Анекдоты про тепло
***Смешные анекдоты про жару и юг***
Анекдоты про тепло
Мы решили, что два комара спят в одной девушке. Один (1) говорит: — Я залезу тебе в ухо — там сухо и тепло. Другой (2): «И я в ее влагалище — оно влажное, горячее, безопасное. Утром: (1) — Знаешь, я так хорошо спал! (2) — И я совсем не спал! Какой-то придурок с огромным шрамом и красным рылом сунул голову в мой дом. Ну, я его укусил, так он все равно, гад, залез! Я думала, что не узнаю его в зеленом пальто!
Человек умирает и попадает в ад. Ходит везде, мастер. А в аду есть бары, рестораны, казино, шикарные злые женщины на любой вкус на каждом углу — одним словом, чистое удовольствие и вечная теплая ночь. Обрадованный, человек подумал: почему так? В конце концов, они пугают вас всю жизнь, но на самом деле в этом нет ничего ужасного. Он подходит к слуге сатаны, крупье, и спрашивает: «Почему нас заверили, что ад — это вечный огонь для грешников и вечные муки? — Да, они просто принимают нашу неоновую вывеску над головой за огонь!
Пьяная девушка — как пуховик: теплая и непролазная.
Генерал, проверяющий подразделение, спрашивает молодого солдата: — Солдат, тебе зимой холодно в пальто? — Тепло, товарищ генерал, сукно — Разве летом не жарко? — Не тепло, товарищ генерал, не фуфайка!
Председатель колхоза на собрании: — А сейчас, товарищи колхозники, приглашенный из центра синоптик расскажет нам о погоде на завтра! Синоптик: — В условиях наступающего осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой баровых полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная, резко градиентная фронтальная зона с образованием фронта окклюзии на стыке холодного и теплого секторов, который затронет и ваш район. В задней части циклонического вихря. Голос из зала: — Ты, мать его, скажи мне — мороз по ночам ебнет? — Нет! — Пойдемте, ребята!
Комиссия приходит в АД с чеком. Главный дьявол руководит им (комиссией), показывает, как готовят грешников. Они входят в зал, там стоят три котла, вокруг одного — куча чертей, вокруг второго — только трое, а вокруг третьего — никого. Председатель комитета спрашивает: «Почему с вами так?». А старший дьявол отвечает: «Евреи сидят в первом котле, если один вырвется, то и остальных заберет с собой. Во втором котле, американцы, один или двое сбегут — такие бесстрашные. других нет!». Тут председатель комитета подошел к котлу с русскими, посмотрел — а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Это касается других бойлеров — все как положено, вода кипит! Он спрашивает главного дьявола: почему так? И он отвечает: видите ли, лучше не злить русских. Если вы разозлите их, они не только выйдут наружу, но и
— Мама, у меня губы потрескались. — Я же говорил — зима на улице! Брюки должны быть теплыми!
— Сегодня немного холодно. — Да, холодно, но вы курите, вам теплее. — И вы не замерзнете, если будете носить очки. SivSA
Вопрос армянскому радио: — У кого самые теплые руки? — Конечно, юристы. Они никогда не берутся из чужих карманов.
Какое время года лучше всего подходит для вождения автомобиля?
Только не летом: пробки, жара, трата денег на кондиционер. В метро гораздо быстрее и комфортнее.
Но не зимой: полно снега, холодно, печка сожжет весь бензин. В метро гораздо быстрее и теплее.
Весна и осень обычно являются промежуточными сезонами между летом и зимой. Вы даже не склонны так думать, бросать все и ехать с машиной, в этом беспорядке, под этим дождем, в смятенных чувствах, с нехваткой витаминов. Гораздо быстрее и приятнее — в метро: он фиксировал взгляд где-то перед собой, хватался рукой за поручень и покачивался в такт колесам, чувствуя, как успокаиваются нервы.
