Анекдоты про топор! Страница 1
На нашем сайте собраны анекдоты про топор до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про топор
Женщины — милые, нежные, трогательные, хрупкие и уязвимые создания, а не: «Это оса! Убей, убей, бл*, убей, я сказал, вот газета, бл*, убей газету, убей ее, сожги ее на месте, убей ее топором, убей ее так же, убей ее, бл*, убей, убей, бл*!».
Если за вами гонится клоун с топором и вам негде спрятаться, ложитесь спать. Утром раствор сам придет на свежую голову.
Мой дядя возит в машине топор вместо бейсбольной биты. Когда происходит переполох, он выходит из машины и начинает строить злоумышленников в ванной.
Англичанин, итальянец и русский обсуждают, кто и каким способом предпочел бы избавиться от свекрови. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подсыплю ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей Феррари, сломаю тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я сделаю это Куплю 10 пачек Анальгина! — Зачем?! — Ну, зачем! Высыплю таблетки на сковороду, обжарю, залью жидкостью — и получаю одну большую таблетку Анальгина! — И что? — Положу таблетку на кухонный стол, зайдет мать — свекровь — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я в этот момент сзади с топором, топором…
Папа Карло потрясает топором в дневнике: bala — будет мальчик. Бэйл — девушка. Бэйл — собака. Бала — без ног. Крэш — Ладно, черт возьми, брелок.
Женщины — милые, нежные, трогательные, хрупкие и уязвимые создания, а не: «Это паук! Убей, убей, бл*, убей, я сказал, здесь газета, нах*й газету, убей, сожги квартиру, Убей топором, убей так же, убей, бл*, убей, убей, с*ка!».
— Вовочка! Скажите, как жили древние евреи? — Судя по тому, что обрезание делали каменными топорами, просто ужасно!
Анекдоты про топор! Страница 1.
Мать — в — законе говорит: — Мой сын — в — пони — золото! — Правда? — Да. Его душа — редкость. Когда нужно наколоть дров, он идет куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я мучаюсь с топором.
— Девочка, кто ты такая красивая? — Я — фея счастья и любви. — И почему с топором. — Да, настроение сегодня плохое.
На приеме у врача сидит человек с топором, торчащим из головы. Доктор, спокойно: — Кария, желтуха, болели ли вы в детстве?
После того, как Эйнштейна спросили: — Какое оружие будет главным в третьей мировой войне? «Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4-й мировой войне главным оружием будет каменный топор.»
Форман собрал роту новобранцев и спросил, есть ли среди них художники. Двое вышли вперед. — Возьмите пилу в столице, два топора и покрасьте дрова для обеденного полена!» — указал им бригадир.
— Вася, бери топор! — Что ты молчишь? Поймали?
Деревня. Один друг приходит к другому и говорит: — Слушай, Вань, дай мне рубль, а потом я к тебе вернусь 2! «Откуда я знаю, что ты вернешь?» — Давай я тебе в качестве гарантии оставлю топор? — Позвольте мне. На, держи рубль, дай топор. Человек получил рубль, повернулся и пошел. — Подождите! Вы должны мне 2 рубля, а сейчас у вас 1 рубль, может быть, вы сразу отдадите его? — Да, конечно, мой друг. Отдал рубль, идет и думает: — Ось, дали, рубль нужен, а главное — все правильно.
Однажды во время Второй мировой войны английский рыбак, возвращавшийся с рыбалки, пришел к коменданту порта: — Сэр, мина попала в мою сеть, и я запустил ее сюда, в порт. — Ты сумасшедший! Немедленно верните его в море! Если он лопнет, то разобьет всю гавань!» — Вы можете не беспокоиться, сэр. Все фигурки на нем я вырезал топором.
Абитуриент военного училища с досадой говорит: «Мандатная комиссия отнесла меня к классу чуждых элементов. — Вот так? — Но так. Кто-то сказал, что у моих предков из каменного века был железный топор!
Русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Дом построил русский. Проходит неделя — приходит к нему еврей и говорит: — Давай жить вместе. У меня есть зерно, мы будем сеять. Мы как-нибудь проживем. Русский: — Хорошо, давайте. Проходит еще неделя, приходит украинец. — У меня есть свинья. Возьми меня к себе. Мы как-нибудь поедим. Приняли. Наступает очередная неделя. Стук в дверь. — Он открыт, вот и ваш новый житель Нигматулин!
