а ее улыбка сияла, как экран моего нового iPhone.

В последнее время я заметил, что она часто подписывает в почте: «отправлено iPhone», «отправлено iPad». Может быть, вставить что-то вроде: «И я получил большой X № %»?

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый iPhone, если я проведу с ним ночь. Какими ублюдками остаются мужчины!

В связи с выходом iPhone 6s, я получу в подарок нижчебродский iPhone 6.

iPhone: верно? Я: Да. IPhone: Я положу их в корзину на всякий случай. Я: полностью удалите! IPhone: я оставлю в облаке, вы никогда не знаете.

— Недавно я перешел с iPhone на Samsung Galaxy. Все довольны, все сделано именно так, как я хочу, мне очень нравится. — Знаете, я не ожидал другой реакции от девушки, которая водит машину с ручным управлением!

В Тае, в поездках, мой парень фотографирует меня на iPhone, на чемодан в виде аудиокассеты. Какой-то мужчина показывает пальцем своей жене: — Смотри, осторожно, он фотографирует кассиршу-наркоманку!

Nokia пообещала выпустить «убийцу iPhone» к лету. Это ведро воды будет стоить 45 евро.

— Сынок, где ты? — За Андрюшку, лети iPad. — Ты сломал iPad.

Обсуждение даты выхода iPhone: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 10 в один миг станут нищими!

Когда любой человек в мире покупает совершенно новый iPhone, производитель быстрого стека где-то радуется.

Звонки клиентов в поддержку Аррли: — Почему на ARRL ARRSTOR нет порнографических приложений? — Те, у кого есть iPhone и больше, чаще дарят. «В последнее время мне ничего не давали». Это гарантийный случай?

— Нет, я не могу. В воскресенье мы с семьей отправляемся в Эльдорадо и смотрим на десятый iPhone.

— Я, наверное, тоже куплю iPhone… сейчас Даша уже купила себе один и говорит, что если я тоже куплю iPhone, то можно поставить программу на спец. режим и обмениваться бесплатными сообщениями. — Только в Москве люди покупают iPhone, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями …

— Здравствуйте! Это яблоко? — Windows!

— Я куплю Apple Watch и буду бегать по утрам. «Ты начнешь бегать на пятый год» — у меня не было Apple Watch.

— Доченька, давай подарим тебе на день рождения iPhone? — Нет, мамочка, я хочу шкаф.

Страницы.

Анекдоты про айфон

На нашем сайте собраны анекдоты про айфоны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Знакомые с iPhone говорят: «iPhone — это супер!». Знакомые с Самсунгами не говорят «Самсунг — супер!», они почему-то говорят «Айфон — говно!».

Когда любой человек в мире покупает совершенно новый iPhone, производитель быстрого стека где-то радуется.

— Нет, я не могу. В воскресенье мы с семьей ездим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой iPhone.

— Даже у бомжей есть айфоны и айпады, а ты как дебил со своей Nokia. — Я имею в виду, вы консультант, так что…

У всех немного денег, но все едят суши и у всех есть iPhone. Магия.

Самые смешные шутки про Айфон

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про iPhone (Айфон). Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Рыночная капитализация Apple превышает ВВП таких стран, как Австрия, Аргентина или Греция. Пришло время ввести свою валюту Aibax-i$.

Я подарил маме iPad3. Теперь она владеет самым дорогим калькулятором.

Единственное, чего не может сделать Apple, это облегчить жизнь потребителям их продукции.

В седьмом iPhone нет открывалки для пива, Apple вообще не инвестирует в технологии.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через iPhone. ЦРУ следит за iPhone, а ФСБ следит через ЦРУ.

В детстве, на перемене, мы кидались мокрой тряпкой. Я уверен, что сейчас для этого есть специальная программа для iPhone.

iPhone нужен хотя бы для того, чтобы купить для него проводку для постоянной зарядки.

Чем iPad лучше Macbook? Его удобно носить с собой в туалет.

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему яблока) сатанинским символом. Я уже представляю себе видео: на экране телевизора появляется священник, он держит в руке Samsung Galaxy S3… Надпись на экране: «Покупайте только православный смартфон!».

