Анекдоты про титаник
Герасим подходит к капитану «Титаника» и спрашивает: «Вы не возьмете собаку».
Анекдот: Мой дед рассказывал, что как.
Мой дедушка рассказывал, что как только он увидел «Титаник», он сразу сказал, что этот корабль утонет. Но его никто не слушал. Он пытался предупредить людей, даже кричал, но все было напрасно — ему дали п@зды и выгнали из кинотеатра.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
На тропе стоит лиса. Вдруг из кустов раздается: «Хук, хук!» Лиса прыгает в кусты, оттуда раздается какой-то шум, лиса выскакивает и убегает. Волк выходит из кустов, прижав муху: — Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.
Мужчина проезжает на машине мимо сумасшедшего дома, затем у машины отваливается колесо. В течение двух часов человек пытается исправить это на месте, но ничего не получается, никаких гаек. Все эти два часа за ним через дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да, ты возьми, размотай с каждого колеса по гайке и по четвертому льну, потихоньку к дому и доедешь. Мужчина, ошеломленный: — И как вы догадались, вы находитесь в таком заведении. Пациент: — Значит, мы психопаты, а не матерщинники.
— Шалом, братцы, — сказал волк и три поросенка хотели открыть дверь. «Пусть киска указывает в пропасть», — неожиданно предложил умный NA F-NAF.
В школе за физкультуру и трудолюбие боролись до окончания школы. Упорный труд побеждает, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне его родителей не означает, что они собираются подарить ему собаку.
Человек попадает в мир иной и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Так вы курили в жизни? Мужчина опускает глаза: — Да, курили. — В понедельник у вас будет перерыв. Это наш день курения. Выбор огромен: от трубки и мачты до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь день в понедельник и до поздней ночи. Астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Человек опускает голову.
Дед залезает на бабу и пытается заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от жены со словами: — Вот тебе, блин, Путин! Жена спрашивает: — При чем здесь Путин? На что ее муж отвечает: — Ну, в конце концов, при Ельцине этого не было!
Анекдоты про титаник
На нашем сайте собраны анекдоты про титана. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один мужчина говорит другому: — Мы с женой вчера вечером смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — Секс. — И я слышал, что они все утонули. — Я не знаю, я не смотрел фильм полностью. В итоге мы занялись сексом.
-Отправил маму в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Титаник затонул. Ди Каприо всплывает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плавает на Гене, малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо грустно вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, а у меня…
Негр пришел признаться: — Я Леонардо Ди Каприо. Священник: — Подождите. Он снимает трубку мобильного телефона и набирает номер: — Шеф, я не понял, «титан» сгорел или утонул?
После просмотра «Титаника» воспринятый зритель сказал: «Если бы он не встретился с айсбергом, все равно стоило бы, чтобы страна слушала эту песню…».
Тонущий Титаник. крики. Воет. Люди тонут. Группа счастливчиков на лодке. Жду дня, второго, третьего. В конце концов, голод победил. По старому морскому обычаю, они решили бросить жребий, чтобы узнать, кто будет съеден. Немец был съеден первым. Второй американец. Третий русский. Настала очередь англичанина. — Есть. Откройте его на странице 24 и прочитайте второй абзац. Каждая лодка имеет двойное дно. Под ним находится семинедельный запас консервов и воды. — возмущаются остальные в лодке, — мы ели людей! — Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы!
В потоплении «Титаника» виноваты евреи: боцман, лоцман, штурман и самое главное — Айсберг!
Чистильщик «Титаника» устал выжимать тряпку в последние 20 минут.
Для тех, кто ждет момента, когда экономика достигнет дна, чтобы снова начать расти: «Титаник» тоже достиг дна, но по какой-то причине это не помогло ему всплыть…
В чем разница между блондинкой и «Титаником»? «По крайней мере, в случае с «Титаником» вы знаете, сколько людей было на нем.
Смешные анекдоты про Титаник
На нашем сайте собраны забавные анекдоты о «Титанике». Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женщина приходит к психотерапевту. Пациент говорит врачу: «Доктор, у меня проблема. Я люблю фильм «Титаник»! И мне это нравится! Вы тоже смотрели «Титаник» 7000 раз?
Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет… Мичман: — В-в… они бы не назвали его Титаником, они бы назвали его матерью, знаете, все бы получилось.
Два еврея сидят и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит: «Я столько раз смотрел на него, столько слез пролил… — А мне… Жалко алмаз…».
Капитан лайнера Costa Concordia звонит другу на берег: — Ты видел фильм «Титаник»? — Нет. — Сейчас я тебе покажу!
Встречаются два еврея: — Ты слышал, что «Титаник» затонул на прошлой неделе? — Да? И из-за чего? — Да, один из наших любимчиков, некий Айсберг.
Сара, ты слышала? Титаник столкнулся с айсбергом и сразу затонул! — Да, у Давида Соломоновича непростой характер…
Они спрашивают старика, прожившего 180 лет: — Как вам удалось прожить так долго? Наверное, не пил, не курил, не бегал за женщинами? — Да, и это то же самое. Но главное, что я пропустил «Титаник»…
Работник «Титаника»: Есть ли здесь кто-нибудь, кто надеется спастись с Божьей помощью? Священник смиренно выходит вперед. «Это замечательно, потому что у нас просто нет одного места в спасательных шлюпках.
Никогда не бойтесь делать то, что вам не под силу. Помните, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Санта Клаус подплывает к «Титанику» на лодке, стучит веслом по борту и говорит: «На корабле есть кролики».
АНЕКДОТЫ О «ТИТАНИКЕ»: Морская библиотека Каланова
ВПЕРВЫЕ ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ О ТИТАНИКЕ
В издательстве «Моркнига» вышла третья книга серии «Энциклопедия морской культуры».
Впервые в отечественной юмористической литературе опубликованы
Эта книга порадует читателя редкой подборкой из 1000 «соленых» анекдотов и забавных морских историй из жизни бывалых моряков, объединенных одной идеей показать, что такое народное творчество и что — море, флот, юмор — это взаимосвязанные и неразделимые понятия.
(Отрывок из книги «Сборник морских анекдотов и историй» (Сборник анекдотов о моряках, капитанах, боцманах, мореплавателях и т.д.).
В Атлантику сбросили 30 тонн виагры: хотели поднять «Титаник».
В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
Для «Титаника» известно приблизительно, сколько человек там находилось.
— Почему ты такой смешной?
— Я отправил свою тещу в круиз на «Чапаеве». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…
Идет человек по берегу моря, смотрит — какой-то странный парень: зеленый, мокрый, цепь на шее, а на цепи висит какой-то хлам.
Мужчина смотрит на него:
Я Ихтиандр!
«Что это за штука висит у тебя на цепи?»
— И это мой талисман — вертолет с «Титаника»!
Новый русский после возвращения из круиза на отреставрированном «Титанике»:
— Было здорово, все как в кино: мебель, люстры, музыка, Ди Каприо… Но гады все равно укололи: айсберга не было!
Говорят, что пассажиры «Титаника» были похоронены в роскошных …
Революционные моряки отправились в плавание на корабле «Аврора». Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль «Титаник» называется. Красивые девушки прогуливаются по палубе. Капитан приказал моряку на лодке подплыть и украсть для него женщину. Капитан ждет час, два, три — матрос не возвращается. Он снова смотрит в бинокль, видит — «Титаник» тонет, матрос в лодке яростно гребет назад.
— Что там произошло? — спрашивает капитан.
— Да, я наблюдал за женщиной, при приближении маскировалась под айсберг, поэтому получила такой сильный удар в лицо, что в корабле образовалась дыра!
Герасим подходит к капитану «Титаника» и спрашивает:
— Не берите собаку. ***
Красивый, большой лайнер плывет через Атлантику. Публика была соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в шикарных вечерних платьях. Они собрались в банкетном зале. А вот и капитан:
— Господа, у меня две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какого из них мы начнем?
Все, конечно:
— Господа, у нас 11 «Оскаров»! ***.
Еврей заходит в таверну, заглядывает внутрь, там сидит китаец. Еврей подходит к нему, бац! — вот это по физиономии. Китайский язык:
За Перл-Харбор!
Но я же китаец!
— Ну, китайцы, японцы, какая разница?!
Тут китаец встает, бац! — еврей в лицо.
За «Титаник»!
«Но это был айсберг!»
