Анекдоты про Толстого
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Первоначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне перед ним предстали ученики 231-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.
Кавказец на экзамене. Комитет: — Вы знаете Пушкина? — Нет. — Вы знаете Толстого? — Нет. — Вы знаете Горького? — Нет! — я не сдал экзамен — до свидания! — о тормоза! Вы знаете Сауру? — Нет. — Вы знаете Русика? — Нет. — Вы знаете Алику? — Нет. «Тогда что меня пугает в Кентесе?».
«Как я ненавижу Льва Толстого!» «Войну и мир» он написал — четыре тома! Вы можете быть поражены! — Вы читали? — Ксерил!
Однажды он принес свой роман в редакцию газеты «Чукча». Редактор прочитал его и сказал: — Это слабо. Вы бы сначала прочитали классику. Вы читали Тургенева? А Толстой? И Достоевский. — Но нет! Чукчи — не читатели, чукчи — писатели.
Очень толстые встречаются на улице с очень худыми. Толстой говорит худому: — Глядя на вас, кажется, что еды совсем нет! Худой Толстой: — Глядя на вас, я понимаю почему!
Мало кто знает, что Лев Толстой написал свои произведения Max Factor в Туши. — Это придало им дополнительную длину и объем.
— Сёма, а когда мужчина теряет вес, его фаллос тоже ослабевает? — Я не знаю, Люси, я никогда не была толстой.
-Вы слышали, что наши занимают сразу два первых места на международных соревнованиях? — Что? — Самый Толстой в мире и самый талантливый человек. — Ну, самый Толстой — это понятно, но самый талантливый? — Он встал и уступил место сразу трем дамам.
Уважаемые абоненты! МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. Подготовлен к выпуску 1 том «Войны и мира» Толстого. Стоимость отказа от услуги составляет 1 доллар!
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что хотел. Его звали Лев Толстой.
«Скажи мне, Колян, кого ты читал, и я скажу, кто ты». «Ну, я читал Толстого, Пушкина и Лермонтова. — Балабол Ты, Коля, Балабол.
Он терпит бедствие где-то над Африкой. Тем временем трое из команды спасаются, всю ночь бродят по болотам, а утром их ловит племя каннибалов. Лидер осматривает улов и указывает на пилота: -Завтрак! — тот тычет пальцем в штурмана: -Толстой на обед! Дети, бегающие вокруг лидера, показываются стюардессе: — А она на ужине. — Нет, дети, мы съедим вашу маму на ужин, но вы должны приготовить ее сейчас же!
Толстяка приговорили к казённому электрическому стулу, но он в него не поместился. Они посадили его на диету — поправился на 10 фунтов. Ему стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 фунтов. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Они не выдержали: — Почему ты, скотина, не худеешь. — Мотивации, видите ли, нет.
— У меня есть друг-писатель. С фамилией ему не повезло. Опубликован под псевдонимом Сидоров. — Что это за фамилия? — Да, это Толстой.
Анекдоты про Толстого!
— У меня есть друг-писатель. С фамилией ему не повезло. Опубликован под псевдонимом Сидоров. — Что это за фамилия? — Да, это Толстой.
Новые анекдоты про Толстого!
Мало кто знает, что Лев Толстой написал свои произведения Max Factor в Туши. — Это придало им дополнительную длину и объем.
Толстяка приговорили к казённому электрическому стулу, но он не подходит. Они посадили его на диету — восстановили 10 фунтов. Стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 кг. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Они не выдержали: — Ну что ты, гад, совсем не худеешь. — Нет мотивации, видите ли.
Ржа шутит о Толстом!
Пушкин, например, не читал Достоевского и Толстого.
Он терпит бедствие где-то над Африкой. Тем временем трое из команды спасаются, всю ночь бродят по болотам, а утром их ловит племя каннибалов. Лидер осматривает улов и указывает на пилота: «Бреа на завтрак!», затем показывает пальцем на штурмана: «Толстой на обед!». Дети, бегающие вокруг лидера, показываются стюардессе: — а она за ужином. — Нет, дети, мы съедим вашу маму на ужин, но вы должны приготовить ее сейчас же!