Какая разница, какой у вас iPhone, если у вас толстая задница.

Девушки, фотографируя себя голой в зеркале только что принятого нового iPhone, просто подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вы будете злиться …, по поводу устаревшей модели вашего телефона.

У меня вопрос к людям, у которых есть iPhone 8. Что, черт возьми, они видят в фургоне!

Я почувствовал iPhone X — лишенный домашней кнопки.

Я взял деньги у друзей и купил iPhone 9. Потом я перестал общаться с этой нищетой.

Он научил свою собаку находить и принес шестой iPhone и положил его мне на колени. Сегодня мой барбо решил нагнуться и привел меня прямо в ванную, где я сидела вся мокрая. Собака, как обычно, уронила смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

21 век: iPhone 10, полеты на Марс. И никто не придумал адекватного закрытия для йода и зелени. Глупости!

В связи с падением курса рубля, теперь iPhone придется покупать в ипотеку.

— Есть ли у вас настоящий iPhone6? — Да. — Давай…

Если вы подожжете человека, он будет бегать и кричать. Если вы дадите ему iPhone 10, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Я копил на iPhone в течение года. Уложены. Я купил его. И все это для того, чтобы вы могли назвать будильник «Личинка» и заставить его дремать.

Страницы.

Лучший шутки про Айфон

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про iPhone (Айфон). Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Запустить с 10-го iPhone и iPad от контроллеров в поезде, это вся Россия и Москва в частности.

Освещать темную улицу с помощью iPhone — плохая примета…

Парень купил свой 9-й iPhone. Он кладет его в задний карман, прыгает в машину, вдруг слышит хруст позади себя. Он думает: «Если бы только позвоночник…».

Мы как-то познакомились с Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus … и как чистить снег.

Дети: — А у моего папы отличный последний iPhone! — А у моего последний Lexus! — А у моего эта крыса в подвале! Все в один голос: — Yeah, thateee…. !?! Покажи мне.

— Дорогой, на 8 марта я хочу крутое приложение для iPhone. Но у вас нет iPhone. — Вот.

За цену нового iPhone можно купить 476 кг картофеля, билет до Мадрида и енота на сдачу. И при нынешнем курсе валют количество енотов увеличивается.

Хипстер, у которого нет iPhone, просто рисует еду в блокноте.

Международный конкурс вязания среди бабушек: — русская бабушка вязала носки; — голландская бабушка не могла связать двух слов; — китайская бабушка связала iPhone; сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп в размере $3 000.

Почему? — Нет денег…

— В чем разница между российскими фильмами до 2009 года и после? — До 2009 года у всех персонажей были iPhone 3-го поколения, теперь у них iPhone 4-го поколения — что у вас общего? — Все iPhone без чехла!

— Где твоя собака? — Она убежала из дома. «Бедняжка, она роется в мусорных баках, наверное, ей там плохо. Дома было бы лучше. Она разбила мой ноутбук, погрызла мой iPhone, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она была дома.

Однажды мы разбрасывали мокрые тряпки между уроками. — Я уверен, что сейчас для этого есть специальная программа для iPhone.

Apple в панике после того, как узнала, что Шнур написал песню для iPhone.

Теперь вы можете общаться с Apple TV. Опять же, американцы украли идею у России. У нас уже давно есть телевидение — самый лучший собеседник!

iPhone 5 из первой прессы поступил на радиорынки Москвы.

В связи с выходом iPhone 7, я отдаю мошенника 6S!

Знаете ли вы, почему Apple до сих пор не внедрила беспроводную зарядку в свои устройства? Они не могут понять, как он выветривается.

Капитализация Apple сейчас составляет 800 миллиардов долларов. На эти деньги можно купить десятки «Газпромов» или построить «Зенит-Арену».

Цена iPhone 7 остается прежней: вы все равно не получите столько.

Страницы.

Шутки и анекдоты про iPhone!

Шутки про iPhone!