— Почему студентов отправили на картофельные грядки, а не на лесозаготовки? — Ведь даже русский классик доказал, что студенту нельзя доверять топор.
Производительность. Палыч принес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, неделя начинается тяжело!
— Я выпил кефир 20 минут назад. — Я мчусь вперед с молочным топором 30.
— Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка: — Я догадываюсь, в чем дело, раз обрезание делают каменными топорами.
Женщины — милые, нежные, трогательные, хрупкие и уязвимые создания, а не: «Это оса! Убей, убей, бл*, убей, я сказал, вот газета, бл*, убей газету, убей ее, сожги ее на месте, убей ее топором, убей ее так же, убей ее, бл*, убей, убей, бл*!».
Анекдот про топор
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про топор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужик рассказывает другу сюжет нового боевика: — …и тут он подползает к охраннику сзади — и топором по голове! — Ну, что, умер? — В конце концов: топор был отравлен!
Мать — зять полностью вытащила сына — зятя, он схватил ее за ноги и засунул в окно. Есть место для следующего диалога. Вы знаете, что Ваня сделал с тещей? Мать-закон (дрожащим голосом): — Нет… — Он заколол ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей матерью в Ли? — Нет… — Он утопил ее. Ну, я тебя отпустил.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматура, лопата или топор.
— Где вы взяли топор? — Лесная фея подарила мне. -А где топор?
— Мой меч с тобой! — И мой топор! — И мой лук! — Ребята, тут такое дело… короче, они на танках.
— Кто вы? — Добрая фея! — Почему с топором?! — Настроение не очень хорошее…
Пьяный лесник, уничтожая комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Блондинка приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня очень больно, что бы вы мне посоветовали? — Ну… я бы посоветовал топор!
Иван просит у Аврама рубль взаймы, обещая вернуть двойную сумму через месяц, и оставляет в залог топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: — Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц трудно будет вернуть сразу два рубля, может лучше половину заплатить сейчас? Соглашается Иван, платит рубль, идет домой и по дороге думает: — Странно! Нет ни рубля, ни топора, у меня остался один рубль и самое главное — все в порядке!
В темном переулке стоят двое мужчин. Первый, доставая из кармана нож: — У вас есть деньги? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор: — Зачем он тебе? Первый, вынимая сотню: — Да, я хочу обменять…
1 2 3 4 5 6
Свежие анекдоты про топор
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про топор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж возвращается домой поздно вечером, его встречает жена: — Саша, тут Коля час назад приходил, тебя искал, кажется, хотел позвать тебя дрова колоть. — А, я занял у него 2 доллара год назад и не возвращаю. Срань господня, почему ты решил, что он хочет колоть дрова? — Ну, он пришел с топором.
Вы можете быть бесконечно правы, но какой смысл, если ваш парень бежит за вами с топором?
— Я выпил кефир 20 минут назад. — Я мчусь вперед с молочным топором 30.
Однажды во время Второй мировой войны английский рыбак, возвращавшийся с рыбалки, пришел к коменданту порта: — Сэр, мина попала в мою сеть, и я запустил ее сюда, в порт. — Ты сумасшедший! Немедленно верните его в море! Если он лопнет, то разобьет всю гавань!» — Вы можете не беспокоиться, сэр. Все фигурки на нем я вырезал топором.
А Разкольников говорит: — А ну-ка, бабка, давай кашу из топора варить!
Если за вами гонится клоун с топором и вам негде спрятаться, ложитесь спать. Утром раствор сам придет на свежую голову.
Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам открыться с неожиданной стороны.
Мой дядя возит в машине топор вместо бейсбольной биты. Когда происходит переполох, он выходит из машины и начинает строить злоумышленников в ванной.
Англичанин, итальянец и русский обсуждают, каким способом они предпочли бы избавиться от своей тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и тихонько подсыплю ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей Феррари, испорчу тормозную систему — она поедет и сломается… Русский говорит: — А я куплю 10 упаковок дипирона! — Зачем?! — Ну, зачем! Высыпаю таблетки на сковородку, обжариваю, выливаю жидкость — и получаю большую таблетку анальгина! — Что из этого? — Положу таблетку на кухонный стол, зайдет свекровь — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — и в этот момент я за ней с топором, топором…
После вигвама индейцы откопали боевой топор и повесили его.