Последние анекдоты про Толстого!
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне ему явились ученики 23 1-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.
Однажды Гоголь переодел Пушкина и пришел в гости к Яжастскому. — Случайно выглянул он в окно и видит — толстовский Герцен бьет костылем, а дети стоят и смеются. Ему стало жаль Герцена, и он заплакал. — И тут Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
Бесплатные анекдоты про Толстого!
— Слушай, ты читал Толстого? Можешь ли ты любить меня, как Анна Вронская? — Нет. — А Достоевский? Быть Соней Раскольниковой? — Нет. — А Бун? — Нет. — И то, что вы читаете. — «M U-MU» Читайте! Ты утонешь в ревущей матери!
Графомания оправдана только для подсчета Толстого.
Прикольные анекдоты про Толстого!
На вступительном экзамене абитуриента спрашивают: — Вы знакомы с Пушкиным? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Также нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Бесплатно! Возле аудитории его Абедура спрашивает: — Ну, как, приняли? — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком.
— Скажи мне, дядя, зачем тебе ремешок на шлеме? — спрашивает мальчик у пожарного в Толстом. — И это для того, чтобы она не упала с его головы. «Ну», — разочарованно протянул маленький мальчик, — «а я думал, что физиономия не лопнет».
Популярные анекдоты про Толстого!
«Скажи мне, Колян, кого ты читал, и я скажу, кто ты». «Ну, я читал Толстого, Пушкина и Лермонтова. — Балабол Ты, Коля, Балабол.
Очень толстые встречаются на улице с очень худыми. Толстой говорит худому: — Глядя на вас, кажется, что еды совсем нет! Худой Толстой: — Глядя на вас, я понимаю почему!
Лучшие анекдоты про Толстого!
— Почему у «быков» костюмы ходили с Толстым на пальце с толстой золотой цепью? — Это, сынок, рабочая одежда. В спортивном костюме легко бегать. Золотая цепь — Вы можете получить деньги, если вас поймают.
Уважаемые абоненты, МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. 1 том «Войны и мира» Толстого готов к выпуску. Стоимость отказа от услуги составляет 1 доллар!
Анекдоты про толстых людей
Сборник самых смешных анекдотов для толстых и тонких. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Толстая девушка хвастается тем, что у нее большая грудь, то же самое, что безработный парень хвастается тем, что у него сегодня выходной.
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы — И что? — Я застрял в нем!
— Здравствуйте! Рад тебя видеть, да! Поздравляем с пополнением! — Так, кажется, никто не родился… — Да, мы знаем, мы о том, как вы толстеете, однако.
— Мама, мне страшно… — Тебе 39 лет, а ты ведешь себя как ребенок! — Там толстая женщина в леггинсах. Приди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Дорогая, ты не толстая, ты просто готова к зиме.
Вчера я встал на весы, и они показали чей-то номер телефона.
Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.
Это в жизни все было бы так просто, как жирно.
Поделитесь с друзьями:
«Ты такая толстая, что стыдно показаться на людях!» — А ты не покажешься! Ты не видишь меня!
Взвешиваясь, вы также снимаете несколько фунтов с моих трусов!
Когда вы натягиваете желаемое на действительное, хотя бы проверьте бирку с размером.
И у вас может быть такое же тело, как у меня. Вам просто нужно больше есть и меньше двигаться.
Не гасите лишнее после шести и пусть растет ваша Стопудовая задница!
Чем ходить в спортзал, проще найти толстых друзей.
Раньше ванну вводил по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а теперь наливаю только половину, воды — через край. Плотность воды, по-видимому, изменилась.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты о толстых женщинах и мужчинах
Анекдоты о толстых женщинах и мужчинах
Выяснить, над чем вы работали? Вы больше не можете носить шпильки — дырки остаются в полу.