Айсберг, Голдберг, в чем разница?
В Санкт-Петербурге есть тур для младших школьников. Они привезли их в Аврору. Экскурсовод спрашивает:
— Ну, дети, вы знаете, что это за корабль?
— Правда? Что из этого?
Двое на необитаемом острове.
— Посмотрите на корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник». ***
Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль столкнулся с айсбергом, один из американских миллиардеров воскликнул:
— Я заказал лед, но не в таком количестве! ***
— Товарищ Папанин, что там на горизонте?
— Я дрейфую в сторону
Последние сцены «Титаника»…
На деформированной палубе царит суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плачет. Стоны. Вот пожилая женщина плывет на гребной лодке.
— Чай, кофе, теплая выпечка.
Шеф-повар «Титаника» вспоминает…
— В тот день я хотел покормить пассажиров рыбой, но все вышло наоборот… ***.
Титаник тонет, люди тонут. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке направляется к далекому берегу. Он плывет неделю, другую… Наконец голод становится невыносимым. Вместе они решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий — кому не повезет, тот будет съеден. Они съели немца, они съели француза, они съели русского… Теперь очередь англичанина.
«Позвольте мне, согласно обычаям моей страны, произнести короткую речь!
— Хорошо, только не затягивайте!
— Дамы и господа! Надеюсь, у кого-то из вас есть флаер для нашего прекрасного лайнера?
— Пожалуйста, откройте страницу 30 и прочитайте!
— Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится трехмесячный запас консервированных продуктов и напитков …
«Почему ты не сказал раньше, что мы ели людей?»
«Видите ли, господа, я лично ненавижу консервы. ***
Телеграмма с «Титаника»: «Мы столкнулись с айсбергом. Похоже, мы тонем. Не хватает спасательных шлюпок и спасательных жилетов на всех. Черт, из этого мог бы получиться отличный фильм» ***.
Когда «Титаник» тонет, два еврея чудом спасаются. Их спрашивают, как они это сделали. Один (яростно жестикулируя, пританцовывая и одновременно поднимая плечи):
«Я не нахожу в этом ничего особенного», — продолжает он, яростно жестикулируя. Мы просто разговаривали! ***
Тонущий Титаник. По воле судьбы на нем появились три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они направились к спасательным шлюпкам.
Картер кричит:
— Женщины и дети превыше всего!
Никсон:
— О, к черту этих женщин и детей!
Клинтон (смотрит на часы):
— Господа, у нас есть время?
Журналист берет интервью у долгожителя:
— Расскажите, как вам удалось дожить до столь почтенного возраста?
— Я всегда был умеренным во всем: в сексе, в водке, в табаке. И, конечно, что немаловажно, я опоздал на «Титаник» … ***.
Величайшая трагедия 20-го века заключается в том, что затонул «Титаник», а не «Аврора». ***
Съемки «Титаника». Режиссер кричит в мегафон:
— Двойная двойка. Камера. Двигатель. Толпа ушла.
— Ассистент, как дела, я нанял две тысячи статистов. Где толпа?
«Сэр, после первого дубля статисты еще не появились.
Последний крик с тонущего «Титаника»:
— Выключи эту Селин Дион! ***
Как назвать корабль… Его бы не назвали «Титаником», его бы назвали его матерью, понимаете?
Анекдоты про Титаник! Страница 1.
Бесплатные анекдоты про Титаник!
Никогда не бойтесь делать то, что вам не под силу. Помните, ковчег был построен любителем. «Титаник» построили профессионалы.
Крутые шутки про Титаник!
Разговор между двумя бывшими коллегами. Один ушел полгода назад, другой все еще работает. — Как вы ее водите? Как «Титаник» после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажиров третьего класса больше не кормят.
Новые шутки про Титаник!
— Я отправил свою тещу в круиз на «Чапаеве». — Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Новые шутки про Титаник!
Женщина приходит к психотерапевту. Пациент говорит врачу: «Доктор, у меня проблема. Я люблю фильм «Титаник»! И мне это нравится! Вы тоже смотрели «Титаник» 7000 раз?
Лучшие шутки про Титаник!
В чем разница между «Блондинкой» и «Титаником»? — Знать точное количество людей, побывавших на «Титанике».