1 2 3 4 5 6
Самые смешные анекдоты про топор
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про топор. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Расскажите суду, почему вы убили топором собаку своего соседа? Когда оно укусило меня, у меня в руках не было ничего, кроме топора и…» «Но существо не укусило меня и за задницу.
— Вовочка, что бы ты взял с собой на необитаемый остров — топор, спички или, может быть, хорошую книгу?
В психиатрической больнице. Бежит человек с окровавленным топором. К нему подходит врач. — Что вы несете? — Вот для смеха будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке.
По улице идет человек с топором. Полицейский увидел: — Где ты его взял? Мужчина убегает. Полицейский бежит сзади, свистит, кричит: — Стой, где ты его взял? Мужчина забежал за угол, остановился, дождался полицейского и ударил его по голове. Полицейский лежит, мужик топор вытирает: — Где взял, где взял, купил!
Человек пошел в лес за елкой. Нашел подходящий, взмахнул топором, и вдруг сзади появился медведь — не трогай дерево! Парень подумал, что, наверное, случилась какая-то неприятность, снова замахнулся на медведя — не трогай елку. И так несколько раз. Мужчина с умоляющим голосом. — Ну, может, хотя бы сосну? Медведь: — Если хочешь спать, спи, но не трогай дерево!
— Эдвард, ты пластический хирург. Расскажите мне анекдот про врачей! — Да, какие там анекдоты, за такой день топором махать, сил нет!
Парень только что подал заявление. Громкая музыка соседа не дает вам уснуть. Он не маленький и отправляется выяснить это. Открывается еще более крупный ребенок. Мужчина сразу понимает, что он недостаточно внушителен, чтобы выслушать его мольбу. И срочно нужно пополнить. Поэтому предложение уменьшить громкость он решает спросить во вторую очередь и сначала говорит: — Сосед, привет. Одолжите мне топор, пожалуйста.
Мать — в — законе говорит: — Мой сын — в — пони — золото! — Правда? — Да. Его душа — редкость. Когда нужно наколоть дров, он идет куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я мучаюсь с топором.
— Вася, бери топор! — Что ты молчишь? Поймали?
Дочь возвращается домой из клуба утром, мать настороженно: — Ты пила? Дочь угрюмо: — Я — топор!
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про топор
На нашем сайте собраны анекдоты про топор. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вовочка! Скажите, как жили древние евреи? — Судя по тому, что обрезание делали каменными топорами, просто ужасно!
Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского выбрасывают на необитаемый остров, разрешив им взять с собой одну вещь. Американец берет военный нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и топор …
— Обиделся? — Нет, я за топором.
— Мужик, хватай топор! Почему ты молчишь, ты что, не понимаешь?
Новоселы сначала впустили в квартиру кота — а тот закрыл двери, поменял замки, живет третий год, показывая в глазок топор.
Старший строит новобранцев. Есть ли среди них художники? — Есть. — Выходи! Вышли два человека. «Возьми топоры и наколоть мне дров к вечеру!»
Женщины — милые, нежные, трогательные, хрупкие и уязвимые создания, тогда как «Это паук! Убей его, убей его, ублюдок, убей его, я сказал, вот газета, к черту газету, убей его, сожги квартиру, заруби его топором, убей его, убей его, убей его, ублюдок, убей его, убей его, сука!».
Врач осматривает мужчину с топором, торчащим из его головы. Доктор, спокойно: — Вы болели в детстве корью, кори, ветрянкой?
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Он открывает дверь и в ужасе отшатывается от Сталина, стоящего в дверном проеме с поднятым топором. «Не бойся, Прахади, я жду тебя!».
После очередной сыгранной свадьбы Синяя Борода достал из шкафа нож, веревку и топор и объявил гостям: «Я исполню свои супружеские обязанности.
1 2 3 4 5 6
Лучшие анекдоты про топор
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про топор. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Маленькое дерево — маленький топор.
— Кто вы? — Я? Дорогая фея! — Почему с топором? «Видишь, как мало ты знаешь о добрых феях!
