Анекдоты про теннис большой

Человек просыпается утром и видит, что у его соседа есть теннисный корт, бассейн, машина… он приходит к соседу и говорит: — Слушай, это было не вчера! Где? — Ну, у меня есть золотые рыбки в пруду. Позвольте нам показать вам. Они приходят: действительно рыба. «Можете погадать», — говорит сосед. «Мне нужны доллары, доллары». Много долларов! Баксы. На следующее утро он просыпается, а вокруг только факс. Вся квартира в факсах … опять пошел к соседу. — Ну и что, я просил баксы и факс… — а вы думаете, что я заказал теннис.

Просыпается человек утром, выглядывает в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого вчера не было. Он спрашивает своего соседа: «Где? Сосед: — Да, вот в озере появилась золотая рыбка, исполняет любое желание, попроси его погромче — он глухой. Человек на пруду под названием рыба спрашивает: — Рыба, я хочу много-много долларов. На следующее утро он просыпается, осматривается, весь дом заставлен факсимильными устройствами. Это соседский. Он говорит: — Я не понимаю, я просил у рыбы много долларов, но получил много факсов. Сосед: — Я же сказал — рыба с пустыней. Ты думаешь, я просила теннис.

Журналисты берут интервью у девушки, победившей в областной олимпиаде по химии: «Скажи мне, кроме химии, какие предметы тебе нравятся?». Девушка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какой хороший человек! А вы играете?» Девушка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и проверкой акций». Репортеры: «Остается ли у вас время на ваше хобби?». Девушка: «Мои увлечения: нумизматика, филателия, модели самолетов и секс». Журналисты в ужасе: «Какой секс?! Девушка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский.

Мужчина просыпается, смотрит на соседа во дворе огромного теннисного корта. Он спрашивает. Сосед: — Потом в пруду появилась золотая рыбка, исполняет любое желание, только попроси его погромче — она глухая. Человек на пруду, называемый рыбой, спрашивает — рыба хочет много долларов. Утром весь дом будит факс. Это соседский. — Я не понимаю, что рыба просила много долларов, но я получил много факсов. Сосед: Я же говорил тебе — рыба с пустыней. Думаешь, я просила теннис?

Шарапова ушла из большого тенниса. Но она по-прежнему играет по ночам в своей квартире — по крайней мере, так говорят ее соседи.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей в олимпиаде по региональной химии: — Скажите, а кроме химии, какие предметы вам нравятся? — Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. — Какие молодцы! Занимаетесь ли вы спортом? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и проверкой потока. — Остается ли у вас время на хобби? — Мои увлечения: нумизматика, филателия, модели самолетов и секс. — Какой вид секса? — Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский. Журналисты в шоке: — Девушка, что вы плетете?! — Ковры, корзины, макраме.

Мужчины любят готовить барбекю на древесном угле. Любое дело (даже кулинария) становится интересным для мужчины, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгами в ухе лучше подготовлены к браку. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, какие украшения покупать.

Исключение брака разбавленного мужчины оправдано с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин — и все знают, что любой ресурс, которого не хватает, должен быть использован повторно.

Мужчины — чрезвычайно высокомерные люди. Мой муж настолько уверен в себе, что когда он смотрит спортивные передачи по телевизору, то думает, что если он достаточно сосредоточится, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам по телевизору прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,

Анекдот про большой теннис

Человек приходит к соседу. А за столом мужчины занимаются теннисом и играют на 25-сантиметровом поле. Почему такое чудо? Он исполняет желания. — Может, мне стоит попробовать? — Только постарайтесь не забывать — она немного глуховата. Один человек пришел к реке, встал с удочкой и поймал золотую рыбку. Пойман. И его рыба человеческим голосом: — Не губите меня, я исполню любое желание, но только одну затяжку и все. — Хорошо, я хочу миллион долларов. А потом на него с неба посыпались факсы, которые чуть не убили его. Он бежит к первому человеку: — Что за рыба такая глупая? Я заказал миллион долларов, и она осыпала меня факсами. Едва остался жив. — Я же говорил, что она глухая. Как вы думаете, — я заказал у нее TENNIS 25 см?

