Анекдоты про тёщу
Введение. Так получилось, что один из моих братьев жил в Ташкенте, другой — в Израиле, а я — в Америке. Мой друг Володя, мои родители жили в Ташкенте, а мама жены — в Израиле.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. После Володя полетел в Ташкент к родителям. Я попросил перевести немного денег моему брату. Володя не предъявлял ему никаких обвинений. Он позвонил, назначил время и место, его брат приехал, взял деньги и все, спасибо. Через некоторое время я полетел в Израиль, чтобы навестить другого брата. Володя сказал, что его жена попросила у матери небольшую посылку. Ну, выплата долга — это красное. «Маленький пакет» пришел с тяжелой сумкой, что ж, хорошо. В Израиле я позвонила Володиной маме — теще, сказала, что она больная одинокая женщина, никуда не едет, и попросила принести ей посылку. Она живет, на минуточку, на другом конце Израиля. Ну, долг платежом красен, я попросил друга заехать за мной и отдал посылку. Я провела весь день. Его успокаивало то, что он внимательно смотрел на Израиль. Перед моим отъездом позвонила бабушка и сказала, что забрала свою дочь и просит забрать ее. ОП! Нужна ли она мне? Я уезжаю на несколько дней в Израиль, чтобы пообщаться с братом и друзьями, и мне придется все это время обслуживать чужую мать-иноверку. Конечно, подготовить посылку и отдать ее одновременно с получением перевода от дочери — это высшая математика. Но мы помним, что долг платежом красен, будь он неладен! Я убедил еще одного друга пойти за пакетом. Мне вручили неподъемную сумку. Он летел налегке и улетел, пришлось сдать сумку в багаж. К пакету прилагался подробный список содержимого. Тушенка, сгущенное молоко, гречка и т.д. и т.п. Все по кусочкам и граммам. Возможно, свекровь думала, что Лос-Анджелес — это глухая деревня в горах, где сахара в глаза не видели. Думал оставить все брату и дома купить все в русском магазине по списку. Но (глазурь на торте!) в списке была запись: печенье, 125 штук. Заключение. Отдав пакет Володе, я сказала, чтобы он вместе со мной три раза пересчитал все сладости. Если их 124, то, конечно, я восполняю потери. Но если старуху там посчитали 126, то я приму это как плату за праведные дела. Володя был очень весел. Он всегда считал, что мать — в законе — сумасшедшая. А мне почему-то не очень.
Во дворе стоял 1995 год, Семен Михайлович упрямо стучал в кабинет следователя. — Здравствуйте! Извините, я не могу прийти. Что у тебя есть? — Взлом кражи. — Что ты украл? — Понимаете, они украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его смертью, я так берегу. — Так что же украли? — Взяли велосипеды, ублюдки! — Как тебя зовут? — Семен … — С кем вы работаете? — Я учитель физкультуры в школе — Семен, слушай, ты как нормальный человек, ты можешь понять. Видите? И он указал на стопку бумаг на своем столе. — Здесь 3 убийства, включая одно, сделанное на заказ, 4 изнасилования, одно из которых групповое, и другие прекрасные творения нашего криминала. Как вы думаете, морально ли я оправдан, оставив все это, чтобы заняться ответственным поиском вашего велосипеда? «Но вы здесь не один», — пробормотал Семанова Михайлович. — Семен, ты видишь здесь много людей, да? Как ты думаешь, почему у меня так много вещей? — Ну, я знаю. — Семен, за такую зарплату количество желающих лезть под бандитскую пулю, как-то не растет, и это еще мягко сказано. Там нет людей. А те, что есть, никуда не делись, Б. Де, они не годятся! Семен умоляюще посмотрел на следователя. — Ну, может быть, ты хоть что-то можешь. — Я могу. Принять от вас заявление, положить его на стол и начать работать над ним, когда я приду к особо жестким условиям. То есть — никогда. Семен, вздохнув, достал из кармана 2 зеленые бумажки за 100 убитых енотов. И аккуратно показал их следователю из своего кулака. — Понимаете, это последнее, что у меня осталось от отца, он умер, и я готов ко всему. — Следователь, оживившись, удивленно посмотрел на семена. — Слушайте, я многое видел, но столько всего, что можно использовать в великих целях — странно сказать. Ладно, кидай, — он открыл одну из папок на столе), куда Семен мгновенно вложил Бенджамина. И подробно запишите все, что вы знаете, в заявлении. Особенно о подозрениях и других мелочах. Разве он не взял что-то еще? — Да, точно, по мелочи — что-то из продуктов, книгу украли, подонки. — Да. Пишите. Пишите максимально подробно. Написав, Семен дал бумаге след. — Так что давайте сделаем все по-честному, — затягиваясь сигаретой, сказал полицейский. Конечно, я не могу ничего обещать, но я обещаю. Есть некоторые соображения. Вы оставили телефон? — Да. «Я получу его, надеюсь, скоро». Неделю спустя. В квартире Семена раздался звонок. — Семен Михайлович. ? — Да, он самый-самый. — Это из полиции. Возьми его. Для вас есть новость. Заглянув в отдел, Семена провели в комнату, где на скамейке сидели три очень потрепанных на вид, но чистых мальчика лет 12-14, рядом лежала его книга и стоял велосипед с погнутым колесом. — Твоя? — Мой. — Повезло, что они оставили его, когда сломали — чудо, что кто-то не утащил его на день. — Как вы его нашли? — Ну, у нас есть свои секреты. Но на самом деле, конечно же, обычная поисковая работа и все, кому было возможно, просто увидели их на этом великом. Они сели за руль, дураки на голову. Что мы будем делать с этими ничтожными фантомами? . Решив судьбу юных преступников, попавших под сильный испуг и неослабевающую жидкость от родителей, сделанную прямо в отделе совместным решением всех причастных, следователь пожал семя Семена и выпустил его с миром.
Семен, довольный как слон, отлично доехал до дома. Красавец сияет как новенький, потому что Семен действительно заботился о нем, как о родном сыне. Только придя домой, он быстро развернул ее и вытащил из рамки пакет с заветными зелеными листочками бумаги. Все было на месте — квартира по закону, проданная месяц назад, была сохранена.
Анекдоты про тёщу и зятя
Рабиновича спросили: — Что такое семейная гармония? — Это когда я — директор магазина, жена — бухгалтер, дочь — продавец, отец по закону — грузоотправитель, а мать по закону — аудитор.
Гости подошли к мужчине. В дверях их встречает свекровь с женой, низко кланяется, раздевается. Человек махнул рукой — мгновенно накрыли стол, сервировали, сигареты разносили. Гость мужчины: — Как тебе это удалось?!!! — Да вот, сижу как-то, блины ем. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я предупредил его. Он вытащил вторую. Я для него — второе предупреждение. Он третий. Я — третье предупреждение. Он на четвертом, я рядом с хвостом — и в окно. А у нас двенадцатый этаж. — При чем здесь кошка? — Что мне с ним делать? У жены два предупреждения, а у свекрови — три.
Одна подруга звонит другой с радостным сообщением: — Моя мама — в законе! — Кто, кто ушел? — Он не понимает. — Я говорю инер: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!
Мат ь-в -законе сы н-Мой, -мой пес умер, и висит табличка «Осторожно, злая собака». Я кончил, отвинтившись. — Да, пусть висит, ты еще жив.
В полицейский участок врывается молодая женщина и, тяжело дыша, кричит: — Помогите! — Что с вами случилось? — Мужчина немедленно начинает расследование. — Нам нужно это — план понять! — Может, перехват?! — спрашивает полицейский. — Ну, да, конечно! Кино говорит! — Стоп, сначала объясните все по порядку, чтобы я знал, сколько людей использовать и для чего. — Вся ваша композиция!» — не задумываясь, отвечает посетитель. — Мой муж исчез из дома! — Когда? — Со вчерашнего вечера. — Возможно, вы предполагаете, в каком направлении они могут быть отправлены? — Я знаю, к границе, потом заблудиться и все. — Успокойтесь, есть ли какие-то особые знаки? — Оба глаза дергаются и едят. — Странно, но в его поведении все еще было что-то нехарактерное? — подумал мужчина. — Каждый год, с наступлением лета, происходит одно и то же. «Может быть, он кого-то боится?» «О, это как раз такой случай», — исчезла жена. — Ну, мы найдем виновного и разберемся с ним!»- Ну, проще найти мужа и хотя бы издалека крикнуть: «Свекровь попрощалась и ушла. Он будет дома!
