Анекдоты про тортики

Мужчина заходит в магазин «Торты на заказ» и просит продавца: «Дайте мне тот огромный шоколадный торт». «Пожалуйста.

Эрудит

Описание кроссворда «Левша». Особенностью этого кроссворда является то, что слова нужно вводить слева направо и снизу вверх. Категория.

«Кулинарные рецепты.» Коллекция рецептов для печати Описание: Коллекция Комбат Ольги «Кулинарные рецепты — это сборник иллюстрированных рецептов различных блюд, составленный автором для интеллектуального ресторана «Эрудит». Категория: Рецепты Ольги Боевой Автор.

«Кулинарные рецепты». Сборник рецептов для чтения Описание: Иллюстрированный сборник популярных рецептов. Категория.

Ответы на кроссворд «Лев»

Журнал «Вдохновение» №5 Читать описание: Категория: 2008-2012 Автор: Екатерина Скачать: 2.54 MB Всего скачали: 1615 Дата: 17 января: 13:16

«Кулинарные рецепты.» Коллекция рецептов для печати Описание: Коллекция Комбат Ольги «Кулинарные рецепты — это сборник иллюстрированных рецептов различных блюд, составленный автором для интеллектуального ресторана «Эрудит». Категория: Рецепты Ольги Боевой Автор.

Описание кроссворда «Левша». Особенностью этого кроссворда является то, что слова нужно вводить слева направо и снизу вверх. Категория.

Подробности

Счетчики

Подробности

Рассылка — «Кроссворды для гурмана»

Поиск Эрудит

Зарегистрироваться на сайте

Меню кроссворда

Город

Доступно 10 статей в 1 категории последние сообщения

О продукции

Доступно 96 статей в 17 категориях Последние сообщения

Разное

36 статей в 11 категориях Последние сообщения

История

25 статей в 8 категориях Последние сообщения

© 2022 Scrabble Copyright Екатерина Ищенко. Разрешается перепечатка материалов с этого сайта с обязательной ссылкой на этот сайт.

Анекдоты про тортики

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Съешьте кусок просроченного торта. Что-то было не так… Я решила проверить, не от торта ли меня тошнит? Я съел еще кусочек. Да, определенно торт.

На дне рождения что-то пошло не так, и после полуночи из торта появился пьяный стриптизер …

— Знаешь, я приходила к тебе домой с целым пакетом разных сладостей: печенье, пирожные, торты, вафли. Но они напали на меня у входа и забрали все. — Кто на тебя напал? — Голод.

Жена мужу: — Я умею хорошо готовить только пирог и рыбу… — Ну, дорогой, со временем научишься. Просто скажи мне, что на тарелке, пирог или рыба?

Самая вредная пища — это чай. Для его компании всегда найдутся пряники, торты, пирожные, печенье.

Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Он остается у нас в течение шести месяцев.

«Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?» — Это кокаин. «Не ври мне, это мука, ты опять пыталась испечь бабушкин пирог, тряпка».

В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите «С днем рождения, дорогая Моне!» — Давайте закончим сейчас. — Нет, я съем его здесь.

Встречаются два друга. Один говорит: — Представляешь, вчера я сжег 4000 килокалорий! — Да, что ты? Да, я забыла пирог в духовке.

«Дорогая, ты хочешь разрезать торт на шесть частей или на четыре?».

Страницы.

Смешные анекдоты про торт | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Образ жизни для толстых людей! Если вы съедите весь торт, не разрезая его, то технически вы съели только один кусок!

— Посмотрим, какой ты. Она взяла большой кусок торта для себя и оставила немного для меня — Как бы вы это сделали? Конечно, я бы взяла маленькую. — Ну, что ты тогда кричишь, я тебе дал.

— ‘Так кто же ты, Наполеон. — Тот, что в купе с Гитлером, Муссолини и др. Но я же торт!

«Мамочка, можно мне еще кусочек торта?» — О, съешьте хотя бы весь, оставьте гостям только половину.

Вовочка сидит, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму. — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?

В кондитерский магазин заходит очень респектабельный покупатель. — Сколько свечей? 30, как всегда.

