Анекдоты про трактор
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про трактора. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отразил атаку, уничтожив при этом десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство пообещало, что если это повторится, то на поле будет отправлен комбайн.
Один человек спрашивает другого: — Как ты собираешься спасти свой сад от ворон? — Да, я поставил фотографию своей свекрови в полный рост посреди сада? «Ну, как ты отпугнул ворон?» — «Что ты… Я отпугнул все — ворон, соседский трактор и даже двести квадратных метров картофеля, который я посадил!
Геологи едут по тундре, и их машина застревает. Они не могут тянуть его то в одну сторону, то в другую. Чукча садится на оленя: — А вот дай мне бутылку — я скажу, что тебе нужно. Геологи: — Давай, чукчи! Мы обойдемся без тебя. Вытаскивать весь день — не вытаскивать. Опять же чукчи ездят на оленях. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! Но теперь две бутылки! Они дали чукчам две бутылки. Но вам нужен трактор!
Трактор ударил кролика и отбросил его в сторону. Сидит кролик, приходит в себя, а тут к нему подходит бык и начинает над ним щебетать: — Ах, ты, с такими ушами — и разве ты не слышал трактор? — А ты? С такими яйцами — и такими рогами?
— Тетя Зинн! Я твоя Галя — вот эта. — Ну, женись на ней! — Нет, я переехал ее трактором…
Сельская учительница никак не могла решить, за кого выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — стремительный карьерный рост, а с другой — без трактора, хрена и попадешь в эту школу…
— Какие удивительные люди эти белорусы! — Надо — назвать страну в честь трактора!
Вовочка! Не облизывайте масло и отойдите от трактора.
Умирающая старуха зовет свою внучку и говорит ей: «Послушай меня, внучка, я завещаю тебе свое хозяйство. Есть 3 дома, 6 тракторов, 1 коровник, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 автомобилей. Внучка. И где эта ферма, о которой я даже не знал? — В интернете.
Лежат казах и русский в окопе, вдруг казах взрывается и кричит: — Трактор, тратер-р-р… Русский встает и бьет его по лицу со словами: — Что за черт, трактор, ложись б*л*… танки идут!
Анекдоты про тракториста и трактор
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тракториста и трактор. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Машина застряла в грязи по уши. И здесь, к счастью, трактор находится рядом. Тракторист вытащил его и сказал водителю: — С вами управляющий. — Хотя и дороговато. «Вы знаете, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?».
Пьяный тракторист, везущий ведро с маслом, всегда падает с маслом.
Ответ всегда кроется в самом вопросе. Например, «Что бы я хотел делать в качестве тракториста?».
— Дайте мне конфету весом 300 г. — Отсоси у тракториста. — Что? — Что?
«Овсянку маслом не испортишь», — сказал тракторист, высыпая продукты на гречишное поле.
Председатель колхоза обходит участок, видит, что у тракториста за сараем стоит корова. Что ты делаешь, Петрович?! У тебя дома жена и дети! — Побойся Бога, Кондратич, ДЕТИ — ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!
Бригадир ругает тракториста.
На пляже отдыхающий, кажется — такая телка, уже сорвавшаяся, подходит, подходит, подходит, начинает представляться. Она: — Мужчина, на кого вы работаете? — Трактор … — Представьте себе: — Вы приехали на отдых, а вокруг трактор, трактор, трактор …
Тракторист Степан, заснув, случайно стал участником президентской программы по сносу сносимого жилья.
Трезвый тракторист растерялся и забыл, как управлять трактором.
Александр был не простым трактористом, а трезвым.
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
Пьяный тракторист увеличил площадь посадок примерно на половину церемонии.
— Скажи 300. — 300. — Именно столько может стоить доллар в течение года. — Было бы лучше, если бы вы отсосали у тракториста.
— Беларусь — загадочная страна. Почему? И где вы видели страну, названную в честь трактора?
Едет мужик на тракторе по берегу реки, видит, стоит посреди реки девушка по колено в воде.- Что стоишь? — Ну, машина застряла. «Ну, где же он? — Ну, я стою на его крыше… стою…
— У меня жена как трактор…
После того, как тракторист попробовал не пить неделю и начал вспоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить…
Деревенская дискотека. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Нет! — Отлично, пойдемте к трактору, он поможет вам нажать!
