Анекдоты про трактористов
Бригадир сообщает о трактористе: — Я же тебе вчера говорил: не пей больше! — А я и не пил: пил как обычно.
Анекдоты про трактор
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про трактор. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство обещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен в поле.
Один человек спросил другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? -Да, я поставил фотографию своей матери посреди сада? «Ну, как ворона пугает?»- Да что вы… все пугает — и ворона, и соседский трактор, и даже две сотки посаженной картошки!
Геологи путешествуют по тундре, и их машина застревает. Они тоже такие — не могут вытащить. Чукчи ругают оленя: — Однако дай мне бутылку — я скажу, что тебе нужно. Геологи: — Да, езжайте к чукчам! Уберите его без вас. Весь день вынимали — не вынимали. Чукча снова пасет оленя. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот у вас есть бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! А теперь две бутылки! Дайте Чукче две бутылки. Чукчи запрягли их в сани, сели и говорят: «Однако вам нужен трактор!».
Трактор сбивает кролика и бросает его на бок. Кролик сидит, приходит в себя, а тут к нему подходит бык и начинает смеяться: «О, с такими ушами — и он не услышал трактор? — А ты? С такими яйцами — и такими рогами?
— Тетя Зинн! Я твой питомец — это. — Ну, женись на ней! — Это не так, я переехал ее трактором…
Сельский учитель не мог решить, на ком ей жениться: на директоре школы или на трактористе. С одной стороны, идет стремительный карьерный рост, а с другой — ад без трактора и ты попадаешь в эту школу…
— Какие удивительные люди эти белорусы! — Это ж надо — назвать страну в честь трактора!
Вовочка! Не заливайте масло и обычно отходите от трактора.
Умирающая пожилая женщина звонит своей внучке и говорит ей: «Послушай меня, внучка, я заберу для тебя свою ферму». В ней 3 дома, 6 тракторов, 1 сарай, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка. А где эта ферма, о которой я даже не знал? — В интернете.
Я говорю, а русские лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит: — Трутра, капкан — р… Русский встает и бьет его по лицу со словами: — Что за х…й трактор, лежит бл*… Танки вперед!
Анекдоты про трактористов
Т УЗР Степан, засыпая, случайно стал участником президентской программы по сносу сносимого жилья.
Тракторист Коля из Парижа находится в лентяях. Обращается к Мане: — стоит, значит, на Эйфелевой башне. Я посмотрю налево — твоя мать издевается над тобой! Я буду выглядеть должным образом — о, ни фига себе! Я посмотрю как следует — отвали! Тогда Маня начинает всхлипывать. Коля: — Почему ты плачешь? — Какая красота.
В Ольхоз.30с. Тракторист топит трактор в болоте. Он собрал общее собрание. Они решают, что делать. Кто-то говорит: — На работу! Председатель: — Да, он не будет работать всю свою жизнь. -Не сажайте его в тюрьму! -Единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Кузнец встает: — А давайте ему морду набьем! — Саппи сказал, единственный тракторист на весь колхоз! Вы убьете единственного тракториста. -Он собирался тогда залезть в болото, вытащить машину, починить ее. -Да, вы не получите его. Он только утонет. Все молчат, не знают, что и думать. Кузнец снова встает: — А дай-ка я дам жениху в морду! У нас их две…
— М ИВИК! Что вы делаете. Трактор «наезжает» на дорогу, и вы сбрасываете на него снег из гаража. «Я не тот человек для тебя.» — Извините. Педик.
D — Мистер Обычный трактор зацепил поворотом 600-го мерина. Бандюган выползает из Меррина, запрыгивает на гусеницу трактора, толчком открывает дверь, а там сидит тракторист, едва помещаясь в кабине — обида отдыхает. Тракторист. Крутой (Сова): — Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Тракторист: — Нет, я заворачиваю до 42 своими руками.
— п — петрович, ты куда на тракторе едешь? — в солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
П, во время посещения тракторного завода, пообщался с рабочими: — В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены снижаются. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: — Ну, что будем работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом.
Тракторист Фриски растерялся и забыл, как управлять трактором.