Зять — неблагодарный родственник святой женщины.
Молодая англичанка обнимает своего парня и просит его поцеловать. Он решительно отказывается. «Мы ни в коем случае не должны этого делать». Это не джентльменское поведение. В конце концов, я твой сын — закон. В принципе, мы даже не должны лежать в одной постели вместе…
— Папа! А почему бабушка бегает по саду зигзагами? -Чья бабушка, а чья мать — закон. -Дай мне, сынок, вторую обойму!
Мать — свекровь возится с велосипедом перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто повезет велосипед домой?
Мать — в лице — отравилась грибами. Они вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели его, взяли грибы на анализ. И спрашивают зятя: «Почему все в синяках? — Я не хотел есть грибы.
Петров решил отметить похороны матери — скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанское.
Немного для банков: муж — проценты — без процентов — кредит на ребенка — неликвидные активы матери — по закону — долги отца за прошлые годы — возобновляемый кредит любовника — дополнительный — бюджетный фонд жизни — родители на амортизацию — налоговые льготы
Теща решает переехать к зятю. Но по дороге ее призвали в армию.
— Что вы ищете с усердием? — Проблемы. — Зачем они вам нужны? -Мат ь-в -законе приезжает погостить. Я не хочу встречаться с пустышками.
Мать — в — человеке — умирает. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Затем мать — зять пролетает мимо мухи. Она бросила взгляд за спину: в одну сторону, в другую, пронеслась — она стала следить за мухой. Зять терпел, терпел, да не вытерпел: — Мама, дорогая! Не расстраивайтесь!
Один возвращается из Пивбара ночью. Пиво умоляет найти выход. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-й этаж, судорожно открывает дверь и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивает брюки, спешит в ванную. Шут открывает дверь и видит такую картину — туалетная мамаш а-ин-Линн сидит в ночной рубашке с плеером и слушает «The Brothers D o-Up». Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В тишине ночи слышна только музыка… Мужчина не выдерживает первым: — Мамочка, чего же мы ждем! Хло-о-о-о-оп ресницами и взлетаем!
Друзья жениха, собравшиеся на свадьбу в деревне, смотрят в окно. Один из них восклицает: — Смотри, Ван! Они не успели сесть за стол, а твоя будущая мам а-Б -Лин уже танцует! -Ах, да, это крыльцо ледяное!
Они судят боксера за жестокое избиение матери-закона. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Ну, прихожу домой, моя мать-закон открывает дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. А потом смотрю — открывается слева…
В последнее время сын — зять стал обращаться к матери — свекрови. Принесет цветы, потом забор подгонят.
-Мат ь-в-законе никогда не сказала обо мне ни одного плохого слова. — Она не милая, она глупая.
Зять тает: «Я не сомневаюсь, что ты желаешь мне смерти. — Что это такое? Вы можете чувствовать себя там хорошо.
Вы чувствуете себя хорошо. А у меня мать — в законе — прапор! …
-Ваша мат ь-а -лаура абсолютно здорова. Это видно по анализам и снимкам — Доктор, я так волнуюсь, можно ли сделать вскрытие для верности?
Человек приходит стадом к ветеринару: — переставляет хвост. «Но хвосты этой породе не стригут» — Сдвиг! — Но… — Чоп. — Для чего? -Завтра приезжает свекровь, так что никаких проявлений радости!
