Анекдоты про тесты! Страница 1
-Почему отец-законник называется отцом-законом? — Потому что он тестировал предыдущую версию своей жены.
Анекдоты про тесты
Гендерный тест: -Вы лежите на кровати между девушкой из сна и геем. От кого вы собираетесь отвернуться? — Простите, я хотел бы уточнить — просто гей или гей моей мечты?
В одной из воинских частей проводится психологический тест. Психолог спрашивает солдата: — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш посыльный дает вам револьвер, заряженный тремя пулями, и приказывает убить кого-то. Кого из них ты собираешься убить? — И есть только три пули? — Да, только три. — Жаль. Хотя, я думаю, их будет достаточно, чтобы стать адвокатом.
Из протокола судебного заседания: «То есть вы хотите сказать, что происходящее воспринималось как дружеская встреча, и вы поняли, что обвиняемый изнасиловал вас, только после того, как тест на беременность оказался положительным, и обвиняемый отказался взять вас в жены?».
— Вам обязательно нужно сдать анализ крови на наркотики. — А пока я передам его вам, никто не собирается украсть моего единорога?
Подруга решила присоединиться к девушке и подсунула ей тест на беременность с нарисованной полоской. Его убила фраза: — Дорогая, что означают три полоски?
С 1 апреля в аптеках продаются тесты на беременность с двумя полосками за один раз.
— Вадик, я тут провела тест, и оказалось, что ты будешь жить со мной вечно — Какой тест? — Для беременности …
На днях я сдал тест на наркотики, и результат оказался отрицательным. Нам есть о чем поговорить.
Вася решает подшутить над своей девушкой и рисует полоску на тесте на беременность. Его убила фраза: — Вася, что значит три бара?
Парень пришел на собеседование. Они дали ему тест для администратора. Он успешно прошел его и спросил: «Вы всем курьерам даете подобные тесты?».
Тест для выпускников полицейских колледжей. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Вставьте фигуры в заготовки. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Один рекрутер спрашивает другого: — Как можно обмануть анализ мочи? — Передайте сок на анализ. — И заключить заключение медицинской комиссии: «Иван Сидоров не может служить в связи с тем, что он оранжевого цвета»?
— Ну, какой жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность лежат в ряд? — Он как будто сломан — последовательно — разве это не помогло?
Муж Кулона собирается домой. Жена тут же: -. Бу-бу-бу, пьян в стельку, на уме только водка. Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: — Стой! Так что я просто принесла тест, посмотрим, насколько ты культурный! — Ну, посмотрим! Тогда. Первый вопрос — что такое два вида иностранной валюты. — Да, по крайней мере, доллар и евро. — Итак. Затем — Назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову сразу десять — я верю. Третий вопрос — какие две реки есть в Исландии. Вы молчите? Ну, я так и знал! Кроме бабушек и тр@х@ня — никакого интереса!
Мать — сыну: — Сынок, пожалуйста, мама — сдай завтрашний тест «Положительно!»!!! — Мама, у меня завтра тоже тест ДНК, и ты лучше Бога попроси, так что сдай «Отрицательно».
Обнаружены две блондинки: — Вчера я сделала тест на беременность. — Ну, насколько это сложно?
Анекдоты про тесты! Страница 1.
— Можете ли вы записаться на тест-драйв? — Тест запланирован, но есть незанятый аварийны й-тест. Будете ли вы регистрироваться?
Короткий тест на порчу для кандидатов в жены. Напишите на листе бумаги «С — — С» и «М — — Т», скажите, что мужчины это любят, и попросите отгадать слова. Если она ответит «соус» и «швабра» — простите эту святую безграмотность, поднимите ее и отнесите в ЗАГС!
С 1 апреля в аптеках продаются тесты на беременность с двумя полосками за один раз.
Есть две блондинки. Другой говорит: «Вчера я проходил тест на IQ. — И каков результат? — Отлично! Я получил пять!
Движение останавливает машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, пропустите меня, я опаздываю на работу. — А в чем заключается ваша работа? — Я метатель ножей в цирке. — Я не верю, докажите. Он достает дюжину ножей и начинает жонглировать. Проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: «Хорошо, что я бросил пить. Вы видели, какие тесты они прошли сейчас?