В Еселе, девочки, тракториста Вани не найти. Он любит Ваню между кочками. Стеклянные помидоры.
Т. УЗО из отдаленной деревни обращается к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: — Почему? Я никогда в жизни их не носила. — Что значит «почему»? Здесь чисто и тепло. Осмотрев тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: — Трусики надо носить, помните — это чистота и тепло. Тракторист решил прислушаться к доброму совету и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле трактором, он был нетерпелив с большой нуждой. Ну, он спустил штаны и сделал свое дело (он просто забыл снять штаны). Надев штаны, он оборачивается, но позади него ничего нет. Тракторист, почесывая репу, говорит себе: «Хм, действительно чисто. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: «Хм, да тут очень тепло!».
Самые смешные анекдоты про трактор и трактористов
Легковой автомобиль в грязи был в пределах слышимости. И тут, к счастью, рядом оказывается трактор. Тракторист вытаскивает ее и говорит Дерейлу: «Ты — куча. — Но что-то дороговато. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
Трактор Caterpillar зацепил поворотом 600-го мерина. Новый русский выползает из «мерина», запрыгивает на гусеницу трактора, с грохотом открывает дверь, а там сидит тракторист, едва помещаясь в кабине, амбал, который пишет. Тракторист. НР (ошеломленно): — Я. Я. Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Тракторист: — Я заворачиваю к 42 годам своими руками.
В одной деревне весной тракторист открывал огороды сельчан, как это было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или договором работника стола. Через несколько садов тракторист был слегка «не совсем трезв». И он заснул прямо в кабине трактора посреди соседнего сада. Хозяйка сада, женщина около 65 лет, стала возмущаться и требовать окончания работы, пыталась разбудить работника, но все было тщетно.
Вдруг в саду появился 10-летний сын этого тракториста, который уверенно сел за руль трактора и собирался отвезти отца домой. Бабушка спросила его, сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода, тот ответил, что постарается, и действительно начал вспахивать огород.
Бабушка успокоилась, потому что его работа оказалась качественной, и пошла пописать в туалет (деревянная кабинка с дыркой в полу). В этот момент ребенок поддерживал трактор, потому что сад был узким, а трактор большим. И в самом конце маневра мужчина слегка выкрутил руль, и плуг трактора по инерции со всех сторон врезался в боковую стенку туалета, где сидела бабушка. Интересно, что унитаз разбился на куски, которые просто упали на землю в нескольких футах от того места, где она стояла. ;-))))
Затем, что самое интересное, из-под обломков туалета раздался шорох и скрежет, а когда искореженная сломанная часть двери тяжело открылась (как люк механика у водителя Т-34 после боя), и оттуда тихо начала выползать ошарашенная бабулька без штанов, это было похоже на марсиан, выбирающихся из разбившегося космического корабля.
Гости проходят через деревню и видят фермера, управляющего трактором без штанов и шорт. Они спрашивают его: — Почему ты наг? Фермер: — Однажды я ехал без рубашки, так что моя шея застыла как камень. Здесь женщина говорит: «И ты бы снял штаны».
Маня идет по проселочной дороге. Напротив нее — тракторист. На тракторе. «Здравствуй, Манька! Где ты была? Я была в городе, на ярмарке. Ну, ты что-нибудь купила? Я купила пояс. Ну, показывай! Маня поднимает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор продолжает движение. Маня пожала плечами и продолжила. Чтобы встретиться со своим агрономом. «Привет, Манечка. Откуда ты? Из города, с ярмарки. Ну, и что ты купил? Я купил ремень. Она показала трактористу, и он упал с трактора.«Ничего! Я образованный человек. Я учился в городе. Жил в общежитии. Я все посмотрела», — Маня подняла юбку, агроном закатил глаза и упал. Мания продолжалась. Ее встретил кузнец. Пьяный пьяница. «Великая Маняня, откуда ты?» — «В городе, на ярмарке, купила ремень, но не покажу, потому что тракторист и агроном уже дремлют». «Хорошо, Манька! Я работаю с лошадьми в кузнице, я все видел. Давайте покажем это!» Маня подняла юбку, а кузнец пустил слюни, покраснел весь и сказал: «Глупышка, он прилипает к носкам, а не к губам!».
