Анекдоты про тюрьму — самые смешные

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног,

Анекдоты про сало

-Диван Львовна, а шо это ваша дочь-законница Хаечка такая худенькая? — Роза Моисеевна и где они видели, салом поросло на Гадюкиных.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, стреляем кролика на салями!!! — У нас много сала… — Ну, пожарь в масле!!! — У нас много масла… — Ну, так пожарь… просто пожарь, на сковороде Газа!!! — У нас много газа! Муж в сердцах машет рукой и выбрасывает кролика в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»

Он попадает на прием к психотерапевту «укропу». Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: на белом листе врач рисует кусочек жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? — Цома Малюнька и Бачи шматок нелинейного жира, и Кацапа, который пытается украсть и насолить нашему маслу! Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает на палубе: — Что вы видите на рисунке? — На Цома Малюнька I Бачу — неоплаченный Яблуко и Кацапа, который уже ест наш Ридн Яблуко! ‘Хм’, — Доктор рисует пустую чашку на новом листе, — а теперь что вы видите на рисунке? «Я — пустая чашка и кацап, который, выпив из чашки наш незаменимый гори!» — Хм-м. — Врач качает головой и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует круг, а не лист. — И что вы видите на этом рисунке. — Глобус Бачу из родной Украины и Кацапа, который пытается украсть и сломать этот мир!», и в итоге Свидомо Дилль решил добавить свое мнение об испытаниях в сиквеле. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — одни кацапы везде и постоянно рисуют!

После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным продуктом №1 в Украине, уступив это почетное звание Roshen Torti.

В концлагере фашист шагает перед заключенными и на ломаном русском агитирует: — Кто будет апбитом ПШ, тот будет есть сено! Кто будет работать Капашо, тот будет работать из-за Сала… Сала. Сал. Как там в Пюске. — Сал! — кричит Гребень из заднего ряда. — О, Нихт Лард. Салома.

Продает грузины на рынке sal. Рядом с жиром Шматк лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появляется мужчина, режет, пробует: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает из одежды корку: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Пытается срезать жир. -Ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин с гневом: — Гавни Кармил. Мужчина вырывает кору у работника санитарно-эпидемиологической службы: — Не можешь кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? — Чам Кармил, Чам Кармил. Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!

Крох и еврей едут в поезде. Жулик ест сало, а еврей достает голову селедки и дает ему пощипать. ХОХОЛ: — Кто вы? — Да, ты видишь в нем мозги, я обгладываю их и становлюсь все мудрее и мудрее. — Да. — А от твоего жира, что за болезнь! — Слушай, давай меняться! Ну, еврей поглотил еврея, а гребенщик пощипал ему голову, потом посмотрел на еврея так: — О, сука! Ты заставил меня побледнеть. — Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Видите — мудрее!

Хохол и эстонец в купе поезда: — Это то, что у Вааса? «Тсе Слард, но ты не станешь йогом» — Пачамма? — Бо, я дам.

Анекдоты про тюрьму — самые смешные

Русского сажают в камеру, в тюрьму… а там одни расчески! Ночью русский лежал и спал. А комбез, пока он спал, залезли в его сумку, смотрим, там Сало Шмат лежит… Допустим, мы будем есть сало, и допустим, они его не взяли. Тут утром русский просыпается, открывает сумку и говорит: — Никто не видел сало? Хохлы в один голос: — Нет, это не бачи! Русский говорит: — Странно… Десять лет, этот кусок сала А потом раз… и никто не увял… одна расческа другой: — Я сказал, что дерьмо воняет! И ты! Копченый.

*** Анекдот про человека в тюрьме и заключенного ***.

85-летний заключенный говорит: «Я был в тюрьме целый год. За изнасилование несовершеннолетней. — Ты? В вашем возрасте? — Обвинение, настолько польщенное тем, что я сам признал свою вину…

*** Шутка про дедушку и тюрьму ***

Посадили деда в тюрьму, заходит он в камеру, а там зэки с надменными лицами сидят и давай за деда пить: «Ты, Xpen старый, за кого сидишь, ну, мы пойдем, а то опустим!» — Да что вы, ребята, бог с вами, я за подданных сижу, за подданных… зэки изумились: — А как это, дед, ну покажи?! Дед встает, идет к ведру, берет его и идет к двери камеры, потом стучит в нее, надзиратель открывает окно, и тогда лана парахма выходит. Дед замирает в багажнике тихо, открывается дверь и в камеру входят три амбала, надевая рукава: — Кум, дед, двигайся, как будто тебя не тронули случайно…

*** Шутка о расческах и тюрьме ***

Грузин в тюрьме приходит толстосумом. Ест он грузинскую сальсу и думает: сейчас угощу еврея, а потом трахну. Он зовет еврея и говорит: «Помоги себе, чем Бог послал». ‘ Еврей думает: сейчас мы поем жирно, а потом грузин хочет утроиться. Нет, — говорит он, — я не хочу. ‘ Затем он называет грузина хохлом и предлагает ему сало. Гребень теперь думает: я буду есть сало, а грузин хочет утроиться, но когда я буду есть сало в руках, как-нибудь выиграю, и давайте сделаем жирного. Когда гребешок спрятал все сало, грузин спрашивает его и спрашивает: «Ну, как тебе крутое сало? Сила в его руках увеличилась? — Да, — отвечает Хохол. «Ну, теперь держи еврея!»