Когда 80-летний Абрам на одном дыхании задул все свечи на торте, Моня понял, что 3-комнатная квартира на Рублевке для него совсем не светит, и начал оформлять документы на постоянное место жительства в Штатах.

Я продаю печенье, вафли, халву. Дешево. Возможный торт.

Медленно поднимите пушку на потолок, наденьте на голову торт, положите в рот хомяка и скажите: «Водяной клоун». И ни фига!

Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому у нее выросла только одна грудь.

Страницы.

Анекдоты про торт

Коллекция самых смешных анекдотов про торты. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

На мальчишнике Бэзила «Пакер №15» вылез из праздничного торта.

Налог на пальмовое масло увеличивается на 10%. Представители кондитерского бизнеса объявили о повышении цен на 5-7%. Путем несложных арифметических вычислений выясняется, что кондитерские изделия сегодня на 50-70% состоят из пальмового масла.

Последними словами стриптизера были «Не разрезайте торт пополам!».

Они обнаружили пищевой продукт, который снижает потребность женщины в сексе на 90%. Это оказался свадебный торт.

Мужчина приходит в кондитерский отдел и спрашивает продавщицу: — Девушка, а какие пирожные вкусные? — Все они очень вкусные. -Воля, вкуснее? «Что вам нравится внутри?» — Внутри? Водка! Но я уже купил его. Теперь у меня будет торт…

Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио оказалось между двумя волнами (московской и киевской). В то время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт торта. Муж почти не успел записать: «Поднять обе ноги вверх, высыпать между ними муку и хорошо растереть, налить полстакана молока, расставить ноги в стороны, наклониться вперед и вымыть яйца в посуде, повторить это 5-6 раз, затем перейти на пол и бить об пол и взбивать яйца до появления густой пены. При этом дыхание должно быть полностью расслабленным. Как только вы подпрыгнете на месте, проверьте, осталась ли скорлупа на яйцах. Сделайте глубокий вдох, смешайте все и подожгите. Через десять минут снять и растереть влажной салфеткой. Затем можно заправлять и подавать.

-Выньте торт из холодильника, дорогая. — Пожалуйста. И на сколько частей его разрезать: на четыре или восемь? — Четыре, пожалуйста. Восемь не могут победить меня!

Бабушка садится в поезд с тортом в коробке. Он не достает до верхней полки и просит: — Сынок помоги — поставь коробку на верх. Мужчина ставит его сверху, а теперь появляется дама, кто бы ни сдвинулся с места, торту не повезло. Короче говоря, они смешали эти коробки, дама вышла, а бабушка, когда стала ехать к своей остановке, попросила убрать коробку. Он был удален. Она:- Ой, папа, коробка не моя!»Да ладно, бабушка, какая разница, что ты убила, ну подумаешь, съешь еще пирожок. — Да, сынок, у меня не было торта. Мурзика я на своей машине отвез на дачу…

Мужчина приходит в магазин «Торты на заказ» и просит продавца: — Дайте мне тот огромный шоколадный торт. — Пожалуйста. — Все красиво, только напиши на нем кремом «Будь здоров, Вася!». Желание было исполнено. — Упаковываете ли вы в коробку или полиэтилен? — Не надо паковать вещи, я съем их сейчас!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про торт — ЭпиЦентр позитива

Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи на праздничном торте начинают стоить больше, чем сам торт.

* * * Я пошла покупать платье, но оно мне не подошло. Я расстроилась и купила торт. Восхождение, инфекция.

* * * Лайфхак для толстяков! Если вы съедите весь торт, не разрезая, технически вы съели только один кусок!

* * * Заходит парень в кондитерский отдел: — Девушка, а какие пирожные вкусные? — Они все очень вкусные. — Ну, а вкуснее? «Что вам нравится внутри?» — Внутри? Водка! Но я уже купил его.

Теперь у меня будет торт.

* * * * Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, но тянет… а есть люди как торт — сладкий, вкусный, но уже тошнит….

* * * — считайте, что половину моего праздничного торта испекли «усиленной крепости». — На что это намекает?

* * * В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.

