Анекдоты про тещу
«Я вижу, что в последнее время между вами и вашей женой бегает черная кошка?» — Теща, и не кошка, а настоящая пантера, и она постоянно бросается на меня.
Анекдоты про тёщу. Анекдоты про тещу Прикольные истории про тещу с зятем
Отношения между тещей и зятем часто становятся предметом шуток и анекдотов. Забавные ситуации между тещей и зятем случаются в жизни очень часто, и фольклор не обошел их стороной. Анекдоты про тещу и зятя обычно очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте дальше и наполняйте себя позитивной энергией.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Ничто так не злит свекровь, как все остальное.
Свекровь приказала купить ей слабительный чай: — Но на картинке на коробке должно быть три балерины! Шурин в магазине роется на полках. Нет, блин с тремя, но теща пошла к черту со своими капризами! Я взяла коробку с 2 балеринами. Свекровь дома: — Я же говорила тебе пить слабительный чай с тремя балеринами, а тут две. — Мама, одна балерина уже обделалась!
Разгневанный муж посылает сообщение свекрови: — Твой продукт (дочь) не готовит нормальную еду! Она не убирается в квартире! Она не стирает и не гладит мои рубашки!». Свекровь отвечает: «Выбор был сделан лично вами! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет! P.S.: Программа может сбоить, попробуйте повернуть ее там, где нужно, с помощью ключа, если не можете справиться сами, наймите мастера!
В квартире звонит телефон. Зять берет трубку, а там написано: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Зять недовольно бурчит: — Твои крокодилы, ты их и спасай!
Одесский дворик. Поздний вечер. Снаружи идет проливной дождь и дует сильный ветер. Стук в дверь. Аврам открывает и видит за дверью тещу: «Роза Моисеевна, что вы делаете на улице в такой час! Иди домой!»
Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет одну, теща — три. Зятья — три, теща — пять. Ели, ели, ели, остался последний пельмень, свекровь схватила его, положила в рот и подавилась. — О, она говорит, шурин, хлопай! Зять хлопает в ладоши — «Браво, мама, браво!».
На похоронах за гробом идет коза, за которой следует длинная вереница людей. Прохожий: — Кто похоронен? — Моя свекровь, — объясняет мужчина в черном костюме. — От чего она умерла? — заинтересованный прохожий. — Да, тот самый козел забил ее до смерти. — Слушай, дай мне козу на день, — попросил прохожий. — Разве вы не видите, что за этим стоит?
На день рождения шурина его теща подарила ему два галстука. Чтобы успокоить свою «любимую» тещу, он тут же надевает одну из них. Свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не понравился другой?».
Анекдоты про тещу и зятя смешные
Мать говорит дочери перед свадьбой: «Ты никогда не должна полностью раскрываться перед своим мужем. Поймите, у женщины должна быть загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда не раздевайтесь перед ним полностью, даже если что-то хоть немного, но будет скрыто. Этот парень заводится. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: «Слушай, мам, у вас в семье с психикой все нормально было? — Да, почему? — Ничего, конечно, только ваша дочь неделю лежала с шапкой.
В развале семьи виноваты оба, и я считаю, что вина равна: 50% — жена, 50% — теща!
«Бабушка, а кровь вкусная?» «Откуда мне знать, дорогая?» «Папа сказал, что ты выпила всю его кровь. «У твоего отца нет мозгов!» — Конечно… . ты съел его мозги этим летом.
Зиатек, ты можешь отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда вас отправить?
Свекровь возится с машиной перед домом. Зять из окна: — Мама, куда ты идешь? — На кладбище, сын мой. — А кто потом будет управлять машиной?
Новая свадебная церемония недавно появилась в России. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мать-законница. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, оказался успешным — свекровь так и не нашли.
Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло». Не повезло. Забор покрасят и вернутся.
Анекдоты про тещу смешные до слез
Вернулся чеченец, дома застолье — мат ь-в -законе мечеть, наливают водку… сидят, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла делать детей, мат ь-в -законе уже намекнула, что пора бы и честь знать, а подшефного чествовали с отцо м-в -законе, только самый разговорчивый из мужчин пошел: оте ц-в -законе — я трофейный Шмайсер с войны отдал, а ты что? Я — и я «летаю», то есть, что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.- Давайте покажем… Откройте окно во двор. М. — Нет, не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они катятся, потом еще и еще… мент с мутным глазом держит хату: — Куда делась зятья? Пап а-и н-закон: -не@т было с бойцами УАЗа возить ….
