Анекдоты про тёщу и зятя
Звездопад. Сын — зять с матерью — зятем загадывают желания. Это сделал сын зятя. А у свекрови не было времени.
Самые смешные анекдоты про тещу и зятя
Лучшие анекдоты — для любимой мамы — зятя и сына — зятя, для мамы — зятя и дочери — зятя, для отца — зятя, для дочери — зятя и для сватов.
Мужчина приходит в полицию. -Похоже, что я убил мать — свекровь. Откуда ты знаешь? — Но как? Я прихожу домой, как обычно, пинаю ее ногой, а она не двигается.
Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье через Интернет, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее талию.
Жена говорила по телефону, затем положила трубку. Муж (читает газету):
— Да, мама. Я думаю, она уже наполовину сумасшедшая.
-Ааа… Значит, стало лучше.
— Я уважаю кошек. Он отвез кошку в другой город и оставил ее в депо среди бездомных, не имеющих средств к существованию. И она вернулась домой. И спокойно, молча. Она не кричала, не угрожала, не писала заявления в полицию.
Мужчина показывает другу охотничий трофей, висящий на стене.
— И что за ужас?
-Так это голова матери-закона!
— Почему он улыбается?
«А она думала, что я ее фотографирую».
Две главные тетки пришли к мудрому царю Саломону и привели с собой юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери!» — кричит один.
— Нет, к моим!» — кричит второй.
Царь подумал и сказал:
— Принесите пилу. Разрежем его пополам и в каждую половинку вложим по кусочку.
— Согласен, для мудрейших из мудрых!
— Зачем, зачем губить невинную душу?
Царь Соломон вскричал прямо там:
— Он женился на дочери первой женщины! Вот мое решение!
— Дюк, она хотела отрезать его!
-Значит, она настоящая мать-законница!
— Дорогой, ты собираешься встретиться с мамой? Она прибывает на поезде 22 июня в 4 часа утра. — Блядь, прямо как немцы в 41-м.
Сообщение на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Мы гарантируем порядок, чистоту и своевременную оплату». Под постскриптумом: «Люди, спасайте от матушки-в-законе!».
Человек поднялся и стал чистить колодец. Он привел себя в порядок, позвал свекровь, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И мать — в законе — ставит ему условие: «Ты позовешь маму, тогда я его вытащу». Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его матерью — свекровью. Она обиделась и ушла. — Кричал человек, опекал, но ничего не мог поделать: он как-то вырвался, сорвался, щелкал ногтями, злой как черт. Он вылез из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела его и побежала в кукурузу. Зять за кукурузными зарослями крадется и ласково зовет его: — Мама-оля, где ты.
Сын матери — зятя: — Мама, давай встретим этот новый год вместе, ведь твой следующий год — год змеи. — Конечно, сын, иначе, когда мы соберемся вместе, чтобы встретить Новый год, только через три года. — И что мы имеем через три года? — Год Овна.
«Дорогая Мария Ивановна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник».
Смешные анекдоты про тещу
Вы можете прочитать уморительный и смешной анекдот про мать-инокиню с забавным сюжетом на этой странице нашего сайта Greednews.su.
— Боря, что с тобой происходит? Ваша мать — в третий раз за месяц отравилась грибами! — О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует!
Дома моя мать — свекровь говорит: — Слушай, мать — свекровь, а ты бегаешь в магазин за сигаретами? Мать — свекровь возмущенно: — Вот что тебе не нужно, тебе нужно, ты и иди! — Я тебе даю тысячу, купи — будешь своя! Свекровь соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через 10 минут снова просит ее сбегать за водкой. Та же история, мать — свекровь возмущена. В результате он получает еще одну тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит пьет водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит: — А давай я в твоих глазах от всего сердца разобьюсь? — Ты что, совсем охренел?! — Вот тебе, мать-и-мачеха, 5000 рублей. И всем сердцем я буду разбит! Идешь? Свекровь думала-думала… почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет? -Давай ударим, сынок. -Ли, да будет так. Зять от всего сердца, но за все оскорбления, Ка-А-А-А-К за нее лопнет! И тут на проводе раздается телефонный звонок жены: — Дорогая, ты своей маме пенсию назначила? — Да, я раздаю его потихоньку.
