Анекдоты про Титаник! Страница 1
«Я не нахожу в этом ничего особенного», — продолжает он, яростно жестикулируя. Мы просто разговаривали! ***
Анекдоты про Титаник
В гибели «Титаника» виноваты евреи: боцман, пилот, штурман и самое главное — Айсберг!
— Евреи виноваты в потоплении «Титаника»! — Что вы. Что такое евреи. — Пилот, боцман и штурман. И больше всего — Айсберг.
Один мужчина говорит другому: — Вчера вечером мы с женой смотрели фильм «Титаник». — И чем все это закончилось? — Секс. — И я слышал, что они все утонули. Я не знаю, я не досмотрел фильм до конца. В конце у нас был секс.
Уборщица «Титаника» в последние 20 минут устала выжимать тряпку
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка парит сверху на Гене, Малыш летит сверху на Карлсоне. Ди Каприо грустно вздыхает: «Надо же, у всех любовь как любовь, а у меня.
— Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». — Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Чернокожий мужчина пришел признаться: — Я Леонардо Ди Каприо. Священник: — Подождите. Он снимает трубку мобильного телефона и набирает номер: — Босс, я не понимаю, «Титаник» сгорел или затонул?
Никогда не бойтесь делать то, что вам не под силу. Помните, ковчег был построен любителем. — Профессионалы построили «Титаник».
Два еврея сидят и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит: «Сколько раз я смотрел, столько слез я пролил. — Я тоже. Мне очень жаль, Даймонд.
Женщина приходит к психотерапевту. Пациент говорит врачу: «Доктор, у меня проблема. Я люблю фильм «Титаник»! И мне это нравится! Вы тоже смотрели «Титаник» 7000 раз?
Журналист берет интервью у пожилого человека: — Скажите, пожалуйста, как вам удалось пережить столько седых волос? — Ну, я ни к чему не прикасался: немного секса, немного водки, немного табака и, конечно, тот факт, что я опоздал на «Титаник».
Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет. Мичман: — В-в. Они бы назвали его не «Титаник», а «Мать его», и все бы получилось.
Черный идет на небо, подходит к воротам и стучит. Выходит ангел и спрашивает. Негр отвечает. Ангел допивает мобильник, звонит и говорит: — Слушай, босс, «Титаник» утонул или сгорел?
Последние 20 минут уборщик «Титаника» устал выжимать тряпку.
Дед Мазай подплывает к «Титанику» в лодке, стучит веслом по борту и говорит: — На корабле есть кролики.
Тонущий Титаник. крики. Воет. Люди тонут. Группа счастливчиков на лодке. Жду дня, второго, третьего. В конце концов, голод победил. По старому морскому обычаю, они решили бросить жребий, чтобы узнать, кто будет съеден. Немец был съеден первым. Второй американец. Третий русский. Настала очередь англичанина. — Давай, поторопись, ты же хочешь есть. — Есть ли у кого-нибудь буклет нашего прекрасного лайнера? — Есть. — Откройте его на странице 24 и прочитайте второй абзац. — Каждая лодка имеет двойное дно. Под ним находится запас консервов и воды на 7 недель. — А вы знали и не сказали!» остальные в лодке возмущаются «Мы ели людей!» господа, вы понимаете, я консервировал еду — Я НЕ МОГ!
Капитан лайнера «Коста Конкордия» звонит другу на берег: — Ты видел фильм «Титаник»? — Нет. — Сейчас я тебе покажу!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-titanik/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-titanik/page-1/
Источник — http://kalanov.ru/anekdoty-o-titanike/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-kulturu/anekdoty-pro-titanik/