— D от органа, разве я не толстый? — Конечно, не толстый. У вас просто широкая кость. И толстый.
Стриптизеры иногда перегибают палку.
Он говорит матери за ужином: «Мама, ты не хочешь добавки? — Конечно, сынок. — Хорошо, что вы не хотите.
Женщина у алтаря подходит к мальчику и спрашивает: — Пройду ли я в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно: — Я не знаю. Я не знаю. В принципе, недавно здесь проезжала машина с Хаем.
В этом они уверены, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. Хорошо, конечно! Неважно как! Наша мечта — есть и не поправляться!
Плотной женщине предложили руку и сердце, в ее голове промелькнуло несколько рецептов …
— Толстяк с дивана был таким же. — Что это значит? — Блейв.
E kry, женщина села на диету, начала качать пресс — это значит, что она поедет на море через два часа на два часа
С мотоциклом на себя в зеркале — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — и еще столько же!
— Так много! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы приготовили, вареное или жареное? — Копайте!
— О, Боже мой! Что у тебя с фигурой? — Ну, у меня двое детей. — И что? Вы их ели?
Если вы толстый, то не ешьте. Если вы хромой толстяк, то ешьте и плачьте.
Все так неожиданно — я подошел к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурца, и вдруг взял пять котлет.
Ради всего святого: одинокий бегемот ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
О, полная дама на улице с очень худой. Полный говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды вообще нет! Тонкий отвечает: — Глядя на тебя, я понимаю почему!
Поклон был настолько легким и воздушным, что несколько лишних килограммов улетучились быстро и незаметно.
Мужчина с женщиной находятся в секс-шопе. Женщина очень полная, а мужчина худой. Продавец: — Что вас интересует? Мужчина:- что-нибудь оригинальное для своей жены к 8 марта! Продавец: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера. Продавец: — Мужчина, вы хотите принять виагру для остроты ощущений? Мужчина: — Нет… Чтобы посмотреть на этот вид, я лучше куплю Корвалолу!
С самого начала он перестал видеть. А потом у них не было рук.
— Когда женщина слишком плотная для секса? — Когда вы не остаетесь на вершине, не заходите сзади, но под — не рискуйте.
G Рассветные проблемы, если грудь меньше живота …
P Odroga — другу: — Ну что, худеем? — Мы теряем вес. Я уже купил кефир. — И давайте сделаем из него блины?!
— Я сидела на диете! Сегодня я съел два яйца и морковь на обед, и два киви и банан на ужин! «Два помидора и огурец завтра?» — Да! Как вы догадались?
— М Илай, быстрее сюда! Посмотрите, как иней украшает окна — Боже мой! На вашей руке написано: «Толстый, прекрати есть!» — Нет. Холодно
Женщина Олна приходит к врачу, спрашивает, как похудеть. ДОКТОР: — Сначала нужно делать такое физическое упражнение: когда вы садитесь за стол и вам приносят тарелку с едой, вы начинаете делать быстрые повороты головы вправо и вправо.
В жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
— Ну и как? Вы видели невесту? Что вы думаете? — Мне не понравились три вещи. — Что? — Ее подбородок.
Два друга растаяли. Один жалуется: «Я был таким толстым! Мне постоянно хочется есть, я просто не могу остановиться. Другой отвечает: — а вы попробуйте посидеть на диете, сегодня капустный лист, завтра капустный лист, послезавтра — тоже. Скоро он не захочет есть. Подруги приедут через месяц. — Смотрите, вы похудели! Вы воспользовались моим советом? — Да. «Ну, тогда ты действительно больше не хочешь есть?». Жизнь — тоже.
«Черт, я сбросил два килограмма» — Не забудьте помыться.
— Я перешагнул через все, во что превратилась моя задница!» «Ну, как дела? — Обувь — супер!
Ужасно, когда бабушка говорит, что тебе нужно похудеть.