* * * Я купила чай для похудения. Ничего подобного, обычно идет с тортом.

* * * Мама: — Том, я оставила два куска торта в буфете сегодня утром, а теперь там только один. Как так получилось? Сын.

* * * Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже, вдруг кто-то придет с тортом.

* * * * — Знаешь, сколько раз я была на вечеринке и не ела торт! — Что, ты не любишь сладкое? — Нет, просто когда его подают, я обычно уже под столом.

* * * * Если мужчина приглашает вас на торт и чай, вы прекрасны и без водки.

* * * Бродяга стучит в дверь квартиры: — Дайте мне, пожалуйста, кусок торта. — Ты всегда хотел хлеба! Бродяга смущенно: — А у меня сегодня день рождения.

* * * * * * — Дорогая, испеки торт! — Из чего? У нас нет муки, нет яиц, нет глутамата натрия, нет E517, нет E145.

* * * * Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: — У вас есть торт, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я испекла его сама.

* * * И чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я пекла торты, а на другой — тайком от всех.

* * * Пролетая над праздничным тортом, ворона добавила в него свой собственный вкус.

* * * Встретились две подружки. Один говорит: «Представляешь, я вчера сжег 4000 килокалорий! — Да, я забыла пирог в духовке…

Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Смешные до слез анекдоты про торт

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Дорогой, съешь кусочек торта! — Посмотрите, какая вкуснятина! Ну, съешьте хотя бы кусочек. Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть. — Отойди! Я не ем после шести! — Ешь пирог, у дурака кольцо! Я хочу жениться на тебе.

Последними словами стриптизера были «Не разрезайте торт пополам!».

Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи на праздничном торте начинают стоить больше, чем сам торт.

Спасибо моим друзьям за то, что подарили мне на день рождения торт со стриптизером внутри! Правда, они могли бы сказать это до того, как я его оборвал.

Если вы съедите весь торт, не разрезая его, то окажется, что вы съели только один кусок.

Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Места не хватает, и она спрашивает: «Куда еще можно поставить свечу?». Полковник вынимает саблю и кричит: «Гусар-р-ри! ТИХА!

Если вы не позволите себе съесть конфету сегодня, через неделю вы съедите целый торт. Это называется эффектом жировой бабочки.

После избрания Петра Порошенко президентом Украины бекон перестал быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание пряникам «Рошен».

Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, но тянет… А есть люди как торт — сладкий, вкусный, но уже тошнит…

Встречаются две замужние женщины. Один несет торт. Второй спрашивает. — Секретарь моего мужа. У кого день рождения? Нет, она слишком слаба.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про торт

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В офисе, за неимением ножа, торт режут линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел помыть ее в туалете. Он возвращается: — Я только что узнал, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!

Бабушка спрашивает внучку: — Ты съела весь торт? Внучка отвечает. Бабушка говорит: — Хочешь еще? А ее внучка отвечает: — Ну, конечно, хочу!

Две блондинки разговаривают. — А мой говорит: — Почему ты такой слабый? Иди ешь торт. — А ваш… кто это? «Ну… внутренний голос.

Француза спрашивают: — Какую лучше иметь жену: красивую, но она изменит тебе или некрасивую, но верную? На что француз, не задумываясь, ответил: «Лучше есть пирог вместе, чем навоз в одиночку!».

«Знаешь, сколько раз я бывал в гостях и ни разу не ел торт!» — «Что, не любишь сладкое? — Нет, прямо когда их подают к столу, я обычно под столом…

Муж на смертном одре, жена пошла попрощаться. «Я умру», — говорит муж, едва дыша. — Наконец-то я бы хотела кусочек шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах… — Нет, нет! Я готовлю его к твоим поминкам.

Психа привозят в психиатрическую больницу, врач спрашивает его: — Кто ты такой? — Я Наполеон! — О, нет, у нас уже целая палата, мы собирались идти домой. — Доктор, вы не понимаете, — я же торт!

— О! А мы уже разрезали свадебный торт! — Как разрезать?! Мать — ин — Лау пришлось выпрыгнуть из него!

Нас уничтожают те, кто нас любит. в) Торт

В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.

