Анекдоты про торт
Например, вы спрашиваете себя: «Хочешь кусочек торта?» и отвечаете: «Нет, два кусочка, пожалуйста».
Анекдоты про тортики
На нашем сайте мы собираем Ржаку для торта. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я съел кусок просроченного торта. Что-то мне не нравилось… Я решила проверить, не замерзла ли я от торта? Я съел еще один кусок. Да, определенно из торта.
В день рождения что-то пошло не так и после полуночи торт от пьяных стриптизеров …
— Знаете, я к вам ходила, целый пакет разных сладостей: торты, печенье, пирожные, вафли. Но на входе на меня напали и все отобрали. — Кто на тебя напал? — Голод.
Жена — мужу: — Я умею хорошо готовить только пирог и рыбу… — Ничего, дорогой, со временем научишься. Скажи мне только тарелку, пирог или рыбу?
Самая вредная пища — это чай. Для него всегда есть печенье, торты, пирожные, печенье.
Глухонемой посылает продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Она остается у нас на шесть месяцев.
— Сынок, что за белый порошок рассыпан по кухне? — Это кокаин. «Не ври мне, это мука, ты опять пытался испечь пирог для своей жены, тряпка».
Кондитер: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите на нем «С днем рождения, дорогая Моне!» — Теперь заверните его. — Нет, я съем его здесь.
Есть два друга. Один говорит: — Представляешь, вчера я сжег 4000 килокалорий! — А ты что? Как вам это удалось? — Да, я забыла пирог в духовке.
— Дорогой, ты режешь торт на шесть частей или на четыре? — Четыре, я не ем шесть…
1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про торт | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про торт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лайфхак для толстяков! Если вы съедите весь торт, не разрезая, то технически вы съели только один кусок!
— Вы видите то, что вы есть. Я взял большой кусок торта для себя и дал мне немного. — Как бы вы это сделали? — Конечно, я бы взял маленький. — Ну, что же ты тогда ешь, я же дал тебе это.
— Так кто вы? — Наполеон. — Это в купе с гитлерами, муссолини и другими. — Но я — торт!
— Мамочка, можно мне еще кусочек торта? — Да хоть все съешьте, только половину оставьте для гостей.
Вовочка сидит, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму: — Мама, а этот большой кусок торта ты оставила для себя? — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?
В кондитерскую заходит очень солидный покупатель. — Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 30, как всегда.
Когда 80-летний Аврам задул все свечи на торте на одном дыхании, Моня понял, что трехкомнатный рубль совсем не горит, и начал оформлять документы на постоянное место жительства в Штатах.
Я продаю выпечку, вафли, халву. Дешево. Можно приготовить торт.
Медленно поднесите пистолет к потолку, наденьте на голову торт, положите в рот хомяка и скажите: «Водяной клоун». Так что, никаких глупостей!
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому осталась только одна грудь.
1 2 3 4 5
Анекдоты про торт
Коллекция самых смешных анекдотов про торты. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Парень Бэзил Пэкер №15 выступил с праздничного торта.
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса объявили о повышении цен на 5-7%. Путем несложных арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сегодня на 50-70% состоят из пальмового масла.
Последними словами стриптизера были «Не разрезайте торт пополам!».
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Это оказался свадебный торт.
Мужчина приходит в кондитерский отдел и спрашивает продавщицу: — Девушка, а какие пирожные вкусные? — Все они очень вкусные. -Воля, вкуснее? «Что вам нравится внутри?» — Внутри? Водка! Но я уже купил его. Теперь у меня будет торт…
Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио оказалось между двумя волнами (московской и киевской). В то время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт торта. Муж почти не успел записать: «Поднять обе ноги вверх, высыпать между ними муку и хорошо растереть, налить полстакана молока, расставить ноги в стороны, наклониться вперед и вымыть яйца в посуде, повторить это 5-6 раз, затем перейти на пол и бить об пол и взбивать яйца до появления густой пены. При этом дыхание должно быть абсолютно спокойным. Как только вы подпрыгнете на месте, проверьте, осталась ли скорлупа на яйцах. Сделайте глубокий вдох, смешайте все и подожгите. Через десять минут снять и растереть влажной салфеткой. Затем можно заправлять и подавать.
-Выньте торт из холодильника, дорогая. — Пожалуйста. И на сколько частей его разрезать: на четыре или восемь? — Четыре, пожалуйста. Восемь не могут победить меня!