*** Шутка о зэках и тюрьме ***

Лева и Иззи в тюрьме. Лева все это время расхаживает взад-вперед по камере. Изя спрашивает: — Лева, а как ты думаешь, если все время ходить по камере, а не сидеть?

*** Анекдот о тюрьме и 152 статья ***.

Мужчина был заключен в тюрьму на 10 лет. Тогда миллионер говорит ему: — Скажи всем, что у тебя есть статья 152, часть 2. Они приводят мужчину в камеру. Заключенные в форме, они все на килограммах: — Ну, какая статья? -152-й. БАТЗ — Заключенные выделяли ему лучшую кровать, приносили лучшую еду. — А какая часть? 2-й. БАТЦ — Все забито, боюсь. Так что прошло уже 10 лет. Вышел парень, подошел к этому менту: — Слушай, а что за статья, 152-я? — О, да, это изнасилование скота. — А вторая часть? — Со смертельным исходом.

*** Платные тюремные шутки и сосание ***

Син к Матёрому Туопу, тот сидит, ест и ласкает мать: — Мать, посыпали есть? — О, сынок, что это? — Hy, есть ли соль? — Вот, вот, вот, сынок, ты киш — мама, есть ли? — О, сынок, что это? — Hy, тебе обязательно пить? — Вот, вот, сынок, ты кшай и пей! — Мама, а точилка для карандашей есть? — О, сынок, что это? — Хи, а нож есть? — Ой, сынок, ножа нет, сейчас, подожди, беги к соседу. Мать побежала к соседке. Он прибегал и говорил: — Слик, тан, сына из Тюфа посчитали! Слово могло бы сказать и такое: «посыпали», «быхло», «заточили». А на спине с KPYP Bykvas написано «Сосунок»! Куп, крутой!

*** Работа в тюрьме и чай с непристойностями ***

Тюремщик: — Теперь на завтрак — только чай. Новичок открывает: — Это вообще с сахаром? Наблюдатель: — Может быть, вы тоже возьмете немного чайных листьев?

*** Шутка о рол и-Игра в игры и тюрьма ***

Жена говорит мужу: — Давай поиграем в ролевые игры — Играем! Муж: — Давай! Жена: — Кем ты будешь? Муж: — Золотая рыбка! Жена: — Почему? Муж: -Покорная 3 раза не сработает!

*** Работа в тюрьме и осужденные ***

— Что ты хочешь на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы, приговоренный к смерти. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захотите. — Извините, — вздыхает осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы никакого ограбления с убийством.

*** шутки про тюрьму и соседей ***.

Два соседа разговаривают. Один говорит другому: «Я не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубые, обиженные? Мой брат вернулся вчера, и он такой милый, добрый, гибкий. Он даже подкрашивает глаза.

*** Работа для тюрьмы и евреев ***.

— Клава, Мойша живет через дорогу от тюрьмы? — Теперь он живет через дорогу от дома!

*** Работа для тюрьмы и правосудия ***

Преступников в тюрьмах кормят за счет государства, а детей в школах — за счет родителей.

*** Работа в тюрьме и кредит ***

В банке менеджер спрашивает потенциального клиента: — Для какой цели вы хотите взять кредит? — Я хочу расплатиться с тюрьмой. — А если не получится? — И вы даете столько денег на лечение.

*** Работа в тюрьме и в Великобритании ***.

На приеме два англичанина представляются друг другу: — Черт, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

*** Работа в тюрьме и ожидания ***

Жаль, когда она ожидала мужчину из армии, а он из тюрьмы — нет.

*** Работа в тюрьме и счастье ***

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

*** Работа в тюрьме и вежливость ***

Английская тюрьма. В камеру вводят двух новых заключенных. Первый: — Простите, сэр, если не секрет, сколько вам было лет? «Пятнадцать, а вы, сэр?» — «Десять». Если вы не возражаете, я займу место ближе к выходу, все равно рано выходить.

*** Работа в тюрьме и психиатр ***

Мужчина приходит к психиатру, жалуется: — Доктор, но мне все время кажется, что меня поймали, что за мной кто-то гонится… — Одержимый? Бывает, бывает… скажите, а как давно это у вас? — Да, полтора года. — Вы не помните, как все началось? — Да, пока он не вышел из тюрьмы, так и было!

*** Работа в тюрьме и женщины ***

Две женщины провели вместе пятнадцать лет в камере одной тюрьмы. Однажды их освободили. Перед тем как разойтись, они полдня беседовали у ворот тюрьмы. И наконец: «Хорошо, мы встретимся завтра, договорились.