Есть ли у вас мать — свекровь, для которой эта часть работает? — для медицины. — Терапевт? — лук-порей!
Мать — зятю — сын — зятю: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги… и посыпь пепел здесь, во дворе. Солнышко: — Нет, мама, чуть ветерок — и ты снова в доме!
Люси, где мои голубые джинсы? — Поэтому я отдал их своему соседу. — Почему?» — «Они тебе все равно не понравились». — Давай, Люси, тогда мы отдадим твою маму соседке.
Сын — зять пришел в гости к матери — зятю. Та накрыла ему стол, усадила его и говорит: — Затёк, вот у меня кран… — Ну и что? — А еще обои со стен уходят… — И что? — И еще нужно побелить потолок… — Мама, скажи прямо, что тебе нужно! — не выдержал зять. — Так что, сыно к-и н-Ли, ты бы мне помог, я бы все исправил… — Мама! — Мужчина хлопнул кулаком по столу. — И мне все это нужно, или как? Это не мое! Мать — зять выгорела, взяла на следующий день и переписала свою квартиру на моего сына — зятя. Он снова пришел в гости, мать — зять злобно прошипела: — Что ты, сын — зять, за ремонт не получаешь? Смотри, смотри, обои отклеились, кран течет, потолок ужасный… — так, мама! Нужна ли она вам? Почему вы так волнуетесь? Он больше не твой!
Анекдоты о маме-в-законе.
-И мне сказочно повезло с моей матерью — свекровью.
— Правда? И где вы откопали такое сокровище?
— Похоронен, друг мой. Похоронен.
Анекдоты о матери в законе
-Какой идеальный вес для свекрови?
— Два фунта с Урной.
Анекдоты о матери в законе
Есть два друга. Одна рука раскрашена разными цветами.
— Что с тобой случилось? — спрашивает парень.
— Да, склероз замучил, после чего он покрасил левую руку в цвет сирени, с буквой «L», а правую руку в кофейный.
— Слушай, как ты со своим склерозом запоминал такие сложные слова?
-Да, все очень просто, моя мат ь-закон Лилия Прокофьевна и этот ужас на подсознательном уровне!
Анекдоты о матери в законе
Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями со своим другом:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для моей жены и акулы для моей тещи.
Есть два друга. Один спрашивает:
— Что вы делаете в это субботнее утро?
-Мы едем с сыном в деревню, будем стрелять в змея-дракона на высоте в поле!
— У меня та же повестка дня — я собираюсь встретиться с матерью свекрови в аэропорту.
-Можно ли убить мат ь-закона с помощью ваты?
— Да, если вы завернете в него утюг.
Новый русский женился. Жена умная, а мать — в законе попалась такая вредная. Значит, для нее это не так. На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал матери: «Я не знаю, сколько денег ты потратишь, какие связи используешь, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к ужину, новый русский сказал матери: «Я не скажу тебе сейчас, сколько денег я потратил и какие связи использовал, но я был готов через два часа. «
Маленький сын спрашивает своего отца:
Папа, что такое беда и что такое катастрофа?
Когда, мой сын, у меня угнали машину, это был несчастный случай, но не катастрофа. Но если бы моя мама — в — ваша бабушка, поехала бы в город на нашей машине и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но беда не ходит в город….
К человеку пришли друзья. Хозяин только махнул рукой — жена и мать тут же накрыли стол, выпили, поклонились гостям, подали сигареты.
— Как вам это удалось?
-Я как-то вышел, поел блинов. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я сделал ему предупреждение. Он вытащил вторую. Я — второе предупреждение для него. Он третий. Я — третье предупреждение. Он на четвертом, я на хвосте — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Но куда делась кошка?
— Как и где? У жены есть два предупреждения. А у матери — в-ли — трое.