Бабушка садится в поезд с тортом в коробке. Он не достает до верхней полки и просит: — Сынок помоги — поставь коробку на верх. Мужчина ставит его сверху, а теперь появляется дама, кто бы ни сдвинулся с места, торту не повезло. Короче говоря, они смешали эти коробки, дама вышла, а бабушка, когда стала ехать к своей остановке, попросила убрать коробку. Он был удален. Она:- Ой, папа, коробка не моя!»Да ладно, бабушка, какая разница, что ты убила, ну подумаешь, съешь еще пирожок. — Да, сынок, у меня не было торта. Мурзика я на своей машине отвез на дачу…
Мужчина приходит в магазин «Торты на заказ» и просит продавца: — Дайте мне тот огромный шоколадный торт. — Пожалуйста. — Все красиво, только напиши на нем кремом «Будь здоров, Вася!». Желание было исполнено. — Упаковываете ли вы в коробку или полиэтилен? — Не надо паковать вещи, я съем их сейчас!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про торт — ЭпиЦентр позитива
Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи на праздничном торте начинают стоить больше, чем сам торт.
* * * Я пошла покупать платье, но оно не подошло. Я расстроилась и купила торт. Восхождение, инфекция.
* * * Лайфхак для толстяков! Если вы съедите весь торт, не разрезая, технически вы съели только один кусок!
* * * Заходит парень в кондитерский отдел: — Девушка, а какие пирожные вкусные? — Они все очень вкусные. — Ну, а вкуснее? «Что вам нравится внутри?» — Внутри? Водка! Но я уже купил его.
Теперь у меня будет торт.
* * * * Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, но тянет… а есть люди как торт — сладкий, вкусный, но уже тошнит….
* * * — считайте, что половину моего праздничного торта испекли «усиленной крепости». — На что это намекает?
* * * * В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.
* * * Я купила чай для похудения. Ничего подобного, обычно идет с тортом.
* * * Мама: — Том, я оставила два куска торта в буфете сегодня утром, а теперь там только один. Как так получилось? Сын.
* * * Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже, вдруг кто-то придет с тортом.
* * * * * — Знаешь, сколько раз я бывал в гостях и ни разу не ел торт! — Что, ты не любишь сладкое? — Нет, как раз когда его подают на стол, я обычно уже под столом.
* * * * Если мужчина приглашает торт с чаем, то вы прекрасны и без водки.
* * * Бездомные стучат в дверь квартиры: — Пожалуйста, дайте мне кусочек вашего пирога. — Ты всегда хотел хлеба! Бомж смутился: — А сегодня у меня день рождения.
* * * * * — Дорогая, испеки пирог! — Из чего? У нас нет муки, нет яиц, нет глутамата натрия, нет E517, нет E145.
* * * * Молодая женщина заходит в кондитерскую и спрашивает: — У вас есть торт, который с одной стороны пьяный? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я испекла его сама.
* * * И чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я пекла торты, а на другой — уходила с них.
* * * Пролетая над праздничным тортом, ворона добавила к нему свой акцент.
* * * Есть два друга. Один говорит: «Представьте себе, вчера я сжег 4000 килокалорий. — Да, я забыла пирог в духовке…
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Смешные до слез анекдоты про торт
Шутки про торт доводят до слез на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогой, съешь кусочек торта! — Посмотрите, как аппетитно! Ну, съешьте хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть. — Да, ложись! Я не ем после шести! — Точно торт, дурак, вот кольцо! Я хочу жениться на тебе.
Последними словами стриптизера были «Не разрезайте торт пополам!».
Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи на праздничном торте начинают стоить больше, чем сам торт.
Спасибо друзьям, которые подарили мне на день рождения торт со стриптизером внутри! Правда, они могли бы сказать это до того, как я его разрезал.
Если вы съедите весь торт, не разрезая, то окажется, что вы съели только один кусок.
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Мест не хватает, и она говорит: «Куда еще поставить эту свечу? Полковник хватает свою саблю и кричит: — Гусар — Р-ри! Тишина!
Если вы не позволите себе съесть конфету сегодня, то через неделю вы застрянете, съев целый торт. Это называется эффектом жировой бабочки.
После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным продуктом №1 в Украине, уступив это почетное звание Roshen Torti.
Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, но тянет… а есть люди как торт — сладкий, вкусный, но уже больной…
Есть две замужние дамы. Один несет торт. Второй спрашивает. — Секретарь моего мужа. — У него сегодня день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.