А что с машиной? Оставьте машину припаркованной. Престижный и спокойный.
Бабушка Зигмунда Фрейда вязала для своего внука теплый и длинный.
«Кто я!? Грязный полицейский!? Трепетное создание или HOMO SAPIENS!? Я иду домой, смотрю на себя в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и сердце теплеет: «HOMO».
Вчера у меня был девичник с подружками — мы гуляли в парке, отмечали День Победы в кофейне. Катайтесь на каруселях. Только утром вернулась домой, а бикини почему-то нет. В моей душе теплилась надежда, что трусики все еще сдуваются на каруселях.
В осеннюю слякоть, дождь, ветер помогут защитить вас от простуды. Диарея! Понос согреет и высушит вас в плохую погоду! Понос! И аптеки, чтобы подождать.
— Представьте себе, что вы дома, а у вас на спине помада. Как вы оправдываетесь перед женой? — Я скажу: «Дорогой, видишь, я избегала этого, как могла!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников, все сообщения, передаваемые через сайт Odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, сверхпопулярных платных услугах «Кто с кем спал? «4 часа утра, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. И ты думаешь, что я отпущу тебя домой в таком виде. — Пошел ты! Я стою за гитарой. — . а вот еще один, написал письмо Санте «подари мне двух молодых девственниц в новом году». Я пошутил, знаете ли. — И что он дал? — А потом. Его секретарша родила близнецов. — Вовочка, как звали гоголевскую львицу? — Анашеторговенко. — Что-о-о-о?!
Кремль. 31 декабря. 23.59. Окончание новогоднего поздравления Путина: Хочу особо тепло поприветствовать украинцев. Но это будет через десять часов на канале РТР.
Анекдоты про тепло!
— Тимошенко считает, что IQ Янковича близок к нулю. — Она ошибается. Сейчас тепло, но все расширяется при нагревании.
Самые смешные шутки про жару!
«Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что еще слишком рано доверять весне, что эта жара обманчива?». Откуда вы знаете, Холмс? «Но ты сегодня надела теплое белье. Как вы догадались, Холмс? «Это элементарно, Ватсон! Ты приходишь ко мне, забыв надеть брюки.
Погода несколько странная: не только жара невыносима, но и хочется тепла.
Новые шутки про жару!
Доверие — это когда вам говорят: — Знаете, он ходит с вами. А вы отвечаете: — Отпусти его. Он тепло одет.
Жена — мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой нам остается только сдаваться.
Лучшие шутки про жару!
1. 2. Знайте свое место. 3. Держать в тепле. 4. Не подводите своих товарищей.
— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? — Очень просто. Зимой все топят печи, верно? Затем тепло от домов распространяется вокруг и постепенно нагревает воздух. А летом становится еще жарче. — Понятно. Почему зимой холодно? «Потому что летом никто не топит печки.
Свежие шутки о жаре!
Новости с орбиты. Вчера наши астронавты тепло проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. Во время ее пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
«Украинцы и пингвины. Кажется, что между ними может быть общность? «, — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередной приказ о снижении подачи тепла в квартиры.
Свежие шутки о жаре!
Женщина, как и жилищно-коммунальное хозяйство, обеспечивает тепло за деньги.
«Знаете, это приятное чувство, когда ты купил что-то на хрен, тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть.»- Я так замуж вышла!
Самые смешные шутки про жару!
Здесь Кум дал мне добычу Валека. Говоря: «Твоя голова все еще замерзает, хотя твои ноги будут в тепле».
Если вам нужно тепло, позвоните мне. Я всегда мечтал сжечь тебя.
Популярные анекдоты про жару!