Вызовите ветеринара: теперь к вам приедет моя мама в «Старой собаке». Поэтому вы сделаете ей инъекцию какого-нибудь сильнейшего яда — чтобы она не мучилась и тут же умерла…
Ветеринар: — И собака найдет дорогу домой?
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про мать — законницу и сына — законника Анекдоты про мать — законницу и сына — законника Мать — законница с сыном — законником едят пельмени … сын — законник берет один пельмень, мать — законница — два. Два сына — зятья, мать — зятья.
- Анекдоты про мать-в-законе, анекдоты про мать-в-законе. Мать-в-законе умирает. -Сожалею о вашем зяте, хочу попрощаться с ним. Сын — зять с бутылкой водки бежит: — Ну, давай.
- Смешной анекдот про мать — родственницу и сына — родственника смешные анекдоты про мать — родственницу и сына — родственника. Покупатель приходит в «Гастроном» и говорит продавцу: — Дайте мне «Записную книжку»!
- Смешные анекдоты про мать — родственницу смешные анекдоты про мать — родственницу Парень на похоронах матери — родственницы ожесточается и бьет себя по голове… люди начинают пялиться, некоторые из присутствующих.
- Анекдот про мать — зятя и сына — зятя Анекдот про мать — зятя и сына — зятя По улице идет мужчина с двумя чемоданами, грустный. К нему подходит его друг. Мы виделись с другом.
Анекдоты про маму-в-законе смешны до слез
«Обвиняемый, почему вы задушили свою мать-законодательницу?» — «Да, она устала от этого, ваша честь!» — «Значит ли это, что есть причина убить человека?». Вот у меня, например, мат ь-в-законе уже такая тварь, ублюдок, сука, быдло, идиотка, кляча, ничтожество, ничтожество. Короче говоря, год — это условно-досрочное освобождение!
Одна подруга говорит другой: — А я всегда дарю маме-замужней четное количество цветов. — Сколько это стоит? — Ноль.
— Папа, они спросили нас по-русски. Введите слово «мать». Папа: — Змея! — Скотина! — Ублюдок! — Нит! — Сука!
Супер — длинный: Бросить зубную щетку, которой он чистил зубы в течение шести месяцев, и услышать от своей матери — свекрови *и никто не видел мою зубную щетку?
Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье по Интернету, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее ленту.
Два музыканта разговаривают: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну, как жена? — Она приходит на концерты каждый день. -А мать-закон? -Мат ь-в-законе — на разминке.
Однажды программист купил автомобиль. Ну, я решил отпраздновать со всей семьей и свекровью поехать в лес на пикник. Они шли, шли, шли — и вдруг машина заглохла. Что делать? Оставил жену — машина не завелась, оставил детей — то же самое, оставил тещу — не завелась, вывез все вещи. И. машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петушок, дорогой — что ты натворил. — Я не знаю. ВОССТАНОВЛЕН!
А вы улыбаетесь? Ты вчера ударил машину. — Да — Морщинистый бампер. — Да — Разбитое стекло. — Да — свекровь опять ударилась головой. — Вау.
Мы едем со свекровью с Южного кладбища. Дорожные полицейские останавливают в автоинспекции. Бумаги и все остальное. И вопрос. Когда я не знаю, что ответить, я говорю. ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: — В добрый путь.
Душ. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь, а там стоит теща. Он говорит ей: «Что ты делаешь на улице в это время?». Иди домой.
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно купите ему вувузелу — теща будет счастлива!
Свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Затем к нему приходит его сын. — Тебя принес аист. — А ты? — И аист принес меня. — А мама? — И мама. — А бабушка? — Нет, дьявол привел бабушку.
Папа, папа! А почему наша бабушка бегает именно так — зигзагами? — Чья бабушка, чья свекровь! Отойдите, не пытайтесь прицелиться!
«Как можно постоянно ссориться с женой и при этом уважать тещу?» «Когда-то именно она была категорически против нашего брака.
Представляете — теща — с…ка, записала мою жену в секцию карате! — Помолвлены. — А ты? — А как насчет меня? Она стала гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбила стирку и глажку.