Страницы.

Свежие анекдоты про торт | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про торт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вовочку пригласили в гости. Ему сказали: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты».

Как быть женщиной. Посмотрите на часы. 3. Вы продолжаете рыдать, откусывая от горя ветчину и пирог.

В медицинском колледже: — Профессор, у нас будет тест… вот печенье. — Какие конфеты? Кто ты? Жизнь пациента зависит от ваших знаний! …здесь он хотя бы тянет пирог с вином.

— Вы прошли. «Это, наверное, потому что я тебя люблю». «Ну, как же я должна любить себя, чтобы пережить торт?!».

Мама: «Том, сегодня утром я оставила в буфете два куска торта, а теперь там только один. Как так получилось? Сын: — «Ну мама, как ты можешь не понимать, было очень темно, и я не заметил второй кусок.

Кухни народов мира — украинская: возьмите две свиные отбивные и жирные откосы в качестве начинки для пирога. Русский: Приготовьте что-нибудь, лишь бы это оказался завтрак. Полейте майонезом. Грузинский: Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, полейте «Чинзмараули», добавьте «Сулугуни». Французский: Обжарьте мясо каким-нибудь способом, полейте его соусом, который вы готовили 3,5 часа, гарнируйте шильотами. Итальянский: Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блинчике или с пастой. Китайский: Соберите мертвых мух и тараканов, выбейте травы во дворе, обжарьте с горой специй и квартой соевого соуса. Японский: Поймать что-то живое в море, сразу же разложить на куски, подать на стол дрожащим и с базаби. Мексиканский: Добавьте перец. Вы не можете добавить все остальное. Ливан: Нанести кунжутное масло, полить лимонным соком. Подавайте к столу через 20 минут, чтобы не все знали, что там было вначале. Индийский: Смешайте ношпу с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри. Гарнировать горошком. Греческий: Подавайте к столу недорогие блюда, только порезанные на кусочки и даже не перемешанные. С гордостью повторяйте: «Натуральный продукт!

Именинник так набросился на торт, что стриптизерша проснулась на следующий день с насморком.

Я специально родился летом, поэтому на мой день рождения вместо торта было барбекю.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте : «Только, пожалуйста, п о-чаще и как — можно аккуратнее», — предупреждает шеф — повар и через 10 минут интересуется результатом : «Надеюсь, вы готовы?» — «Нет!» — отвечает повар, — я не могу поместить этот толстый торт в принтер….

Одесса. Carry. — Сколько стоит лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимон. — И сколько? — Также сто. Потому что не гранат, а гранат. — Хорошо, я возьму его. — Вместо денег возьмите мой торт. «На кой черт тебе торт?» — Да, слушай, как щекотно! Это не просто торт, это фрагментация …

Страницы.

Торт по киевски (читать всем)

Когда они выходили из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева передадут рецепт приготовления Киевского торта. Не забудьте включить приемник и сделать все по рецепту, потом я приду и сама поставлю пирог в духовку. «Я понял это после того, как ушел от жены. Бутылка водки, выпил ее одним глотком и приготовился делать все по рецепту. Однако поспешно совершили ошибку, создав приемник между Киевом и Москвой. Москва передала урок гимнастики из Москвы и из Киева рецепт. Вася едва успел сделать все по рецепту: — «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними муку и растереть Е. был очень удивлен, но слово жены — закон, иначе он будет ругаться, что тип, из-за того, что выпил, не сделал все по рецепту». Я спустил штаны и начал активно насыпать И растирать муку, мне пришла в голову мысль, что я больше никогда не буду есть, если бы я знал, как они делали это раньше, я бы не стал это есть. Вымойте яйца в посуде, повторите все это 5-6 раз, затем лягте на пол и взбейте яйца до появления густой пены. Я побежала в ванную за лекарством, поставила ноги на ширину плеч, налила стакан молока и стала мыть яйца, причем активно, пока не появилась густая пена, думаю, рецепт в Киеве такой, что мужчина, который должен готовить торт, женщина здесь для этого торта не подходит. В голову закралась мысль, что здесь что-то не так, но потом я вспомнил рекламный ролик «Рафаэля» и продолжил готовить торт, благо главная Задумка была хотя бы потихоньку продиктована. В то же время она должна быть расслабленной. Так как будет ровное дыхание, ну а эти повара в Киеве дают, несмотря на . После всех прыжков на месте, проверьте, не осталось. Яичная скорлупа. Он глубоко вздохнул, перемешал и поставил все на огонь. Убрать на 10 минут и растереть влажной салфеткой. Вы одеваетесь и обслуживаете. Продолжайте… Приятного аппетита!