«Он все еще продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
Анекдоты про горячую воду
В те далекие застойные годы, когда за колбасным батоном выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на него были у всех, даже у простых пенсионеров, а арендная плата была чисто символической, и это только подчеркивало скорую обиду коммунизма, в наших магазинах появились кафе, оборудованные кофеварками «Югославия» и домашними миксерами «Воронеж». Эти закусочные были очень популярны среди нешкольного населения города. Здесь можно было быстро и дешево перекусить бутербродами, предварительно сняв пальцем жир с «фирменного», и запить томатным соком, разбавленным водой, или полупрозрачным кофе, украденным из жженого сахара. Буфетное заведение всегда считалось дерьмовым и денежным, а симпатии к нему организовывал Биг Тау, обычно через собеседование в солдатском совете.
То, что торговое оборудование приносило хорошую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда у них сломался золотой печатный станок, по всему городу был снаряжен таксомотор к специалисту по ремонту, который объездил все участки Торгмонтажа, Бендежки в надежде круг за кругом. Найдите механика, который называется flap.
Клиенты и коллеги уважали заслонку за вежливость и тщательный подход к работе. Любая мелкая неисправность в его умелых руках мгновенно материализовывалась в капитальный ремонт и реставрацию и уже оплачивалась соответственно. В течение многих лет Вэлв ходил в одних и тех же темно-зеленых брюках и фетровой шляпе, а для солидности носил очки с плюсовой роговицей, хотя они ему совсем не были нужны.
В коричневом, приплюснутом портфеле, помимо ржавого инвентарного инструмента, всегда лежала бутылка мутного местного розового «яблока» и его личный граненый стакан. Я никогда не видел, чтобы он пил, он всегда тусовался со мной один, но даже тогда, чтобы руки не шли, а умная мысль терялась в голове.
После того, как наши пути пересеклись на одном из предметов, настроение у него было хорошее, и заслон решил преподать мне свой мастер-класс:
= Я вижу, что ты правильный ребёнок и, кажется, борешься на морозе, = ты начал свой урок, = но в жизни ты ничего не понимаешь и видишь это. Жизнь, сын мой, — сложная штука, и каждый воспринимает ее по-своему. Как вы думаете, главное для клиента — это наш ремонт? Нет! Клиенту важнее наше внимание и уважение. Вы уважаете его, он уважает вас. Теперь вы установите прибор и уйдете «поблагодарив» без копейки денег и все, потому что ваша работа была настроена неправильно. А надо было хотя бы встать, поговорить с менеджером о трудностях жизни, превратностях любви и разнести бабушку на куски железа. Она счастлива, и у вас все хорошо. Если она позвонила вам, значит, вы уже решили заплатить, и ваша задача — сделать это как можно проще для нее. Таким образом, она чувствует себя хозяйкой и, платя вам, получает удовольствие. Повторив несколько раз «Прима», он продолжил:
= Смотри, Люська, сегодня полдня искала меня по деревне, три круга сделала, бедная девочка измучилась от горя, пока не нашла меня в харчевне. Вы знаете, что случилось с ее кофеваркой? Утром, с похмелья, она забыла включить прибор в розетку и от страха решила, что он сгорел дотла. Помните, что все женщины в технологиях глупы и безмозглы, но это к лучшему. Я поменял ей все концевые выключатели и магнитный пускатель, пока не занялся этим бизнесом, взял с нее пятнадцать рублей, и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворен, как говорится.
Патч задумался на мгновение, а затем спросил:
\u003d Корень, дайте ограничитель, пара ударилась после вчерашнего…
Стуча зубами по стакану, он сделал глоток яблочного адреналина, скорчил гримасу и, понюхав засаленный рукав пиджака, продолжил:
= Конечно, вы должны любить свою работу, вы не можете без нее обойтись, но этого недостаточно, принципиально важно правильно ее организовать и разместить. Вы должны создать движение. Вы меня понимаете? Возьмем, к примеру, новую кастрюлю для приготовления пищи. Мы наливаем в рубашку воду, и она, как всегда, течет из всех трещин.
= Бред, что вы собираетесь делать в этом случае? \u003d спросил Лоскут, имитируя кавказский акцент.