Анекдоты про сало

Заика в магазине говорит продавцу: — Дай мне S — S — S… — Sala? — Да Нет S — S — S — S… — Сыр? — Да Нет S — S — S — S — S… — Свекла? — Ну, пошел ты, давай свеклу. . .

Шутки про сало

Я мотивирую свою девушку похудеть, чтобы платить ей 100 евро за каждый килограмм! Таких цен на жир нет даже в Монте-Шарло!

— Будете ли вы есть сало? — Нет. Во-первых, я на диете, а во-вторых… я сделаю это! Я купил матери — и н-закона билет в цирк на представление в первом ряду с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ботинки жирной дамбой… новый йогурт от Dann «Украинский» — теперь с кусочками жира! Украинские ученые нашли старые казацкие рукописи, указывающие на то, что мусульманское приветствие «Асалам алейкум!» является коррупцией украинского «и с салом, кум!». Есть тихая украинская ночь… но сало надо прятать! — Кто на свете всех краше, всех пушистей и белее? — Сало. Детское «Спокойной ночи» — это очень негласное исполнение. Помню, в одну из зим они говорили о сиськах и среди прочего любили сало. И показал изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! … — Почему вы так долго купались в море? — Сало соленое

Анекдоты про сало самые смешные

— Дорогой, все устало, я хочу разнообразия в постели. Давайте поиграем: — Я продавец, а вы покупатель? — Давай, я попробую. Девочка, у тебя есть сало? — Нет! — И я почувствовал.

Дама на диете: — Я приехала к тете в деревню, а там у нее чеснок. Я не смог сдержать себя и съел. — А что, при диете нельзя есть чеснок? — Хохла на таможне спрашивают: — Есть ли наркотики? ‘Есть’, — признает гребень. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это», — показывает Сало, — «я — бастард этого!». Продает грузин на рынке сал, появился человек, порезал, попробовал: — м-м -м, что пробовали, чем свиней кормили? «HLAB fed», — с гордостью говорит грузин. «Парень вытаскивает корку из обшлага: — Хлебом не корми, ладно. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Он отрезает сало. Он пробует: — м — м — м — м — какое вкусное сало. Как питается свинья? Грузинский с гневом: — Дарм накормил. Мужчина вырывает кору у работника санитарно-эпидемиологической службы: — Нельзя кормить дерьмом свиней, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует сало: — м-м -м, какое вкусное сало. Как питается свинья? — Что такое Кармель от Кармеля. Не Кармел. Денг дал, а сам съел Хадила! — Рабинович, что я вижу! Едите ли вы жир? — Ну, да. — Ну, какой же ты еврей, если ешь сало? — И давайте спросим: ну, какое же это сало, если еврей его ест?

Советские времена, небольшой научный коллектив. Шеф-повар вернулся из командировки, и Джой говорит: — Я привез кофейную свеклу из зерен Кореи. Моя жена поджарит их, а я угощу вас кофе. Приезжаю на следующий день. — Ну, Иван Иванович, ваша жена жареный кофе ?? — жареный б… на салат! Я мыл, не помогло.

— Кума, ты делаешь массаж своему кабану? — Нет, это не массаж, я натираю его солью, чтобы жир был более приятным на вкус! Знаете ли вы, как проверить настоящие украинские жабры или нет? -. — Возьмите, положите купюру на стол, изображение человека вверх. Затем положите кусочек сала в целлофановый пакет и начинайте вращать над купюрой сбоку, если она ведет глазами за салом, значит настоящая! — Почему в пакете? — Когда продукты оказываются в холодильнике, в них всегда остается только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые выбрасывают продукты из холодильника(!) — А у меня обычно остается мороженое(!) — Мороженое — амулет морозильника! Патч входит в магазин. — Есть ли у вас жир? — Есть. Он достает пулемет и пишет: «Кровь за кровь».

Анекдот про копченое сало в тюрьме

Они посадили русского в тюрьму. Он входит в камеру и имеет только расческу. Он думает: «Ну, делать нечего, они не выбирают палату. Ложь. Ночью комбез встает, перевод рисует: — А давай в русский мешок залезем? — Давайте! Покопались в сумке, нашли здоровую щель жира, решили поесть, а утром сказать, что ничего не видят. Русский встает утром и спрашивает: «Ты что, блядь, не видел, в сумке было?». Они в один голос: «Не видел, не холостяк. Мужик раздраженно: — Вы в тюрьмах спали, п*драм жопу разбили, а потом сало пропало… Хохол: — Я же говорил, что воняет дерьмом, а вы «копченые, копченые»…

Про сало в поезде

Крох и еврей путешествуют в поезде. Жулик ест сало, а еврей достает голову селедки и дает ему пощипать. ХОХОЛ: — Кто вы? — Да, ты видишь в нем мозги, я пилю — понемногу и все больше — с умом. — Да. — И от своего жира, что за болезнь! — Слушай, позволь себе измениться! Ну, еврей поглотил еврея, а гребенщик пощипал ему голову, потом посмотрел на еврея так: — Ну, ты и сука! Ты заставил меня побледнеть. — а — а — а — а — а! Вы видите — больше — мудрее!