Анекдот про праздничный торт с весьма неоднозначной надписью

В советское время КГБ пришел в квартиру Рабиновича с ордером на обыск. Он встречает их в халате и тапочках. — Рабинович, на вас был донос. Они сказали, что вы прячете золото и иностранную валюту. Мы должны посмотреть. Слушай, — спокойно отвечает он. В общем, они перевернули всю квартиру вверх дном, но ничего не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит: «Ты, слушай, все время, что мы здесь работаем, мы сидим на этом стуле». «Ну, а Шо? — Встаньте, пожалуйста. Он встал, они стали осматривать пол и вдруг заметили, что в этом самом месте паркетный пол прогибается и, судя по стуку, в нем есть какая-то полость. Они спросили его. «Не знаю, — радуется Рабинович, — я старый больной человек, здание тоже старое… там может быть все что угодно». Взяли гору, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с накрученной на него большой гайкой. Ему говорят: «Открой свой кэш!» «Не знаю, Шо есть» «Я стар и болен. Если хотите, откройте его сами. Они достали гаечный ключ, нанесли ответный удар и тут же услышали откуда-то шум и крики. Они спросили его: «Рабинович, что это такое? -Вы знаете, под нами есть кинотеатр. Мне кажется, что теперь вы развязали люстру.

См. также.

Есть суд. Судья обращается к жертве, у которой на голове повязка: — Пожалуйста, расскажите нам, как это было. — Вот как это было. Доктор сказал мне, что я должен бегать каждый день — это полезно для сердца. Поэтому я начал бегать каждый вечер. И вот я бегу, а тут из окна падает тумбочка! Вы можете представить себе свою честь? Я считаю, что за такое хулиганство должны судить и сажать!» Ваша версия понятна суду. Теперь вы говорите», — обращаясь к подсудимому. — Ваша честь, клянусь, я не виновен! Я спокойно сижу на своей работе, когда мне звонит Колька, мой сосед. И он говорит мне, что только что видел какого-то голого мужчину в окне моей квартиры. Я сразу же сломался и помчался домой. Врываюсь в квартиру, смотрю — жена голая в постели, окно открыто. Смотрю, смотрю — мужик в штанах, а бегает в футболке. Ну, я со злостью схватил упавшего за руку, но тут подвернулась тумбочка, и я швырнул ее в него. «Спасибо, ваша версия понятна суду, — говорит судья, — а теперь мы выслушаем свидетеля». Пожалуйста, расскажите нам свою версию произошедшего. Потом мужчина встает, весь в гипсе, перебинтованный — и начинает свой рассказ: — Сижу я, значит, на прикроватной тумбочке…

См. также.

Есть два футбольных фаната. Один говорит: — Валерка, почему ты перестал ходить с нами на игры? Вы больше не достойны нашего любимого клуба? — Да, жена не разрешает… — Жена? Когда вы стали курицей? Давай, будь мужчиной! В следующий раз, если она начнет говорить, скажи ей: «Я решаю, как мне проводить время!», затем перекрести ее через колено, спусти штаны и застегни их как следует! Понял? — Ну, я сделаю это.

Проходит еще одна неделя, они снова встречаются. — Валерка, почему бы тебе снова не прийти на игру? У нас были все свои! Вы и ваша жена, как учились? — Ну, да, я собирался пойти на игру, жена сказала: «Я его не отпущу!». И я говорю ей: «Я решаю, как проводить свое время!», прохожу через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее, снимаю с нее штаны… и знаете, внезапно, внезапно я подумал: «Что это, черт возьми, за футбол?».