Милай, я влюбилась в тебя 20 фунтов назад.
О, очень, очень толстый мальчик, Ист должен был получить образование.
«Я толстая, и меня почти никто не любит!» — Неправда, не говорите так! — Как? — «Почти».
Ad. Требуются сестры-близнецы, разного веса (съемка для рекламы по снижению веса)
Диета была на диете. Ночью захотелось выпить, полезла в холодильник, потом ничего не помню, как в тумане! Я проснулся и пью шоколадную хвою!
Цн стоит на весах. Муж поднимает глаза, смотрит на стрелку: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу 3? — Ну и что? — Пять с половиной футов.
Возможно, Весам нравится результат взвешивания моей жены, что они решили увековечить его.
Еще анекдоты про жырдяева & lt; & lt;
Дальнейший юмор о жире; & gt;
Юмористические стихи о женщинах
Шуточные статусы и афоризмы про беременность
Мужские пародии для девушек в социальных сетях
Селфи — прикольные статусы
Все анекдоты про Толстого » Читать
— Возьмите котенка! — предложили нам в отеле. — Смотри, какой лохматый. Прекрасно. Очень тупой. Только мурлыканье и шипение. Но это еще лучше. Ночью не будет никакого беспокойства. Он вырос на нашей кухне. Умный. Это. Нецензурно е-ем пришло к нам из места общественного питания. Кроме того, неясно, охотится ли он там на отбивные или шеф-повар, учитывая свободное детство сибирских кошек, решил на всякий случай покормить. Шучу. Но факт остается фактом: щедрый кулинар из Переяславля-Залесского накормил так, что почти не сел в машину. А это 4 месяца вне семьи. Опять шучу. Он, конечно, вписался, но выразил явное недовольство: мест могло бы быть больше. Сев в машину, бывшая бесшовная довольно быстро повернулась к начальнику штаба, нагло и внимательно осмотрела салон, чем осталась очень довольна, лизнула ухо моего водителя, как бы мягко намекая: «Давай, мол, дорогой, потрогай», до Москвы ехать молча, перед Москвой. Фаул-Хим в министерстве развалился на заднем сиденье, некоторое время смотрел в окно, а затем спокойно заварил. Размножение с Нафани (зловредным котом, произошедшим от турка-ангинерии) проходило в холодной недружелюбной обстановке: стороны взаимно шипели и злобно махали хвостами. Однако через некоторое время, если он не «влюбился», то «выдержал» — точно. Кроме того, фол был вовсе не фанатом, а Машей. Исходя из названия. А «фальшивые хвосты» были своего рода внутренним прозвищем. Во-первых, хвост сначала был какой-то бородатый (отголоски бродячего детства), во-вторых, неприятно-опасный-настоящий позор кошачьего племени. Что касается физического воспитания и спорта. Он может подумать, например, о том, чтобы спрыгнуть с карниза. Любая здоровая кошка проделывает такой трюк незаметно и легко. Но мы не «такие». Нам нравится думать. Итак… давайте подумаем. Думайте. Затем мы начинаем разминку. Ошибка пилотирования! Передняя стойка шасси снята не полностью! Головка импульса катается по окну носков нижней челюсти, конструкция достигает окна — шлепок! На стекле остается влажный след от носовой ленты. Типичный «козел». Возвращаемся к симуляторам, курсант! В боксерском спарринге — аналогично GIMP. Если быстрая, острая, избитая ангорская лапа — это красный угол ринга, то нечто бесформенное с когтями и шерстью безумно расползается в воздухе, наполняя желейно-привлекательным чизбургером угол позора. Кстати, насчет когтей. Как только они выросли, мы сразу же запросили секцию фигурного катания. Потому что ногти не просто удлинились, они начали гнуться. Настолько замысловато, что появился эффект катания. Мы срезали «коньки», но на пнях оказалось, что лучше разогнаться и ехать с ветерком. До ближайшего препятствия. (Глаза ангорского судьи в этот момент асимметрично выкатились из орбит, пытаясь изобразить оценку «6.0») ну и, наконец, постоянные колодезно-зависимые медали в чемпионате по высокоспециализированной глютонии и всемогуществу. Кроме того, чемпионаты проводятся не на кухне. Кухня отсутствует. Мы помним это с детства. Но есть блок питания. А блок общественного питания — это неоднозначная территория. Комплекс. Не тот факт, что он дружелюбный. Это еда на кухне. А за пределами пункта питания они воруют провизию. Его немедленно (и желательно незаметно) подбирают. Непонятно, как вы оказались в миске? — Слава богу! Некоторых двуногих не замечают за селедкой под шубой? — Спасибо, дорогая! И за шубу тоже спасибо! Дверь холодильника случайно не заклинило? — Спасибо, холодильник!
