Анекдоты про толстых! Страница 1.
Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.
Я толстая только потому, что во мне одновременно живут несколько принцесс.
Родители, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, выращивают толстого и забитого ребенка.
«Девушка, мы можем встретиться?» Или твое сердце уже занято? Да, он взят! Но до тех пор, пока печень, желудок и толстая кишка свободны.
Очень толстый мужчина и маленький мальчик писают рядом в общественном туалете. Мальчик громко кричит: — Дядя, дядя, я вижу твою киску. Мужчина смотрит на мальчика и говорит: — Ну, когда увидишь ее, поздоровайся, я не видел ее 10 лет.
Молодой человек, увидев астрономические цены в меню ресторана, спрашивает свою жену.
— Среди регионалов больше нет настоящих мужчин! Ирина Геращенко жалуется. — Вместо того чтобы толкать даму с толстым животом, как Мельник, лучше бы Шуфрич нес меня на руках или Саламатин предложил даме стул!
— Слушай, чем тебя кормит жена, почему ты такой толстый? — Она ничем не кормит. Она умирает от голода.
Во дворе, где нет ни одного толстого ребенка, во время футбола у дверей ставят кучу худых детей.
Любители толстых книг. Вышел новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».
— Слушай, ты читал Толстого? Можешь ли ты любить меня, как Анна Вронская? — Нет. А Достоевский? Понравилась «Сонечка» Разкольникова? — Нет. А как же Бунина? — Нет. — Что вы прочитали? — Читайте «Му-му»! Если ты будешь кричать, я утоплю тебя вместе с твоей ебаной матерью!
Две толстые еврейские женщины садятся в переполненный трамвай, одна с передней платформы, другая — с задней. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что присесть?». — Нет мест!
Мальчик, воспитанный по методу кнута и пряника, вырастает толстым извращенцем.
Господи, я хочу толстый кошелек и маленькую талию. И, пожалуйста, не смешивайте их, как в прошлый раз.
Анекдоты про Льва Толстого
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Льва Толстого. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Проводится викторина по творчеству Л. Толстой «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Учитель устал слушать. Вы уже достаточно рассказали о герое романа. Теперь расскажите нам о героине. Студент оживляется: «Героин — сильная штука. Почему вы спрашиваете об этом?
Его раздражает, когда мальчик говорит как Лев Толстой и ведет себя как обычный фаллос.
На вступительном экзамене абитуриента спрашивают: «Знаете ли вы Пушкина? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Также нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Бесплатно! Приблизившись к зрителям, его участник спрашивает: — Ну, как вы это восприняли? — Нет, только из-за этого. И оказалось, что я никого не знаю…
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал ее и сказал: «Слабовато … Вам надо сначала прочитать классику. Вы читали Тургенева? А Толстой? И Достоевский. — Но нет! Молоток — это не читатель, молоток — это писатель.
Очень толстый человек встречает на улице очень худого человека. Толстый человек говорит худому: «Когда я смотрю на тебя, мне кажется, что в мире совсем нет еды! Худой человек говорит толстому: «Когда я смотрю на тебя, я понимаю, почему!».
На тему дня: Сейчас, если бы Толстой и Достоевский встретились, они бы вместе написали «Войну и идиотов».
Уважаемые абоненты! Компания МТС запустила бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. Том 1 из L. Толстой «Война и мир» Плата за отмену составляет $1!
— У меня есть друг-писатель. С фамилией ему не повезло. Опубликован под псевдонимом Сидоров. — Что это за фамилия? — Да, это Толстой.
«Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу, кто ты» — Ну, я читал Толстого, Пушкина, Лермонтова … — Балабол Ты, Коля, Балабол …
Анекдоты про толстых
Где та тонкая грань между «пройденным, толстым» и «ты мой хорошо представленный плюшевый мишка»?
— Ну, у меня двое детей… И что? Вы застряли?
В переполненном троллейбусе, кондуктор, женщина на ноше, протискиваясь между пассажирами, кричит: — Включено, платите за массаж!
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мое тело сказало: « Ну, мы не можем встать, но посмотрите, сколько места сбоку».
Он вытащил все свои летние вещи из шкафа для регулировки. Что я могу сказать: размер для меня просто полотенце …
— Кстати, мои формы считались идеальными в эпоху Возрождения, когда люди ценили прекрасное! — Моя девочка, в эпоху Возрождения за твоими формами охотились с гарпуном.