Дорогая свекровь! Пожалуйста, не пытайтесь учить меня, как воспитывать моих детей. Я женат на одной из ваших дочерей, и поверьте мне, результаты вашего воспитания тоже далеки от совершенства. С наилучшими пожеланиями.
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав свою тещу, чтобы та бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А свекровь говорит: — Мама, позови меня, я вынесу. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричал, ругался, от нечего делать, как-то вырвался, весь в коже, ломая ногти, адски злой. Выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу, чтобы спрятаться. Зять пробирается за ней по кукурузе и ласково так: — Мамо, ты где?
Если свекровь жалуется, что весь день не садилась, посоветуйте ей сесть.
Ночью он пришел домой пьяный, спокойно разделся, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи: «Люся в другой комнате!». Я еще никогда так быстро не трезвел.
Муж говорит жене: «Ну, я не знаю, давай дадим твоей матери столько денег, сколько у нее было. — Вот это да! Что, 50 тысяч мы дадим напрямую? — И что, тебе только что исполнилось 50 тысяч?!
t. Дверной звонок. Сонный муж открывает. На пороге — свекровь, приехавшая с вокзала с двумя чемоданами. Тихая сцена. Тогда муж поворачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Мама уезжает!
Подари мне самую красивую розу. — Девушка? — Сегодня день рождения моей свекрови. — Почему так скромно? — Действительно. Дай мне две.
Наша свекровь освоила технику использования упреждающих угроз для усиления основного удара. Например, сначала: «Вот, я ухожу от тебя». Затем пауза и: «Не стой!».
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните своей свекрови!
Сообщение на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Мы гарантируем порядок, чистоту и своевременную оплату».
Вася! Наша кошка набросилась на тапочки. — Что?! Ах, вы грязные скоты! Я убью эту чертову тварь. — Да, но не в твоей! В маму! — Ой, дайте ему сметаны!
Приходит парень с мам — ин «Аск досаф тир», а инструктор говорит: «Извините, но мы не можем с нашими мишенями».
Мужчина сплотился за свою мать — в — за свою мать — в — в. Я долго думал, что подарить ей в подарок — купил золотые серьги и пистолет. Дома жена посмотрела на него и сказала: — Ну, серьги — любой женщине понравятся, особенно золотые. Почему именно пистолет? — И пистолет, чтобы делать дырки в ушах!
Привет, мама! Я так давно тебя не видел. Но, как говорится, всему хорошему всегда приходит конец.
На похоронах за гробом идет коза, за ней длинная очередь людей. Пастух: — Кто похоронен? «Моя теща», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, этот козел и довел ее до смерти. Слушай, дай козе день, — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».
Сын — зять сидит на кухне, ужинает. Входит мать — свекровь, берет веник и начинает ходить по кухне. Сын — зять: — Ты мать, ты будешь подметать или летать где?
Что вас так радует? -Она кричит о 23-м фильме, который крутится. — Значит, она тебя ненавидит!?»- и несколько дней я стрелял: «Я ненавижу спиннинги с углепластиковыми удилищами! Не дай Бог кому-то попробовать углеродное волокно.
Мать-закон заботится о моих детях каждую субботу… а я в свою очередь забочусь о своей дочери каждый день.
Мужчина летит в химчистку. — Удаляете ли вы жирные пятна с дивана? — Конечно, есть! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!
Мать — — — — Закон бойся — — — Это не так с его женой.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно взвесить все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадный, а еще лучше щедрый. И только взвесив все «за» и «против» будущей мамы-в-законе, переходите к оценке потенциальной жены.
Под страхом развода жена запретила мужу называть мать — родственницу змеей. Муж остановился. Теперь, по прибытии, мать-законница воскликнула: «Мама ползала».
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
Ну что, сынок, отдохнул? — Что это за праздник, мама? — Да, вам нужно срочно уехать.
Человек заходит в универмаг и видит такую картину: другой покупатель кричит: — Что это! Я купил здесь колбасу, а моя мать — оставила ее отравленной! Мужчина: — Ты, лучше, чем скандал устраивать, сказал бы мне, в каком отделе ты эту колбасу купил!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Полицейский приходит домой рано утром, весь в губной помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Где ты был? Полицейский: — Вы не поверите, я всю ночь просидел в засаде. И тут мать-закон высунула голову из-за двери: — Ну, как? В засаде?
