Анекдоты про тюрьму. Анекдоты про зону и зеков.
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Для меня это было бы здорово.
Если послушать русский шансон, то тюрьма кажется самым прекрасным местом в мире, где сидят талантливые, образованные люди, которые любят своих матерей.
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты будешь сидеть дома и все время смотреть на него. — Ладно, можно я сегодня пойду к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Вам нужен маленький или большой ноутбук?
Два брата. Один был полицаем на войне, другой — знаменитым партизаном, героем Советского Союза. После войны тот, кто был милиционером, отслужил положенный срок, вернулся, начал работать и начал стремительное развитие своей карьеры. А тот, кто был беспартийным трактористом, остался. И вот тракторист спрашивает своего брата — машину: — Слушай, а как это работает? Ты был в тюрьме и вырос таким! А я? Известные партизаны, а дела становятся все хуже. — Вот что написано в моем профиле: «Брат. Знаменитые партизаны. Герои Советского Союза. «А ты?».
Зайца в лесу назначил участковый полицейский. Поймал он лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Ты лжешь! Я украл его. Заяц отвел его в тюрьму. Сядьте, сядьте и посадите для него гуся. Лиса спрашивает: — Зачем ты? — Да, черт возьми, — вздохнул заяц. Какой кальян, я каждый год летаю на юг.
Они отвели Чучу в тюрьму, другого человека — в камеру. Мужчина спрашивает: — За что они выступали? — Белый Медведь был убит. В течение шести лет он давал. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет. — Восемь лет? Зачем? Есть мех с пальмой!
Мадам Рабинович всегда сидит в кресле с неизвестными парикмахерами и говорит: — Девочки! Завтра муж выходит из тюрьмы. Он отсидел 8 лет за двойное убийство. Я хочу быть красивой для нее. А вы думаете сами? Он никогда никуда не резался.
Он посадил в тюрьму наркомана и сифилитика. Они сидят, у него сифилитический нос, он берет его и бросает за решетку. Затем ухо закрывается, сифилитик бросает его в решетку. Со вторым ухом такое же положение. Наркоман посмотрел, посмотрел и говорит: — Я вижу, ты медленно ходишь?!
— Рабинович, почему вы попали в тюрьму? — За взяточничество. «Почему ты так быстро уехал?» — И что ты думаешь.
Анекдоты про тюрьму
На нашем сайте мы собираем анекдоты про тюрьму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чучу отвели в тюрьму, другого человека — в камеру. Мужчина: — Что вы сделали? — Белый Медведь был убит. Он дал шесть лет. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет… чукчи (удивленно): — Хотя восемь лет ?? Зачем? А вот и Меху с пальмой!
Он ездит на грузинском и#171;Запорожце», внезапно его догоняет другой грузин#171;Жигулях»: — Мутный, зачем ты порочишь нацию? Я только что освободился из тюрьмы на три месяца, и уже#171;Жигулях» обгоняет первого грузина#171;Волге»: — Слюшай, нехарашо да? Вы будете потрясены народом! Сейчас я только наполовину вышел из тюрьмы, но уже в &.#171;Волге» обгоняет первого грузина#171;Мерседесе»: — Слюшай, почему ты народ? Я вышел из тюрьмы всего год назад, но уже и больше.#171;Мерсе» первый грузин: — Задолбали! Пойдем домой из тюрьмы.
— Здравствуйте, это военкомат? — Да, я слушаю — вы можете забрать меня в армию? — Безусловно, мы можем. Где вы сейчас находитесь? — Тюрьма …
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж сердито спрашивает: — Почему ты так долго не приходила ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил, чтобы ему дали хотя бы один год, потому что дают 25 лет. — И что? — И каждый раз он делал мне непристойное предложение. — Кто ты? — Некоторые … готовься, иди домой!
Раньше было: украсть, выпить, украсть, украсть, украсть, выпить в тюрьме, теперь есть два варианта: 1) украсть, выпить, украсть, выпить, украсть, выпить, выпить. 2) воруют, воруют, воруют, воруют, опаньки — для депутатов!
Мужчина приходит к психиатру и жалуется: — Доктор, но мне все время кажется, что меня ловят, что за мной кто-то следит ….. — Бред преследования? Бывает, …- скажете вы, и давно ли? — Да, в течение полутора лет. — Разве вы не помните, как все началось? — Да, как только он вышел из тюрьмы, все началось!
Начальник тюрьмы, оформляющий документы в срок: — Я должен извиниться перед вами. По моей вине вы отбыли на два дня больше срока. — Ничего, вы сможете пересчитать их в следующий раз.
Инспектор в тюрьме. — За что вы отбываете срок? — За конкуренцию … — у нас рыночная экономика и мы за это не сажаем! — И меня за это посадили!!! Я соревновался с государством в производстве денег …
Он посадил в тюрьму наркомана и сифилитика. Они сидят, нос у него стал сифилитическим, он берет его и бросает за решетку. Затем ухо закрывается, сифилитик бросает его в решетку. Со вторым ухом такое же положение. Нарколог посмотрел, посмотрел и говорит: — Я вижу, что тебя постепенно заводят?!