Крутые шутки про Титаник!
Они спрашивают старика, прожившего 180 лет: — Как тебе удалось прожить так долго? Наверное, не пил, не курил, не бегал за женщинами? — Да, и это тоже. Но главное, что я пропустил «Титаник».
Самые смешные шутки про Титаник!
Тонущий Титаник. крики. Воет. Люди тонут. Группа счастливчиков на лодке. Жду дня, второго, третьего. В конце концов, голод победил. По старому морскому обычаю они решили бросить жребий, чтобы определить, кто будет съеден. Немец был съеден первым. Второй американец. Третий русский. Настала очередь англичанина. — Есть. Откройте его на странице 24 и прочитайте второй абзац. Каждая лодка имеет двойное дно. Под ним находится семинедельный запас консервов и воды. — возмущаются остальные в лодке — Мы ели людей! — Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы!
Ржачные анекдоты про Титаник!
Сара, ты слышала? Титаник налетел на айсберг и сразу затонул! — Да, у Давида Соломоновича непростой характер.
Самые смешные шутки про Титаник!
Тем, кто ждет момента, когда экономика достигнет дна, чтобы снова начать расти: «Титаник» тоже достиг дна, но по какой-то причине это не помогло ему всплыть.
Новые шутки про Титаник!
Капитан лайнера Costa Concordia звонит другу на берег: — Ты видел фильм «Титаник»? — Нет. — Сейчас я тебе покажу!
Анекдоты про титаник самые смешные анекдоты
Мамонт в поисках своей матери случайно топит «Титаник».
Последние минуты «Титаника», корабль тонет, крики утопающих. Плачьте. Стоны. Пожилая женщина проплывает мимо гребной лодки: — Кофе, чай, теплая выпечка! Кофе, чай, теплая выпечка!
Тонущий Титаник. Пассажиры первого класса уже находятся в лодках. Остальные все еще слушают речь капитана о том, что айсберги годятся только для «Титаника».
Моя сестра, когда была маленькой, после просмотра фильма «Титаник» плакала над утонувшим Ди Каприо, а потом спросила: «Если бы актер умер, то кто бы получил за него деньги на роль?».
MUMU — это бета-версия игры Titanic — Знаете ли вы, почему затонул «Титаник»? — Хорошо? — Потому что «Титаник» затонул в воде!
Герасим подходит к капитану «Титаника»: — Возьмете ли вы на борт собаку?
Тонущий Титаник. Оставшиеся в живых собрались в лодке. Они сидят один день, другой. Затем наступил голод, и они решили поступить по морскому обычаю — бросить жребий. Тот, на кого они падали, был съеден. Немец был съеден первым. Вторым был американец. Потом французы. Настала очередь англичанина. И он сказал им: — Постойте-ка, нет ли у кого-нибудь книги с видом нашего затонувшего лайнера? Я взял буклет. Англичанин продолжил: — Откройте страницу 27, прочитайте второй абзац сверху. Они говорят: «В каждой лодке есть второе дно, в котором еда и вода сохраняются в течение 7 недель» — Какого черта ты молчал, ты же столько ел. «Я просто НЕНАВИЖУ КАННЕРЫ!»
Я скажу своей дочери, что «Титаник» затонул, потому что Джек и Роуз переспали до свадьбы.
Раб на галерах постепенно стал рабом «Титаника».
Никогда не бойтесь делать то, что вам не под силу. Помните, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
После «Титаника» вы должны посмотреть «Дом». Все начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Я отправил свою тещу на теплоход «Чапаев». Это не «Титаник», но шансы у него есть.
Титаник тонет. Один из пассажиров, расталкивая остальных, бросается в лодку. Моряк: — Сэр, подождите, на корабле еще есть женщины! — О, подождите, я не хочу заниматься сексом сейчас!
Мой прадед пытался предупредить людей на «Титанике». Он крикнул «Айсберг, вы плывете прямо на айсберг». Его никто не слушал, и его просто выгнали из кинотеатра.
Старик-стимул, проживший 180 лет, спрашивает себя: «Как тебе удалось прожить так долго? Наверное, не пил, не курил, не бегал по женщинам? — Да, и это тоже. Но главное, что я опоздал на «Титаник».