Учитель спрашивает: — Кто может рассказать, как жили древние евреи? Петя: — Я! — Хорошо?! — Я не знаю точно, но думаю, что это плохо, потому что. обрезание делали каменными топорами …
Двое мужчин выходят из поезда на полпути к станции, идут друг за другом через лесополосу. Тот, что сзади, вытащив нож, кричит тому, что впереди: — Эй, мужик, у тебя деньги есть? — Почему ты спрашиваешь?» — отвечает первый и снимает с пояса топор. Да, я думал о том, чтобы изменить…
— Где вы взяли топор? Королева эльфов дала мне его. — Откуда взялся топор?
Иван приходит к Авраму и говорит: «Слушай, Аврам, возьми рубль, а через месяц я дам тебе два и оставлю топор в залог. Пойдет ли он? — Нет проблем. Он берет топор и дает Ивану рубль. Иван Барретт доходит до двери, и тут Абрам говорит ему: — Слушай, Иван, тебе трудно будет дать два рубля на месяц? — Да, это будет трудно. «Значит, половину можешь отдать сейчас». Иван отдает рубль, выходит на улицу и думает: ни рубля, ни топора, рубль еще нужен, а главное, черт, все хорошо.
— Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка: — Я догадываюсь, в чем дело, раз обрезание делают каменными топорами.
Ночь. Тут из ворот на встречу выходит другой парень, достает из кармана нож, спрашивает: «Деньги есть?». Он достает из-за пазухи топор: «Да, и зачем он тебе? — Да, поэтому я хотел обменять 100.
Малая девочка делает уроки, такой вопрос: — Что отделяет голову от телевизора? Он усмехнулся: — Легко быть простым — топор.
Армия. Солдаты на парадном плацу в багажнике молчат. Сержант: — Есть ли среди вас художники? Два тихих голоса: — Есть. Сержант: — Художники на два шага впереди! Два солдата выходят вперед. Сержант: — Вот вам осы, через час дрова красить!
1 2 3 4 5 6
Смешные до слез анекдоты про топор
На нашем сайте собраны анекдоты про топор до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Что отделяет тело человека от его головы? — AX. Даша, 6 лет.
Так был создан летающий топор. Осталось сделать летающий протон.
— Дочка, ты пила? — Нет, мамочка, я топор!
Киев, звонок диспетчеру скорой помощи: — Это скорая? Голая женщина с топором ходит по Крещатику и бросается на прохожих — срочно выслать бригаду из психиатрической больницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я отменила вызов, не нужно отправлять бригаду из психиатрической больницы в Крещатый — эта женщина кричит «Слава Украине!». Все хорошо.
Народный знак. Если он пришел в первом часу ночи, пьяный от своей любовницы, а жена и мать — все перерезаны!
Здравствуйте, я Родион Раскольников, это мой друг по топору, а это значит, что сегодня мы пойдем к женщинам.
— Кто вы? — Добрая фея! — Почему с топором?! — Как мало вы знаете о феях…
— Полиция?! Алло, полиция?! — Да, полиция. — Сосед опять напился, жена его бьет! — И что? — И он бежит за ней с топором и угрожает убить всех нас здесь! — И что? — А он в это время кричит, что все копы — вонючие козлы! — Понял, мы уходим…
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его безжизненно лежащим на полу. «Меня отравили», — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Мюллера.
Исполнение. Палач принес топор. Обвиняемый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, неделя начинается тяжело!
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про топор
Анекдот о топоре и о тебе
— А зачем тебе топор? — Для вас. — Что? — Они обращаются к человеку с топором.
| Категории: | Для топора — шутки про тебя | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Буратино, сон, топор, короткое пробуждение
Пиноккио приснился топор, и он проснулся в березовом соке.
| Категории: | Анекдоты про Буратино — Анекдоты про сон — Про топор — Анекдоты про пробуждение — Короткие анекдоты короткие | |
Ссылка на шутку
Анекдот про топор, короткий дым
AX — измеритель дыма в помещении.
| Категории: | Для топора — Анекдоты про дым — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот о зле, ноже, топоре поговорки
Известная пословица: «Не ешь с ножа — злым будешь!». Смотришь некоторые — от топора, сцуко, сыты!