Следующая шутка

У каждого хорошего мага должна быть волшебная палочка, а у фокусника — волшебная дырка.

добавлено: 2 года назад

— Люда, что ты спросишь у золотой рыбки? — Волшебная палочка!

добавлено: 2 года назад

Хакер читает сказку своему внуку: — «. Он начал называть золотых рыбок. » — Дедушка, почему рыба? — И потому что, мой друг, тогда не было мышей.

добавлено: 4 года назад

«Все, хватит заниматься ерундой, нужно зарабатывать деньги», — пробормотал фокусник, рисуя своей волшебной палочкой черно-белые полосы.

добавлено: 3 года назад

Дедушка поймал золотую рыбку. Золотая рыбка взмолилась: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Дедушка взял рыбу, пожарил ее и съел. И почему? Дедушка был глухим.

добавлено: 2 года назад

У Поттера были обильные сопли, и они текли еще сильнее, тогда Гарри взял свою волшебную палочку и произнес заклинание, но и это не помогло.

добавлено: 2 года назад

Мужчина бежит по берегу и кричит: «Уродливая селедка!» «Почему ты кричишь?» — спрашивают его рыбаки. — Да, я поймал золотую рыбку, попросил красный Ferrari, машина нашлась, я отпустил рыбку, а в бумагах нашел кредитный договор на 700 000 долларов!

добавлено: 4 года назад

Маленькие хитрости: «Знаете ли вы, что если положить золотую рыбку на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?».

добавлено: 5 лет назад

Если Золотую рыбку, которая уже исполнила три ваших желания, обвалять в муке, она обязательно поймет намек и исполнит еще несколько желаний.

добавлено: 2 года назад

Я сижу парами. В голову пришла мысль: если я вдруг поймаю золотую рыбку, то подумаю о возможности спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица.

добавлено: 2 года назад

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — 600-й Мерс. Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

добавлено: 4 года назад

добавлено: 5 лет назад

Абрамович поймал золотую рыбку. Поджарил и съел.

добавлено: 3 года назад

Человек приходит к соседу. А за столом мужчины бегают и играют в теннис на 25-сантиметровом поле. — (Первый спрашивает) — Да, я поймал золотую рыбку. Он исполняет желания. — Может, мне стоит попробовать? — Только не забывайте, что она немного глуховата. Один человек пришел к реке, встал с удочкой и поймал золотую рыбку. Пойман. Рыба ему человеческим голосом: — Не губи меня, любое желание я исполню, но только одну затяжку и все. — Хорошо, я хочу миллион долларов. А потом на него с неба посыпались факсы, которые чуть не убили его. Он подбежал к первому парню: — Какая рыба такая плохая? Я заказал миллион долларов, и она осыпала меня факсами. Я едва остался жив. — Я говорил тебе, что она глухая. Думаешь, я заказал у нее 25-сантиметровый теннис?

Добавлено: 6 лет назад

Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку.

добавлено: 3 года назад

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Сейчас у него 3 коровы.

добавлено: 2 года назад

Старик Хоттабыч поймал золотую рыбку, и рыбка поняла, что все кончено.

добавлено: 3 года назад

У этого слова есть свое чувство юмора, если вы напишете в нем шутку про гаишника, оно везде выделит слово «трафик» и подскажет вам заменить палочку на хеш.

добавлено: 3 года назад

Старик Хоттабыч однажды случайно поймал золотую рыбку. Они смотрят друг на друга и молчат — ситуация патовая.

добавлено: 5 лет назад

— Вчера я поймал золотую рыбку. — И как это? — Пожелайте ей что-нибудь. — А она? — И она угадала!

добавлено: 3 года назад

Не каждый старик может поймать золотую рыбку. Но каждая пожилая женщина может его получить.

добавлено: 3 года назад

Человек поймал Золотую рыбку и спрашивает: — Сделай так, чтобы ни один умный не смог ответить на мои вопросы! И рыба сделала его дураком.