Один человек спрашивает другого: — Ты смотрел на «Титаник»? — Да. — А какая сцена мне понравилась больше всего? — Тот, где они были на корабле.
Говоря, что «Титаник-2», запуск которого запланирован на 2022 год, будет современным и безопасным, не стоит забывать, что за последние 100 лет индустрия строительства айсбергов также не изменилась.
Санта-Клаус плывет на лодке рядом с «Титаником», стучит веслом по борту и кричит: «Есть ли на корабле кролик?
Капитан «Титаника», увидев айсберг, понадеялся, что айсберг — это «Сдеррифт». Но айсберг — это не корабль.
Один мужчина говорит другому: — Мы с женой вчера вечером смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — Секс. — И я слышал, что они все утонули. — Я не знаю, я не смотрел фильм полностью. Мы закончили на палке.
Опыт «Титаника» научил эту сказочную силу тому, что чем громче крики с нижних палуб, тем громче оркестр наверху.
У них есть Титан, а у нас — мамонт на ледяной планете. И выжил. И все потому, что идти нужно было не в трюм, а искать маму.
Смена ориентации «Титаника» TR@ исчезла вместе с айсбергом.
— Почему Брюс Уиллис не снялся в «Титанике» Он бы всех спас.
— Думаю, мне следует рассказать детям, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роуз занимались сексом до свадьбы.
В чем разница между титаном и блондинкой? Для «Титаника» приблизительно известно, сколько человек там было.
— Когда я включил компьютер, он зажужжал — один длинный гудок и два коротких — почему он это сделал? — Но «Титаник» гудел перед отплытием?
Самый короткий анекдот про титанический лук!
Не нужно завидовать богатым. Они первыми покупают билеты на «Титаник».
— Почему Ди Каприо выбрал главную роль в фильме «Титаник»? Потому что будь на его месте Вин Дизель, или Стивен Сигал, или, что еще хуже, Брюс Уиллис, сюжет не был бы снят, и они бы всех спасли!
Евреи виноваты в гибели «Титаника»! Кто эти евреи?! — Лотман, боцман и штурман. И самое главное — айсберг.
Небеса. Ворота в рай. Очередь негра подходит, говорит он:
«Я — Леонардо Ди Каприо».
Охранник удивленно зовет в клетку:
— Шеф, я не понял — Титан утонул или сгорел?
— Есть ли кролики? — крикнул дед Мазай из своей лодки, постукивая веслами «Титана».
Самый грустный фильм — это когда на «Титанике» все же убивают Бельмондо на галерах маленького Симбу, и все остаются ждать Хатико.
Герасим приходит на «Титаник»: — А нельзя ли взять с собой собаку?
Мой правнук сказал, что как только он увидел «Титаник», он сразу же заявил, что этот корабль утонет. Но его никто не слушал. Он пытался предупредить людей, но все было напрасно — его назвали старым пьяницей и выгнали из кинотеатра.
Говорят, что пассажиры «Титаника» утонули в роскоши.
Один из пассажиров «Титаника» заснул, сидя на борту, и проснулся, когда его снимали с судна. Я пропустил, так сказать, самую интересную часть. Титаник» стоил 7,5 миллионов долларов. Фильм об этом стоит 200 миллионов долларов. . Только сейчас становится ясно, насколько выгодны инвестиции. .
«Как русский» после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»: — Это было круто, все как в кино: мебель, люстры, Музон, Ди Каприо. Только одно, гады, укололо: айсберга не было!
Блондинка, смотрит фильм «» Титаник», пришли к выводу: корабль можно было бы спасти, если бы «всплыли»!».
Оказывается, в строительстве «Титаника» принимали участие рабочие из Таджикистана. — Сара, ты слышала? Титаник налетел на айсберг и тут же затонул! Да, у Давида Соломоновича трудный характер.
Анекдоты про айсберг
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про айсберг. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? — Да — Значит, сорок восьмой «Челюскин» для вас уже закончился?
В потоплении «Титаника» виноваты евреи: боцман, лоцман, штурман и самое главное — Айсберг!
Корабль на плаву. Внезапно он сталкивается с айсбергом. Вся команда бросается затыкать дыру. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет… Потом капитан просыпается в ужасе, а у него в заднице одеяло.