Начальник тюрьмы вызывает в кабинет отбывшего срок заключенного и признается ему: «Вас освобождают, и я надеюсь, что вы наконец-то начнете жить честной жизнью!» «Эх, гражданин начальник, — сказал заключенный, — я еще не в том возрасте, когда начинают экспериментировать».
Анекдоты про тюрьму
— Что вас ждет? — Никогда! — Ты, мы здесь просто так, но все же? — Ты, мне точно нечего делать — я взломал сейф, где ничего не оказалось!
«Садись, садись!» — любит шутить начальник колонии мимо заключенных, сидящих на скамейке. — Сидеть для кого? — Тюрьма. — Я имею в виду, что я сделал? — Сидеть. У ВТи в тюрьме было прозвище Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех. Я: — и короче говоря, я говорю этому полицейскому: «Держи меня, если сможешь!»Торговец: — и чем все закончилось? Мой друг написал мне, что он плакал во время и после @KSA. Мне это показалось очень странным, пока я не вспомнила, что он в тюрьме. Нгниссен. Надзиратель подходит к камере и говорит: — Сегодня Пасха, и каждый получит яйцо… Зеки: — Ура! Начальник: — Подождите! Сажают человека в тюрьму, сажают в камеру, а там зэки сидят вместе много лет, свои правила выработали и все… Ну, закрыли они за собой дверь, встает Плужник и говорит: — С прибытием теперь ваш дом… Только у нас такое правило — либо в глаз, либо в задницу… Мужчина оглядывается, поворачивается и врывается в дверь: — Выпустите меня! Меня сняли на камеру для p* darasam! ПАХ ему: — Ну, зачем же так грубо? — А. И я ничего не вижу между вами! Надзиратель говорит заключенному: — У тебя свидание, его жена пришла. — Этого не было в предложении. Письмо матери к сыну в тюрьму и обратно: — Сынок! Без вас нет экономики — некому копать огород, некому сажать картошку с картошкой. — Мать. Вы не копаете огород — вы представите свое дополнение к слову, а они сделают дополнение для меня. — Сын. Они пришли из полиции — перекопали весь сад, что-то искали! — Мать. То, что он мог сделать, помогло. Они сами будут сажать картофель. Плюс пять — для лета холодно, для зимы жарко, для тюремного заключения — радикулит, неожиданные … Видел лес в Сибири. Заключенные. На суде прокурор говорил о матери-природе и о том, что нехорошо видеть лес. В общем, они сажали. Пилея лесная в Сибири.
— Здравствуйте, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, мы можем. Где ты? — Я в тюрьме…
— На данный момент мы можем принять только одного человека с примерным поведением. — Нет проблем! Меня только что выпустили из тюрьмы за предсказуемое поведение! В женской тюрьме вспыхнуло восстание. Молодой начальник и так и сяк пытались успокоить заключенных, но безуспешно. Тогда она решила обратиться за советом к старому и опытному надзирателю. Она вышла поговорить с ними, и через пять минут все преступники спокойно сидели перед камерами. Начальник спросил надзирателя: — Как вам это удалось? «Я сказал им, что если они немедленно прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы только нарезанными». «Сосед по камере спрашивает освобожденного товарища: — ‘Есть ли у вас планы на будущее? — Конечно, хочу! У меня есть планы по строительству двух банков и ювелирного магазина. На поле стоят два зэка, друг другу говорят: — С Новым годом! И второй: — На что ты сердишься? Новый год, лето на ферме. — И вы не знаете того, чего еще не знали, что вам дано еще на год… В ресторан «Школа и пайка» криминальной кухни срочно требуются Баладист, Чиферия и Шеф-повар-Члеборез. — Молодой человек, как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас есть судимость!!! — Но у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка. Он прослужил человеку десять лет и устроился работать таксистом. Бывшие друзья как-то сели рядом, узнали его и спрашивают: а что, Вован, пришел к водителю? Что к нам не пришло, теперь мы бизнесмены, политики, а вы найдете место? — Нет брата. Вы полагаете: Я иду с ветерком, со свистком. И через каждые сто метров они машут мне рукой и спрашивают: «Босс, бесплатно?» А я им отвечаю: «Бесплатно!» И тогда я иду… Кролик и медведь сидят в тюрьме. Дверь камеры открывается, и внутрь вталкивают верблюда. — А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотрите, что они сделали с лошадью! Инспектор в тюрьме. — Что вас ждет? — Для соревнований … — У нас рыночная экономика, и мы не сажаем для этого! — И они сделали меня за это! Я соревновался с государством в производстве денег … Их засовывают в камеру мальчика для изнасилования. ПАХАН садится на койку… — Ну, дорогой человек, скажи мне, что у тебя есть? Мужчина думает, что я скажу правду, они тоже мужчины, они должны понимать. — Вы видите, я смотрю на лес, сиськи Вуо, священника Ву, идола Ву …. Пахан: — напрасно на себя показывает — знак плохой.