Два новых русских говорят: — Памятник на могиле моей матери-ин-тезки обошелся мне в 20 000 долларов. — Да, я бы не остановился ради своего …
Свекровь постирала джинсы, а перед этим выложила их содержимое из карманов — деньги, презервативы. Жена, конечно же, перенесла грандиозный скандал на своего благоверного. Этот муж в течение двух часов находился в глухой обороне. И тогда мать — в законе — проболталась: «О, я не могу! Я смеялся над тобой два часа. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Мать — — — Закон и его жена замучили вопросами, что подарить на день рождения. И мне ничего не нужно, здесь есть все! А потом я сказал — секс. Жена ответила: «Хорошо… а от меня?».
Пара каннибалов у костра. Один — другому: — Я не люблю свою мать — свекровь. — Ну, тогда ешь картошку.
Прибегает бабка и кричит: — Кто такие средства от тараканов, крыс, муравьев, мух, мышей!? Приходит мужчина и спрашивает бабушку: — А у вас нет матери по закону?
— С днем рождения, дорогая мама, желаю тебе… — Не смей так со мной разговаривать!
— Вы продаете пианино? — Да, но при одном условии. — Какой? -Пианино должно быть вынесено так, чтобы жена, дочь и мать его не заметили.
Пожилая женщина предъявляет на почте телеграфный бланк, на котором не очень четко написано: «Поздравляю свою дочь Нину, внуков Олю и Катю и внука Петю с Новым годом». «Лучше, — посоветовал почтмейстер, — пишите просто и кратко:». Поздравляю всех с Новым годом. » — Здравствуйте! Почему все, когда я не хочу поздравлять зятя.
Сообщение: «Интеллигентной русской семье нужен еврейский зять для выезда».
В Одесском городском суде проходит бракоразводный процесс. Муж. Свекровь. Это устраивает всю Одессу, но нет!
…На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор между тещей и тремя соседями в загородном коттедже.
Что с того, что Адам был изгнан из рая? Но у него не было тещи, и все женщины были его.
Двойная неприятность: свекровь была налоговым инспектором.
Они разговаривают вдвоем: — Тебе повезло! Ваша свекровь глухая! Да, но вы бы видели выражение ее лица!
Я: Здравствуй, серпентарий! Жена: Почему ты не ужинаешь? Свекровь: — Он сегодня не в походе.
Есть два капитана, которые когда-то учились вместе. Мы говорили: — Как жизнь? — Да, как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, политрук — пень, штаб — болото, офицеры — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, некоторые связисты — ягоды. — Ну, дома? — Дома? Дом, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, дети — три поросенка, а соседка — Василиса Прекрасная! А ее муж — Иван-дурак.
Свекровь спрашивает зятя. — За то, что ее не было, мать …
Если вы радуетесь, когда ваша свекровь вынуждена закрыть рот, вы — мужчина. Если вы радуетесь, когда ваша свекровь вынуждена открыть рот, вы — стоматолог.
— Что значит, если ваши расходы окажутся больше, чем ожидалось? — Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща… Да что там, все вы родились в этом месяце.
Свекровь подруги купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день еще меньше, а на третий день не дала ни пука. Свекровь забеспокоилась и отвела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и сказал: «Коза, конечно, очень нервная, но жить будет!
— Они видели вас дома? — Да… с двуручной пилой… — Как это? — Ну, с одной стороны, жена, с другой — теща…
Мои зять и тесть работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это время спускается на следующем. Повышенный уровень. Шурин покручивает пальцем у виска, тесть в ответ покручивает обеими руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую — в колене. Тесть в ответ показывает «с плеча», поворачивается, шлепает по заднице. Остальные вышли. Они уходят. На выходе из шахты один из рабочих говорит своему шурину: «Слушай, я с твоим тестем уже 20 лет работаю, классный парень, и ты, и он все время. собака! Зять отвечает: «Да, у нас прекрасные отношения! Я спросил его: «Мой придурок дома?». Он ответил: «Оба дома». Я спросил: «А есть 0,5?». Он ответил: «За унитазом стоит 0,7!».
Звонок на радио: — Здравствуйте, у моей тещи в октябре день рождения, подарите ей песню ДДТ «Последняя осень».
— Уважаемые граждане, сейсмологи, можно ли заранее сообщать о сильных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.