Смешные анекдоты про трактор
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трактор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Изобрел японский алкоголь крепостью 300 градусов. Мы решили проверить. Что не дадут — все сгорит! Мы решили отправить тракториста Васю в Россию. Он все выпил, ну, сел в трактор и поехал. Потом бам — выпрыгнул, поднял на землю, встал, все в порядке. . . Они спрашивают его. И он сказал. Как только вы поджаритесь, — яркий фанк!
Учитель. Дети: — Мууууууууууууу.
Два молотка говорят: — Странная и самобытная страна Беларусь… — Почему так? «Ну, как вы думаете, кто назовет свою страну в честь трактора?».
Машина застряла в грязи по уши. И здесь, к счастью, трактор находится рядом. Тракторист вытащил его и сказал водителю: — С вами управляющий. — Хотя и дороговато. «Вы знаете, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?».
— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, опять не собирают трактор. — И что вы собрали? — И что вы кричите, то и собираете…
Дорога не такая уж плохая, если вывернуть из ямы без трактора.
«Разрушители легенд» на русском языке: — Правда ли, что трактор давит гусей лучше, чем горка? — Что падает быстрее: капля нефти или раздавленный рубль? — Отличаются ли умственные способности Милонова от манекена из баллистического геля? — Можно ли умереть от разрыва сердца при виде тонны пармезана? — Какова плотность P*E часов Пескова, невидимых для стороннего наблюдателя?
Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это шаткий трактор, товарищ полковник.
Из разговора у дверей венеролога: — Да — А — А… Ваняша нас на тракторе прокатил!
— Петрович, ты куда на тракторе едешь? — В солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
Анекдоты о трактористах
Анекдоты о трактористах
Т СКР Степан, заснув, случайно стал участником президентской программы по сносу разрушенных домов.
Тракторист Коля возвращается из Парижа. Итак, я стою на Эйфелевой башне. Смотрю налево — ешь мать! Я смотрю направо — о, черт! Я буду смотреть прямо — трахни его! Тут Маня начинает всхлипывать. Коля: Почему ты плачешь? — Какая красота.
В Ольхоз.30 Пьяный тракторист топит трактор в болоте. Он собрал общее собрание. Они решают, что делать. Кто-то говорит: — Пусть работает! Председатель: — Да, он не будет работать всю жизнь. -Не может, единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Кузнец встает: — Давай, я ему морду набью! — Тебе же сказали, единственный тракторист во всем колхозе! Убейте единственного тракториста. -Оставить его ползать по болоту, потом вытащить машину, отремонтировать ее. — Вы не получите его. Он просто утонет. Все молчат, не знают, что и думать. Кузнец снова встает: — Давай, я дам жениху по морде! У нас их две…
— Змея! Что вы делаете. Трактор «расчистил» дорогу, и вы бросаете на него снег из своего гаража. — Я не твой парень. — Извини. Педаль
Гусеничный трактор завис, разворачивая 600-ю машину. Бандит в ярости выползает из литейки, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь и тракторист сидит, едва помещаясь в кабине — бандит отдыхает. Тракторист: — ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? Крутой (глухо): — Я. Я. Вот так. Я хотел попросить ключ от 19-го. Тракторист: — Нет, я иду в 42 РУКИ.
— Петрович, ты куда трактор дел? — В солярий. — Зачем? — Для солнечной энергии.
Во время посещения тракторного завода резидент беседует с рабочими: — В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: — Ну, и что мы будем делать, работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом.
Буйный тракторист растерялся и забыл, как управлять трактором.
В Еселе, девочки, тракториста Ваню не найти. Ваня любит между дырками. Встряхните помидоры.