И сколько радости, когда обнаруживаются толстые жилы богатого мусора. И все должно быть вовремя. Быстро поймали. Говорите. Ешьте. Спасибо. (Ангорская турчанка в такие моменты мелькала в куполе капюшонов, чтобы оттуда, как из амфитеатра, не только насладиться зрелищем, но и подразнить нас: ахаха, какую роскошную деревню вы откопали От этого… как там. Они будут проконсультированы. И вы не воруете. Хехе. Потом правда наступило разочарование — дурацкий хвост не просто вернулся из желудка, а стал как у всех. То есть, с АУСВАЙСОМ и вакцинацией. Потребовалось некоторое время, чтобы потомок турецких ковалей получил право на очередную прививку. Это было не в первый раз, но каждый раз происходило одно и то же. Гордый хищник, которого коварная нечисть неслась убивать, пугал соседей, то, что кажется сильнее, чем закрытие всех лифтов в подъезде. Мы даже позвонили в домофон. И тут произошло знаменательное событие: крики о помощи, о помощи Марии доносились из «Отдела общественного питания» и в приступе эмпатии не только бушевали вокруг мобильного грубияна, но и вдруг перестали имитировать унылое: «Мю-ю-хуму!», «Маю-ю-хуму!». Потрясенный таким саморазоблачением (Мата Хари на несколько месяцев потеряла дар речи), я на какое-то время впал в ступор, но потом очнулся. «Оба» кричали так вдохновенно, что я был вынужден применить полицейские методы для разгона протестующих… независимо от того, стоит ли говорить, что отношения сторон начали налаживаться. Субмарина — общий просмотр телевизора (так делают кошки, глядя в окно), затем совместная трапеза. Но последнее сближение произошло прошлым летом. В тот день Нафаня влетела на кухню и начала измерять пружину по периметру, явно волнуясь и пытаясь что-то передать. После того, как я произвел полевую проверку, я быстро обнаружил плохой хвост Мэри, беспомощно прижатый и частично развалившийся между стеклом упаковки Ajar и москитной сеткой. А пол у нас… сетка мешала полностью от окна, мне, толстому заду и бдительности коллег. С тех пор они не только периодически спят вместе, но и могут ходить в два параллельных лотка одновременно.
Шутки о толстых и худых, с. 5
Приходит к врачу толстая и чипсовая тетка, а дверь только в сторону. Врач говорит ей: — Женщина, вам нужно меньше есть. — Да, вы знаете, я вообще не ем. В конце концов, я просто ем: для мужа, для сына, для дочери, для внуков. — И вы получаете свинью. — Ты все еще ешь после нее?
— Те, кто любит худых, помните: змеи не бывают толстыми.
Три степени полноты мужчин: -Что на большом животе не видно члена; -Не видно, стоит член или нет; «Не видно, кто делает тебе минет».
— Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый пресс… и ненавижу слой жира, который скрывает все это.
Очень толстый человек встречает на улице очень худого человека. Толстой говорит худому: — Глядя на вас, мне кажется, что еды совсем нет! Худой говорит Толстому: — Глядя на вас, я понимаю почему!
