Анекдоты про телефон
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. -Скажите, в конце концов, нужна ли вам говорящая лошадь? — Остановите хулигана! Снова звонок. — Слушай, идиот! Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копыта?
Лорд звонит домой ночью из клуба: — Джеймс? «Я слушаю, сэр.» — Как у нас дела? — Все в порядке, сэр. — А как моя жена? «Сэр, она в своей комнате в постели с тем парнем» — Джеймс, возьми пистолет с моего стола и убей его. Я главный. «Я повинуюсь, сэр, я не кладу трубку». Господь слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, шаги, выстрел, а затем голос слуги: «Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался убежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил. «Джеймс, но у нас в доме нет зимнего сада!» — Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?
На птичьем рынке парень продает комара в банке с табличкой: «Цена замены 50 рублей». — И как его использовать? — спрашивает покупатель. — Оденьтесь, лягте и освободите его из коробки. Если что-то не так — вот телефон. Придя домой, женщина открыла банку, комар как сидел на потолке, так и сидит. Мне нужно было позвонить. Мужчина тут же приехал, разделся и сказал Комару: — Смотри внимательно, я показываю в последний раз.
Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, затем учитель говорил: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша педестаст Таня Таня, Таня педист Витя и Витя педестаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому, что клоун — фаг!
Звонок на 3 ночи. — Здравствуйте, извините, вас беспокоят из ФСБ. — Да, я вижу. Вы прошли через отключение.
— Дорогой, когда у нас будет секс? — Я очень устал, хочу спать, голова болит. — СПЭК-СПИ, дорогая, я на телефоне.
Планшет с огромным сенсорным дисплеем, который позволяет проверять почту и узнавать о последних событиях в любом месте. Огромные социальные сети, где человек за считанные секунды достигает миллионов людей. Мгновенный доступ к любому журналу, музыке, фильму или научной статье целиком. Возможность смотреть в любую точку мира со спутника. Грс звонки с вашего телефона. Самолет, на котором можно за несколько часов улететь за тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь. Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса, мгновенно переносятся на@ отключение горячей воды на десять дней.
Ничто так не выдает человека, принадлежащего к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях.
Сообщение: Предлагаю услуги телефонного брокера посредника. Контакт. Посредник 846-75-76-
Бабушка бабушке по телефону: «Ты мне только что звонила?» — Нет. — КТО?!
Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал ему свою жену и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом: — Идите, у меня спина трет. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Философия любви. Если вы что-то любите, дайте этому свободу. Если он вернется, то будет вашим навсегда. Если он не возвращается, значит, он никогда не принадлежал вам. Но. Если оно просто сидит в вашей комнате, смотрит телевизор, хозяйничает в ваших вещах, ест вашу еду, разговаривает по телефону, берет у вас деньги и даже не подозревает, что вы давно дали ему свободу — значит, женитесь на нем или родите его.
В квартире нового русского раздается телефонный звонок: — Можешь идти? — Он находится в стране. — Есть ли у вас летний дом? — Нет. Он занимается показаниями налоговой полиции.
У зрелого мужа молодая жена — как мобильный телефон, такой же маленький, современный и нужный, а когда муж заканчивает, она с ним не разговаривает…
Сижу в поликлинике, в очереди слышу диалог мамы (М) и ребенка лет 5 (Р): Р: Мама, мама! М (говорит по телефону): Подожди, я говорю. П (через полминуты): Мамочка, ну мамочка! М (говорит по телефону): Ну, подожди, я занят.
Через 2 минуты: М (заканчивая телефонный разговор): Ну, что там у тебя? Р: Уже ничего, я хотел писать.