1 2 3 4 5
Самые смешные анекдоты про торт
Самые смешные анекдоты про торт собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В офисе, за неимением ножа, торт режут линейкой. После окончания трапезы владелец линии пошел помыть ее в туалете. Он отвечает: «Я только сейчас понял, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!
Бабушка спрашивает внучку: — Ты весь торт высидела? Внучка отвечает: — Нет, не видела! Бабушка говорит: — И ты все еще хочешь его? А внучка отвечает: — Ну, конечно, я хочу!
Две блондинки разговаривают. — А мой говорит: — Почему ты такой слабый? Иди ешь торт. — А ваш… кто это? — Ну… внутренний голос.
Француза спрашивают: — Какая жена лучше: красивая, но будет вам изменять, или некрасивая, но верная? На что француз, не задумываясь, ответил.
«Знаешь, сколько раз я была на вечеринке и никогда не ела торт!». Что, ты не любишь сладкое? — Нет, просто когда его подают на стол, я обычно уже под столом…
Муж находится на смертном одре, жена пришла попрощаться. «Я сейчас умру», — говорит муж, едва дыша. — Я бы хотела последний кусочек шоколадного торта, я чувствую его запах, я чувствую его… Нет, нет! Я готовлю его к твоему пробуждению.
Приводят психопата в психиатрию, врач спрашивает его: — Кто вы? Я Наполеон! — Доктор, вы не понимаете — я ТОРТА!
— О! Мы уже разрезали свадебный торт! — Как вы его разрезали? Свекрови пришлось выпрыгнуть из него!
Нас уничтожают те, кто по-настоящему любит.
В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько у вас частей?
1 2 3 4 5
Свежие анекдоты про торт | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вовочку пригласили в гости. «Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже съел два кусочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже получил его!
Как быть женщиной: 1. Плач. 2. Вы смотрите на часы. 3. Вы продолжаете рыдать, заедая свою печаль ветчиной и пирогом.
В медицинской школе: — Профессор, мы хотели бы отдать должное… вот печенье. — Какие сладости? Кто ты? Жизнь пациента зависит от ваших знаний…! По крайней мере, здесь он тянется к винной лепешке.
— Ты перестарался. «Наверное, потому что я люблю тебя. — Как же сильно надо меня любить, чтобы посолить пирог!
Мама: — Том, сегодня утром я оставила в буфете два куска торта, а теперь только один. Как так получилось? Сын: — Ну мама, как ты можешь не понимать, было очень темно, и я не заметил второй кусок.
Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для пирога берут две свиные отбивные и сальные почки. По-русски: приготовить все для завтрака. Заправьте майонезом. Грузинский: приготовить что-нибудь, добавить кориандр, насыпать кинзмараули, добавить сулугуни. Французский: обжарьте мясо, полейте его соусом, в котором оно тушилось 3,5 часа, украсьте луком-шалотом. Итальянский: соберите все остатки из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блинчике или с пастой. Китайцы: собирают дохлых мух и тараканов, собирают травы во дворе, жарят на сильном огне с горой специй и квартой соевого соуса. Японцы: выловить что-то живое в море, сразу же разрезать на куски, подавать, размахивая руками и с васаби. Мексиканский: добавить черный перец. Все остальное, что вы не можете добавить. Ливанский: полейте кунжутным маслом, сверху полейте лимонным соком. Подавайте к столу через 20 минут, чтобы не все знали, что было в начале. Индийский: смешайте карри с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри. Гарнировать горошком. Греческий: приносить на стол дешевую еду, просто порезанную и даже не смешанную. С гордостью повторяйте: «Натуральный продукт!
Именинник так сильно дунул на торт, что стриптизерша проснулась на следующий день с насморком.
Я специально родился летом, поэтому на мой день рождения вместо торта было барбекю.
Ученику пекаря поручают сделать надпись «С днем рождения» на торте: — Только, пожалуйста, как можно четче и точнее, — предупреждает его шеф-повар и через 10 минут интересуется результатом: — Надеюсь, вы готовы? — Нет!» — ворчит в ответ шеф-повар, — «Я просто не могу положить этот толстый торт в принтер…».