Я хочу, чтобы моя мать-законница стала снегурочкой. — Ну, ты же романтик! — Нет, просто видеться с ней не чаще раза в год.
На базаре бабушка продает яблоки, а на них чернобыльская табличка. Корр. — Наверное, не покупают их у вас? Бабушка — что ты — часть для жены, часть для матери — — а-закон!
Мужчины обсуждают кампанию: — Почему ты фотографируешь с собой маму? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И пока я смотрю на нее — Боже, как здесь хорошо!
Священник, увидев похоронную процессию, пристраивается к человеку, несущему гроб, снимает шляпу и спрашивает: — П: — Кого хороним? М: — Мать — зять. П: — А, почему вы несете гроб боком? М: — А когда мы переворачиваем его на спину, он начинает храпеть.
Из сообщений: — Вчера на стене висел пистолет. Сидорова неожиданно выстрелила. Мать — зять гр. Сидорова увернулась от удара, но снова оказалась на спине.
Мне повезло с женой! Умная, красивая, умеет готовить! Но есть ложка дегтя в бочке меда… -? -Вредная мать-закон! -Моя ситуация намного хуже. Скажем так: на ложку меда моя жена больше не тянет, и в бочке дегтя она не отсиживается!
В том, что семьи распадаются, виноват сам человек, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% жена, 50% мать — в законе!
Мать — свекровь, вернувшись из санатория: — Укуси меня там. Врачи почти не откачивали. САННИНГ: — Мама, я сказал, что ты должна поехать в пансионат, а не в санаторий. — Змеи нет? — Врачей нет.
Аэропорт. На взлетной полосе стоят два механика и осматривают самолет для взлета. Один другому: — Ну, а на этом самолете он нормально служит? Второй, повертев в руках масляный фильтр: — Вы что, издеваетесь! Моя мать — в законе — летает туда.
Я приехал в гости к молодоженам моей матери — свекрови. Они все сидят за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща ест и идет мыть руки. Только она ушла — часы падают. Муж возмущенным голосом: — Вот, бл*, они всегда опаздывают.
В субботу, около семи утра, кто-то позвонил мне в дверь. Пышногрудый, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: «Могу ли я остаться здесь на неделю? — Конечно!» — ответил я и тут же закрыл дверь.
Мать-закон сидела на стуле и гладила своего ротвейлера. Увидев сына — зятя, командует собаке: -со н-суб.
Свекровь абсолютно уверена, что в одежде в горизонтальной полосе полно, а в вертикальной — утяжки. Я ввел его в замешательство — купил его в клетке.
Они лежат возле матери — в образе «Звездного неба», загадывая желания. Сын — зять сделал это, а мать — зять подверглась.
Мать — в — приехала в гости. Подавленный зять обращается к сыну: — Помнишь, ты хотел барабан в прошлом году, а тромбон в позапрошлом? Поэтому завтра мы купим оба.
Дорогой, смотри, они пишут о кризисе, они снижают зарплаты, урезают бонусы… — во! А мать бросает: ищи работу, ищи работу! Вот дурак!
- Мы встречаемся с матерью-законом
- Опытный сын в законе
- Мечты о сын е-Н -законе
- Жизнь с матерью-законом
- Подарки друг для друга
- Мудрость от матери в законе
- Наконец, мы сопровождаем свекровь
- Мысли о кладбище
- Убийство
- Похоронен …
Подарки друг для друга
Есть сын — зять и поет: «Узел завяжется, узелок рассердится… если мать — зять подарит платок, он окажется змеей…».
А я набрала 3 ведра грибов для матери и свекрови… — А вдруг ядовитые? — Что значит «вдруг».
Обнаружены два пикантных вида грибов. У одного полное ведро хороших грибов, а у второго два ведра агариков на лету. Первый требует от второго: — Почему на одну муху нужно два ведра агарика? -Эти грибы — для матер и-в-законе. Они настолько ядовиты, что одного ведра может не хватить.
Молодой человек подошел к электромобилю: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. -Мне нужно купить подарок для моей тещи! — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, у вас есть в продаже электрический стул?