См. также.

В штаб разведки вызывают одного из агентов, и его начальник говорит: «Ну что, Иванов, есть для тебя секретное задание. Вот ваша легенда. Вы приезжаете в эту страну, снимаете там пол в отеле, ведете бурную жизнь, просто берете деньги, встречаетесь с дочерью премьер-министра, дарите ей дорогие подарки. Тогда женись на ней и втирайся в доверие к своему новому отцу-закону. Ты все понял? — Да, конечно, я готов!» — легко заявил агент. «Вообще-то, тебе пора уходить», — говорит начальник, берет трубку, говорит: «Соедините меня с финансовым отделом». Аллео, здравствуй, Марь Ивана. Мне нужно отправить сюда человека на задание… как там конец квартала? Ты шутишь?! Хорошо, я все понял, — говорит он, кладет трубку и поворачивается к своему агенту.» Итак, Иванов». Ваше задание остается, но легенда немного меняется. Теперь вы бездомный, который потерялся возле отеля и пытается встретиться с дочерью премьер-министра …

См. также.

Я: — Леле, этот робот такой умный! Он может повторить любое мое действие! Робот: — Никого, брат. Я точно не буду брать кредит на свадьбу. Я: — Даже слишком умный.

В Средние века: — Дорогая, нам нужно просто пойти на концерт Баха. — Я согласен, дорогая. Бах не слушает себя.

Из переписки двух друзей: — Мне жаль, что я пропустил вашу вчерашнюю вечеринку. -На самом деле, сегодня вечеринка. — Затем прочитайте это сообщение еще раз завтра.

Молодой человек: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».

Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы очень короткая книга, описывающая события перед первой зимой.

См. также.

Иисус на небесах подходит к Отцу-Богу и говорит: «Отец Мой, Я уже давно не был ничем на земле. Я лечу к людям, собираюсь проверить, как они там. Может быть, они уже полны добродетелей, соблюдают Мои заповеди и заслуживают того, чтобы установить рай на земле?» «Хорошо, голубой, — отвечает Господь. Он посылает Иисуса на Землю, тот приземляется где-то в США, в центре Гарлема, под мостом, где живут бездомные и мусор, который ветер разносит по округе. Иисус решает начать с первого попавшегося человека. Неподалеку лежал бездомный. Он подходит к нему и говорит: — Приветствую тебя, человек! У вас есть что выпить для усталого странника? — Да, без вопросов, братан!» — отвечает бездомный и протягивает бутылку разливного пива. Иисус пьет и говорит: «Но найдешь ли, что поесть голодному страннику? — Конечно, держи!» — и бездомный достает откуда-то из кармана горсть сушеной картошки из свободного маяка для него. Иисус ест и видит, что бездомные все еще что-то терпят. — Что это такое? Он спрашивает. — Джамб. Только не тяните слишком сильно — мощная штука! Иисус тащится по косяку и думает: «А ведь правдолюбы стали добрыми к земле! Когда я был здесь в прошлый раз, они бросали в меня камни! И вот — первый человек, который встретил меня, кормил и поливал. Думаю, пора установить рай на земле!». Я — Иисус Христос, Сын Господа Бога! Вы, люди, доказали, что стали намного лучше и милосерднее, и поэтому я повелеваю отныне этот рай на этой некогда грешной земле! А бездомный смотрит на все это и бормочет себе под нос: — Он сказал ему: «Не тащи себя слишком много»…

См. также.

Авторитетный зэк, который полжизни провел в тюрьмах и лагерях, наконец-то вышел на свободу. Он идет по улице, смотрит по сторонам, а вокруг все так изменилось. Он решает пойти в кафе. Он заходит, садится за столик, к нему подходит молодая официантка, чтобы принять заказ. Он говорит ей: «У меня есть чайка. — Что вам нужно? — Девушка ярко отвечает: «У нас есть черный, зеленый, с бергамотом, улун… — Подождите, не кустарник», — останавливает он ее, — «Я ничего не понимаю в этих названиях. Лучше принеси мне чай, пока будешь собираться. Девушка идет на кухню и говорит коллегам: — Ребята, тут какой-то мужик криминального вида, весь в татуировках, заказывает сейчас чай… один из коллег говорит: «А, это Уркаган». Они пьют только Чифир. — И что это такое? — спрашивает девушка. «Только что заварил всю пачку чая на маленьком чайнике». Чем крепче, тем лучше. И он будет удовлетворен. Девушка сделала это. Он приносит ему чайник, наливает, пробует, смотрит на нее и говорит: «Да, дочка, жизнь тебя потрепала.