Тракторист из захолустной деревни идет к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что на трактористе нет штанов, и интересуется, почему. Почему? Я никогда в жизни их не носила. — Что значит «почему»? Здесь чисто и тепло. Осмотрев тракториста, врач выписал ему соответствующие лекарства и сказал: «Вы должны носить шорты, помните — это чистота и тепло. Тракторист решил прислушаться к доброму совету и купил шорты. На следующий день, когда он обрабатывал поле трактором, у него возникла большая нужда. Ну, он снял штаны и сделал работу (только он забыл сначала снять штаны). Надев штаны, он оборачивается, а за спиной ничего нет. Тракторист, почесывая репу, говорит про себя. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: — Хм, очень тепло!
Анекдоты про агрономов
Веселые поздравления пограничникам в стихах
Прикольные поздравления мелиораторам в стихах
Анекдоты про трактор самые смешные анекдоты
— Беларусь — загадочная страна. — Почему? — А где вы видели страну, названную в честь трактора?
Тракторист утопил трактор в пьяном виде. Весь колхоз собрался, чтобы обсудить эту проблему. Кузнец встает и говорит: — Можно я тракториста в лоб ударю!!! — Нельзя же на весь колхоз! — У нас их две.
— Дядя, я твой питомец. — Ну, тогда жены. — Это Ни, я — трактор, я пересекаю гостей в деревне и вижу, что крестьянин идет к трактору без штанов и трусов. Они спрашивают Его: «Почему Ты наг? Фермер: — Как-то я ехал без рубашки, поэтому шея замерзла, как камень. Здесь жена говорит: «И ты снимешь с меня штаны». — Прапорщик, топи трактор — аааааааааа.
— В чем разница между помидором и трактором? — Помидор красного цвета, а у трактора открыта дверь.
— У нас на заводе есть такой знак — если бригадир кричит, значит, опять не собрали трактор. . — А потом что было собрано? — Но то, что кричало — они собрали. — У меня жена как трактор. — Плига? — Тарах. ГРИГОРИЙ ЯРОК © — На колхозных полях учителя рождают трактора, объединяя тем самым все три президентские программы.
Если вы пришлете нам две упаковки карданного вала трактора «Беларусь», вы сможете выиграть в лотерею два ваучера на сахарный тростник из Боливии.
В деревне родители всегда знают, во сколько дочь вернулась домой, потому что на тракторе к дому не подъедешь.
Японцы выпустили кабана с температурой 3000 градусов. Что ж, охоты для себя не было, мы решили поехать в Россию. Они въезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему: «Хочешь спрятать свободный?». Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японцы увидели, как мужчина каждые 10 минут падал с трактора и качался на земле. Подъехали они к крестьянину и спрашивают так: «Плохая водка»? Мужик говорит — «Нет водки хорошей, только как копать, так чтобы петька загорелся».
Крестьяне послали человека к Сталину, чтобы выяснить, что такое «Платный план». — Сталин сказал этому человеку:
— Видите, машина едет?
— И в конце пятилетнего периода они уйдут — один за другим, один за другим. Но видите, трактор едет?
— И в конце пятилетнего периода они тоже уйдут — один за другим, один за другим.
Мужчина вернулся в деревню, все собрались, говорит он:
— Видишь, нищий идет?
— И в конце пятилетнего периода они будут — один за другим, один за другим. И видите, они несут мертвеца?
— И в конце пятилетнего периода будут — один за другим, один за другим.
Дискотека в загородном клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Давай — ты поможешь трактору толкать!
Легковой автомобиль в грязи был на слуху. И тут, к счастью, рядом оказывается трактор. Тракторист вытащил его и говорит Дерейлу: — Ну ты даешь! — Однако эта вещь немного дороговата. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
— А вот нормальная дорога — да, наверное, без трактора проедем!
Трактор сидит на сосне. Корова тоже подошла.
— Корова, что ты идешь к сосне?
— Вы сходите с ума? Откуда взялись сосновые яблоки?
— Ты что, охренел? Возможно, они будут со мной…
Чем круче джип, тем дальше он едет в деревню за трактором.