-Я купила мат ь-в-законе из Испании. — И в какой компании? — Компания называется «Турист». — Значит, они мошенники! Они привезут его в аэропорт и бросят. — Я знаю.
Дорогая мать — в законе! Пожалуйста, не пытайтесь учить меня, как воспитывать моих детей. Я женат на одной из ваших дочерей, и поверьте мне, результаты вашего воспитания тоже далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Ваш сын — в законе
-Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для мамы. -А вдруг они ядовитые? — Что означает «внезапно»?
Мужик просыпается утром с похмелья и кричит:- У меня теща сука! (жена из кухни) Дорогой, что ты сделала, моя мама? — Да чтоб ее, как она умудрилась назвать свою единственную дочь так, что утром и не вспомнить!
«Так вы видели, как преступник задушил вашу мать?» — Видел, господин судья. — Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он справится с этим сам, и решил не вмешиваться.
Человек приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — А кто совершил убийство? — Пока никто. Я хочу убить свою мать — свекровь. — Ты возьмешь мою на мушку — год условно.
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это мама его мужа.
— Откуда у тебя этот синяк под глазом? -А нападавших было много? — Да, всего двое — жена и мать по закону.
-Я слышала, что твоя мать — зять собирается умирать. И что у нее было? — Да, дерьмо, старая страница и телевизор.
В течение двух часов они спорили с его женой, хоронить ли мать по закону или кремировать. Решил пока оставить ее в живых.
— Вы и ваша жена — люди сопровождения? Друзья часто приходят в гости? -Из друзей к нам приходит только свекровь…
Мужчина сидит в унылом баре и пьет. К нему подсаживается другой мужчина: «Почему ты грустишь, друг мой?» «Да вот, с матерью — свекровью», — вздыхает первый. «Не волнуйся, у меня тоже проблемы с матерью — свекровью». «От чего ты тоже забеременела?».
— «Папа, расскажи мне историю — какую? — То, что мать сказала вчера, там он все еще ест бабушкиного волка. — Ах, мой любимый! Ну, слушай: едем, значит, к матери-закону Клавдии Захаровны однажды ночью в лес…
Человек подходит к двери, открывает ее, а там — смерть на волосок. Мужчина: — О, а мы вас уже заждались, проходите, мать-ин-тетя на кухне.
Наконец-то в нашей стране начали приниматься нормальные законы. Теперь сдержать Кобра дома невозможно. Мужики, выселяя свою тещу.
Мне кажется, что если убийца придет к моей матери-иностранке, то у нее будет время пожаловаться на меня.
Я: — Привет, Серпентарий! Жена: — А что, ты не хочешь поужинать? Мать — зять: — Он не будет ночевать сегодня.
80% водителей абсолютно не понимают, зачем и почему на светофорах мигают какие-то цифры, адски горит желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полосы, что такое поворотники и что за дребедень ползает по дорогам, когда прямо сейчас ему и вам нужно срочно попасть в деревню к маме-в-законе.
Краснодарская судья, организовавшая свадьбу своей дочери за 2 миллиона долларов, получила титул «Мать — закон года».
Недавно 70 сошлись, купил ей новую, современную все, кроме одного — она не пользуется телефонной книгой. Совсем. Она помнит все свои контакты наизусть и набирает каждый номер по памяти. Она даже не знает, что прокручивает список вызовов, насколько, они не объяснили. Я заглянул туда — сорок комнат. Разные. И все не спасены.
Life Hack Продайте квартиру и купите дом на колесах. Они не переедут к вам, если не смогут вас найти!
Адам и Ева жили как в раю, потому что у Адама не было матери-законодательницы, а у Евы была мать-законодательница!
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но сбросить мать-и-мачеху с верхней полки стоило того.
Мать-закон заботится о моих детях каждую субботу… а я в свою очередь забочусь о своей дочери каждый день.
-Мемборы сделали замечание новобрачному сыну — в день свадьбы. В следующий раз, мама, будет лучше», — с достоинством ответил он.
Но почему в ЗАГСе спрашивают только о жене? Почему не задается вопрос: хотите ли вы взять мать — родственницу …
Чтобы скрасить серую рутину жизни, одни бегут за прекрасной дамой, другие — за бесцветной жидкостью, третьи ловят муху, красят ее в краску от ос и пускают в комнату к свекрови.