| Категории: | Анекдоты про зло — Анекдоты про нож — Про топор — Анекдоты, поговорки | |
Ссылка на шутку
Анекдот про топор
Сложилась очень глупая парадоксальная ситуация: я нашел объявление о продаже топора. Что происходит? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече по поводу получения денег, а у него топор. Ссылка на шутку
Анекдот о словах и топоре
Топор и бормотуха — несколько слов — антипер. На самом деле, лучшее лекарство от мурмура — это топор.
| Категории: | Анекдоты про слова — про топор | |
Ссылка на шутку
Анекдот про долг и топор
— Серёга тогда тебя часто ищет. Я хотел колоть дрова вместе с тобой. — Я должен, и я не дам ему 100 тысяч. А почему вы решили, что он хочет развести со мной дрова? — И он пришел с топором.
| Категории: | Анекдоты про долг — про топор | |
Ссылка на шутку
Анекдот про обиду, топор, черный коротышка
— Вы обиделись? — Нет, я за топором.
| Категории: | Анекдоты про обиду — Про топор — Черные анекдоты — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдоты про ночь, топор
Анекдоты про ночь и топор
Муж пришел домой со смены уставший и злой. Я ужинал в тишине, смотря телевизор.
Мужья легли спать. Жена уже в постели. Вдруг в спальню входит недовольный муж с топором в руке. Жена нервно сглатывает слюну и дружелюбно спрашивает: «Вазенька, милый, что это? … Муж с топором молча подходит к кровати. Жена, срывающимся голосом: — Вазенька, люди врут! Здесь эти кресты — они лгут! … Человек передает весь свой писк мимо ушей. — Васюленька, зачем тебе топор? Мужчина кладет топор под подушку: — Теперь я устал и должен спать. Но если я проснусь ночью и ты снова скажешь мне, что у тебя болит голова, помни — «аспирин» у меня под подушкой! …
Самые смешные шутки, юмор, приколы, анекдоты в мультфильмах в заголовке «Любите зло!»:
Материалы для выпуска:
Навигация по записям
Анекдот про объявление и топор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Января, 2014
Читайте tochka.net в социальных сетях:
23 января 2014 года, 13:30 806
Сложилась очень глупая парадоксальная ситуация: я нашел объявление о продаже топора. Что происходит? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече я приду с деньгами, а он с топором? . .
Когда дамы говорят, что «у мужчин это на уме», они даже не представляют, сколько всего у нас на уме: — Как выжить до зарплаты; — Как…
Ситуация. Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (свет перегорел неделю назад), вкл.
Мужское мыло есть мыло: — Нельзя доверять ни малому, ни малому! Даже для себя. Продолжает мылить. -И только.
Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдоты про топор самые смешные анекдоты
О конкурсе песен Института медицины. Были еще такие спектакли: «Руки для ос привычны» — кафедра хирургии. «Я веду спокойный разговор с собой» — Кафедра психиатрии. А венерологи пели: «Мне нравится, что ты от меня не устала, мне нравится, что я от тебя не устал»].
— Зачем вам нужен топор? — До нового года оставались считанные часы, но елку они не покупали. Сейчас я пойду в парк, срублю денег, куплю елку.
Девочка делает уроки, вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она усмехается: — Легко быть простым — топор.
Пациент с окровавленным топором в руках ходит по психиатрической больнице и смеется:
-Это было бы смешно! В пятницу проснется, а у него голова на прикроватной тумбочке.
Топор является средством против перхоти.
У одной бабушки все было хорошо в жизни, пока она не взяла топор!
Журналист «Медузы» был пойман с поличным, когда зарубил топором труп старого ломбарда в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и пожилую женщину вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху вышли на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.
— Здравствуйте! Откуда взялся топор? — Лесная фея подарила его мне. — Круто! Где топор?
Я продаю подержанное пианино «Элегия». На крышке есть небольшая трещина от удара топором.
Наше свидание не очень удачное. Шея с топором.
Кабинет врача. Мужчина с топором в голове сидит в кресле, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос: — Болели ли вы в детстве ушной болью, желтухой, корью, коклюшем?
Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин: — А мы поспорили, что у меня самый длинный член из всех нас! — Ну, наливай. — Стража, топор!
Если ваш муж изменил вам, небольшой легкий шопинг поможет вам расслабиться. Купите топор, пластиковый пакет, ведро кислоты и негашеной извести.