Анекдоты про телефон
Загородный дом профессора физико-математических наук. Темная гостиная с камином. Перед камином в двух роскошных креслах сидят сам профессор и его научный ассистент в последнем кабинете. Оба с задумчивым видом курят свои трубки и ведут беседу. Профессор, после очередного пуфа: — и несмотря на это, Геннадий Васильевич, я считаю ваши исследования несколько преждевременными, где-то даже рискованными, поскольку человечество еще не имеет достаточной научной базы, чтобы адекватно и главное — правильно понять суть ваших исследований. Не стесняйтесь, но не более того. — Но согласитесь, Олег Николаевич, что сама тема не актуальна, то, по крайней мере, она интересна в будущем, потому что вопрос, которым я занимаюсь, определен для всей будущей жизни человечества, я не говорю о его практическом применении в таких областях науки, скажем, кварковой
В Тбилиси грузины подходят к кассе на вокзале и обращаются к кассиру: — Один билет до Москвы. — Билетов в Москву нет! Грузин достает 100 долларов и высовывает их в окно: — Один билет до Москвы. — Билетов в Москву нет! Грузин достает еще 100 долларов: — Один билет до Москвы. — За что ты меня подкупаешь?! Остановитесь здесь, не уходите! — говорит кассир. Потом звонит по телефону: — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Вы не поедете в Москву! Он обращается к грузину у окна: — Ты пойдешь!
В Алчевске — новая проблема! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается ниже +35C. Мэр Москвы Лужков, а также партия «Единая Россия» в полном составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали обеспечить алчевцев кондиционерами.
Мужчина заходит в магазин своей жены, чтобы купить козу. Он смотрит на ценники и, увидев большие цифры, решает пошутить: — Скажите, это у вас цены на них или цифры на телефонах? — Это скидка.
Анекдоты про телефоны
Разговор двух друзей по телефону: & mdash; Ну, у меня есть тело. Я вчера так много выпил, что даже не помню, как от тебя ушел. Вероятно, последняя бутылка была лишней. & mdash; Почему-то последняя бутылка оказалась лишней! Кстати, приходите ко мне сегодня. Для чего? & mdash; Что значит «почему»? Вы принесете моего кота и заодно получите свою шляпу.
Телефонный звонок. Муж берет трубку. Скажите, Светлана Владимировна, после вчерашней корпоративной вечеринки вы хорошо себя чувствуете? & mdash; Почему она должна чувствовать себя плохо? Она не пьет алкоголь! & mdash; Я вынужден вас расстроить & hellip; & mdash; Что вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет! & mdash; Похоже, мне придется огорчить вас дважды & hellip;
Магия чисел. В России после первой & mdash; не кусаться, после двух & mdash; не останавливаться даже после третьей & mdash; я не женился и не вертолетел;
Бедно одетый, с похмелья, мужчина входит в шикарный ресторан. Он садится за стол и подзывает официанта. Официант презрительно говорит: & mdash; Что будем есть? & mdash; Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более пренебрежительно: & mdash; А что мы будем пить? & mdash; Выжмите & mdash; этот огурец в стакан.
& mdash; Тук-тук! & mdash; Кто там? & mdash; Это я, почтальон Печкин, принес записку для вашего мальчика! & mdash; Что за записка? Мы послали за бутылкой для вас!
& mdash; Этот телефон имеет Bluetooth-гарнитуру, сенсорный экран, внутреннюю память 16 Гб, доступ в интернет, поддержку просмотра документов, GPS-навигацию. & mdash; к сожалению, и если вы наберете номер и нажмете на зеленую кнопку, он позвонит. & mdash; Ай. Мне нужно уточнить у менеджера.
Телефонный звонок. & mdash; Здравствуйте, приехала машина. & mdash; Какая машина. & mdash; Toyota Land Cruser. / & mdash; Kakuhi ?? & mdash; Как вы сделали 90% первоначальный взнос? Согните телефон рукой. & mdash; Колян, мы деньги не пропили, мы, оказывается, машину покупаем.
«Папа сказал, что если я буду плохо учиться, он заберет iPhone» — типа, Гопник, но не все ли равно?
Ученые определили несколько признаков того, что ваш телефон прослушивается: 1. Windows 2. На нем установлен Android 3. На нем установлен Apple 4. У вас есть телефон
Мы с женой укладываемся спать, я засовываю руку под подушку и принижаю там ее телефон. Я спрашиваю: — А что у тебя за телефон под моей подушкой? Жена говорит: — Да, на тумбочке он будет громко вибрировать, дочь проснется. — Так почему бы не положить его под подушку? Я спрашиваю. «Да, ты знаешь, я боюсь, что он взорвется», — отвечает жена. O_O немного смеется. Но осадок остался.
Вам понравился этот пост? Добавьте комментарий, выберите свою любимую социальную сеть и поделитесь ссылкой:
Анекдоты | Диспетчерские | Советы путешественникам | Просмотрено 11654 раз