Утро после первого дня свадьбы в деревне. Мать невесты сидит у печи, в ее руках свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках иголка и нитка. Затем жених выходит из свадебной комнаты к молодоженам и пьяный подходит к ведру с водой. Мать — зять ему: — Сын — зять, помоги нитку в иголку вдеть, видишь, старый, встал, просто не выдерживает… сын — зять, дрожащими руками, стучит кружкой по ведру: — Мама, а ты бы не ходила к хрену, я не кружка к ведру, чтобы ты не попал в ведро.
Нашел двоих. Один жалуется: — Ну, я все понял! Два: — И ты научил бы ее какому-нибудь грязному трюку. — Да уже! Он дал объявление в газету по ее телефону: «У меня есть сексуальные услуги. Дешево!»- Ну, как дела?»- Конечно, сучка!
«Я звоню вам из Иерусалима, Холмс». Я путешествовал с матерью — свекровью. И она внезапно умерла. — Мои соболезнования, Уотсон. Я знаю, что вы были с ней не в лучших отношениях, но… Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если его похоронят в Англии, то для перевозки тела потребуется всего три тысячи фунтов. Только пятьсот были взяты для захоронения на месте. «Отвезите ее в Англию». Где вы теперь, когда было дело. Они похоронили его, и через три дня мертвец воскрес. Он вам нужен, Ватсон?
На почте есть дорожный полицейский. Он видит — машина какая-то странная. Он останавливается. Водитель находится в таком состоянии, что едва может сидеть за рулем. ГАИшник достает алкотестер: — Дышите. Водитель послушно подчиняется. Прибор не показывает наличие алкоголя. Удивленный гаишник повторяет попытку: — Еще раз. Водитель спокойно выполняет указание. Опять же, никакого алкоголя. Дорожный полицейский проверяет алкотестер на наличие алкоголя. Все в порядке. — Дышите. Когда алкотестер снова показывает отсутствие алкоголя в крови, гаишник не выдерживает: — Объясните, в чем причина? Водитель спокойно говорит: «Как и всю жизнь… Я могу обмануть алкоголь и детектор лжи, но жену и мать по закону — нет.
У нас есть годовалая дочь. Мы живем в однушке и Лиза, мягко говоря, мешает совершенно буйному сексу — просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть или плакать… вчера вечером — после очередной попытки насилия над детским сном — Революционного сеанса Рива в самый неподходящий момент — жена начала громко возмущаться: «Ладно, Лиза, подожди, ты вырастешь, нарожаешь мальчиков — а я буду кашлять за стенкой, постоянно предлагать тебе чай и в общей. «. Так я стал свидетелем рождения будущей матери — -закона …
В том, что семьи распадаются, одинаково виноваты оба: 50% вины — 50% — мать-в-законе.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, ну что же ты… уступи место этой бабке! — Ты дед с дуба рухнул… — Это моя мать — свекровь! — Да пошел ты… так дай ей мешок картошки, как ты его на коленях держишь, позоришь сынок!
Мать — невестка говорит дочери: — Ну, я постаралась приготовить салат: все нарезала кубиками, сложила слоями, украсила зеленью! А он?! Посмотрите, что он с ней сделал. — Ну, хватит, мамочка! Слезай с унитаза!
Мать — теща решила сделать сюрприз своему зятю, нарядившись снегурочкой и отправившись домой. Зять подумал, что жена шутит (теща похожа на нее), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню и, почти не раздевая, изнасиловал. В этот момент входит теща в костюме Деда Мороза, видит такую картину — зять в постели с тещей (он узнал свою жену!) — берет посох и одним ударом убивает ее. Сын — зять внимательно смотрит — и это мать — зять! Сова: — Спасибо, конечно, дедушка Мороз, но я спрашивала тебя об этом 20 лет назад…
Мы сидим в машине возле ее дома, ждем, пока мать — свекровь выйдет, и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но я все равно посмотрела на него. Моя возлюбленная, ухватившись за мое мнение совершенно невинным — беззаботным тоном спрашивает: — Ну что, стоит это пи&?
Копирование информации с сайта GreedNews.SU разрешено только при использовании активной гиперссылки на новость, спасибо, что цените наши авторские права!
Источники:
Источник — http://humornet.ru/anekdot/tescha/
Источник — http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-tyoshhu-i-zyatya/