Президент заглядывает в окно машины, удивляется: — Ну вот, завод работает, люди улыбаются, из труб идет дым, значит, не все так плохо в стране. «- Значит, это растение вашего старшего», — отвечает он. — «Ну, смотрите, офисный центр весь в огнях, все кабинеты сданы, работа идет полным ходом. «- Так это и есть центр твоей молодости», — отвечают ему. -Мат Бескрайние поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские жители здоровы и веселы. -Это земли вашей жены. Президент задумался и сказал: «У меня такое чувство, что в стране работает только моя семья».
Танковый трактор был взволнован.
Челябинские бегуны настолько сырые, что после каждой пробежки беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Метательные диски настолько грубые, что отбрасывают заднее колесо трактора «Беларусь». Челябинские гимнасты настолько грубы, что вместо колец имеют дело с шестеренками. Челябинские гимнасты настолько грубы, что перед выполнением упражнения на бревне сначала спиливают сосну, раскрывают ее, а затем приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько грубы, что стреляют по мишеням вдоль границ из пулемета «Максим», который для них берут в таганке.
Пять упаковок попали к нам из карданного вала трактора «Беларусь» — и у вас есть шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
Гусеничный трактор зацепил его на вершине 600-го геля. Ppc. Тракторист. НР (ошеломленно): Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Tractorman: Я заворачиваю до 42 с помощью рук. «У него всегда трактор на ходу: опять не курит, не сидит, проверяет, все ли в порядке» (газета «Заря коммунизма»).
Трактор мчался по полю, слегка подпрыгивая.
Чем круче джип — тем дальше п@здец за трактором! (Народная мудрость).
Ученые смогли доказать, что вчера они не ехали пьяными на тракторе в центр города.
Вовочка! Не лейте масло и обычно держитесь подальше от трактора!
— Министр сельского хозяйства поменял два трактора «Беларусь» на бутылку Hennessy. Никто не смог продать два трактора так дорого.
Муж и жена в постели: — Черт, ты храпишь как трактор! — Эй! Можете ли вы быть проще в сравнениях — О, простите! Во сне вы издаете чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Трактор Snowprower — это такое унгерганское чудо: спереди у него отвал, чтобы срезать снег, а сзади щетка, чтобы сделать его скользким.
— Какие удивительные люди эти белорусы! Надо — назвать страну в честь трактора!
В Беларуси пассажирский поезд, следовавший по маршруту Берлин-Москва, столкнулся с трактором на перегоне Облубеничи-Лиски. Минский тракторный завод отказался комментировать слухи о том, что в этом районе проводились испытания нового суперсекретного трактора… прочная асфальтовая горка, которую тащил ТПАКТОП. Хадер: «Отдайте ребенка»
— Тетя Зинн! Я твоя девушка — это!» «Ну, женись на ней!» «Нет, я переехал ее трактором».
В деревне: — Петрович, ты куда на тракторе собрался? — В солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
В Москве объявлена война за затор машин. Для этого посты ДПС были усилены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Все доходы от сданного лома пойдут на строительство новых дорог.
Девушки сидят на окраине деревни и семена разбрасывают. К ним подъезжает дымящий трактор, Ваня высовывает голову и кричит: «Мужик и мужик! — Давай трахаться! Манька подталкивает подружку локтем и говорит: — Эй, подскажи!
— А вчера я в течение часа покрывал крышу шифером, на тракторе заменил порванный подшипник. -По моему мнению, виагра должна действовать как-то по-другому.
Автомобильные новости дня: В связи с покупкой марки Hammer китайской компанией, все владельцы некогда крутых автомобилей сразу перешли в разряд: ‘Куда прешь, колхоз! Надо было купить трактор!» Геологи в тундре застряли в грузовике и не могут выбраться. Но я знаю, босс, что вам нужно. — Дайте мне банку водки, я вам скажу. — Да, ты уходи, я сам схожу за ящиком водки. Чукотский левый. Вечером он возвращается, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчей: — Возьми ящик водки, только скажи, что мне нужно. — Но теперь давайте возьмем три банки. Геологи погрузили на нарты чукчей три ящика водки. Молотобоец ударил оленя и, уже в движении, сказал: — Тебе нужен тракторный начальник. — Да, — отвечаю я, — это очень вкусно! В Таиланде их едят все. «Жареные гусеницы», — говорят они!