«Капитан, на курсе корабля айсберг!»- Айсберг размером с корабль, на мой взгляд, стоит дороговато.
В магазине продавщица получила прозвище «Айсберг», потому что за прилавком видно только 20% ее тела.
После просмотра «Титаника» воспринятый зритель сказал: «Если бы он не встретился с айсбергом, все равно стоило бы, чтобы страна слушала эту песню…».
Телевидение — это показушная часть айсберга правительственной бюрократии.
— О, Аврора! Где был ваш айсберг?
Заходит еврей в таверну, заглядывает, сидит китаец. Еврей подходит к нему, бац! — вот это по физиономии. Почему? За Перл-Харбор! Китаец: Но я же китаец! Еврей: — ну, китайцы, японцы, какая разница! Тут китайцы встают, бац!»- еврея за лицо. Почему? За «Титаник»! Еврей: — Но это был тот же самый айсберг! Китаец: — Айсберг, Голдберг, какая разница!
Американский авианосец столкнулся с айсбергом в Тихом океане и затонул. Экипаж «Айсберга» получил благодарность.
Анекдот про Титаник и губную гармошку
Читайте tochka.net в социальных сетях:
23 января 2013, 20:30 1208
Сегодня я сидел в ванной и учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из «Титаника» (до сих пор умею это делать) и все выглядело отлично… В себя я пришел от стука в стену и душераздирающего крика: — КОГДА ТЫ , F@CK YOU, УМРЕШЬ.
Человек ползет по пустыне, весь высохший. Он поднимает глаза к небу: — Господи, я так хочу пить, и я прошу у Тебя воды. Почему ты у меня третий день. читать далее Горячая вода отключена. Я хочу помыться. Я поставил огромную кастрюлю с водой нагреваться. Я жду, пока она закипит. Посолить, бросить лавровый лист, поперчить. Я помогал. Читать далее
Джон Леннон курил травку и писал великие песни, Курт Кобейн принимал наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров. По крайней мере, он клей.
Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал «айсберг, вы плывете
Мой прадед пытался предупредить людей на «Титанике». Он крикнул «Айсберг, вы плывете прямо на айсберг». Его никто не слушал, и его просто выгнали из кинотеатра.
По этому поводу:
Мой правнук сказал, что как только он увидел «Титаник», он сразу же заявил, что этот корабль утонет. Но его никто не слушал. Он пытался предупредить людей, но все было напрасно — его назвали старым пьяницей и выгнали из кинотеатра.
У мужчины и его жены, живущих в деревне, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, потому что Они пожирали и топтали их почти всех. Однажды муж и жена пошли в лес и положили туда пластиковый пакет с дикой малиной, принесли его домой и забыли о нем, а когда вспомнили о малине, она уже была рассыпана и выброшена. Что мне делать? Они выбросили его, а гуси подобрали его и забрали их всех. Мужчина, выходя из дома, выглядел как гусь, пока лежал мертвый. Они с женой решили, что соседи, скорее всего, все равно отравили их. Казалось, что мясо не было отравлено. Они отвели их в лес и бросили в овраг. А утром вся деревня была похожа на лысых гусей с похмелья, плетущихся домой.
Он рассказал моей дочери сказку о Колобке и подвел итог: — Понимаешь, не послушал я дедушку и бабушку Колобка и съел его лису. — А если бы я послушала, говорит дочь: — они бы встали в самом начале сказки! И так — по крайней мере, ходьба …
Раб на галерах постепенно стал рабом «Титаника».
Мужчина вошел глубокой ночью в морг, чтобы выбить золотые зубы. И снова я нашел только подходящего мертвеца (2 моста и 3 коронки), как появился хранитель. Жаль оставлять такую добычу. Он мертв — под мышкой и за забором. Он выбил ему зубы кирпичом. А тело положили на дерево. Есть два пьяных. В тени — силуэт. (1) — Отродье! Дай закурить. (2) — молчать. Значит, он нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ударов в живот. Второй щупает пульс и в ужасе говорит: — Они убили. Они берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но все же успел тронуться передними колесами. Вернувшись от любовницы под видом деловой поездки, он на самом деле не хотел ввязываться в такую историю. Он перенес тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Инженеры товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь был длиннее. Кузов локомотива был отброшен на 30 ярдов назад, ударился о сосну и сорвался в занос. (1) — снимет аварийную награду в полете. (2) — не снимет. Приведите его в хижину. Никто не заметил, как труп был выброшен из поезда рядом с мостом через реку. Два браконьера в тротиле утопили рыбу. Поймав добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация была не из приятных. Они положили его в пакет и утром выбросили с 16-го этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабушки Пенсене, отправив внуков в детский сад и школу при доме, обсуждали последние новости, когда перед ними просвистел несчастный мужчина средних лет. Они вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась более 5 часов, хирург вышел и сказал: «Это очень сложный случай, но он будет жить».