См. также.

Пожилой и довольно богатый мужчина в доме каким-то образом прорвался через трубу. Он, конечно же, вызвал сантехника. Но надо сказать, что он жил в доме не один, а с женой и прекрасной дочерью. Приехал молодой человек и, увидев дочь, сразу влюбился.

Пока он чинил трубу, девушка подошла к нему и прошептала на ухо: «Если мой отец будет сидеть за твоим столом и предлагать тебе какие-либо угощения, откажись. Вы будете давать деньги — не принимайте их. И возьмите только один ржавый гвоздь. «В общем, человек понял, что ситуация здесь непростая …

Починив трубу, отец семейства пригласил юного сантехника к столу и предложил ему крупную сумму денег — мальчик был непреклонен. Он отказался от всего, попросив лишь ржавый гвоздь. Парень удивился, пожал плечами и дал парню то, что он просил.

И когда человек с гвоздем ушел, тот подошел к своей дочери, обнял ее и сказал: «Молодец, Машенька. Отлично, мы развели этого сантехника.

См. также.

Внизу на улице стоит парень в прекрасном настроении. Тут он встречает друга, друг ему говорит: — О, Вася, привет! Мы не видели тебя много лет! Как дела? Что нового? — Да, ты женился… — Что серьезно? Поздравляю, мой друг! И кому? — Вы помните Маньку и 34-ю квартиру? Вот он! — Что? Так она проститутка! Весь двор спал вместе с ней! Рад за тебя, дружище! Парень сразу же обиделся, склонил голову, стал мрачным. Он идет дальше и видит, что навстречу ему идет другой знакомый. Как дела? Что нового? — Да, хорошо. Я недавно вышла замуж… — Леля, поздравляю! Кому? — В Маньку из квартиры 34. Вася, ты что, дурак? Она проститутка! С ней спало больше половины города! Вася был очень расстроен. Она идет, чуть не плача. И вдруг встречает очередного знакомого: — Ой, Вася, привет! Как дела? — Да, ты выходишь замуж… — За кого? — Да, за проститутку одну! Он говорит в отчаянии. — Ну, надеюсь, не Маньке из 34-й?!

См. также.

В еврейской семье из Одессы раздается телефонный звонок. Мой сын звонит из Москвы. Мама отвечает на звонок. Ну, как ты? Ну, хорошая новость в том, что я выхожу замуж. — Господи, сынок! Какое счастье! Найти любовь — это самое главное в жизни!» — мама, но я должна сказать, что она старше меня на 20 лет. — Тай, сынок, все в порядке! Любви все возрасты покорны, вы знаете. — Да, мама, но я должен сказать, что у нее уже есть двое взрослых детей. — Ну, хорошо! Не нужно следить за своим ребенком, тратить свое время! Вот она! — Да, но я хочу предупредить вас, что она — чернокожая женщина. «Какая разница, сынок, какого цвета у нее кожа?». Все мы люди и все мы способны любить!» Я согласен, но я должен сказать, что у нее не хватает ноги. — Ну и что! Ведь главное — это ваша любовь!» Да, и, похоже, нам негде жить здесь, в Москве, поэтому мы, наверное, вернемся в Одессу. — Да, конечно, приезжай, сынок, оставайся с нами! Мы все здесь поместимся! — Мамочка, как мы сможем поселиться, если у тебя только одна комната? — Ну, тогда берите! А теперь я повешу трубку и умру как можно скорее!

См. также.