-У меня есть стул для моей матери-законодательницы! И еще много осталось? — Нет. Работа была только для электрика.
Бабушка сидит на базаре и торгует с криками: — На какие чернобыльские яблоки покупаем чернобыльские яблоки! Приходит мужик и спрашивает: — Что ты, бабка, кричишь Чернобыль, кто у тебя их купит? Бабушка: — Но мужчина просто подошел к матери-завещательнице, которая взяла …
«Какой галантный зять», — с улыбкой сказала мать зятя, демонстрируя обе гвоздики на разных вазах.
У матери — невестки было три сына — невестки. Она решила выяснить, кто из них любит ее больше. Как-то они пошли к реке отдохнуть. На берегу стоял старший сын — зять. Мать — зять, увидев его, прыгнула в реку и закричала: «Сухой! Тун!» Зять прыгнул в воду и спас мать, а наутро нашел Ладу под окном с надписью: «Любимому сыну от матери». И снова пошли к реке. Тут средний сын — зять на берегу, мать — зять в воде: «Пора! Тун!» Сын — зять спас мать — зятя и на следующее утро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Моему любимому сыну — зятю от матери — зятя». И снова пошли к реке отдыхать. По берегу идет младший сын — зять, мать — зять, в который он вошел в воду: «Сухо! Tune!» — «Ты мне нужен!» — подумал я о младшем зяте и прошел мимо. Мать — зять утонула. На следующее утро этот сын — в законе нашел этого сына — в законе под окном «Мерседеса» с надписью: «Любимому сыну — в законе от отца — в законе!».
Мудрость от матери в законе
Мать — зять (сын — зять): — Ты говоришь, что я для тебя обуза… но кто сделал меня матерью — зятем, если не ты!
Мать — зятю — сын — зятю: — Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказку. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой?».
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Ты не знаешь, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: — Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Сын — зять изменяет, мать — зять сидит и вяжет палец. Это скучно. Зять решает подкупить тещу: — Моя невестка и Шо-рх-джам? — Это яичные годы. — И у меня есть поддержка, но я не работаю… почему? -Чертовы пропеллерные ребра, зять!
Свекровь свекрови учит: -Сама, ты молодая, сейчас вся в делах и заботах. Значит, в твои годы я был весел и звучен, как тамбур! — Ну, а почему? Вы тоже похожи на него, мятежные и ропщущие…
Наконец, мы сопровождаем свекровь
Мужик говорит таксисту: — Отвезите тещу на вокзал, чтобы не опоздать! — Не бойтесь, я возьму ее как свою!
По улице идет человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? — Да, целоваться с паровозом… — Ты что, дура? -Нет, я отправил маму домой!
Извините, вашей матери Линн осталось жить один час. ВИЗИТОР: — Ничего, врач маленький, я потерплю… подождите восемь лет.
Есть два друга: — Что ты делаешь завтра? — Да, мы собираемся запустить змею с моим сыном! -Да, я также встречаю мат ь-в-законе в аэропорту завтра!
Мысли о кладбище
Мы идем мимо матери-закона с южного кладбища. Пост ДПС, на котором останавливаются полицейские. Бумажная волокита и все такое, а также вопрос: почему пассажир не закреплен? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! Он, не раздумывая, молча отдает бумаги и говорит: «Счастливого пути!».
В семье умирает мать — свекровь. В комнате царит полумрак и царит тишина. Собрались родственники, зять стоит во главе. В какой-то момент солнечный зайчик просачивается сквозь щель в занавесе и падает на лицо умирающего. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: — Господи, все хорошо как! «Мама, не отвлекайся», — говорит зять.
Любопытный прохожий подходит к похоронной процессии и спрашивает мужчину, несущего гроб: «Кого вы хороните? — Свекровь. — Почему вы держите гроб сбоку? — А когда мы переворачиваем ее на спину, она начинает храпеть.
— О чем вы думаете, свекровь? — А на моей могиле сделайте ограду с маленькими завитушками. — Чтобы вспомнить свой веселый характер? — Чтобы трахнуть ее, а потом покрасить!