Палач провел всю ночь, готовясь к юбилею — 1000-й казни, топор был наточен до бритвенной остроты. Утром на помосте приговоренный положил голову на разделочную доску, взмахнув топором. Осужденный: — Что, это все? Палач: Да. Почему я ничего не чувствую? — И вы киваете. На мотив известной песни: Боже, какая мелочь! Сделайте хоть раз что-то плохое: сломайте дверь, зарубите топором кошку.
Старинная русская загадка — топор.
— Свекровь, лови топор! Почему ты молчишь, неужели ты не понимаешь?
Разкольников ничего подобного не делал. Он просто хотел показать старухе, как надо орудовать топором. Но она ничего не поняла, и Разкольников вышел из себя.
— Где он взял топор? — Королева эльфов подарила его мне. — Откуда взялся топор?
Вася, хватай топор! Почему ты молчишь, разве ты ничего не понял?
— Жора, а как евреи жили в каменном веке? — Неважно! Что это?! А вы представляете себе обрезание каменным топором!
Палач, замахнувшись топором, говорит человеку, лежащему на эшафоте: — Не оборачивайся, а то я ударю тебя по руке!
— В чем разница между большевиками и современными коммунистами? — Большевики призывали Россию к топору, а современные коммунисты — к веслу.
Разкольников проснулся и сладко потянулся за своим топором. — И дать ему бумеранг, но мы не скажем вам, как он работает. Он уйдет, повернется, пойдет по своим делам… И тогда он ударит его по виску… топором… Кто? — Да, даже если и так! Вы не сможете разрубить топором то, что выпало из фургона. Он привел Винни-Пуха в гости к Зайо и Пятачку, но дома нечего есть. Он побежал на кухню, схватил топор и вернулся к гостям. Он встал и посмотрел на Кролика, потом на Пятачка. — Так что у нас сегодня на ужин, свинина или кролик?
— Кто вы? — Дорогая фея, почему с топором? — Настроение не очень хорошее.
Полевая мышь, зарубленная насмерть топором в спину. «Не ешь с ножа — рассердишься» — известная поговорка. Смотришь некоторые — от топора, сучка, сыты.
Но гурманы говорят, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, чуть уловимый аромат весеннего леса.
Маленький Вовочка и его мама моются в ванной. — Мамочка, что это у тебя между ног? — Это? Однажды папа колол дрова, и его топор слетел с рукоятки — и попал прямо в меня. — Вот это да! И сразу нахрен!
Я продаю подержанное пианино Elegy. На крышке есть небольшая трещина от топора.
Сначала он говорит, что любит вас, потом стоит над вами с топором и кричит что-то нечленораздельное про понты и других женщин.
А вот у нас в Сибири мужик с топором без единого гвоздя из цельного бревна вырезал лазерный принтер !!!
— Моя кошка очень странная. Она смотрит туда, где никого нет, а по ночам мяукает про себя. А на днях, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену до смерти.
В больнице лежит психопат с окровавленным топором и смеется. Его встречает врач. — Тут для смеха Васька просыпается, а его голова в прикроватной тумбочке.
Исполнение. Палач поднял топор. Осужденный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Ну, черт возьми, и неделя начинается!
В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Воркман победил, потому что карате — это карате, а топор — это топор.
Топор дровосека был слышен в лесу, Дровосек вел гомосексуалиста через лес. Усталый, запыхавшийся, дровосек лег. Улыбаясь, гомосексуалист забрался на него сверху.
На середине реки в лодке сидели три священнослужителя: православный, католик и еврей. Они ловят рыбу. У них закончился хлеб. Католик встал и сказал:
— Я иду за хлебом.
Он перешагнул через борт лодки и пошел по воде к берегу, купил немного хлеба и также пошел обратно по воде… Никто ничего не сказал. Их наживка закончилась. Ортодокс встал, перебрался через борт лодки и пошел по воде к берегу, достал наживку и тоже вернулся на воду… И снова никто ничего не сказал. Вдруг у них закончилась водка. Еврей встал и сказал:
— Я пойду и принесу его.
Он перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел ко дну …
«Мне пришлось рассказать ему, как были расположены камни.