Пожилого грузина, всю жизнь прожившего в грузинской деревне, родственники забирают в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и за ним некому ухаживать. Они привезли его в Москву и взяли с собой в путешествие. Впервые в жизни мой дед увидел Кремль, ЦУМ… его даже возили на ВДНХ. Следующим был зоопарк. Родственники водили его смотреть на животных. Дедушка ходил, смотрел и не переставал удивляться. Большинство из этих животных он видел только в кино или в книгах. Он подходит к вольеру с кенгуру, и один из них выпрыгивает ему навстречу. Он застыл в изумлении и посмотрел на нее, а она на него. Вдруг из мешочка на ее животе вылез маленький кенгуру и тоже стал смотреть на него. Дедушка пробормотал про себя в полном шоке: «Впервые за все время моего пребывания в этом мире я вижу, чтобы животное и его строение были так похожи.

См. также: шутка про грузина в Москве

Мужчина пришел к врачу с жалобами на боль в локте. Он говорит ему: — Вначале нужно будет сдать тесты. Принесите свою мочу завтра. «Доктор, вы, наверное, не расслышали». У меня болит локоть. Локоть! А вот моя моча? «Так, я не понимаю, — сурово говорит врач, — вы меня лечили?» Или научил меня, как относиться к другим? Делайте то, что вам приказано, и не волнуйтесь! Завтра — моча на анализ.

Мужчина пошел домой и решил вызвать врача. Он собирал мочу своей жены, тещи, дочери, собак и даже нагревал воду из крана до кучи. На следующий день он отнес эту смесь на тестирование. Проходит несколько дней, мужчина приходит к врачу за результатами. Врач говорит ему: «Ваша собака абсолютно здорова. Батареи в вашем доме также в порядке — почините их в ближайшее время. Но у вашей свекрови, похоже, серьезное заболевание, так что имейте в виду — вам скоро понадобится дорогостоящая операция. Не волнуйтесь и за свою дочь — организм молодой, сильный и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то через 7 месяцев ждите внуков. Но у вашего мужа уже год как сифилис. И в этом отношении, я думаю, она не дает вам. Поэтому вы вынуждены довольствоваться тем, что есть. И делаете вы это, скорее всего, в туалете, где не так много мест. Поэтому вы постоянно бьетесь о стену и вам больно.

См. также.

Анекдот про философа и торт, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Декабря, 2012

Читайте tochka.net в социальных сетях:

8 декабря 2012 года, 21:00 2200

Философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И пришла с такой надписью на торте: — Вы совсем не стареете, просто становитесь лучше. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Дайте мне торт с надписью! — Как написать? — Они спрашивают его. — Черт побери, «ты совсем не стареешь», а под ним «ты только становишься лучше»! Ну, вот и все. Выходит муж, «сюрприз», говорит. Ставит торт на стол, открывает коробку и… Все, что они видят, это надпись: «Ты совсем повзрослел, просто стань лучше, чем Чиз!».

Есть две девятки с противоположными зданиями. Один сосед кричит другому: «Миша! Когда у тебя день рождения? — В мае. Что? — Я. Читать далее

«Вчера я вязал, чтобы побрить ноги!» — кричал он на меня, и мне пришлось подарить ему новую бритву, модную. — Уже протестировали? — Да.

Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывается. Парень говорит: — И это обезьяна из джунглей. — Ну, что это за обезьяна. Читать далее

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдот про торт, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Июня, 2012

Читайте tochka.net в социальных сетях:

7 июня 2012 в 19:11 3208

— Дорого. Какой вкусный пирог!!!Я купила его в магазине. — Вы печете один и тот же? — Чего? У нас нет ни глутамата натрия, ни E517, ни E1452.

«Так вы видели, как преступник задушил вашу мать?» — «Видел, господин судья. — Почему вы не бросились на помощь? Читать далее Центральный Ку-Клукс-Клан: — Расскажите, как вступить в вашу организацию? — Все просто. Нужно замочить 6 негров и кошку. — Кошка для. Читать далее Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывается. Владыка говорит: — Здравствуй, Джек. Я бы хотел, чтобы г-н … Подробнее

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Источники:

Источник — http://erudit-menu.ru/plugins/dif_news/dif_news.php?50.view.724

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-tortiki.html