Анекдоты про терапевтов
В кабинете врача. — Пациент, на что вы жалуетесь? — У меня сильный кашель, высокая температура… — Это для терапевта, я хирург. — А, я тоже зарегистрировался для вас. У меня так болит плечо. «Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт» — А, я тоже к вам записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура… — Это к терапевту, — говорю я, — я отоларинголог. — У меня постоянно стреляет в ухо. — По проблемам милиции, в военно-учетную службу. Пациент, на что вы жалуетесь? — Ну, вы понимаете? Это для терапевта, я хирург. Дело не во мне, а в хирурге, я — терапевт. Это для терапевта, я отоларинголог. «Почему вы совершенно ошеломлены? Да, теперь я — это ты …. — терпи, успокойся! Я психиатр. — Какого хрена, психиатр?! Теперь я сделаю из тебя отбивные! — Приказ! Это наш пациент, насильно одержимый своей психиатрической больницей.
Анекдоты про терапевтов
Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они устроились на трости и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр направился к нему. Я подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно смылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом. Бах — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — Ну, давай, давай, смотри — это утка.
— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуйте, Софочка! Где ты такой элегантный? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так что пусть они и дальше думают, что я проститутка, если узнают, что я психотерапевт.
— Терапевт — это врач, который знает все, но не знает как. — Хирург — это врач, который ничего не знает, но умеет все. — Но патологоанатом — это врач, который все знает, все умеет, но всегда мало заявляет.
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бормочет себе под нос: — После прохождения флюорограммы, сегодня вы должны обратиться к патологоанатому. Это невропатолог. Он поднимает глаза — пациентка, вся в сиреневом, скользит вдоль стены, держась за сердце. -Нет, все еще патологоанатом.
Братья на приеме у терапевта. — Боюсь вас расстроить, но вы беспокоите червей. — Вы, в натуральном виде? Что такое позорный диагноз? Ничего острее придумать невозможно. Доктор задумался и написал: «Солнечные змеи».
Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — И мне все равно!
Я прохожу медицинское обследование. Осталось пройти терапевта. Врач — бабушка, на пенсии — божья коровка. Он спрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Нам, я планирую прожить еще 100-150 лет. А она отвечает: «Вы, молодой человек, оптимист! Если ты проживешь столько лет, я первым протяну тебе руку!
Два анестезиолога ведут Гурни с пациентом, терапевт на встречу: — Живой? — Еще нет!
— Скажите, вы хороший психотерапевт? — На что вы жалуетесь? — Да, голос хриплый. А сердце постоянно — от алкоголя, скорее всего. А сбоку — вот здесь, слева, болит — это селезенка, да? Только от пива. Это печень справа? Значит, во всем виновата «Изабелла». И голова болит постоянно — палитра водки, да? — Вы пробовали не пить? — Да, я пытался, пытался. Здесь — поясница — вероятно, когда он провел ночь на голой земле при температуре 0 градусов. И руки у него затекали — они сильно затекали, очевидно. И царапины по всему телу, и комары с муравьями, еле добрался домой от Энни. А желудок — это желудок! Каждое утро нагибаюсь весь, думаю — ботулизм подхватил? Или грибы с липовым медом? А колено распухло — он осенью прыгнул за мячом на корень. А шея сзади — когда он упал за борт, ударившись о весло. И выньте наконечник стрелы из задницы! А эти раны на пальцах — крючки острые, проклятые — все равно ныряют — как их смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Слушай, ты возвращаешься с войны? — Нет, я посетил каникулы.
— Я сидела в очереди в поликлинике к терапевту. — Подслушала возмущенное обсуждение про двух бабушек 70 лет, потому что доктор Хаус лечил качественно и быстро и какая у нас ужасная халтура.
Терапевт в окружной клинике утром принял так много, что потом весь день никого не принимал.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-terapevtov/
Источник — http://medic.my1.ru/board/1
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-terapevtov/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/vrachey-terapevtov
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/anekdoty-pro-terapevtov/