Толстяка приговорили к казенному электрическому стулу, но он на него не поместился… посадили на диету — ему вернули 10 фунтов. Стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 кг. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Я не выдержала: — Что же ты, сволочь, не худеешь? — Мотивация, как вы понимаете, не …
Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из цифр 60.
От маленькой Зайны до тучной коровы всего один шаг на муже кукурузы.
Он: Кто моя свинья, кто мой толстяк? Она: эр — эр Он: Кто это CEM-камера в толстом брюхе? Она: Прекрати называть меня толстой! Он: Кто это такой вредный? Она: … Он: Что ты должна ответить своему питомцу? Она: яйцо, бл*! Наркотики!
Не нужно пытаться светить ярче солнца, чтобы затмить его, многие пытаются это сделать, чтобы заслонить его какой-то очень толстой частью тела.
В автобус входит очень полная женщина. Маленькая и худенькая блондинка, входящая в нее, никак не может выдавить: — Ну и задница у тебя выросла… Полная мадам поворачивается: — Вот возьми червей и у тебя будет так же!
Харакири хотел сделать — оставил жир на животе для профилактики.
— Почему ты не ешь торт? Вы боитесь, что не сможете влезть в новое платье? — Да, я влезу в платье! Но в лифте …
Лучше быть толстопузым, чем сереброносцем.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про толстых людей
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про толстых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Очень толстый бородатый мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть на поплавки, которые мне подойдут. Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Светочке очень хотелось позвонить в колокольчик 1 сентября, но ее не взяли: то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей 42 года.
Полтора королевства для толстой принцессы!
Не плачь, девочка, ты не толстая, просто твои родители особенно тщательно кормили тебя, чтобы защитить от стриптиза и проституции…
Два толстых еврея ненадолго забираются в набитый трамвай, один с переднего объекта, другой — с заднего. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что присесть?». — Так что мест нет!
Пчелы не тронули толстую девушку, идущую по пасеке, потому что думали, что уже тронули ее.
Мужчина пришел в детскую комнату для ребенка и устроил тихий час. Ну, он сидит в коридоре и ждет. Учительница проходит мимо: — Вы ждете ребенка? — Нет, я просто толстая!
В час пик в автобус втискивается очень толстый человек с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Сними рюкзак — будет место, где тебе стоять. — Позвольте мне снять штаны, там будет место, чтобы держаться.
Любители книг Толстого. Новый учебник «Лечебное голодание или диетический материализм» вышел из печати.
Не бойтесь толстых лодок, они хороши, потому что хороши.
Страницы.
Шутки о толстых и худых, с. 6
Толстая женщина заходит в спортивный магазин и гордо спрашивает продавщицу: — Я бы хотела посмотреть на купальник, который мне подойдет… Посмотрев внимательно, продавщица: — Я тоже…
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. — О чем вы думаете? — спрашивает доктор. — Я высчитываю: при таком весе какой у меня рост?
Мужчина на мопеде столкнулся с толстяком. «Ты не мог объехать или что?» — закричал пострадавший. «Я боялся, что бензина не хватит …
Двое были выброшены на необитаемый остров: — Какой тип женщин вам нравится больше? — Раньше мне нравились тонкие, а теперь нравятся толстые.
Два друга окружают полную женщину. — Вот это да! У нее рука толще моей ноги. — Ну, у тебя и нога!
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, ты только что танцевал с этим бегемотом? Наверное, весит 150 фунтов? — Да, завтра я собираюсь пойти посмотреть на машину в рекламе. Большая хорошая машина, но без гидравлической мощности. Вот, я попробовал, как я собираюсь превратить его …
— Слушай, а почему твоя жена кормит тебя, что ты такой толстый? — Он ничем не кормит. Это меня мучает голод.
— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие нет? — Потому что одни едят их вместе, а другие — отдельно.