Последняя игра героев». Американца, англичанина и русского выбрасывают на необитаемый остров, разрешив им взять с собой одну вещь. Американец берет военный нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и топор …
Грибы уродились, и в этом году они были здоровыми. Без топора в лесу делать нечего.
Измученный мальчик сел на горшок. Он толкался, дулся — и снова не смог. Отец достает топор и рубит запор мальчика — Кто ты? — Почему с топором? — Настроение не очень хорошее. Некоторые люди просто хотят получить удар по плечу. топор. на четвереньках. В автобус входит феминистка с гранатой и топором: — Так что если никто из грязных козлов не уступит сейчас место прекрасной даме. Челябинские фехтовальщики настолько грубы, что режут себя кухонными ножами. Челябинские хоккеисты на траве настолько грубы, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее метра. Челябинские парашютисты настолько грубы, что выпрыгивают из самолета с зонтиком. Челябинские тяжелоатлеты настолько грубы, что на Масленицу едят блины со штанги. Челябинские шахматисты настолько жестоки, что разрубают фигуру соперника топором.
Лес быстро сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его рукоятка была деревянной, и они думали, что он один из них.
Коллекционер, любитель русской классики, ходил на работу, одетый в форму студента Санкт-Петербургского университета, и брал с собой топор.
Сравнив микрофинансовые организации со старухой, приносящей проценты, VVP намекнул, что намерен закрыть глаза на разборки с этими организациями при условии, что они будут иметь дело только с топором.
— Плотник — пьяница, ублюдок, а босс всегда ведет себя с ним вежливо.
— Почему он не кричит на всех?
«Представьте себе человека с топором в руке, входящего в офис…
Мы прокляты. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни крюка. Я не могу работать в такой неспокойной обстановке!
— Вы обиделись? — Нет, я за топором.
Мастерски вырезанные топором, не поддающиеся описанию пером.
— Дорогая, почему ты обижаешься? — Нет, дорогая! Я за топором и наоборот!
Была очень глупая парадоксальная ситуация: я нашел сообщение о продаже топора. Что происходит? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече я приду с деньгами, а он с топором?
Комитет Горона в классе, учитель проверяет домашнее задание:
— Аня, какие слова ты знаешь?
— Что упало с тележки, то пропало.
— Молодец, а ты, Миша?
— То, что написано пером, не вырубишь топором.
Она опросила почти всех, упорно не замечая протянутой руки Вовочки. Здесь инспектор говорит:
— И здесь мальчик хочет ответить.
энергично начинает Вовочка:
— Сколько волков не питаются …
— Хватит, Вовочка, спасибо, садись…
— Но у медведя все равно больше x*y!
— Тогда Серёга очень тебя ищет. Я хотел побить тебя. — Я должен, и я не дам ему 100 тысяч. И почему вы решили, что он хочет меня побить? — Так и есть. Я пришел с топором.
Штирлиц вошел в кабинет и увидел безжизненное тело Мюллера на полу. Я был отравлен, — подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины.
— Почему этот топор в два раза больше этого топора? — Этот топор имеет лезвие с серебряными ионами.
Топорик — это прибор для измерения газовой агрессивности атмосферы.
На самом деле, каменный век еще не закончился. Раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а теперь — микропроцессоры.
Из-за своей ревности я вообще не могу начать никаких отношений. Если что, я зарублю топором.
Львиный город жил в семье. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но закончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
— А зачем тебе топор? — Для вас. — Что? — Они обращаются к человеку с топором.
Все западные СМИ единодушно признали, что ортопедическая и лор-стоматология, предлагаемая российской медицинской промышленностью, уникальна и не имеет конкурентов.
Теперь Путин сможет командовать ведрами и осами, управлять печками, жениться на Марье-царевне и даже стать царем.
Она написана пером, ее нельзя разрубить топором. Это написано в интернете, вас не порежут!
В ереванском 3D-кинотеатре вы действительно можете взять его топором. И ничего такого не сделал — бежать за мной. 35-летний Аркадий победил с топором на конкурсе мясников, который был использован радикально, чем топор, маленький мальчик нашел три подкопа, его заметил мужчина в стеганой куртке. Лом шипел, как топор Чингачгука, бабушка потеряла любимого внука. -Татиран, что за мной на букву Б. -Бот? -Они. -И что? -Почему В? -Заблудиться, убежать. Ка, беги!!! Девочки собирали цветы, мальчики играли в индейцев. Маша нагнулась и в попе топор. Индиец Егор стрелял мастерски! Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топор.