= Я вырежу новые уплотнения из паронита, покрою их сверху болотной краской, а нагревательные элементы обмотаю асбестовым кабелем, = объявил я как первопроходец линии, внимание прожженного волка мне льстило.
Здесь = сразу становится понятно, что вы еще зеленый ребенок и не можете планировать свою работу. Теперь слушайте внимательно, что дядя Пэтч собирается делать в этом случае, учитесь, пока я жив. А дядя Пэтч положит несколько ложек горчицы в пропаренную рубашку и выдержит в тепле до утра. Помни, сынок, все, что тебе сейчас нужно, находится у тебя под рукой, так устроена жизнь на Земле.
Было заметно, что роль учителя ему нравится и вдохновляет.
= Примерно через месяц, = продолжал мой добровольный наставник, = защита будет покрыта ипритом, и я закорочу электрод для сухого хода, а еще через месяц повара будут пропускать воду, и нагревательные элементы без защиты перегорят. Момент рубки? Я буду бить бабушек в третий раз здесь, а теперь пропущу их полностью. Вникнуть в теорию?
То, что я услышал, как-то не укладывалось в моей голове с моими представлениями о ППД и заученной структурой ТО, поэтому я спросил его, что он об этом думает.
= Без этого невозможно. Вовремя сделанное — это принципиально важно, сын, он создает движение. Посмотрите на миксер, он так же прост, как электродрель, и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не кончится электричество. А если время от времени смазывать подшипник, то можно положить в него немного рина или серпа спичек, через несколько недель он будет держаться, а якорь перегорит. Подготовьте и замените якорь вовремя и с уважением к вам, деньгам и чести. Для меня это было откровением. Я с детства верил в утопию социализма. Я читал мейнстримные газеты и принимал сердцем вокальные идеи, я искренне верил в то, что в них написано, и ходил в розовых очках, забывая о реалиях жизни. Я думала, что все люди живут по одним и тем же правилам, что все видят и воспринимают мир одинаково. То, что существует столько же миров, сколько людей живет на земле, я понял гораздо позже. Что касается сегодняшнего дня, я ни в коем случае не осуждаю сам лоскут, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на модель поведения, которую я здесь назвал.
Со временем я научился замечать и признавать проявление «принципа» в различных сферах жизни наших граждан. Постепенно они начали подменять мораль и этику и, не стесняясь, называть это «свободным предпринимательством». Сейчас она, как экономическая модель, массово внедряется многими правительственными организациями, частными фирмами и корпорациями, проводящими ролевые игры, тренинги и семинары. Сами власти не оставляли их без внимания. Принцип «заслонки» заменил здравый смысл.
Шли годы, наша экономика превратилась в лоскутное одеяло, а бывшая огромная страна распалась на мелкие кусочки. С точки зрения маленького человека, это всегда был лишь один из способов организации нашего существования, но в итоге мы все потеряли себя и одну на всех большую родину, которую променяли на деревню. Я боюсь, что мы отправляем в утиль этот принцип и все остальное, что у нас осталось.
Анекдоты про воду, стр. 2
Писая в душе, вы сэкономите около 4 400 галлонов воды в год.
Если утром вы встретили женщину с пустыми ведрами в квартире, это очень плохой знак. Поэтому воду отключили на ночь.
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологически чистым веществом по своему составу.
— Вода — она безвкусна, ее нельзя пить много. Собеседник, ставя на стол две бутылки водки: — Я уверен, что завтра утром вы передумаете.
Вы не можете пить воду из-под крана — она грязная. Фрукты следует мыть водой из-под крана — они будут чистыми. Где логика?
Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жители не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Ad. Уважаемые жители! Горячая вода в вашем доме отключена уже неделю. За определенную плату мы можем отключить горячую воду в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Владелец квартиры звонит в программу водоснабжения: — Почему из крана течет вода? — В чем проблема? — Согласно счету, этот коньяк должен был течь ко мне или, по крайней мере, текила!