К врачу приходит очень плотная молодая женщина. И он говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, не готовлю, и каждый день толстею. — Но как вы вообще едите? — Ну, как же… детей доить будем, за мужем — вот и все. — Да, сложная авария… и ты сделаешь свинью! — Как?! И еще, есть для свиньи?!
На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым местом. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для полных
На нашем сайте собраны хорошие шутки для полных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ел. — Дама вздохнула. — ‘Если бы у меня была такая сила воли!
Иногда наступает момент, когда вы улыбаетесь чьим-то SMS и танцуете под сладкие песни. И с этого момента ты — полный мудак.
Чтобы жена быстрее взяла себя в руки, муж включил теплые полы на полную мощность.
— Алло! «Скорая помощь»? Да. — Идите скорее! У моей жены белая горячка. — Как вы это определили? «В комнате полно чертей, но она их не видит».
Если дорожной полиции дадут больше полномочий, на дорогах будет полный порядок — никто не будет ездить.
Акция на АЗС: — Приносите полный бак и 5 литров мы зальем бесплатно!
Полный зад — это когда вы хватаете обруч, хотите повернуться, а он только на вас.
Весенние гонки по опухолям закончились полным провалом.
Лучший парень — это тот, о котором ты еще не успела узнать, что он полный кретин.
— Дедушка, за кого лучше выйти замуж — за худого или за полного? — Вспомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем бороться за камни.
Для оптимистичного оборотня луна наполовину полная.
Он заново создал вселенную. Смысл всех пословиц и поговорок полностью раскрывается только тогда, когда к ним добавляется «выжить».
Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина увеличивается в размерах в два раза!
— Следуйте за мной, я покажу вам мир, полный чудес и тайн. — Мы на холодильнике? — Да.
У пессимиста он наполовину полон, у оптимиста — наполовину тонок.
У оптимиста всегда есть половина кровати.
Женщины, открывают шкаф, полный одежды, долго-долго думают и говорят: «Мне нечего надеть!». Мужчины, открывая холодильник, полный продуктов, долго думают и выдают: «Есть нечего!».
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
В переполненном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня уже полный рот пяток!
Полный пляж людей. Вовочка бежит к маме: — Мама! Как вы можете! Ты только что пукнул!
Смешные до слез анекдоты про толстых
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг жира. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Черная толстая гомосексуальная феминистка — шатенка еврейского происхождения, исповедующая ислам, совсем не обиделась.
Все видели асфальтовые таблички с домов типа — «Свят, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии — «Извини, Аня, ты не толстая» — это был шедевр!
Платон уже начал взимать плату с тяжелых автомобилей за проезд по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать с толстяков плату за езду по тротуарам.
Молодой человек, увидев астрономические цены в меню ресторана, спрашивает свою даму: — Что хочет заказать моя толстая жена?
Телефонный звонок, Толстая женщина берет трубку: — Здравствуйте, я гик и слежу за вами… она, глядя перед собой: — Да… Значит, вы следите за ним… Я бы даже сказала, что это вы начали!
Сара Рабинович была настолько толстой, что, слушая захватывающую музыку, мурашки бегали по ее телу, умирая от усталости уже в первом раунде …
Очень толстая девушка взвешивается на багажных весах.
Очень толстый мальчик не мог сойти с батута.
Те, кто любит худых, помните: змеи не бывают толстыми.
Не бойтесь толстых лодок, они хороши, потому что хороши.
Страницы.
Лучшие шутки про толстых
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про толстых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И, пожалуйста, не волнуйтесь, как в прошлый раз.
— Вот почему вы, толстушки, такие смешные и милые? — Поэтому мы не можем ни сражаться, ни убегать!
— Почему евреи так популярны среди женщин? — Потому что у них длинный, большой и толстый… — нет, не то, что вы подумали: — длинный — рубль, большой — счет в банке и толстый — кошелек!
После кораблекрушения двух мужчин море выбрасывает на необитаемый остров. Они сидят, сохнут. Первый спрашивает второго: — а какие женщины тебе больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Да ладно, это несложно.