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама говорила ему в детстве, надевая колготки: — Сынок, запомни, что две полоски — это жопа!
Девушка со следами недавно выпитого напитка на лице подходит для аптечного киоска. Она обращается к фармацевту: — Пожалуйста, дайте мне что-нибудь от похмелья. Немного размышлений. — И тест на беременность.
Я нанесла депиляционный крем на одну ногу, а другую побрила обычным лезвием. — Через неделю я сделала тест — беременна!
Тантрический широкий тест.
Две блондинки. И еще: — Вчера я сделала тест на беременность. — Так как это. Были жесткие вопросы.
Ющенко спросили: — Почему наша Украина убрала палатки с Печерского суда? — Потому что палатки донецкого завода успешно прошли испытание — сваями.
Недавно был проведен первый краш — тест автомобиля. По результатам испытаний название автомобиля было полностью оправдано
— Уровень интеллекта можно определить без тестов. Достаточно прислушаться к тому, что человек задает вопросы. — Что?
— Вам обязательно нужно сделать анализ крови на наркотики. — А пока я его отдам, никто не украдет моего единорога?
— Вадик, я тут провела тест, и оказалось, что ты будешь жить со мной вечно! — Какой тест? — Для беременности…
Анекдоты про испытания
Последние новости. Оказывается, сбитый ТУ-154 не был трагическим стечением обстоятельств. Не ошибка пилота. Согласно последним сообщениям, это стало результатом испытания американцами новейшего погодного оружия — извергающегося исландского вулкана Эйюфьядлайо-Кудль. Была проведена точечная бомбардировка, которая успешно поразила самолет раздражающего нынешнюю государственную администрацию Соединенных Штатов Леха Качиньского. Теперь Пентагон испытывает вулкан в качестве оружия массового воздушного поражения. МОИША: Командир, примите меня в свой партизанский отряд. Командир: — Вы должны пройти тест. Вот у вас есть пачка раздаваемых листовок — я возьму ее. Через неделю Мойша возвращается, усталый и измученный. Командир: — Как дела, почему так долго? МОИСХА (доставая из кармана пачку денег): — Ну, ты меня слил у дилера.
На военном заводе построен новый самолет. На испытаниях он только взлетал, и крылья тут же отваливались. Дизайнеры и технологи страдали, мучились, переделывали дизайн — ничего не помогает, они все равно падают. Наконец они вспомнили, что на заводе есть рационализатор дядя Вася. Они позвонили ему, объяснили проблему. Ну, он походил вокруг и приказал проделать отверстия в крыльях. Люди были удивлены, но дыры оказались обитаемыми. Самолет взлетает — крылья на месте.
Все, конечно же, рационализатор для приветствия.
— Дядя Вася, как ты понял, что надо делать?
-Вы когда-нибудь пользовались туалетной бумагой?
— Вот почему я заметил, что он никогда не пробивает отверстия!
Северная Корея успешно проводит испытания атомной бомбы. Мудрый лидер Ким Чен Ир лично потянул за кольцо.
Соединенные Штаты предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Вы можете выдержать много испытаний, а потом избавиться от него из-за того, что чай недостаточно сладкий.
Испытания лазерного оружия для резки льда и сосулек привели к тому, что пять дворников и шесть крыш были полностью срезаны.
Когда же Трамп поймет, что КНДР не испытывает баллистические ракеты, она просто не может ударить ракетой по Вашингтону?
После каждого неудачного испытания Большого адронного коллайдера число физиков, верящих в Бога, удваивается.
Это такой тест на честность — фраза друга: «Слушай, я вообще не помню, сколько я тебе должен?».
Непростые испытания выпали на долю спецподразделения «Беркут» во время праздничных мероприятий, посвященных 1025-летию крещения Руси, особенно в районе Владимирской горки. Только представьте — одной рукой нужно было крестить, а другой — поддерживать порядок. Краш-тест автомобиля, испытывающего домашние подушки безопасности, показал, что при их срабатывании манекен получил больше повреждений, чем при их отсутствии. — Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на проведение ядерных испытаний? — В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов — корейских ниндзя-мутантов.
