Анекдот про Толика. Шутки про Толика
Возле станции сидит бродяга и попрошайничает. Есть новый русский, он видит эту картину, ну, что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бомжу, бросает ему сто баксов и садится в машину. Прежде чем он успевает сесть, подъезжает лимузин, и Путин выходит из него. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит. Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Нет, Володя, я не могу. Я работаю, приходи вечером. — Ладно, они поладили, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто потрясен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: «Толя, привет!». Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» Толя говорит: «Я сегодня не могу, у меня договор с Путиным, давай завтра? — Короче говоря, они поладили. Новый русский тем временем упал до нуля. Он подходит к клоуну и спрашивает его: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же клоун? «Я их даже не знаю!» Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю.
Свежие анекдоты от 20 января 2022
Что такое противоречивая истина? — Это когда вы говорите, что ваш муж самый лучший, и ваши друзья с готовностью соглашаются с вами.
Мама укладывает спать своего маленького сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже снился зайчик из мультика? Мальчик сонным голосом: — Нет, мама, это все еще реклама.
Мужчина с девушкой.Анекдоты.net — Мужик, давай помогу, я сумку понесу — Мне пофиг — Не понесешь? — Нет сумки!
Брокколи:jokes.net «Эй, смотрите, я похож на дерево!». Гриб: Леле, я похож на зонтик! Грецкий орех: «Я тоже похож на мозг! Банан: Давайте сменим тему.
Всемирный потоп закончился. Ковчег прибывает на Арарат, и Ной начинает выгружать оттуда клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А армяне сидят на горе и играют в нарды. Один отталкивает другого и говорит: «Ара, смотри, цирк приехал!».
Уважаемые редакторы новостных каналов, если ведущая прогноза погоды в ближайшее время не покажет свои сиськи, пусть она сама съест все свои разрекламированные средства от простуды и запоров!
Здравствуй, дорогой редактор! Это Наташа пишет вам из станицы Большая, Краснодарский край. У меня грудь четвертого размера, и мужчины из областного центра проходят через поле, чтобы полапать. Что делать? Помогите советом, а то как бы озимые не вытоптали!
Мастер на заводе учит новичка: «Видишь рычаг? — Да — здесь в 8 утра вы начинаете, а в 6 вечера гасите. Понял? — Нет. — Я повторяю. Вы видите рычаг? — Да — В 8 утра вы включаете его, а в 6 вечера выключаете. Понял? — Нет. — Я объясню это еще раз. Вы видите рычаг? — Да — В 8 утра вы включаете его, а в 6 вечера выключаете. Понял? «Мужик, ты что, дурак? Я в третий раз говорю вам, что не понимаю!
Парень и девушка занимаются сексом. Входит мать мальчика.
Анекдот про Толика. Шутки про Толика.
— Толик, тебе 25 лет. Почему у вас так много морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, как ты думаешь, алкоголь — это весело?
— Итак, пациент… Анатолий Петрович осмотрит вас через неделю… — А кто это, доктор? — Да, так… Наш патологоанатом…
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Анатолий отказался красить забор своей бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нем было написано.
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если он плохо себя вел в детстве, то родители пускали его в Google.
Сообщение. Finder, удалите, пожалуйста, видеофайл: — Я и Толик. Первый раз.
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана следователи обнаружили смысл жизни.
На имя А. приходит письмо. М. Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были бородавки на яйцах. — После первого сеанса они исчезли, а бородавки остались.
Один друг пришел в гости к другому и спрашивает: — Толик, а почему у тебя все кастрюли без ручек? — А моя жена, Коля, — теннисистка…
Директор школы вызвал Вовочку и сказал. Через три часа маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы вы тоже хотите покрасить?
Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться компасом», — говорят круги рядом с овалами.
Мужчина идет к гадалке. Гадалка говорит ему: — Здравствуйте Анатолий — Но я не Анатолий — я знаю.
Шеф: — Анатолий, теперь ты моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий играл на пианино, а все потому, что Андрей не успел сходить в магазин до 10 часов вечера.
Студентам было дано домашнее задание написать расписку. На следующий день каждый студент прочитал свою версию. Толя прочитал следующее: — Я, Анатолий Постников, получил в магазине лыжных гонок тридцать пар коньков.
На свадьбе: — Толик угнал машину невесты! — Придется выкупать! — Какого черта? Кто знает этого Толика???
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/arc/220120.html
Источник — http://anekdoty.ru/pro-tolika/
Источник — http://www.anekdot.ru/id/256278/
Источник — http://jokesland.net.ru/znamenityy-anekdot-pro-tolika.html