Прихожу после НГ на работу, первый день, немного опоздал, но не настолько. В административном здании люди как-то втягивают головы в плечи, двигаясь короткими перебежками и нервно дергаясь от наклонов тех, кто распространяется по комнатам, несмотря на стены, потолки и расстояния. Все ясно, повар жестокий. К середине дня мы, простые люди, наконец, были посвящены в причины истерики шеф-повара. В последний рабочий день года шеф отдал последний приказ своему водителю, мол, вот ключи от личного автомобиля, поставь его в гараж, потом я у тебя дома и свободен. Шеф-повар, работающий в более теплых краях, здраво рассудил, что если позволить его шикарному мясу прожить десять дней в гараже, а не на открытой автостоянке, что ж, экономии никакой. Много машин оставляют нам на работе, правда, не в гаражах, рядом с нашими монстрами я бы побоялся оставлять бак, они бы запомнили. Поставьте сайт перед администратором. Сделав прямой заказ — гараж и ничего больше, я отправился на поиски места. В гараже нет и не может быть машиномест, все покрашено. Я уже думал, что делать, как из рук появился главный инженер, который то ли пошутил, то ли в силу трех стопок коньяка посоветовал мне дистанционно доставить мерс в ящики. Эти боксы представляли собой такой гигантский бетонный ангар, где были защищены вспомогательные, временные, гаражи всякой мелкой и не очень техники, слесарные, ковровые и прочие мастерские. В общем, дали ему совет довезти до пульта и прикрепить к углу и от греха подальше закрыть брезентом. Выгнал его, завел в угол, аккурат между стеной и пятью колоннами, там три мерседеса, так что никаких сложностей. Он накрыл все это огромным куском брезента, а за любыми вопросами или советами местные жители предлагали обращаться к самому главному или главному инженеру. Мы немного глупо проехали с «большинством» и потратили. Вечером механики управляли супермонстром, Т-330, это не самый большой трактор в мире, но все равно впечатляет. Пространство, занимаемое Мерк правом в жизни, было предназначено для этого подобного чудовища, обрисовывающего трудности со здоровьем. Ну, делать нечего, техники на улице нет, по этому приняли Соломоново решение — ставьте трактор в очередь, а после праздников поменяемся местами. В первый же день после праздников, в первые полчаса выяснилось, что наш монстр принял смертельную для нашего монстра форму, гидротрансформатор накрылся наглухо, и в итоге трактор тоже не смог сдвинуться с места. Во время обеда был поставлен диагноз. Во-первых, трактор не сдвинешь, ну куда тебе сорок тонн по ходу движения, тем более что ничего нет, ни один из окружающих кусков железа не сдвинет его даже на дюйм. Во-вторых, ремонт, если на запчасти есть хотя бы несколько дней, а запчастей нет, приходится заказывать, а это очень долго (покупка даже болта из шести штук почти одобрена президентом :-(). В Российской Федерации январь — не очень рабочий месяц, такой рабочий месяц, что весь наш офис смотрел на дни до даты поставки запчастей, потому что повар был «слегка» не в духе. Две недели назад повар вышел из тюрьмы. В тот день офис устроил грандиозную корпоративную вечеринку, естественно, без ведома начальника и после того, как он покинул территорию.
Трактор сбивает кролика и бросает его на бок. Сидит кролик, приходит в себя, а тут к нему подходит бык и начинает смеяться: — Ах, ты, с такими ушами — и трактор не слышал? — А ты? С такими яйцами — и такими рогами?
— Человек! Что вы делаете. Трактор «наезжает» на дорогу, и вы сбрасываете на него снег из гаража. «Я не тот человек для тебя» — Извините. Педик.
Трактор-снегоуборщик — это такое чудо, которое имеет спереди отвал для уплотнения снега, а сзади щетку для придания ему скользкости.
Тракторист Владимир Петров пришел утром на работу и рассказал, что накануне он нырнул в деревенский пруд и нашел там две бутылки пива «Жигулевское» 1956 года. «Пописай еще, гад», — отмахнулись от него мужики.