Богатство — это проверка на извращенность. Я согласен стать тестером.
Согласно последним данным разведки, взрывы в КНДР были не испытанием новой ракеты, а попыткой группы инженеров проникнуть в ближайший китайский магазин. — Ну, Дикон? Еще один? — Отец… Я больше не могу… — Помяни, дьякон. Бог не посылает человеку испытания сильнее, чем тот может преодолеть. Новый сезон «Битвы экстрасенсов». В следующем испытании экстрасенс должен увидеть сквозь непроницаемую маску того, кто находится перед ним. В кресле перед участниками Сергей Сафронов. Экстрасенс: «Передо мной стоит мужчина, рыжеволосый, с бородой и усами, он иллюзионист, зовут его Сергей». Интервью Сафронова после тестирования: «Я думаю, ему просто повезло. Он действовал не как экстрасенс, а как психолог. В итоге он не увидел главного — что у меня в колодце был старый геморрой».
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие тест на бедность, больше не допускаются к испытаниям богатством и властью?
— Настенька, как проверяли мост в далеком прошлом? — Они поехали, Галя, все свекрови на мост. Если он уцелеет, то мост будет хорошим, если не красивым. Еще несколько лет ЕГЭ, реформы образования, и в результате во время тестов будут падать телеграфные столбы, а не ракеты. Интересно, повлияет ли на испытания булавы запрет на нелицензированные фейерверки?
Совпадений не существует — все в этом мире является либо испытанием, либо наказанием, либо наградой, либо предвестником.
«Ока» провалила дорожные испытания и не смогла пересечь двойную сплошную линию.
Испытания новейшего российского стелс-истребителя отложены на день. Это было связано с тем, что он был настолько незаметен, что, оставив его в ангаре вечером, утром их невозможно было найти. Прочесывание ангара продолжалось, когда все руки были на испытательной площадке. И как говорит наш старший мастер: «Дистанция Париж-Дакар — это ерунда! Расстояние между авансом и расплатой — это настоящее испытание для мужчины!
Сегодня российские военные провели испытания стелс-самолета. Испытания были признаны успешными. Никто не видел самолет!
Мы достигли Марса: русский, китайский, украинский. Марсианин подходит к ним и говорит: Вы хотите вернуться на Землю. Они сказали, что хотят этого. Марсианин сказал, что им пришлось пройти через три испытания. 1) Выпить марсианской водки 2) Почесать за ухом марсианского дракона 3) Выебать марсианина по-китайски. Он капнул водки и умер. Русский язык идет. Он пьет водку. Он не умирает. Он услышит крики в клетке рядом с драконом. Куски плоти видны из российского Токо. Украинец идет. Он капает водкой, хорошо. Он входит в клетку, крики раздаются так, что слышит весь Марс. Украинец выходит из клетки и говорит, где этот марсианин, я должен быть у него над ухом. В Беларуси пассажирский поезд, следовавший по маршруту Берлин-Москва, столкнулся с трактором в районе трассы Облубеничи-Лиски. Минский тракторный завод отказался комментировать слухи о том, что в этом районе проходят испытания нового суперсекретного трактора …
Представителя Госдепартамента спросили: «Почему вы сказали, что если КНДР проведет испытания, Соединенные Штаты примут ответные меры? Они вели себя хорошо, и где же возмездие? — Да, их ракета имеет неправильную систему.
Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день тестирует генератор случайных идей.
В Северной Корее испытания баллистической ракеты упали из-за системной ошибки Windows. Боеголовка с сообщением об ошибке теперь отправлена в Microsoft.
В ответ на северокорейское испытание межконтинентальной ракеты Южная Корея с опережением графика анонсирует новейшую модель Samsung Galaxy. Взрывная мощность новых смартфонов достигнет уровня тяжелых авиационных бомб.
В течение десяти лет в школах проходил экзамен, ученики выходили в таком неописуемом восторге от него, что скоро эти три буквы заменят остальные три на заборах.
