Анекдоты про телефон
Батарея сидела в мобильном телефоне… и все! Был человек — и нет человека.
Для поиска мобильного телефона нужен домашний телефон! — Алло Алло. Это анонимный телефон доверия ФСБ? Да, Владислав. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что он стал домашним. Мобильный телефон — как маленький ребенок, если он уже разошелся, то пока вы не возьмете его в руки — он не успокоится. Я хотел бы обратиться к производителям смартфонов — если ваши устройства без моего разрешения обновляют и устанавливают приложения… тогда они могли бы заряжать и пополнять свой баланс. Тот, кто рано встает на обед, должен получать плату за мобильный телефон. -А вы, когда берете мобильный, ставите в нем будильник на 03:00? — Спасибо за идею! Теперь на мобильный пришел СПАМ: «Черная икра от производителя!». Кто-нибудь, возьмите телефон у Осетра. Благодаря T9 и автозаполнению я начал желать друзьям и знакомым: милых собачек, добрых слов, растаявших сов и спокойной ночи. С какой стороны должен лежать телефон согласно правилам этикета? — Делаете ли вы утреннюю зарядку? — Да, мой телефон быстро освобождается… Хотите ли вы установить этот рингтон на свой мобильный телефон! Отправьте «Я не хочу» на номер 4242! С широким распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха. У певца Димы Билана были участники: Саша MTC и Петя Мегафон. Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, сходите в ванную и намыльте руки. Я нашла своего мужа по телефону «бесплатный секс». Во имя любопытства я позвонил… когда зазвонил мой мобильный телефон, я чуть не упал со стула. Вот паразит. Я попыталась стереть ребенка с экрана телефона. Заблокировал выход 247 и купил трактор.
Прикольные анекдоты про телефоны
Я не понимаю, почему парень, который позвонил мне всего на полминуты позже, не отвечает на мой звонок. Когда ему удалось умереть.
Вагон московского метро. Полно людей. Вдруг среди толпы раздается мелодия «Путин x. Ла-ла-ла…», и раздается чей-то испуганный голос. Я играл ее на киевском вокзале. Случайно жена упала в его объятия. Мне было любопытно заглянуть в телефонную книгу. Я посмотрела: «Любимая!» — позвал он, сонный мужской голос ответил. Я спросил: «Кто вы? — Любимый Аристарх Израилевич. Даме-парикмахеру это уже надоело! Они писали контрольную ректору в паре. Всех распределили, преподаватель сначала прошел между рядами, выискивая хитрых студентов, потом сел за свой стол, подождал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «OK Google», а потом «Включите музыку» — и музыка заиграла На многих включились телефоны. Блестяще! Поздно ночью в темном переулке: — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, диск, что там быстрее, — спрашивает прохожий у троицы парней. Парень, вытаскивая ствол: — Лучший гаджет ночью — это пистолет. — Где это было? Я весь день звонила тебе на мобильный, но он был «вне зоны доступа». — А… Я просто ношу телефон завернутым в фольгу, чтобы он не влиял на мой мозг своим излучением! — Хм… Ну, что я могу сказать… ты опоздал, когда начал заворачивать телефон в фольгу… — У тебя есть телефон? — Вот! — Работает? — Нет, бл*ть, изучайте! Я купил новую SIM-карту. Как выяснилось, последний владелец является должником и каждый день звонит в разные банки. Она дала трубку своей дочери, и что, ей 4 года, и она любит с ними разговаривать… Я поражаюсь женской интуиции. Он взял трубку у друга, чтобы позвонить, так как моего выпустили, жена скажет, что я буду держать. Она подняла трубку, и, не успев ничего сказать, я услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Так она узнала, что я звоню: «Если возникнут проблемы, у вас есть мой номер? — Есть!» снимаю… мой телефон попал брату в руки, он переименовал себя в «Мой король», учитель забрал у меня телефон, буквально через несколько минут брат позвонил, учитель берет трубку и говорит «Ваше величество, раб пары, позвоните позже».
Анекдоты про пчел и связь мобильных операторов
А я завтра пойду в офис МТС и постелю коврик у двери под предлогом, что они «не отказывались от этой услуги».
Подключился к мобильной связи «Мегафона» и горя не знаю, только стыд и унижение… Пришло сообщение от «Билайна»: «На балансе менее 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатны в течение 15 дней. «Садись, думаешь, это угроза? Вы являетесь абонентом «Билайн»? Есть ли у вас где-то деньги с личного счета? Как правило, это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры. Мобильная связь МТС ввела новую услугу — «номер любимой мамы». После пятой минуты разговора МТС начинает платить вам. — Здравствуйте!!! Я уже второй час за тебя. — В компании «МегаФон» — Время летит незаметно. МТС — В некоторых местах вас можно услышать… новый тариф — это «круто». Ваш ребенок всегда остается на связи, даже в нулевом состоянии. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении! Бизнес-идея. 1. Заключите с оператором мобильной связи соглашение о «бесплатном номере». 2. Получите кредит в банке. 3. 4. Коллекторы звонят на ваш бесплатный номер круглосуточно. 5. Гребите добычу лопатой. Билайн — Тариф прости все звонки от 2 центов с 37 по 45 минуту каждый третий час с 17 по 23 число всех месяцев в названии с буквой «и» МТС — Тариф «Друзья». Первые полчаса разговора бесплатно… — Вадик, у тебя МТС? — Жора, если бы у меня был МТС, я бы уехал на Ferrari и жил на канарейках. Это не мой мтс, я на мтс.