Дети! Кто из вас был в деревне летом? — Я! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — МУУУУ! — БИИИИ! — КРЯ-КРЯ! — ОНИ ИСПОРТИЛИ ТРАКТОР, БЫСТРО.
Председатель сельскохозяйственного кооператива обменял два трактора «Беларусь» на бутылку Hennessy. Эксперты из окружной прокуратуры отмечают, что никому еще не удавалось совершить такой успешный обмен.
«Не раздави рыбу», это случилось в том году, в 1999 или около того, мне тогда было 10 лет. Предыстория. Проблема: Доставить холодильник в деревню, время года — примерно октябрь, холодно и предрасположенность. Решение. Теперь история: приехал грузовик Валеры (точно не помню название) на тягаче Камаз-5410 (6х4) и с открытым сверху прицепом. В самом конце прицепа поставили холодильник, и мы с отцом сели в его кабину, поехали. Я был счастлив сверх меры: ехать на тракторе, на самосвале! Я пью кока-колу))) Мне надо ехать в деревню в Кострому (около 100 км) и оттуда в Неректу (43 км) по асфальту, но папа с водителем решили срезать, там был короткий путь, экономия около 40 км, ехать через поля. А там дорога в обычное время года нормальная, ровная грунтовка, и единственное препятствие — это брод через речку Нерехтинку (в норме там глубина по колено и ширина метра 3) и вот Мы сошли с трассы, поехали в прачечную, подъезжая к речке и поняли, что она сильно изменилась, стала намного шире и глубже. Но водитель не захотел возвращаться назад, он закинул кабину обратно и выключил нагнетатель из двигателя (чтобы не поднимать брызги и чтобы дизель не задохнулся). Приземляемся, въезжаем в реку и тут (кто видел обычный Камаз, знает какой он высокий) волна на лобовом стекле !!! Я с испугу прыгнул в спальный мешок, думая, что все испачкано. Но под жуткие подстилки водителя и напряженный рев дизеля мы проехали мимо чудо-форда. Затем оптимизм усилился, папа пошутил: «Главная рыба не была смазана». Едем дальше, там деревня и полукруглая дорога, идущая вокруг большой лужи. Но это для машин, Камаз просто не помещался в радиус круга, приходилось плескаться в луже. Это не сработало, передние колеса провалились в грязь, «Все, бляди, садитесь!» — сказал водитель. Они пытались уйти, но бесполезно. Папа и водитель начали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров решили копать, после 40 минут махания лопатами поняли — не вариант. Наступил вечер, начался дождь, и лужа, в которой стоял «Камаз», стала превращаться в озеро. Отец пошел со мной в ту деревню и стал просить помощи у населения. Мы зашли в дом, обрисовали ситуацию. У хозяина было поле, но он отказался ехать на тракторе, но о чудо! Меня пригласили переночевать, пока папа и водитель отправились на поиски трактора в указанном направлении. Совершенно незнакомые люди кормили меня, давали поиграть с котенком и укладывали спать. Тем временем папа и водитель шли по раздробленному полю в сторону колхоза (2 часа в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холод. Они решили сократить. Папа напомнил водителю, что они уже срезали, чтобы Камаз не утонул почти, они сказали ехать по дороге. Но водителя тянуло к приключениям… Он первым двинулся через поле и провалился по пояс в грязь навстречу грязи)))) «Всем уродам, садитесь!». Он сказал… отец вытащил его, но ботинки застряли в грязи, примерно на 70 сантиметров. Полупустой подкоп не увенчался успехом. Далее представьте себе картину: пьяный тракторист спит, двое мужчин пьют, один из них босиком !!! Но русская взаимовыручка творила чудеса, тракторист за 2 бутылки водки согласился помочь, пустил их переночевать к себе, а утром они пошли вызывать трактор на гусеницах ДТ-75. Пятая попытка увенчалась успехом (порвались 3 стальных троса), после чего мы добрались до деревни. Результат.
Тракторист Фидор, заснув, случайно стал участником президентской программы по сносу сносимого жилья.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-traktor/
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_traktoristov/0-43
Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-professii/pro-traktor-i-traktoristov/