— Как я могу не благодарить судьбу за все, что она мне послала! В конце концов, даже тяжелые испытания — это драгоценный опыт!»Нет, спасибо — иначе Он бы послал.
Наряду с испытаниями нового «незаметного» истребителя. Проверка головы: — Почему он до сих пор не сбил самолет? Руководитель полета: — Пилот не может найти ваш невидимый самолет в поле полета! CNN сообщил, что испытания водородной бомбы КНДР в основном не увенчались успехом. В ответ КНДР заявила, что следующие испытания в доказательство будут проведены рядом со штаб-квартирой CNN.
Покупка посудомоечной машины — это серьезное испытание для отношений. Внезапно вы обнаруживаете, что ненавидите себя по более серьезным причинам, чем посудомоечная машина.
В 1980-х годах военные СССР испытывали новую ракету SS-60, которая во время испытаний упала где-то в Тайге, и отправили экспедицию на поиски секретного оружия. В дебрях тайги экспедиция наткнулась на чукчу и спросила чукчу у Халы: Не пролетала ли большая огненная палка? Чукчи: Однако самолет летал, космический корабль летал, SS-60 летал, а большая огненная палка не летала
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «кто не скачет, тот москаль». В ходе испытаний пал Крымский полуостров.
Сегодня Чукотка пережила мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: тремеры работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им нужны подземные толчки, чукотские ученые отказались.
История про испытания оружия | Смешные Анекдоты
Долгое время я хотел поделиться его личным хит-парадом самых крутых испытаний супер-оружия всех времен, но пока не чувствовал, что 90 % читателей сводят меня к неправдоподобности, а остальные 10 % — к известности. Ну, давайте. Прошу вас признаться хотя бы самим себе, что все три нижеследующие истории _отдельно_ еще не слышали эрудированных открытий. Я рассказываю по памяти. То, что я не помню, станет ясно из текста, но за точность самих шуток я ручаюсь.
Примерно в 21 веке китайский император приказывает построить очень большую ракету для запуска с человеком на борту. Китайские инженеры изловчились — к этому времени они уже использовали Великую стену для обстрела тысячами ракет орды кочевников-номадов. Хроника» кратко сообщает, что запуск Superrax прошел успешно. Не уточняется, как высоко пролетела ракета и видел ли ее кто-нибудь после этого. Я, конечно, не утверждаю, что китайцы были первыми, кто отправил человека в космос, но они точно были первыми, кто запустил его туда.
Около 1941 года — немцы впервые поцарапали космос, на этот раз уже настоящий. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 30-х годов фюрер понял, что очень скоро ему придется долго и нудно бомбить Лондон. У немецкой авиации были свои проблемы с этим, которые впоследствии стоили тысяч сбитых самолетов. И мало кто тогда думал о ракетах «Фау». Поэтому мы остановились на длинноствольном оружии. В 1918 году снова был удар — в Париже выстрелила пушка Круппа «Колоссаль» (а не «Большая Берта», как думают некоторые) с дальностью стрельбы 130 километров. За последние два десятилетия произошла революция в износостойкости сталей и сплавов. У фюрера были все основания надеяться на успех нового проекта по перезарядке полутонных снарядов 310 калибра на 250 км. Википедия кратко сообщает, что этот проект не оставил экспериментов. Самая смешная информация остается за пределами этой абсолютно точной информации.