Мужчина поступил в медицинский институт, в отделение гинекологии. Его спрашивают: — Ваш правнук был гинекологом, дед, отец. Это династия? — Нет, черт возьми, мы не можем видеть достаточно.
Таиланд кричал: — Приходите купаться и загорать! Париж кричал: — Приходите фотографироваться! А зарплату советуют: — Иди за грибами, мечтатель!
Я ехал в последнем вагоне метро. Двое мужчин стояли по обе стороны двери. На одной из остановок, когда посадка закончилась и двери начали закрываться, мужчина попытался спрыгнуть. В этот момент двое мужчин толкнули его в ружье, и дверь закрылась. В шоке. Я только успел подумать, что движение «Стоп Хам» появилось и в метро. И тут меня начало осенять. Мужчина, подталкивая нашего героя, крикнул: «Он упал. Он упал. Он упал». Наш герой был в замешательстве. Его вытолкнули из машины, и какой-то мужчина шарил в его бумажнике. И тут до него тоже дошло! Бумажник героя выпал из кармана, и трое мужчин заметили его в этот момент и быстро среагировали. И этот человек поднял руку в воздух в знак уважения и благодарности. Вот так три секунды экономят человеку кучу денег и нервов на восстановление кредитных карт и, возможно, документов.
Постройте новобранцев перед командиром. -(Хор) «Депутаты!» «Помните, вы — никто!» «Мы — никто!» «Давайте проверим! Кто ворует чужие деньги?! — Никто! — Кто берет взятки?! — Никто! — Кто всех обманывает?! — Никто!
На видеозаписи отчетливо видно, как стул пытается напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытается его удержать, но безуспешно.
«Можно ли проделать два отверстия через одно?». Никто не мог ответить. Учитель: «Боже, какой ты глупый, спроси у родителей, когда придешь домой». И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: «Видимо, твои родители тоже глупые. Ответ очень прост». Затем учитель сделал кольцо, соединив большой и указательный пальцы, и поднес его к своему носу. На следующий день один из учеников подошел к учителю и спросил: «Сэр, мой отец спрашивает, можно ли сделать 7 отверстий через одно?». Учитель: «Нет, это невозможно». Ученик: «Мой отец сказал, что это возможно». Учитель: «И как?». Студент: «Возьми флейту и засунь ее себе в задницу».
«Можно ли проделать два отверстия через одно?». Никто не мог ответить. Учитель: «Боже, какой ты глупый, спроси у родителей, когда придешь домой». И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: «Видимо, твои родители тоже глупые. Ответ очень прост». Затем учитель сделал кольцо, соединив большой и указательный пальцы, и поднес его к своему носу. На следующий день один из учеников подошел к учителю и спросил: «Сэр, мой отец спрашивает, можно ли сделать 7 отверстий через одно?». Учитель: «Нет, это невозможно». Ученик: «Мой отец сказал, что это возможно». Учитель: «И как?». Студент: «Возьми флейту и засунь ее себе в задницу».
Стажеры Эта история — не вымысел. Оперативник ФСБ и стажер отправляются на задание. Они едут, и тут оперативник говорит: видите, впереди знак, остановитесь под ним. Встаньте под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь, на той стороне стоит машина ГАИ. Я выйду ненадолго, если придут копы — посылай их. Оперативник уходит, через минуту возвращается и спрашивает стажера, не приехали ли полицейские. Стажер сказал, что они придут и что он их послал. и они ушли. Поскольку стажер был неопытным, он послал их в истинном смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Он подошел к машине DMV, посмотрел, и майор сел за руль. Он представился и извинился. Это, мол, извините, стажер ничего не знает о том, как разговаривать с властями. Майор посмотрел на оперативника, и тот начал смеяться. И тогда майор начал свой рассказ. Стою на обочине дороги со своим стажером, вижу — на другой стороне улицы под знаком остановилась машина. Мой стажер говорит: — Я пойду узнаю. А я ему говорю — не ходи, это чекисты, они за тобой следят, я пошлю. Он не послушал его и ушел. Он возвращается и говорит: послали.