— Господин мэр, мне кажется, что вы зашли слишком далеко с вашими тарифами на воду. — Почему вы так думаете? — Люди во дворах копают колодцы.
Просто ненавижу отключение горячей воды в холодном душе…
— Черт, холодную воду отключили! Хорошо, что горячая вода холодная …
Чаще всего приходится мыть только тех, у кого в доме нет воды.
Экономьте воду — принимайте душ с девушкой!
Ученые считают, что через 10 лет вода из Москвы будет продаваться по 40 долларов за баррель.
Сообщение в подъезде: «Уважаемые жители! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. Мы можем отключить воду у следующего входа, чтобы вам не было так обидно».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про воду, стр. 3
В продажу поступила новая минеральная вода Morning Westlo — она открывается штопором!
Суть капающей воды не в размере капли, а в частоте падения.
Целый год я узнавал об отключении горячей воды не из подмосковных сводок, а из диких криков из ванной. На этот раз брат упал ниже спреда.
На двери дома в Москве: «Горячая вода отключена из-за того, что система прогнила насквозь».
При отсутствии в доме холодной воды — смываем холод позже с помощью специального новостного блока.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — это вода! Для экспериментов две группы обезьян были заражены гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через два дня. Пейте воду, господа!
Бонаква — Ключи рая. Угадайте воду с мышьяком!
Дневник натуралиста: «Как только в столице становится солнечно, сразу отключают горячую воду».
Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, у которой будет горячая вода в доме с 17 мая по 5 июня. Возможны дополнительные отношения (в следующем году).
Сегодня они бросили кровать. Старый, родительский, водяной матрас. Рама была выброшена в мусор, а вода из матраса — 400 галлонов — вытекла в ванну. Кто, Сцуко, знал, что в доме с утра нет воды, потому что соседи снизу раскрутили и поменяли канализационный стояк…
Love Water — неисчерпаемый источник хлора и палочек-булочек в вашем кране!
«В связи с проведением работ в вашем доме, вода будет отключена на неделю. Мы можем отключить воду за определенную плату в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Нужно срать не тогда, когда хочется, а когда в доме есть вода!
Пустыня. Умирающий ползет. Мимо проезжает джип, случайно проезжая мимо. Люди, видя, что умирающий хочет пить, бросаются на помощь, крича: «Воды! Больше воды! К его лицу подносят стакан воды. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Варись.
Катящийся камень не собирает мох. Поэтому лежать на камне сухо и комфортно.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про воду, стр. 4
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминать своих родственников (мам, бабушек, дедушек). Но через месяц все заканчивается. Когда всем снова дадут горячую воду.
Вы можете лить воду на чужую мельницу, только если точно знаете, что ваша не подожжена.
Виновата мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы.
Не пейте воду! Ры*хлая рыба в нем!
Не все, что торчит из воды, является лебедем.
Среди них: — Хочешь выпить? — Я не откажусь! — Кипяток в графине.
— Есть ли у вас горячая вода? — Есть. — Затем вымойте ноги и ложитесь спать!
— Я отключил воду в деревне! — Как!? У вас есть колодец! — Ну, да! За последний год я не заплатил ни крота!
Бесплатно! Как вода в решётке!
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, мы уже выпили.
Я икаю уже три часа. Они сказали пить воду. Издевательство. Теперь я вздрагиваю, когда икаю.
— Здравствуйте, в эфире программа «Контрольный заказ». Напомню, что мы не сотрудничаем ни с одним производителем. Сегодня мы тестируем водопроводную воду, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили образцы на тестирование, пронумеровали, не позвонив в область, откуда мы их получили. Давайте послушаем, что скажут эксперты. — Весь бензин очень высокого качества, и ниже цифр 5 и 7 в реактор можно заливать бензин с очень высоким октановым числом.
Если вы хотите переносить воду в сите, то не нужно толочь ее в ступке.