Зеки сидят: — Коля любит «Мамбу»! — Толя любит Мамбу! Черные закрылись от угла: — и Мамба тебя ненавидит.
Воры в зоне: — Я люблю собак и ненавижу кошек! — Почему? — Спросите его. — И знаете что? Я нашел виллу во плоти — пальчики оближешь. Сторожевой пес накормлен за месяц! Ночью он наконец-то взялся за дело — встретил меня как родную, облизал! Ну, я отключил сигнализацию, прошил замки — ни единого зазора. А в коридоре я перешагиваю через кота за хвост … Тюрьма. — Что вас ждет? — За взяточничество. — Хм… Пробовали ли вы отработать время бесплатно? Нгниссен. Камера. Сидит Зеки, такой опытный вор-законник в общем. Для них сажают молодого вора. Принесите обед. Где-то из здорового появляется такая крыса, а у молодого куска рациона хватает на хлеб. Не думая, он бросает ботинок и наносит удар. Старики говорят: — Слушай, Кореш, вот мышонок, он тоже вроде мыкается с нами, кому как повезет, он думает, что тоже в законе, а ты на него руку поднял. Если к утру вы не найдете оправдания, мы его замочим. Завтра. Молодой человек говорит: — так-мыши с нами в поле — согласен, что он, кажется, вор в законе — согласен, что он украл хлеб — согласен, но шабашник, чтобы сидеть с нами? Наркоман с сифилисом находится в тюрьме. Ну, сифилитик почесал ему нос — и он покорился и упал. Не раздумывая, он бросил его в тюрьму. Затем он почесал ухо, и оно тоже упало. Ну, он тоже в тюрьме. Наркоман сел, посмотрел, подумал, подумал и потом сказал: «Я вижу, ты медленно ешь отсюда@? …».
Анекдот о заключенном дедушке-примолисте
В камеру, где сидели четверо преступников, он поместил маленького, наказанного дедушку. -А что, за божий одуванчик? — Спросите сокамерников. — Я шучу! — Дед отвечает. — И что? — Я устраиваю розыгрыши. — Что за шутки? Показать? — Нет, братья, нет. Ты все еще будешь грустить, все еще будешь биться. — Ну, так покажите это! За это с вами ничего не случится. Я буду рептилией. — Только тогда не обижайтесь! — Старик вздохнул. Он взял веник, пересказал его, поболтал, потом постучал в дверь, а когда глазок на двери открылся, старик поставил веник и быстро сменил несколько раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. Итак, — сказал старший из них, оглядываясь по сторонам. — ‘Я, дедушка, отойду в сторону…’
О чашке в тюрьме
Заключенные сидят в камере, чифирь ходит по кругу. Вдруг раздается скрежет ключей, и старый дед встраивается в камеру. О том, что дедушка не так прост, многое видно из жизни. Их приглашают посидеть с заключенными и Чифиром. Дед внимательно посмотрел на них и сказал: — Да, люди, я буду пить из своей чаши… Они в шоке: — Ты что, дед, нас спрашиваешь? Дед ответил им: — Нет, люди?! Я только что вспомнил, что у меня был сон. Я иду по пляжу, я вижу: Девушка обнажена. Ну, я подошел к ней поближе, смотрю, а она красавица, и шишка у нее очень красивая ….. Поэтому меня это беспокоит. Я наклонилась и лизнула место его причины, а внутри очень сладко и приятно …. Тут виновник торжества не выдерживает и перебивает его: — С, она не сладкая, дедушка, а соленая… Дед, многозначительно усмехаясь: — Что скажу, лучше, лучше, лучше, я пью из своей чашки…
О сбежавшем преступнике и супругах
Заключенный сбегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по улице и вдруг видит дом на окраине города. Он пробирается внутрь и обнаруживает в спальне молодую пару. Она хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает его жену к кровати, забирается на него сверху, целует в шею и уходит в ванную. Когда он ушел, муж говорит жене: «Слушай, этот патрон — молодой преступник, он, наверное, много времени провел в тюрьме. А я, наверное, много лет не видел женщину». Я видела, как он целует тебя в шею. Если он хочет с@кс — не сопротивляйтесь, просто делайте то, что он вам говорит, доставляйте ему удовольствие. Этот парень опасен, когда злится — он может убить нас …. Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя! Женщина говорит: «Он не целовал мою шею… Она прошептала мне на ухо, что за годы, проведенные в тюрьме, ей больше нравились мальчики, а ты такой сексуальный». «И он спросил меня, куда мы положили вазелин. И это то, что я сказал в ванной… Так что будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!