Новость: «Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, взлетел в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов».
Деревенская девушка Люба ждет ребенка и очень переживает по поводу предстоящих родов. — Доктор, в каком положении я буду популярен? — Не бойся, дорогая, ты будешь рожать в той же позе, в которой был зачат ребенок. — Да ладно! Люди на сиденье трактора и даже с болтающейся ногой в окне? .
Трактор переехал лягушку. Она ползет бедная, еле дышит: — Это человек, он придавлен! Не то, что у нас в болоте!
Мужик, значит, трактор с завода отдыхал. Он взял бочку, прошел через КПП, охранник ему говорит: — Куда бочку несешь? — Домой, для личных нужд! — Отстань! Ну, он отцепился и уехал.
Анекдоты про трактора и трактористов
Старый анекдот про таксиста
В колхозе был только один тракторист, да и тот был пьяница. Началась беда, все пошли на работу, тракторист напился и лежит пьяный на доске. Ну, конечно, работа была сорвана, и вечером председатель организовал собрание. Да, товарищи! На повестке дня — поведение тракториста Семенова. Напился как свинья, сорвал начало работы, ублюдок… Какие будут предложения? Встает могучий кузнец: — И бить его по морде! Все успокаивают кузнеца: — Что ты, Петрович, тебе пока не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он единственный в нашем колхозе, кто умеет водить трактор. А если он обидится и совсем нас бросит — сядешь на трактор? Обсуждают дальше, кузнец начинает чесаться, встает, и опять: — Нет, ну я ему еще морду набью! — Садись, Петрович! — кричит председатель. — По-русски они говорят вам: у нас есть только один! Уходите — их не будет! Обсуждают дальше, вдруг кузнец снова встает и говорит: «Дай-ка я набью морду жениху!» — А как же жених? — У нас их две.
Анекдот про тракториста, рассказанный Путину Лисиным
Анекдот, который рассказал Лисин, таков:
«Старая советская шутка. колхоз. Приезжают такси. Председатель встает и говорит: «Знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец намылился. Кузнец напился, надо что-то делать.
Есть предложение. Самый продвинутый из них встает и говорит: «Давайте отправим его на лечение». Председатель: «Ну, и каково лечение? Зашивание носа — кто будет ремонтировать? И есть только один кузнец. Все они ушли, остальные ушли! Какие еще предложения?
Кто-то говорит: «Давайте лишим его квартальной премии». «Ну, у него трое детей — сейчас он поедет [работать] в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте сделаем что-нибудь получше». Кто-то говорит: «Давайте набьем морду!» «Ну, вы же 40-летний мужчина, набить ему морду — он просто развернется и бросит всю работу, это тоже невозможно».
И вот он протягивает руку: «Может, изнасилуем его?». Председатель вскидывает руки: «Вы с ума сошли? В чем заключается предложение? Вторая рука вытянута: «Может, тракториста изнасиловать?» «А при чем тут тракторист?» «А у нас их два!» (Общий смех.) Иногда мы таким образом утверждаем решение, сейчас я вам расскажу конкретный пример… (Опять смех.) Из нашей практики…»
На что Путин ответил: «Володя, Володя, ну, я бы сказал, хотя бы за дойку! Ну, что ты… (Смех) Куда ты идешь! Ну, где?
Анекдот про утонувший трактор в колхозе
Советские времена. Горбачев приказал доставить Майкла Джексона в Москву. Его подрядчики звонят в США, объясняют свою просьбу, и представители Майкла Джексона говорят: «Мы прекрасно знаем, как сейчас обстоят дела в вашей стране. Мы понимаем, что у вас нет столько долларов, поэтому мы приедем, и Майкл споет для вас бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам понадобится микрофон, который имеет эхо. Это очень важно для хорошего выступления.
Ну, собрались все советские инженеры по заданию партии, думали 5 лет, что-то придумали. И в конце концов они придумали такой микрофон. А вот его последний тест в «Лужниках». На сцене стоит микрофон, подходит парень и говорит: — Один! Весь стадион скандирует: — Один, один, один… Вроде бы все в порядке, микрофон работает.