добавлено: 6 месяцев назад

Старик поймал золотую рыбку, она сказала ему: — Загадай три желания. Старик: — Стакан, бутылку пива и обсохнуть!

добавлено: 4 года назад

А Максим Галкин пошел к Синему морю, закинул сеть и поймал золотую рыбку. И она говорит ему: — Иди, у твоего старого теперь все есть!

добавлено: 3 года назад

Еврей поймал золотую рыбку. Он держит его в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Убейте его сейчас же!

добавлено: 4 года назад

Проблемы старика начались в тот момент, когда он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: если ты что-то поймал, заткнись!

добавлено: 1 год назад

Еврей поймал Золотую рыбку: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! — Я хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. В этот раз!

добавлено: 2 года назад

— Чтобы разбогатеть, нужно создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам отправиться на рыбалку.

добавлено: 3 года назад

Я поймал золотую рыбку, как олигарх в море, и сказал: — А ты какой-то хрупкий. Нечего есть, я тебя отпущу. А она ему: — А три желания? Олигарх: — Ну, дай угадаю!

добавлено: 3 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующая шутка

Девушка из анекдота, что ты собираешься делать под парусом

Журналисты берут интервью у девушки, победившей в региональной олимпиаде по химии: «Скажите, кроме химии, какие предметы вам нравятся?». Девушка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки». Журналисты: «Какой хороший человек! А вы играете?» Девушка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и акциями». Репортеры: «Остается ли у вас время на ваше хобби?». Девушка: «Мои увлечения: нумизматика, Филацци, модели самолетов и ЦИКК». Журналисты в ужасе: «Какой ЦИКК?! Девушка: «Классика, помада, кадо-мазо, лесбиянка». Журналисты в шоке:». Девочка, что ты плетешь?!». Девушка: коврики, корзины, макраме.

Следующая шутка

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажите: «Не помню, когда я играл в последний раз».

Тренер израильской команды по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после шестимесячного перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала:- Итак, вы нашли потерянный мяч?

В теннисе, как и в сексе, присутствие партнера оживляет игру.

— Коль, почему у тебя все сковородки без ручек? — А я, Вася, теннисист мужа!

Я люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Бог решает раздать таланты лучшим теннисистам, приходит к нему Энди Роддик (суровый американец), ну, Бог ему и говорит: «Ты такой большой и сильный, может, я награжу тебя самым мощным выступлением?» Ну, Роддик порадовал слева. Лейтон Хугит (маленький, но ротационный) подходит: «Ну, я, наверное, дам вам самую высокую скорость на площадке… довольный Хугит остался. Роуз Федерер на подходе. Бог ему: — Почему ты опоздал? Я уже почти все отдал… ну, давайте просто помолчим, хорошая подача, хорошая скорость и реакция… Сафин заходит на час позже. Бог в непонимании, что ему подарить: — Ты бы пришел попозже! Я уже все всем раздал, и вот, пожалуйста… почему я не даю вам ума! Вы вообще любите играть в теннис? Сафин: — Да, когда как… иногда люблю, а иногда неохота… Бог: — Ну, когда ты действительно захочешь играть в теннис — ты будешь мной!

— «Я вчера здорово устал, играя в теннис с МакГрегором!» — «Но МакГрегор — очень посредственный игрок!» — «Да, но у нас была ракетка на двоих!

— Папа, у тебя ручка моей ракетки прямо перед глазами!» «Попробуй, сынок, Уимбилтоны еще далеко, пока мы тренируемся в нашей муниципальной квартире.

Слова комментатора во время вчерашнего теннисного матча Кузнецов-Шарапов: -…Это ее Iron Point, она сама себя победила….

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию: — Господа, после полугодового перерыва наша команда возобновила тренировки! Вопрос из зала:- Итак, вы все-таки нашли потерянный мяч?

Чувство! Папарацци застали Куникова за игрой в теннис!

Возможно вам также будет интересно: анекдоты про футбол и футболистов про спорт, спортивные анекдоты про хоккей и хоккеистов

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!