Человек пошел к ручью, чтобы умыться и попить воды. Он наклонился к воде и вдруг услышал шорох в кустах выше по течению. Он крикнул: «Эй, никто не писает там? В ответ раздалось захлебывающееся «-нн-е-е-те!
Ночью: — Мама! Принесите воду, — встаньте и выпейте ее сами. — Ну, неси! -Ты будешь навесом — я дам пояс! -Ну, ты будешь стоять за поясом, заодно принесешь воды!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про воду | Всё о воде
Работы предлагаются вашему вниманию для того, чтобы вода как-то отвлекла от серьезных тем.
Жена приходит к мужу и говорит: — Машина сломалась. В карбюраторе находится вода. Удивленный муж, отвечает жене: — Что за глупости ты говоришь. Что такое вода в карбюраторе? Жена, ничуть не смущаясь: — Да, я говорю тебе, что вода в карбюраторе. Муж, выйдя из себя: — Да ты понятия не имеешь, что такое карбюратор. Где наша машина? Жена, глядя сбоку вверх: — В бассейне.
Кстати, узнать, что такое карбюратор и не попасть в подобную ситуацию, в которой жене из приведенного выше анекдота помогут московские автошколы.
Лучшее средство от похмелья — простая вода! Всего 2 капли простой воды, разведенные в стакане спирта, снимают «все как рукой».
По мнению экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки будет стоить 50 долларов за баррель.
Сообщение: Внимание всем жителям! С учетом того, что за счет тепла в кранах холодной воды теперь течет горячая вода, все будет оплачиваться по одному тарифу: 83 рубля за кубометр.
Действительно, русский напиток на 60% состоит из воды. Они прекрасно наливаются и прекрасно пьются, а также поднимают настроение и аппетит, освобождая разум. Это особенно полезно для тех, кому вредно пить много воды. Состав: 60% воды, 40% спирта и 1% вредных примесей.
У одной блондинки были все рыбки в аквариуме. Подруга спросила ее: «Ты хотя бы поменяла им воду?». Блондинка удивилась: — Так почему они должны были изменить его, ведь они его не пили.
Маленький мальчик спрашивает свою маму: — Почему наша кошка пьет воду прямо из унитаза? Мама отвечает:- Чистая и холодная вода течет в туалет, поэтому он пьет оттуда. Мальчик, подумав, задает следующий вопрос: — Откуда ты это знаешь?
«Можешь ли ты выпить целое ведро воды?»- Я твоя лошадь? — А если это ведро самогона? — И я не сказал тебе?
Студент, очевидно, победил на экзамене по химии. Один из членов комиссии из-за шутки задал вопрос типа: — Не могли бы вы рассказать нам формулу газированной воды? Теперь студент, наконец, озвучил ответ: — Формула, какая? С сиропом или без?
Вы можете легко нагреть жидкость и получить из нее газ таким способом. Но если вы развиваете отношения с Россией, то газа точно не будет.
Человек обращается во французское патентное бюро и говорит, что он изобретатель автомобильного двигателя, который работает на воде, а не на бензине. Комиссия проверила его слова и подтвердила их достоверность. Они начали оформлять все документы на изобретение и задали изобретателю вопрос: — Мы можем предложить вам 2 альтернативных варианта. Первый — это оформление вашего изобретения одним патентом, а второй вариант — оформление 2 патентов по отдельности: двигатель, работающий на воде, и вода в качестве топлива. Вы, как мы понимаем, специалист по топливу? — Да, именно так. Я очень долгое время работал с нефтью в Саудовской Аравии. Кстати, именно там я создал свое изобретение. «Интересно, почему вы тогда не запатентовали его там?» «Я пытался это сделать, но когда они узнали природу моего изобретения, то, как и вы, предложили мне 2 альтернативы на выбор. — Да… и что? — Четыре или висит.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/teplo
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-teplo/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-goryachuyu-vodu.html