Почти весь путь снаряда пролетает в почти безвоздушном пространстве, на высоте до 100 км. Во время испытаний немецкие инженеры столкнулись с теми же проблемами, что и при запуске космического корабля с орбиты. При входе в плотные слои атмосферы снаряд раскалился докрасна и взорвался. Разница была лишь в том, что металлическая вспышка со взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с астронавтом, и нагревалась гораздо сильнее. До появления обычных теплоизоляционных материалов произошла еще одна, теперь уже химическая, революция, времени на которую у немецких инженеров уже не было. Им просто пришлось увеличить толщину снаряда. Но металл прекрасно проводил тепло. Кроме того, чем толще становилась оболочка, тем быстрее она опадала и тем сильнее нагревалась. Но немецкая разведка в сочетании с железной волей фюрера позволила решить и эту проблему в пропорции 400 кг стали на 100 кг взрывчатки. Снаряд, наконец, достиг земли и оставил на ней внушительную воронку, разбросав вокруг раскаленные куски металла. Все бы ничего, но проект оказался настолько дорогим, что сам фюрер решил заняться окончательными испытаниями, не уезжая далеко от своей ставки в Винницкой области. Разработчики были в восторге именно от этого — можно было запустить снаряд из района Варшавы, вращаясь по земле, а не против, как при бомбардировке Лондона, и это расширяло их лидера, более чем на сорок километров от места полета. Для посадки снаряда было выбрано бесконечное необитаемое болото рядом со скоростью. В один прекрасный вечер фюрер копался в мощных окулярах Цейсса, одновременно с ним вытирал глаза Комерс. Его терпение было вознаграждено — высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная звезда, свидетельствующая о превосходстве немецких технологий. Раскаленная оболочка пространства с пятью скоростями звука пронзила земной небосвод. Но он этого не понимал — вместо твердости был сплошной скрежет болота. Снаряд легко пролетел 70 метров и наконец решился взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью болота. Что касается взрывчатки, то 100 кг горячих газов сразу же начали искать выход через длинное узкое мокрое отверстие, только что проделанное снарядом. В результате получился самый длинный, громкий и мрачный букет из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся на многие мили вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Проклятый труп тут же закрыл место падения. Фюрер часто был экстравагантным, но он не любил быть смешным. Предполагалось, что новое оружие окажет мощное психологическое воздействие на жителей Лондона, а вблизи британской столицы было достаточно болот. Звуки тяжелого пуканья от болотных бревен только подняли бы настроение противника. Это было бы резче, чем вой собак Баскервилей. На этом испытания нового оружия были закончены.
Третья история, в которую не поверят даже многие ученые. И напрасно — листайте папки советского журнала «Истринское военное обозрение» за 1981 год, май — там, правда, этот случай рассказан без капли юмора. Но злобная американская пресса в свое время высмеяла его до глубины души. В том году в присутствии министра обороны США были проведены последние испытания нового поколения высотных зенитных ракет — ей не было дела до десятков ложных целей, бросаемых советскими военными самолетами в случае опасности. Ракета была нацелена только на вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. В ходе пусковых испытаний ракета смогла на мгновение потерять свою воздушную цель, но это ее нисколько не смутило. Умная ракета внимательно просканировала увеличивающими телекамерами далекие окрестности и уверенно направилась к новой цели — за много миль от стартовой площадки она заметила вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого туалета…
История про испытание при приеме на работу
«Не ставьте мышеловку, если вы сами подходите на роль приманки» (В. Брудзинский)
Жора — владелец успешной юридической фирмы, он постоянно ищет умных, не ленивых, грамотных и предприимчивых сотрудников, но встречаются они раз в пять лет, поэтому его хорошо подобранная и сплоченная команда — главное богатство фирмы, Жора лапает, лапает и дает ему всевозможные бонусы. Но Жора не терпит лжи, даже в мелочах. Опоздал на работу — скажем, проспал, начальник похихикает, покачает пальцем и простит за честность. Но упаси вас Бог «пыжиться» по поводу заглохших лифтов, больных тетушек и пожаров в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени, ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди: «Иди к кассиру и получи расчет!». Он даже не пожал руку на прощание. Жора проводит собеседования с кандидатами только лично:
— Резюме выше всяких похвал, опыт работы для вашего возраста тоже очень и очень хороший. Слушай, мне пришла в голову идея — чтобы мы не сотрясали воздух так легко, я устрою тебе небольшой судебный процесс. Короче говоря, сегодня я копался в своей старой сумке и нашел вот это.
Жора протянул небольшой листок бумаги с написанным на нем от руки номером «57».