— Что общего между деревьями и моими друзьями? «Они оба упадут, если вы разрубите их топором».
Много злых мальчиков жило на свете. И однажды, когда он проходил через лес с топором в руках, его увидела фея. И фея решила сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появился перед ним:
— Привет, мальчик. Я исполню каждое из ваших двух желаний!
«Тогда возьми этот топор и положи его на дерево, чтобы никто никогда не смог его вытащить».
— А теперь — тяни!
Приговоренный к эшафоту: — Эвокер, посмотри на свой топор! Все ржавое! Ты хочешь, чтобы я умерла от заражения крови?
Эластер, занося тяжелый топор над головой осужденного: — Что тебе нужно! И у меня еще есть дрова после работы!
Если вы хотите прослыть цивилизованной, толерантной соседкой, попросите купить мужа, за его деньги, кухню, скажем, наушники. Когда вся кухонная утварь займет свое место, возьмите топор и разбейте все к чертовой матери (не забудьте побить жену и детей, которые мешают вам работать). Если ваша страна соседствует с другими, сделайте то же самое и покажите по всем мировым каналам.
Топор не поднимается на холодном бревне.
Люди, они как деревья — падают на землю после трех-четырех ударов топором.
Мужчина: — Гуси — Гуси. Гусь: -га-га-га. Мужчина: — Ты хочешь есть? Гусь: — Да, да. Мужчина достает топор: — И мы.
Мужчина с топором, торчащим из спины, доставлен в больницу. Увидев, хирург спрашивает:
— Вам очень больно?
— Да, не совсем… только когда я смеюсь.
Парень вытаскивает топор из спины бизнесмена: «Хех! Если он такой богатый — почему такой мертвый!».
Украина, в настоящее время, является одной из областей. — Я слышал, к нам едет президент, скоро выборы. Пойдете ли вы на площадь, чтобы послушать его? — Конечно, я пойду и возьму с собой топор. Сосед тоже собрался, у него есть пистолет. Закончив строительство цирюльни и получив за это барское «продол%Уй», Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил пол мастера.
Раскольников ходил с топором, думая, как бы зарубить побольше бабушек.
— Я сжигаю, сжигаю свои рукописи, но они не горят. — Попробуйте разрубить их топором!
— Вовочка: — Я догадываюсь, в чем дело, ведь обрезание делают каменными топорами.
— Сильный, строгий сын, папа придет с топором!
Новый русский приходит в ресторан со своим телохранителем и заказывает у официанта филе черепахи. Сам HP маленький, почти без шеи. Так проходит 10 минут, 20, 30, 40, ни одной. HP посылает телохранителя: — Пойди узнай, сколько времени прошло. Телохранитель идет на кухню, а там повар не может прорубить голову черепахе, как только он замахивается топором, она тут же прячет голову. — Что ты так долго? — Телохранитель спрашивает. — Я столько лет проработала поваром и никак не могу научиться отрезать голову черепахе. «Нет проблем», — говорит телохранитель, засовывает палец в зад черепахи, она высовывает голову, и он отрубает ее топором. Повар: — . — Да, беспорядок, я связываю своего босса уже три года.
— У индейцев есть прекрасный обычай. Время от времени они забрасывают топор войны и раскапывают мозаику разврата.
Вы можете быть бесконечно правы, но какой смысл, если ваш парень бежит за вами с топором?
Мужчина приходит к психологу и жалуется: — Доктор, у меня психологические проблемы на работе, я просто не могу сосредоточиться. — А в чем заключается ваша работа? — Плотник. — Интересно, что это такое? — Да, пока я не возьму в руки топор, я сразу начинаю думать о правительстве!
Учитель читает лекцию, вдруг кто-то из заднего ряда бросает топор. Учитель, выхватив топор из спины, бросает его на пол: — Ну, я сказал, кому все равно, не приходите!
— Вот, девочка, потрогай мой инструмент. — Очень любопытно. Дай мне, но это же топор! — Ну да! А вы, я полагаю, думали, что я пригласил вас сюда, чтобы заняться любовью?
Источники:
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/3512-pro-topor