Одесса. Приносит. — Сколько лимонов? — Сто браслетов. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимон. — Как насчет граната? Также сто. Потому что не гранат, а гранат. — Хорошо, я возьму его. — А деньги? Возьми вместо них мой торт. На кой черт мне нужен твой торт? — Да, послушай клинч! Это не просто торт, это фрагментарный…
1 2 3 4 5
Торт по киевски (читать всем)
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева пришлют рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и сделать все по рецепту, потом я приду и сам поставлю пирог в духовку». После ухода жены Вася взял бутылку водки, выпил ее на одном дыхании и приготовился делать все по рецепту. Однако, торопясь, он допустил ошибку, настроив приемник между Киевом и Москвой. Они дали урок гимнастики из Москвы и рецепт из Киева. сверху посыпать мукой и хорошо растереть. Я очень удивился, но слово жены — закон, иначе я поклянусь, что из-за того, что я был пьян, я не все сделал по рецепту.Я снял штаны и начал активно сыпать и растирать муку, мне пришла в голову мысль, что я больше никогда не буду есть торт, если бы я знал, как его приготовить раньше, я бы никогда его не ел. Налейте полстакана молока, поставьте ноги на ширину плеч, наклонитесь вперед и вымойте яйца в емкости, повторите все это 5-6 раз, затем лягте на пол и постукивайте по яйцам до появления густой пены. Я побежала в ванную за тазиком, расставила ноги на ширину плеч, налила стакан молока и стала мыть яйца, энергично скребя, пока не появилась густая пена, думаю, вы понимаете, рецепт в Киеве такой, что торт должен готовить мужчина, по пути встречается женщина, для этого торта она никак не подходит. В голову закралась мысль, что здесь что-то не так, но потом я вспомнила рекламу RAFAELO и продолжила готовить торт, главное, что хотя бы диктовалось медленнее. Дышать при этом надо спокойно Как будет ровное дыхание здесь, ну эти кулинары в Киеве дают, хотя у них наверное волос меньше, хотя я вспомнил, что как-то находил волосы в торт е-После того как я попрыгал на месте, проверьте нет ли скорлупы на яйцах Сделайте глубокий вдох, перемешайте все и поставьте на огонь Через 10 минут выньте и протрите влажной салфеткой.Затем его можно одевать и подавать. Идем дальше… приятного аппетита!
Анекдот про праздничный торт с весьма неоднозначной надписью
В советское время КГБ пришел в квартиру Рабиновича с ордером на обыск. Он встречает их в халате и тапочках. — Рабинович, на вас был донос. Они сказали, что вы прячете золото и иностранную валюту. Мы должны посмотреть. Слушай, — спокойно отвечает он. В общем, они перевернули всю квартиру вверх дном, но ничего не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит: «Ты, слушай, все время, что мы здесь работаем, мы сидим на этом стуле». «Ну, а Шо? — Встаньте, пожалуйста. Он встал, они стали осматривать пол и вдруг заметили, что в этом самом месте паркетный пол прогибается и, судя по стуку, в нем есть какая-то полость. Они спросили его. «Не знаю, — радуется Рабинович, — я старый больной человек, здание тоже старое… там может быть все что угодно». Взяли гору, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с накрученной на него большой гайкой. Ему говорят: «Открой свой кэш!» «Не знаю, шо это». «Я стар и болен. Если хотите, откройте его сами. Они достали гаечный ключ, нанесли ответный удар и тут же услышали откуда-то шум и крики. Они спросили его: «Рабинович, что это? -Вы знаете, под нами есть кинотеатр. Мне кажется, что теперь вы развязали люстру.
См. также.
Есть суд. Судья обращается к жертве, у которой на голове повязка: — Пожалуйста, расскажите нам, как это было. — Вот как это было. Доктор сказал мне, что я должен бегать каждый день — это полезно для сердца. Поэтому я начал бегать каждый вечер. И вот я бегу, а тут из окна падает тумбочка! Вы можете представить себе свою честь? Я считаю, что за такое хулиганство должны судить и сажать!» Ваша версия понятна суду. Теперь вы говорите», — обращаясь к подсудимому. — Ваша честь, клянусь, я не виновен! Я спокойно сижу на своей работе, когда мне звонит Колька, мой сосед. И он говорит мне, что в окне моей квартиры он только что видел какого-то голого мужчину. Я сразу же сломался и помчался домой. Врываюсь в квартиру, смотрю — жена голая в постели, окно открыто. Смотрю, смотрю — мужик в штанах, а бегает в футболке. Ну, я со злостью схватил упавшего за руку, но тут подвернулась тумбочка, и я швырнул ее в него. «Спасибо, ваша версия понятна суду, — говорит судья, — а теперь мы выслушаем свидетеля». Пожалуйста, расскажите нам свою версию произошедшего. Потом человек встает, весь в гипсе, перебинтованный — и начинает свой рассказ: — Сижу я, значит, на тумбочке…
См. также.