Работает для звонков, SMS и телефонных разговоров
Звонок в три часа ночи: — Алло! Катюша может? — Да, бл*дь, без вопросов.
— Что делать, если вам звонят ночью с неизвестного номера? — А если число фиксированное? -Я посылаю нах с именем-отчеством! Когда скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… что делать дальше?». В свой день рождения я получил первые пять SMS-поздравлений от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Мостоцента, Эльдорадо, Сбербанка и интернет-магазина автозапчастей. И как раз во время ужина все родители, братья, сестры стали звонить туда… — привет, как дела? — Извините, очень занят, не могу говорить. — Что ты делаешь? — Я выполняю свой супружеский долг. — Так ты не замужем! — А я выполняю чужой. -Мобильный оператор позвонил мне вчера и слезно просил перейти к другому. -Что за неожиданность? — Он говорит, что разговоры моей жены с подругами не вписываются ни в один свод. И через шесть месяцев они обычно ломаются. Я пишу своей девушке: «Спокойной ночи!». В ответ приходит: «Почему в таком тоне?» «Привет! Здравствуйте! Это телефон доверия для алкоголиков? — Да. — Скажите, как приготовить «Мохито»? Звонит телефон, поднимаю трубку, слышу: — Алло, это что, сумасшедший дом? И знаете, я подумал… Из-за того, что Петрович не сразу потрудился разблокировать телефон во время входящего звонка, ему чаще звонят вместо «алло?». Мы услышали: «Да, твоя мать. «При входящих вызовах немедленно сообщите собеседнику, что у вас есть батарея. Возможность услышать только важное помогала не раз. Поставьте гимн России на телефонный звонок. Сидя в очереди в поликлинике, зазвонил телефон. Чтобы достать его из заднего кармана, мне пришлось встать. Я смотрю, за поворотом медленно поднимаются … патриоты, Ева.
Анекдоты про телефон
Сегодня двое детей, которые теперь могут разблокировать телефон, выйти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «Испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием». Маша — Тане: «Потому что гелий был насыщен». Таня — Вите: «Потому что его посещали геи». Витя — Вовочке: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.
В Гомеле открыли секс по телефону в Беларусь. Первый клиент умер от смеха ….
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы будем изучать на примере трех начальных стадий человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? — И здесь она не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, а Вася не подошел? — Да, здесь таких нет. Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, вы пошли! — Ну, надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Этап питания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. Отдай телефон, с*ка.
Анекдоты про телефон! Страница 1.
— Здравствуйте! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильного телефона. — Вы, должно быть, блокируете. Или хотя бы не засовывайте телефон в штаны.
Билл звонит Монике по телефону и говорит: «Дорогая, ты видишь эти взрывы по телевизору?». Это для тебя.
Наркоман варит героин при свечах. Звонит телефон. Он берет трубку: «Ты все еще кипятишься? — Да… — Тогда мы идем к вам!
Муж приходит домой и говорит: — Дорогая, если зазвонит телефон, скажи: «Извини, его нет дома». Проходит время, телефон звонит, жена берет трубку и говорит: — Извини, он дома. Муж обратился к жене: «Я никогда не встречал более глупого дурака, и как я должен был ответить? Она выслушала его и говорит: — Почему ты решил, что позвонил.
Сара пожаловалась подруге: — Какой-то мужчина постоянно звонит к нам домой и хочет позвонить мне по телефону! И мой Авраам не волнуется! У вашего мужа больное сердце? — Дама спрашивает. — Да! Сара вздыхает: «И теперь у него проблемы с горлом. Бедный парень совсем охрип, он пытался подражать моему голосу.
Отца этого человека больше нет. Жена плачет. И звонить всем по телефону. Наконец, радостный, он бежит к жене: — Нашла! — Где она? — В морге!
У нового русского звонит мобильный телефон. Здравствуйте! Ну, да, конечно, я понял, разве ты не знаешь себя. Что? Вы хотите получить кредит? Как? Двести штук? Знаете, сейчас самое время, мы не просто даем кредиты. Что вы собираетесь оставить в качестве залога? Квартиру? Да, я знаю твою квартиру, ты не будешь менять трубы пятый год. Что еще? Дача? Да, дача у вас хорошая! Вы построили ванную комнату? Очень хорошо! А сколько процентов? 27? Вы возьмете 30? Согласен! Эй, пока-пока, мама!
Разговор с пользователем по телефону: — Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. — У меня нет этой кнопки. Я остаюсь с обоими. — Поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке. — О! И это еще удобнее!
Хотите читать чужие текстовые сообщения? Они крадут телефоны.
Женщина объясняет по телефону своей подруге: — Знаешь, дорогая, в этот раз Гарри очень повезло на охоте. В него не стреляли.
Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаете? Дай мне свой телефон на минутку. — Пошел ты.
— Я купил квартиру в новостройке, недорогую, но звукоизоляция такая, что я слышу, как мой сосед говорит по телефону!» «К счастью для тебя, я слышу, как он отвечает на звонки!
Во время репетиции секретарь подходит к директору: — Господин директор, ваша жена просит вас ответить на звонок. — Она спрашивает?! Нет, это не моя жена!
В Москве появится более 180 остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь брать телефоны для гопников станет намного проще и быстрее.
Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также НЕ телефон отдельно и НЕ телевизор отдельно! Невозможно дозвониться домой или поймать молдавские телеканалы!