— Папа, это правда, что толстые люди добрые, а худые — злые? — Заткнись, ублюдок!
«Почему у Гориллы такие большие ноздри?»- Потому что у нее толстые пальцы.
— Слушай, а почему твоя жена кормит тебя, что ты такой толстый? — Он ничего не кормит. Это меня мучает голод.
Из рекламы: — Раньше я был толстым, и это мне ужасно мешало. Но врач посоветовал мне сделать операцию. Я сделала операцию и теперь я толстая…
На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно произнес адвокат.
Не бойтесь толстых лодок, они хороши, потому что хороши.
Страницы.
Свежие анекдоты про толстых
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про толстых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сёма, а когда мужчина теряет вес, его фаллос тоже ослабевает? — Я не знаю, Люси, я никогда не была толстой.
— Сёма, а когда мужчина худеет, его фаллос тоже слабеет? — Я не знаю, Люси, я никогда не была толстой.
Разговор с братом: — Я худею… — Почему? — Я толстая. — Слушай, ты в ванной? — Да, почему? — Теперь, если бы я не положил, то соты! Теперь ешьте суп.
Открылась новая служба знакомств по телефону. — Привет, девочка? — Да! — Могу ли я познакомиться с вами поближе? — Конечно, просто опиши себя… — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женя, а ты?!
Толстая женщина, в нее врезается парень на мопеде. Бабушка кричит: — Ты что, не мог обойти? — Я боялся, что бензина не хватит.
На каждый Хэллоуин перед толстой девушкой стоит выбор, что надеть похуже: леггинсы, леггинсы или мини-юбку?
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа склонилась в другую сторону.
Толстые группы ведут группы по снижению веса, бедные группы учат, как побеждать, пресловутые группы учат лидерству, скучные группы учат позитивному мышлению. Это просто какой-то праздник.
Я не толстая, просто у меня кость из слоновой кости.
Не бойтесь толстых лодок, они хороши, потому что хороши.
Страницы.
Смешные анекдоты для полных
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для всех. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мальчик бежит с полной грудью груши. «Откуда у тебя их столько?» — спросил отец. — В колхозном саду. — Вы ослабили бдительность? — Он так сладко спал, что я решила его не будить.
— Что такое сверхтревожность? — Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда жена придет с работы и приготовит завтрак.
Он дарил нежность и ласку, и для полного счастья ей не хватало еще одной блузки.
Толстый никогда не признается в том, что он толстый. Он бы сказал, что с ним покончено. Очевидно, полный пипеток.
Падает большой самолет. Пассажир говорит: «Вам надо ехать в ту сторону — наберите полный самолет неудачников».
— Петров угнал машину, отравил собаку и был уволен с работы. «Но его горечь была бы неполной без горького шоколада России».
— Хотите получить полный набор кленовых цыплят? — Ядро совхоза №8 ждет вас!
Когда мы с Настей поженились, вначале все было замечательно, жена стала моим счастьем… Прошли годы, счастье стало полным.
Пишите тишину и воруйте на полную громкость!
Я сам видел: — Мама с маленьким сыном ехала в полном фургоне и молчала до самого конца…
Поезд долгое время ехал в туннеле в полной темноте. — Вот Маша, я не знал, что туннель такой длинный, мы бы успели… — а ты разве не успела?
Вовочка: — Мне не нужна картошка, мама. Дайте мне пустую тарелку, полную котлет.
Бабушка приготовила поднос, полный опилок, чтобы насыпать их в пакет. Вовочка: — Баба, откуда у тебя такое декольте?
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для всех. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В переполненном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня уже полный рот пяток!
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
В переполненном автобусе раздается крик: — Не загибайте мне уши, у меня уже полный рот пяток!
Взобравшись на вершину коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: — Там даже снега не было …
Гимнастика — это полная ерунда. Это не обязательно здоровым и пациентам противопоказано.