Есть два футбольных фаната. Один говорит: — Валерка, почему ты перестал ходить с нами на игры? Вы больше не достойны нашего любимого клуба? — Да, жена не разрешает… — Жена? Когда вы стали курицей? Давай, будь мужчиной! В следующий раз, если она начнет говорить, скажи ей: «Я решаю, как мне проводить время!», затем перекрести ее через колено, спусти штаны и застегни их как следует! Понял? — Ну, я сделаю это.
Проходит еще одна неделя, они снова встречаются. — Валерка, почему бы тебе снова не прийти на игру? Там были все наши! Вы и ваша жена, как они учились? — Ну, да, я собирался пойти на игру, жена сказала: «Я его не отпущу!». И я говорю ей: «Я решаю, как проводить свое время!», прохожу через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее, снимаю с нее штаны… и знаете, внезапно, внезапно я подумал: «Что это, черт возьми, за футбол?».
См. также.
В штаб разведки вызывают одного из агентов, и его начальник говорит: «Ну что, Иванов, есть для тебя секретное задание. Вот ваша легенда. Вы приезжаете в эту страну, снимаете там пол в отеле, ведете бурную жизнь, просто берете деньги, встречаетесь с дочерью премьер-министра, дарите ей дорогие подарки. Тогда женись на ней и втирайся в доверие к своему новому отцу-закону. Ты все понял? — Да, конечно, я готов!» — легко заявил агент. «Вообще-то, тебе пора уходить», — говорит начальник, берет трубку, говорит: «Соедините меня с финансовым отделом». Аллео, здравствуй, Марь Ивана. Мне нужно отправить сюда человека на задание… как там конец квартала? Ты шутишь?! Хорошо, я все понял, — говорит он, кладет трубку и поворачивается к своему агенту.» Итак, Иванов». Ваше задание остается, но легенда немного меняется. Теперь вы бездомный, который прогуливается возле отеля и пытается познакомиться с дочерью премьер-министра …
См. также.
Я: — Леле, этот робот такой умный! Он может повторить любое мое действие! Робот: — Никого, брат. Я точно не буду брать кредит на свадьбу. Я: — Даже слишком умный.
В Средние века: — Дорогая, нам надо просто пойти на концерт Баха. — Я согласен, дорогая. Бах не слушает себя.
Из переписки двух друзей: — Мне жаль, что я пропустил вашу вчерашнюю вечеринку. -На самом деле, сегодня вечеринка. — Затем прочитайте это сообщение еще раз завтра.
Молодой человек: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».
Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы очень короткая книга, описывающая события перед первой зимой.
См. также.
Иисус в раю приходит к своему отцу — Господу Богу — и говорит: — Отец мой, я уже давно не был на земле. Я полечу к людям, проверю, как они там. Может быть, они уже полны добродетелей, соблюдают Мои заповеди и заслуживают того, чтобы мы создали для них рай на земле?» «Очень хорошо, сын мой, — отвечает ему Господь. Он посылает Иисуса на Землю, тот приземляется где-то в США, в центре Гарлема, под мостом, где повсюду бездомные и мусор, который разносит ветер. Иисус решает начать с первого встречного. Совсем рядом лежал бездомный. Он подходит к нему и говорит: «Приветствую тебя, человек! У вас есть что выпить для усталого странника? — Без проблем, брат!» — отвечает бомж и протягивает ему бутылку несвежего пива. Иисус пьет и говорит: «Не можешь ли ты найти что-нибудь поесть для голодного путника?» «Конечно, подожди!» — и клоун достает из кармана горсть сушеной картошки и протягивает ему. Иисус ест и видит, как бомж протягивает ему что-то еще. — Что это? спрашивает он. — Я не могу. Только не тяните слишком сильно — это мощный материал! Иисус затягивается косяком и думает: «А ведь и правда, хорошие люди пришли на Землю! Когда я был здесь в последний раз, я обкурился! А потом — первый попавшийся человек, который кормил и поливал меня. Я думаю, что пришло время создать рай на Земле! Тотчас поднялся сильный ветер, откуда-то сверху на Иисуса воссиял свет, и Он начал медленно подниматься в воздух, говоря: «Се, смертные! Я — Иисус Христос, Сын Господа Бога! Вы, люди, доказали, что стали намного лучше и милосерднее, и поэтому я повелеваю, чтобы отныне на этой некогда грешной Земле воцарились небеса! А странник смотрит на все это и бормочет про себя: «Я сказал: «Не задерживайся»…».