— Я даже не сразу вспомнил, что это такое, но это номер из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Вы узнаете эту? Вообще-то я не хожу в клубы. — Это похвально. Я не знаю? Ну, неважно, значит, два года назад, может быть, два с половиной, но точно не больше трех, и срок давности еще не истек. Я зашел в этот клуб, и у меня с собой оказалась бутылка армянского коньяка, десятилетнего, пятизвездочного, пол-литровая бутылка, я это хорошо помню. На входе охранник взял мою бутылку на хранение и дал мне номер, честь за честь. Но утром, выходя из клуба, я, естественно, забыл обо всем и вернулся домой ни с чем. Вот, возьмите, идите туда и попытайтесь сохранить мою бутылку на этом листе бумаги. Конечно, я понимаю, что прошло столько времени, и я не особо надеюсь на успех, но главное здесь то, как вы проявите себя, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить общий язык с людьми. Оказалось — отлично, нет — тоже не смертельно. Одним словом, я желаю вам успеха и по результатам этого дела приму решение о вашей работе.
Через два дня гордый кандидат вошел в кабинет Жорина и с громким стуком поставил бутылку на стол:
— Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было не очень легко, пришлось их немного подтолкнуть.
Жора радостно обнял победителя, позвал всех сотрудников, находившихся в офисе, к себе в кабинет и под восторженные реплики собравшихся тут же принес бутылку.
Расставаясь, Жора крепко пожал руку герою и, улыбаясь, сказал:
— Вообще-то, владелец этого клуба — мой хороший друг, я поговорю с ним сегодня, и если все будет так, как вы сказали, считайте, что вы уже приняты. Удачи.
И так продолжается примерно раз в две недели, когда очередной «гений», считающий себя самым хитрым, приходит с «восстановленным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе. И это похоже на веселую гимнастику для сотрудников, плюс бокал «армянского» для поднятия настроения. Лишь однажды потенциальный сотрудник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:
— Я посетил этот клуб и вот что мне удалось выяснить — перед вами две фотографии, одну я сделал сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии хорошо видны все ячейки камеры хранения, от первой до сороковой. На второй фотографии — те же камеры, но здесь, как видите, два сотрудника охраны — Гарипов и Скворцов, и так — этот Скворцов покинул клуб пять лет назад, так что дату, напечатанную на фотографии, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад, и вчера в камере хранения этого клуба было ровно сорок ячеек, а вы выдали мне квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы что-то недоговариваете или что-то скрываете. Я не понимаю, как я могу работать на вас, если вы мне не полностью доверяете?
Жора покраснел и сказал:
— Вот это да! Леле, черт меня побери! Вы приняты, молодой человек, позвольте пожать вам руку и добро пожаловать в наш дружный коллектив …
Анекдот про то, как русский проходил сложное испытание вопросами • Фактрум
В камере сидят три человека: наркоман, убийца и вор. Они начали обсуждать лучший способ сбежать оттуда. Убийца говорит: «Нет ничего проще! Ты зовешь охранника, я его быстро убью, мы забираем ключи и режем! Вор отвечает: «Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше отвлеките охранника, а я тихонько украду у него ключи! А наркоман говорит: «Нет, ребята, давайте лучше покурим и передохнем.
См. также.
Закоренелый преступник провел в тюрьме 15 лет и в конце концов сумел бежать. Бежит он, значит, по лесу, вдруг видит — какая-то хижина. Он бежит туда, оглядывается — в доме вроде бы никого нет. Он заходит в другую комнату, а там в постели лежит молодая супружеская пара. Он тут же набрасывается на мальчика, связывает его и сбрасывает с кровати на пол. Затем он набросился на свою жену, также связал ее, наклонился к ней и поцеловал в шею. Затем он встал и тихо вышел из комнаты.
Пара была связана, муж сказал: — Дорогая, я думаю, это сбежавший заключенный. Вероятно, он не видел женщин много лет. Я видел, как он целовал твою шею. Если он захочет заняться с тобой сексом, пожалуйста, не сопротивляйся, иначе он убьет нас обоих! Будь сильной, дорогая. Делай все, что он хочет, и помни: я люблю тебя! А жена отвечает: «Вообще-то он не целовал меня в шею, он шепнул мне на ухо, что сидел в тюрьме 15 лет и за это время влюбился в мальчиков. Он также сказал, что ты ему нравишься, и спросил, где у нас вазелин, и если я ему не скажу, он меня убьет. Тогда я испугался и сказал ему, где он находится. Так что, милая, будь сильной и помни: я люблю тебя!