В Петербурге, в час ночи, пьяные, едут очень далеко, одни из Москвы, спальный район выглядит звездным или где-то там. Мы подходим к группе из 6 здоровых кабанов и задаем компромиссный вопрос — есть ли игла? На зловещие взгляды друг объяснил: нам нужно перезагрузить iPhone, иначе мы не сможем заказать такси в отель. После долгой паузы нам сказали, что иголок нет, вызвали такси и отправились в путь.

Иногда Малдеру хочется выдать айфон: он постоянно видит то инопланетян, то всяких злых духов, но ничего не может доказать… Мне так жаль его!

На самом деле я не знаю, что такое iPhone. Но я точно не знаю, потому что с тех пор, как о них заговорили, я покупаю телевизор только с устройств. И он большой — так что это не iPhone.

Коллега держит в руках iPhone. Я решил воспользоваться калькулятором. Складывает, вычитает, прибавляет. Вдруг iPhone ей: «Алло, алло, нна!». Коллега. Ответ. Коллега: где? Ответ: на Камчатку!!!

На Славянском базаре потерял айфон, выиграл три дня — звонок идет и все. На третий день он прошел — основатель сказал, что только сейчас он понял, как ответить на звонок…

— iPhone появился в выходные. Вчера мы пошли с ним на прогулку. И что вы думаете, его сразу же завалило снегом. — Да, на удивление живой! — Я просто передал по внутренней связи «Помогите, я дозвонился до русских».

Стив Джобс сидел в своем кабинете, раскладывая пасьянс на своем MacBook. Он уже почти закончил, когда директор по маркетингу компании Soared ворвался в его кабинет без стука: — Стив! Я выяснил причину отказа iPhone в России! Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога. — Что, обычная GPS должна была быть внедрена, да? — Нет. — Цена высокая? — Нет. — Мы не сделали нормальную камеру? — Нет. — И что потом? — Мы не делали фонарик вообще. Стив Джобс посмотрел на своего собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса. — Что? Он спросил. — Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные бренды и телефоны в России». Все телефоны из этого списка имели вспышку на камере, которая работала как фонарик. И вот выясняется, что в России городское освещение настолько плохое, что они часто используют телефоны, чтобы освещать себе путь в темноте. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе … здесь, и наш iPhone очень неудобен … Стив Джобс продержался некоторое время. «То есть, вы хотите сказать… — тихо сказал он через минуту, — этот GPS, цена и камера не имеют к этому никакого отношения?» «Да, сэр. — Я не понимаю этих русских!» — пробормотал глава Apple, — «и чем они могут светить при обычной подсветке iPhone? — Они могут, сэр, но есть смысл… — В чем смысл? «Э… я не понял, откуда это пошло, но видите ли… в России в России считается очень плохой приметой накрыться на темной улице».

-Что ты хочешь на свой день рождения? -Yobloko, желательно укушенный, и чтобы он был серебристым и был логотипом телефона!

— Я не понимаю iPhone. — Это iPod. — Да какая разница! Я не все понимаю!

— Интересно, почему Евросеть написала о поддержке видеозахвата в iPhone 3G, если нет… — Я зашел в Евросеть и заказал поддержку VHS в телефоне Nokia 1100, не задумываясь на консультации сказал: «Да конечно!». …

-Житель Америки подал иск против компании Apple, обвинив ее в сговоре с итальянской мафией. -iphone будет приговором, от которого он не сможет отказаться.

Заголовок новости: Ватикан запрещает исповедь через iPhone — да, у них есть старые учетные записи Apple!

Заметил, что в последнее время часто подписывают в почте: «отправлено iPhone», «отправлено iPad». Может быть, вставить что-то вроде: «И я получил большой X № %»?

— Недавно я перешел с iPhone на Samsung Galaxy. Все довольны, все сделано именно так, как я хочу, мне это очень нравится. — Знаете, я не ожидал другой реакции от девушки, которая водит машину с ручным управлением!

В Тае, в поездках, мой парень фотографирует меня на iPhone, на чемодан в виде аудиокассеты. Какой-то мужчина показывает пальцем на свою жену: смотри, смотри на кассового наркомана!