См. также.
Авторитетный заключенный, который провел половину своей жизни в тюрьмах и лагерях, наконец-то был освобожден. Он идет по улице, смотрит по сторонам, а вокруг все так изменилось. Он решил пойти выпить кофе. Он заходит, садится за столик, к нему подходит молодая официантка, чтобы принять заказ. Он говорит ей: «Принеси мне мой чай». — Девушка живо отвечает: «У нас есть черный, зеленый, бергамот, улун… Лучше принеси мне чай, который ты завариваешь для себя. Девушка идет на кухню и говорит своим коллегам: — Ребята, тут какой-то уголовник, весь в татуировках, сейчас чай закажет… Один из коллег говорит: — А, это уркаган. Они пьют только тифер. — спрашивает девушка. Просто заварите ему целую пачку чая в маленьком чайничке. Чем сильнее, тем лучше. И он будет доволен. Девушка так и поступила. Она приносит ему чайник, наливает, он пробует, смотрит на нее и говорит: «Да, дочка, жизнь тебя потрепала».
См. также.
У пожилого и довольно состоятельного человека в доме прорвало трубу. Он, конечно же, вызвал водопроводчика. И надо сказать, что он жил в доме не один, а с женой и прекрасной дочерью. Приехал юноша и, увидев дочь, сразу же влюбился.
Пока он чинил трубу, девушка подошла к нему и прошептала на ухо: «Если мой отец собирается усадить тебя за стол и предложить всякие угощения, откажись. Если вы даете деньги, не берите их. И возьмите только один ржавый гвоздь. В целом, мужчина понимал, что здесь не все так просто…
Починив трубу, отец семейства пригласил юного сантехника к столу и предложил ему крупную сумму денег — мальчик был непреклонен. Он отказался от всего, попросив только ржавый гвоздь. Парень удивился, пожал плечами и дал парню то, что он просил.
И когда человек с гвоздем ушел, мужчина подошел к своей дочери, обнял ее и сказал: «Молодец, Машенька. Отлично, мы развели этого сантехника.
См. также.
Внизу на улице стоит парень в прекрасном настроении. Тут он встречает друга, друг ему говорит: — О, Вася, привет! Мы не видели тебя много лет! Как дела? Что нового? — Да, ты женился… — Что серьезно? Поздравляю, мой друг! И кому? — Вы помните Маньку и 34-ю квартиру? Вот он! — Что? Так она проститутка! Весь двор спал вместе с ней! Рад за тебя, дружище! Парень сразу же обиделся, склонил голову, стал мрачным. Он идет дальше и видит, что навстречу ему идет другой знакомый. Как дела? Что нового? — Да, хорошо. Я недавно вышла замуж… — Леля, поздравляю! Кому? — В Маньку из квартиры 34. Вася, ты что, дурак? Она проститутка! С ней спало больше половины города! Вася был очень расстроен. Она идет, чуть не плача. И вдруг встречает очередного знакомого: — Ой, Вася, привет! Как дела? — Да, ты выходишь замуж… — За кого? — Да, за проститутку одну! Он говорит в отчаянии. — Ну, надеюсь, не Маньке из 34-й?!
См. также.
В еврейской семье из Одессы раздается телефонный звонок. Мой сын звонит из Москвы. Мама отвечает на звонок. Ну, как ты? Ну, хорошая новость в том, что я выхожу замуж. — Господи, сынок! Какое счастье! Найти любовь — это самое главное в жизни!» — мама, но я должна сказать, что она старше меня на 20 лет. — Тай, сынок, все в порядке! Любви все возрасты покорны, вы знаете. — Да, мама, но я должен сказать, что у нее уже есть двое взрослых детей. — Ну, хорошо! Не нужно следить за своим ребенком, тратить свое время! Вот она! — Да, но я хочу предупредить вас, что она — чернокожая женщина. «Какая разница, сынок, какого цвета у нее кожа?». Все мы люди и все мы способны любить!» Я согласен, но я должен сказать, что у нее не хватает ноги. — Ну и что! Ведь главное — это ваша любовь!»Да, и, похоже, нам негде жить здесь, в Москве, поэтому мы, наверное, вернемся в Одессу. — Да, конечно, приезжай, сынок, оставайся с нами! Мы все здесь поместимся! — Мамочка, как мы сможем поселиться, если у тебя только одна комната? — Ну, тогда берите! А теперь я повешу трубку и умру как можно скорее!