Теща говорит зятю: «Я ничего не знаю, делай что хочешь, но я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади!». Зять говорит: «Почему ты сошла с ума, теща? «Я ничего не знаю, я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять куда-то уходит, возвращается через несколько часов и говорит теще: «Я ничего не знаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!».
Свекровь печет блины. Мимо проходит кошка и спрашивает. Свекровь говорит ему. Кошка трется о ноги. Она снова говорит ему: «Уходи, ублюдок!». Звонят в дверь, входит зять, теща ставит перед ним тарелку с блинами. «Это не случайность!» — думает шурин. Он бросает блин кошке. Кошка ест и падает замертво. Зять в ярости выбрасывает тещу из окна. Кошка прыгает: «ДА. «
От чего умерла ваша свекровь? — Отравился грибами. Почему у нее выбиты все зубы? — Я не хотел есть…
Должен ли я признаваться полиции, если тещу все равно никто не ищет, а тесть даже воздушный шарик лопнул?
Зима. Январь. Замороженный голубь. Фрост достоин восхищения! Шурин запихивает тещу в прорубь, омоновцы успокаиваются — Крещение!
В суде боксера спрашивают: — Почему он бьет свою тещу? — И вот я возвращаюсь с тренировки. Моя свекровь приветствует меня. И тут я вижу: открывается слева …
Свекровь догоняет зятя, тот хватает ее за ноги и выталкивает в окно. Далее происходит следующий диалог. Зять: Ты знаешь, что Ваня сделал со своей тещей? Свекровь (дрожащим голосом): — Нет… — Он зарубил ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей тещей? ‘Нет…’ Он утопил ее. — Ну, я тебя отпускаю!
Дом горит. Молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Он выскакивает, снова просит воды, снова бросается в дом. Огонь пылает, он сдерживается, но снова бросается назад. Кого вы хотите там спасти? — Никто. Моя свекровь в доме, и я передаю ей, чтобы она готовила равномерно!
Я не должен был убивать муху на своей матери!
У мужчины умерла теща. Была назначена судебно-медицинская экспертиза. Врач спрашивает деревенского жителя: «От чего она умерла?». Мужчина: «Я ел ядовитые грибы. Доктор: Почему у нее на шее синие пятна? Мужчина: — Я не хотел есть сам, я должен был помочь…
Собрались мужики и стали обсуждать, как кто-то убил его тещу: — Поехал он в Москву, — рассказывает первый, — нанял дорогого киллера и завалил ее. «А я ездил в Африку от индейцев, покупал разные травы и травил их», — говорит второй. — И я пошел в аптеку, купил много таблеток, пришел домой и положил их на стол. Приходит свекровь и говорит: «Ой, сколько таблеток!». А я за ней с топором: «На, теща, возьми!».
Жена на курорте разговаривает с мужем по телефону: «Ну, что нового дома? Ну, какой же ты бестактный человек? Я должен быть готов к таким словам. — Как? — Я бы начал, например, с того, что она забралась на крышу дома, случайно упала и разбилась. Вы узнали, как? — Ну, вообще-то, да. «Хорошо… как там моя мама?» — Она уже забралась на крышу…
На похоронах тещи шурин много плакал, поэтому он получил «Оскар» за лучшую мужскую роль.
Он хотел прыгать от радости, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.
— Я очень люблю свою свекровь. С каждым днем — все больше и больше. Уже почти сорок дней…
Его мат ь-закон похоронили, его друг пришел на похороны Убодшай и видит, как он прижался головой к матери матер и-челюсть и так похоронная служба, отец уже закончилась, это время, это время, чтобы время, чтобы выдержать . . ну, он подходит и говорит: «Вань, ты всегда с ней ругался, не выдержал…» — «Позаботился… я вчера слишком много выпил, а у нее такое холодное лобби…».
Похороны матери — зятя, все сидят, горюют, а зять сидит и шепчет про себя: «Пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой! Появляется друг и говорит: — Ты всегда ее так ненавидел! САННА: — Если бы ты знал, что такое аллергия на пух.
Мужчина хоронил свою мать — в Законе, он уже возвращался с кладбища, и тут птица стукнула его по плечу. Он посмотрел на небо: «Я вижу… вы уже там!?».