Каковы причины опоздания на работу? Да, по-другому! Сегодня у меня произошел небольшой инцидент. Микроавтобус, в котором я ехал, столкнулся с таким же, остановившимся на светофоре. Но почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам расскажу. 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Перевозчик заходит в кинотеатр. Маяковского. Дверь открывается, и две ОЧЕНЬ прилично одетые красотки, примерно 18 лет, входят в фургон, продолжая разговор, начатый, очевидно, на автобусной остановке. . Нет, представляете, я даже не помыла его! Я положил его в рот, лизнул, и он оказался соленым! Нет, ну я могу его смыть. Люди тихо сползают со своих мест. Водитель начинает икать. В этот момент второй: — Ты что, дурак?! Ножи не лижут! . Ножи не режут! ДЕВУШКИ! Вы должны думать о том, что на вас надето.
Что должен делать сотрудник дорожной службы, если человека выбросило из машины на проезжую часть перед ним? Выпишите ему штраф за пешеходный переход.
Иногда вы хотите что-то сделать, например, открыть зонтик под дождем, но вдруг появляется друг и советует вам: «Открой зонтик, а то дождь намочит» — вы открываете зонтик, а он счастлив и считает себя гением, потому что вы его послушали.
Цитата Я вспомнил, как 15 лет назад на кассе одного из кишиневских кинотеатров произошла драка из-за какого-то пустяка. Все закончилось тем, что другой парень получил по голове знаком из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса «Ничто не обходится нам так дешево и не ценится людьми так дорого, как вежливость».
2017. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Репортер взял у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году ходили разговоры о том, что вы уходите из спорта. Как объяснить свое блестящее возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к тяжелым тренировкам. — Как? — Однажды меня выгнали из очереди в поликлинике.
Китайская история 1990-х годов. На шоссе Далянь-Суйфуньхэ туристы, проезжавшие мимо Руссо, заметили еще один автобус, но лежащий неровно на обочине, с колесами, направленными в небо. Люди судорожно выползали из него, образовалась пробка у единственной открытой двери. Наши туристы, все чистые крепкие челноки, бросились на помощь. Они выдернули пробку, ворвались в кабину, опустили стекла и поспешно забросили всех пострадавших внутрь. Снаружи наши туристы осторожно взялись друг за друга. Кое-как, но туго перевязаны, не щадя одежды. Мы осмотрели автобус, чтобы убедиться, что он не взорвется. Они долго ждали на шоссе помощи, от нечего делать они катали автобус. А проходящие мимо китайцы упорно не останавливались — они спешили по своим делам. Женщина, устало махнув рукой, прорычала: «Ну да, у них осталось полтора миллиарда!
Мы пошли в кино Однажды солнечным днем, бесцельно гуляя по улице с другом, мы решили пойти в кино. Проходя мимо кинотеатра, уже через минуту начался сеанс. Мы поспешно купили билеты, но вошли в темный зрительный зал. Кассир сказал, что людей очень мало, садитесь, где хотите. Ну, представьте себе, резко войдя в темноту после яркого солнца, мы, естественно, шли, скрестив ноги, сгорбившись над рядами, решая, в какую сторону повернуть. К сожалению, изображение на экране было темным, и мы не могли видеть абсолютно ничего. Так они и шли, рука об руку. Слепым рукопожатием они договорились выстроиться в ряд, дошли до середины и, пошатываясь, ушли, довольные. Но тут же они вскочили, потому что оказались в чьих-то руках. В этот момент изображение на экране засветилось, весь зал осветился, и мы увидели, что это были единственные два занятых места во всем зале. Мы уже не смотрели фильм, и они, и мы смеялись. Для них это было еще забавнее, они могли видеть все наши перемещения по залу вслепую.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-titanik.html