Наконец-то настал этот важный день концерта, весь стадион забит до отказа, люди сходят с ума, Майкл Джексон выходит на сцену, его встречают бурными аплодисментами. Он берет микрофон и начинает петь.
См. также.
Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за столиком в баре. Они сидят, пьют и начинают говорить о том, кто из них самый влиятельный политик и опытный дипломат. Они решают провести небольшой эксперимент на эту тему: кто заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Они тут же принесли кота и банку горчицы.
Рузвельт предпринял первую попытку. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что терпеть нужно только один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.
Вторым был Черчилль. Он сказал коту, что если тот попробует горчицу, то его ждет вкусная награда. Но кот снова никак не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.
Настала очередь Сталина. Он сказал: «Принесите мне ведро горчицы». Все были удивлены. — Да, — спокойно ответил он. Они принесли ему ведро горчицы. Он взял кошку за шею и бросил ее в ведро. Кот выскочил как пуля и, конечно же, весь измазанный, начал интенсивно вылизываться. А Сталин сказал: — Еще три раза так, и ведро будет совсем чистое!
См. также.
В советское время два друга на курорте отдыхают. И как-то говорит другому: — Пайстан, мы здесь уже две недели. Как тебе удается все это время знакомиться с девушками и крутить с ними романы? — Да, это очень просто, я тебя научу!» — отвечает его друг. — Вы подходите к девушке на пляже и без всяких разговоров просто начинаете крутить ее до соска. — Что, сразу? — Да, прямо сейчас! Она тут же начнет возмущаться, мол, мужик, что ты делаешь? И вы отвечаете ей: «Я поймал голос Америки». Она сразу поймет, что вы прогрессивный парень — вы слушаете американское радио, и с юмором у вас все в порядке. Ну, я попробую. Он идет на пляж, выбирает там смазливую красотку, подходит к ней и начинает крутить ее сосок. Она возмущается: — Молодой человек! Да что вы смеете! — А, это я «Голос Америки», я понял! Он отвечает шутливо. Девушка стягивает плавки, смотрит туда и говорит: — Да, с такой антенной даже не поймаешь!
См. также.
Трое друзей в советское время решили сбежать из Советского Союза куда-нибудь в другую страну. Они стали думать, куда лучше пойти. Один из них предложил Кубу — вот они, братья-коммунисты. В общем, они стали думать, как лучше поступить. Они подумали о том, кого они знают из кубинцев, и, конечно, первым на ум пришел Фидель Кастро. А что есть у Кастро? Борода! Бороды начали расти. Два выросли, но третий никак не рос. Ну, они думали, что разберутся на месте.
А ночью они пересекают границу. Их замечают кубинские пограничники, тут же включают прожекторы, подъезжает машина с военными, и они начинают их досматривать. Они подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают: — Кто это? Он отвечает: — Кубинец из Партизано! Подходим ко второму: — Кто это? — Кубинский партизан! Подходят к третьему: — Кто это? — Кубинский партизан! — Почему нет бороды? Он расстегивает ширинку и говорит: — Тыгино Кубик Партизанос!
См. также.
Советский Союз. Накануне демонстрации 7 ноября рабочие завода готовятся к шествию. Распределите лидеров — кто будет нести портрет. Один человек получает портрет Брежнева.
Человек пошел на демонстрацию, обличает портрет. Через несколько дней Брежнев умирает.
Проходит год. В это время к власти пришел Андропов.
И снова накануне 7 ноября. Человеку поручают нести плакат с изображением Андропова. Проходит демонстрация, и через несколько дней Андропов умирает.
Проходит еще один год. Власть теперь принадлежит Черненко.
Так вот, по традиции, накануне 7 ноября этому человеку разрешается носить портрет Черненко.
Человек говорит: — Слушай, я носил Брежнева — он умер. Угрожал Андропову — тоже погиб. Теперь вы предлагаете мне взять с собой Черненко? Ну, я даже не знаю. Они отвечают ему: — Возьми его, возьми его! Ваша рука легка.
Смотрите также: Над чем смеялись в СССР: лучшие политические шутки спустя 70 лет!