См. также.
Авторитетный зэк, проведший полжизни в тюрьмах и лагерях, наконец-то вышел на свободу. Он идет по улице, смотрит по сторонам, а вокруг все так изменилось. Он решает пойти в кафетерий. Он заходит, садится за столик, к нему подходит молодая официантка, чтобы принять заказ. Он говорит ей: «У меня есть чайка. — Что вам нужно? — Девушка ярко отвечает: «У нас есть черный, зеленый, с бергамотом, улун… — Подожди, не храни, — останавливает он ее, — я ничего не понимаю в этих названиях». Лучше принеси мне чай, пока будешь собираться. Девушка идет на кухню и говорит коллегам: — Ребята, там какой-то мужик криминального вида, весь в татуировках, заказывает сейчас чай… один из коллег говорит: «А, это Уркаган». Они пьют только чифир. — И что это такое? — спрашивает девушка. «Только что заварил всю пачку чая на маленьком чайнике». Чем крепче, тем лучше. И он будет удовлетворен. Девушка сделала это. Он приносит ему чайник, наливает, пробует, смотрит на нее и говорит: «Да, дочка, жизнь тебя потрепала.
См. также.
В одной камере сидят пессимист и оптимист. Слушай, я просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой… Оптимист: — Да ладно, нормальная еда. Даже в чай кладут сахар. И вам не нужно готовить! Пессимист: — А ночью я просто умираю от тоски! Оптимист: — А я уже прочитал столько замечательных книг! При моей жизни у меня не было бы столько времени на природе. Пессимист: — И эти поездки в колонне! Это просто какой-то ужас! Мы как цепные псы, лишенные боли! Оптимист: — А я люблю двигать ногами. Ты ходишь, ходишь, и тебя тоже держат! Пессимист: — Свидание с любимым только раз в месяц! Я не могу столько времени обходиться без женщины! Оптимист: — Но ко мне вообще никто не приходит. Но потом я смотрю на фотографию своей девушки, и сразу как-то легче становится! Пессимист: — О, и позвольте мне посмотреть… у него в руках фотография. Пессимист: — Подождите… так это Карл Маркс! — Да? Мне нравится!
См. также: Приведите нового заключенного в тюремную камеру. Его сосед интересуется сроком …
Прибрежная таверна. В таверне есть моряки, которые вернулись из плавания и выпивки. Вдруг входная дверь открывается, и на пороге появляется фигура человека с крюком для руки и деревянной ногой. Все моряки замерли от удивления. «Это знаменитый черный крючок. «- возразил кто-то. Черный Крюк входит, садится на сундук и просит бармена налить ему виски. Молодой моряк с глазами, полными восхищения, тут же садится. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением ждать встречи с ним. — Расскажите нам, как вы потеряли ногу? — Моряк заинтересован. «Это случилось давным-давно, — отвечает пират, — однажды мы взяли на абордаж испанский галеон». И тогда борта наших кораблей уже сдвинулись, но я не успел вытащить ногу. Становилось так тесно. Пришлось ампутировать. — Вау. Ты настоящий боец! И расскажите нам, как вы потеряли руку? — Это случилось очень давно. Во время славной битвы. После мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль был захвачен, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба, и один из португальских солдат, находившихся в тылу, ударил меня саблей и отрубил мне руку. Мне пришлось надеть крючок. — Леле, ты настоящий пират. И расскажите нам, как вы потеряли глаза? -Да, да, это произошло в целом…-Ну, как? Расскажи нам!» — Да, я как бы стоял на берегу моря, задрал голову, и оттуда чайка клюнула мне прямо в глаз. Ну, я забыл, что у меня есть крючок…
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-testy/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-testi/page-1/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-ispytaniya.html