См. также.
Пожилого грузина, всю жизнь прожившего в грузинской деревне, родственники забирают в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и за ним некому ухаживать. Они привезли его в Москву и взяли с собой в путешествие. Впервые в жизни мой дед увидел Кремль, ЦУМ… его даже возили на ВДНХ. Следующим был зоопарк. Родственники водили его смотреть на животных. Дедушка ходил, смотрел и не переставал удивляться. Большинство из этих животных он видел только в кино или в книгах. Он подходит к вольеру с кенгуру, и один из них выпрыгивает ему навстречу. Он застыл в изумлении и посмотрел на нее, а она на него. Вдруг из мешочка на ее животе вылез маленький кенгуру и тоже стал смотреть на него. Дедушка пробормотал про себя в полном шоке: «Впервые за все время моего пребывания в этом мире я вижу, чтобы животное и его строение были так похожи.
См. также: шутка про грузина в Москве
Мужчина пришел к врачу с жалобами на боль в локте. Он говорит ему: — Вначале нужно будет сдать тесты. Принесите свою мочу завтра. «Доктор, вы, наверное, не расслышали». У меня болит локоть. Локоть! А вот моя моча? «Так, я не понимаю, — сурово говорит врач, — вы меня лечили?» Или научил меня, как относиться к другим? Делайте то, что вам приказано, и не волнуйтесь! Завтра — моча на анализ.
Мужчина пошел домой и решил вызвать врача. Он собирал мочу своей жены, тещи, дочери, собак и даже нагревал воду из крана до кучи. На следующий день он отнес эту смесь на тестирование. Проходит несколько дней, мужчина приходит к врачу за результатами. Врач говорит ему: «Ваша собака абсолютно здорова. Батареи в вашем доме также в порядке — почините их в ближайшее время. Но у вашей свекрови, похоже, серьезное заболевание, так что имейте в виду — вам скоро понадобится дорогостоящая операция. Не волнуйтесь и за свою дочь — организм молодой, сильный и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то через 7 месяцев ждите внуков. Но у вашего мужа уже год как сифилис. И в этом отношении, я думаю, она вам не дает. Поэтому вы вынуждены довольствоваться тем, что есть. И делаете вы это, скорее всего, в туалете, где не так много мест. Поэтому вы постоянно бьетесь о стену и вам больно.
См. также.
Анекдот про философа и торт, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Декабря, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
8 декабря 2012 года, 21:00 2200
Философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И пришла с такой надписью на торте: — Вы совсем не стареете, просто становитесь лучше. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Дайте мне торт с надписью! — Как написать? — Они спрашивают его. — Черт побери, «ты совсем не стареешь», а под ним «ты только становишься лучше»! Ну, вот и все. Выходит муж, «сюрприз», говорит. Ставит торт на стол, открывает коробку и… Все, что они видят, это надпись: «Ты совсем повзрослел, просто стань лучше, чем Чиз!».
Есть две девятки с противоположными зданиями. Один сосед кричит другому: «Миша! Когда у тебя день рождения? — В мае. Что? — Я. Читать далее
«Вчера я вязал, чтобы побрить ноги!» — кричал он на меня, и мне пришлось подарить ему новую бритву, модную. — Уже протестировали? — Да.
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывается. Парень говорит: — И это обезьяна из джунглей. — Ну, что это за обезьяна. Читать далее
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдот про торт, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Июня, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
7 июня 2012 в 19:11 3208
— Дорого. Какой вкусный пирог!!!Я купила его в магазине. — Вы печете один и тот же? — Чего? У нас нет ни глутамата натрия, ни E517, ни E1452.
«Так вы видели, как преступник задушил вашу мать?» — «Видел, господин судья. — Почему вы не бросились на помощь? Читать далее Центральный Ку-Клукс-Клан: — Расскажите, как вступить в вашу организацию? — Все просто. Нужно замочить 6 негров и кошку. — Кошка для. Читать далее Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывается. Владыка говорит: — Здравствуй, Джек. Я бы хотел, чтобы г-н … Подробнее
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-tortiki.html