— Т.е. если в меня попадет молния, могу ли я не беспокоиться о своем iPhone? — Теоретически разряд в 20 вольт и в несколько миллионов вольт действуют по-разному, но если вы находитесь на земле и держите телефон, то разряд просто пройдет сквозь вас. Поэтому я уверен, что да: вы можете не беспокоиться за iPhone, когда ударит молния… но все же лучше вынуть его из кармана до удара молнии.

Обсуждение даты выхода iPhone 5: В этот день миллионы счастливых владельцев iPhone 4s на мгновение станут нищими!

«Я, наверное, тоже куплю iPhone. Вот Даша уже купила и говорит, что если я куплю iPhone, то можно поставить программу специальную и обмениваться бесплатными сообщениями» — только в Москве люди покупают iPhone, чтобы обмениваться сообщениями бесплатно.

— Дочка, давай подарим тебе на день рождения iPhone? — Нет, мама, я хочу шкаф.

— Я не могу обновить свой iPhone, кто разгорелся, кто может помочь? — Нужно обновить прошивку или не хватает денег на новую?

— Я хочу iPhone! — Почему? — Чехлы на нем смешные с ушками!

Схема троллинга для «Принца на белом коне»: На первое свидание обязательно приходите пешком и в кармане только Nokia 3310 и никакого iPhone! Более одной даты — никто не пропал. Последние 3 раза эта схема проваливалась!

— Слышали о чуваке, который продал почку, чтобы купить iPhone 4s и второй iPad? — Дурак — да… он ждал бы 2 недели, а на третью ушло бы

На следующее утро после жестокого поглощения звонит мама. Привет, мама. Были ли у вас гости на ночь? Я: Нет, что это? Мама: Тогда у меня два вопроса: почему не работает выключатель на кухне? А чей айфон лежит в морозилке?

— Вы просыпаетесь в таком виде после долгой комы примерно в 2078 году, и первый вопрос. — Какой сейчас год? — Нет. Что сейчас представляет собой iPhone?

— Я нашел видео «Анализировать iPhone» — теперь я ищу «Собрать iPhone».

Взято из Баши, Хабры и ваших историй! Хорошо!

Шутки про iPhone 11 — Афиша Daily

А как вам нравится новая модель смартфона от Apple?

10 сентября состоялась презентация новых моделей смартфонов от компании Apple. Компания представила три версии iPhone — 11, 11 Pro и 11 Pro Max. Главной отличительной особенностью стала камера, которых стало две и три в зависимости от модели. Появление новых камер вызвало неоднозначную реакцию общественности и породило волну мемов о трипофобии и сравнении с героями поп-культуры.

Подробности

iPhone 11 Pro Max и другие новости с презентации Apple

Камеру нового iPhone сравнивали с бритвой, плитой и C-3PO

Общественность: вы не можете просто добавить еще одну камеру и назвать ее email protected]: Конечно, можем. #AppleEvent
Общественность: pic.twitter.com/ba9bwyepeb
— Karan Sheth (@KarantalTweetin) 10 сентября 2019 г.

«Все:» Вы не можете просто добавить новую камеру и назвать это новым iPhone. «Apple: «Конечно, мы можем»

Другие отмечают, что с каждым разом камеры iPhone будут все больше и больше

А кто-то даже попытался изменить дизайн iPhone 5, чтобы быть в тренде

Еще одной темой для шуток стало селфи Слоуди в Слоун-Маусе.

Вот что вы получите, если наберёте в Google «Slofie», и никто не собирается улучшать это. pic.twitter.com/wfvzihfpbi
— Чандра Стил (@chanstele) 10 сентября 2019 г.

«Вот что выдает Google, если набрать Sloody. И никто не должен его менять».

Подробности

Мы победили в нашем Apple-ingto на презентации iPhone

Мы выиграли в нашем Apple-Stanto во время iPhone видеорепортажей с сильных премьер и концертов, смешанных с дегустациями YouTube-канала Оливье «Афиша Daily».

Источники:

Источник — http://shutok.ru/tags/%D0%B0%D0%B9%D1%84%D0%BE%D0%BD/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-ajfony/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-ajfony.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про телефон