Анекдоты про тетю! Страница 1
Ужин. Вилка падает, отец ловит ее перед полом и говорит: — Ну, и никто к нам не придет. . . В это время в комнату вбегает маленький мальчик и кричит. Тетя Сара осталась в лифте.
Неприличные анекдоты
Мужчина с женой в магазине у кассы. Он вертит в руках презервативы: — 70 рублей за три раза! Дорогой! Она:- Я не понимаю, кто-то дает тебе дешевле?
И это правда череп Клеопатры, спрашивает турист в музее у провидицы. — Конечно, — отвечает он. А этот рядом, чей? — Тоже Клеопатра, но детская!
Прием у врача «У меня проблемы, доктор». Каждое утро в шесть утра у меня стул. Врач нормальный! Да, но я не просыпаюсь раньше восьми.
Официант! — Почему у вас такие жирные салфетки? Это не салфетки, это блины.
Дело об изнасиловании представлено. В зале суда истица предстает в юбке ультр а-брега. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать непосредственно с осмотра места преступления?
Анекдоты неприличные самые смешные
Скажите, можно ли иметь дело с @KS с близкими родственниками? — Конечно, нет! Это запрещено!», и я говорю своей жене: «Но она может, ты можешь!
Председатель колхоза звонит в «МилкМейд»: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра на собеседование. И что это такое? «Я не знаю наверняка, но на всякий случай снимите его».
Секретарь заходит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Коллега по работе спрашивает жениха — у тебя есть голые фотографии твоей невесты? Конечно, нет — хотите?
Они спрашивают моряка — был ли у тебя шанс стать по-настоящему страшным? — Мы перевозили, как груз, сто тысяч кукол-младенцев. И мы пошли на штурм. А когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали — Мама! Здесь я действительно продолжил.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция кремастерной мышцы (мышцы, поднимающей яичко)? Он поднимает яичко. — А еще? Ну, я не уверен, но если сжать яичко дверью, оно все равно выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Вульгарные шутки не приветствуются
Два тракториста обедают в поле во время рьяной продуктивной работы. Пот, огурцы. Парень читает газетную статью, распространенную в качестве обложки:- Эй, Михалыч, кто там пишет: «За 25 лет половой жизни женское влагалище вывозится только на десять тысяч миллиметров!»- Да, если бы у нас были такие лагеря!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первый — пройти пешком от Москвы до Тулы. — Что вы, это далеко! А что такое второй? — Второй — каждый день по 2 часа близости. Дорогой, да, здесь до Тулы рукой подать!
— спрашивает сосед. — Наверное, тяжело без мужчины? Нет, мне достаточно твоего.
Дай мне рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? Да, белый, я сам его покрашу.
Жена приносит домой ливерную колбасу. «Зачем ты ее купила, — спрашивает муж, — теперь эту колбасу едят только домашние животные». — Знаешь, милый, не лайкай!
Жена говорит мужу. «Я уже не знаю, как макать твои носки, дырка к дырке», — советует муж. — И пришейте их к обуви.
Влюбленный мужчина обращается к влюбленной девушке. «Ты, лучшее из того, что со мной случилось». Девушка удивлена. «Значит, у нас с тобой еще ничего не случилось».
Есть две проститутки PR0. Один спрашивает другого: «Как дела? И не спрашивайте, у волнующихся ртов полон рот.
Двое в палате. — Простите, куда вы идете? В Астрахань. — А если не секрет, что вы туда тянете? Электрический локомотив.
Посещают ли вас мысли о разврате? — Зачем посещать?! Они живут там!
Непристойные шутки для взрослых
Когда гинеколог в клинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, она ответила: «В той же самой, в очень-очень бистро, потому что в коридоре мало что есть!».
Брачная ночь. Молодые совершенно ненасытны! Один раз, другой, третий, шестой. Утром жена спит, а муж, пошатываясь, идет в туалет. Пяти минут нет, пятнадцать жена просыпается и идет его искать. Он видит, как она в трусиках копошится в туалете, и шепчет: — Ну, выходи, честно тебе говорю — она уже спит!
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я тут глушу.
Разговор двух старушек: — Говорят, у вас есть внучка? Да, она гостит уже неделю. — А как дедушка может помочь? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пили пенсию.
спрашивает его жена. — Дорогой, у меня курица в духовке. Следуйте за ней, а я выйду за овощами. Он возвращается через полчаса. Муж — щетка. — Ну, как ты, милая? Любимый, это не выглядело так! Представь себе это существо, выползающее из печи и выпивающее всю водку!
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/neprilichnye-anekdoty/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-tetju/page-1/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-tetyu/
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-otcov-i-detej/anekdoty-pro-tetyu/