Идет человек с похорон матери. Подходит к крыльцу, а сверху кирпич успел отскочить. Мужчина поднимает голову и очень мягко спрашивает: «Мама, ты уже здесь?».
Человек вошел в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, мужик, как, по какой статье? — Да, это был вопрос. На похоронах матери в Лоу он так веселился, что сломал две пуговицы. — И что же такого особенного? С кем не бывает… — Да, это все ерунда, но только моя ведьма теперь поступила в здешний отдел кадров!
Парень подходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — И кто убил? — Пока никто. Я хочу убить свою мать-законницу …. — Я отведу свою на виселицу — год условно.
-Скажи мне, сынок, что бы ты сделал, если бы я сорвался с моста, упал в реку? -Вот, свекровь, честное слово, тогда бы я побежала в соседнюю деревню за помощью. — Затык, а до ближайшей деревни 25 км? -Для тебя, дорогая мам а-в -Ли, я бы еще больше бегал!
Одесский дворик. Мать — зять кричит на сына — зятя: «Моня, убей муху, она переносит инфекцию!» «Успокойся, мама, она тебя точно не поднимет».
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — Сегодня к нам пришли из дома престарелых… — И ты, конечно, им что-то дала?! — Ну, конечно, твоя мама.
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. — Покажите свои документы. Парень показывает. — Я думаю, ты пил. DAG в пробирке. Парень дышит. Все в порядке. — Вы в безопасности? Парень демонстрирует политику. — А первый набор, AAD в порядке? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Сотрудник ГИБДД вздыхает, но ничего не поделаешь — нужно оставить все как есть. Тогда свекровь, высунувшись из окна, зловеще говорит: — Ну, что, мент, фигня? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
— Галя, я написала твоей маме из школы плавания… — Я не поняла, а как же секция прыжков с парашютом? — В этом нет никакого смысла. Твоя мама ходит туда уже год, я сделал почти сотню прыжков… по крайней мере, с тех пор, как она повернула мне ногу!
— Коля! Коля — твоя мама! Ну, опять, Галя? — Наш Барсик лежал в тапочках! — Что? Ах ты, ублюдок. Я убью ….! — Да, не в твою, Коля… …в мамину! — Ой, какой молодец… …Дай ему сметаны!
Женщина пришла в полицию. -Мой муж пропал на 4-й день. — Напишите заявление. Я писал, дарил, читал. «Что мы должны дать ему, если найдем его?» — Прежде всего, скажите, что мама не придет…
Мужчина с матерью-законницей сидят за ужином. Жена из другой комнаты кричит: — Не ешь голубцы, они стали хуже. Мать — в законе: — Что она говорит? Мужчина: — Да, я говорю, что не заслужил голубцы и должен отдать их тебе, а жена съест их сухими.
Мужчина покупает билет на вокзале: — У вас есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли у туалета боковая, верхняя полка? — Вот! — А передо мной цыганские билеты купили, можно я в вагон пойду? — Можно, только там они тоже есть. — Да ладно, это! Купил, приходит домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Дорогой, ты маме билет купил? «Вы не поверите в последнюю фотографию».
Друзья пришли навестить человека. Он махнул рукой, затем вошли его жена и мать. Они накрыли стол, поставили вино, закуски… — Как вы справились? — Друзья спрашивают владельца. — Очень просто. Однажды я сижу, ем блины. А кошка забралась на стол и вытащила одну. Я сделал ему предупреждение. И он вытащил второй. Я — второе предупреждение для него. Он хватает третий блин, я — его третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я — за ломом и в окно. А мы живем на десятом этаже… — и где кошка должна это делать? — Я спрашиваю друзей. — Все очень просто — у жены два предупреждения, у свекрови — три!
Ночами молодая жена зовет свою мать: — Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет! Наверное, завел любовницу! Мудрая мать успокаивает свою дочь: — Доченька! Но почему у вас такие плохие мысли? Вероятно, его сбила машина, и сейчас он находится в реанимации или в морге ….
Мужчина опоздал на работу. Босс спрашивает. -Ин-юриста выпроводили из поезда. — Что за лицо в саже? — Ах… Я поцеловал паровоз от радости!