Толстой — Самый преданный друг никогда не оставит и не уйдет к другому, защитит от ударов, согреет в лютую стужу. У меня нет никого ближе, чем он.
— Когда я получаю пять, моя мама покупает торт. — Судя по рисунку, вы окончите школу с золотой медалью …
— И помни Золушка, если ты подойдешь к холодильнику после 12, то будет полный пожар.
— Дьяволы находятся в толще бассейна. — Может, в тихой? — Вы давно виделись?
— Почему ты не ешь торт? Вы боитесь, что не сможете влезть в новое платье? — Да, я влезу в платье! Но в лифте …
— Моя жена за год набрала 80 килограммов. — Трахни ее за фиги! — Позже она больше не подходит к входной двери…
— Я слежу за своей фигурой… — Ну, и как? — Я поймал ее: она заходит ночью в холодильник!
Моя новая девушка сказала мне, что моя фигура похожа на фигуру Бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
В ресторане. Толстая женщина ворчит: — Официант, мне не нравится место, на котором я сижу. — Для Маам, я думаю, это единственное, чем можно гордиться.
— Дорогая, нам нужно худеть вместе с тобой. Необходимо больше физической активности. — Что это такое? — Мы пойдем пешком в Макдональдс.
Я прошла недельный марафон похудения, но мне это не понравилось, и я вернулась.
«Помнишь, когда ты заболела, я хотел, чтобы ты поправилась как можно скорее» — Ну да. — Так вы меня…
— Здравствуйте, я как я, пожалуйста! — А кто это? — Избыточный вес.
Жизнь похожа на коробку шоколадных пирожных. Если вы толстый, то надолго его не хватит …
Сегодня я решила сесть на новую диету из пирожных. Вам остается только угощать своих друзей тортами: они толстеют, а вы на их фоне выглядите просто потрясающе!
— Да, девочки, это очень обидно, когда в автобусе у вас трясутся щеки, а груди нет!
Я решила похудеть, попросила родителей поддержать меня морально. Прихожу домой, на холодильнике надпись: «Толстая дочь — Позор семье!».#187;.
— Простите, а почему Толстой должен сдаваться, не понимаю что-то? — Опустить центр стола, чтобы рельс не поворачивался на изгибе.
— Дорогая, мне кажется, что я склонен к полноте. — Что ты, милая, ты просто много ешь.
Шутки про толстых. Анекдоты про толстых.
Девушка идет на работу запыхавшись: — Хороший член PAH, жирный день эээ, ты короче, чем вчера.
Толстые стрипперы иногда гнут удилище.
Сара Рабинович была настолько толстой, что, слушая захватывающую музыку, мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже в первом раунде.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, правду и ничего кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с антеннами.
Женская дружба: — Я толстая?! — Нет, ты самая красивая и вообще сексуальная! Мужская дружба: — Я толстый?! — А ты глупый и страшный!
Все видели асфальтовые таблички с домов типа — «Света, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю», а вот табличка в хостеле «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!
Светочке очень хотелось позвонить в колокольчик 1 сентября, но ее не взяли: то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей 42 года.
Мужчина пришел в детский сад за ребенком и устроил тихий час. Ну, он сидит в коридоре и ждет. Учительница проходит мимо: — Вы ждете ребенка? — Нет, я просто толстая!
Телефонный звонок, берет трубку толстая женщина: — Привет, я ботаник и преследую тебя. Она, глядя на себя: — Да. Ты следуешь за дерьмом. Я бы даже сказал, что вы меня начали!
В магазин заходит очень толстый и характерный мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые мне подойдут. Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Идет толстая женщина, в нее врезается мужчина на мопеде. Бабушка кричит: — Ты что, не мог обойти? — Я боялся, что бензина не хватит.
На каждый Хэллоуин перед толстой девушкой стоит выбор, что надеть хуже: леггинсы, леггинсы или мини-юбку?
Те, кто любит худых, помните: змеи не бывают толстыми.
Если бы я увидел эту жирную задницу, я бы перестал есть булочки. Но, к счастью, задница сзади.
— Ты просто слишком толстый! «Я никогда не видел, чтобы кость свисала с боку».
Пчелы не тронули толстую девушку, идущую через пасеку, потому что думали, что уже тронули ее.
Очень толстый вор крадет занавески, цветочные горшки и кошек.
Два толстых еврея забираются ненадолго в набитый трамвай, один спереди, другой сзади. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что сесть?» — «Вот!» — «Почему ты стоишь? — Так что мест нет!
Лучший способ похудеть — это секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все такие толстые.